quarta-feira, 31 de dezembro de 2014

Está a chegar 2015

Aí está o reveillon....mais uma vez em casa, sozinho (apenas com pequeno rato que entrou na minha cozinha). Os meus primos foram para a terra festejar, o resto já foi para a cama. Devo passar o resto da noite a ver a casa dos segredos, ansioso por saber se o Bruno foi o vencedor (apostei 50€ nele e posso ganhar 135€).
Os últimos dias têm sido terríveis, ando tão nervoso, tenho medo que esta raiva estrague tudo. Mais uma vez não tive férias o que me deixou furioso, e ainda queriam que fosse trabalhar dia 31!  Queria tirar uma semana completa, mas não fui capaz de pedir. Também a fazer o quê? Eles sabem que eu não tenho vida. As tarefas que o meu patrão disse para fazer ficaram para trás e agora tenho medo, sou mesmo burro! Hoje não tive coragem para atender uma chamada dele. Emprestei dinheiro e o meu salário ficou para trás, deixa-me triste, mais ainda não conseguir falar e não ter ninguém com quem desabafar.  Estou muito chateado com o meu colega de trabalho, às vezes parece que anda a gozar comigo. Mas se quero continuar não posso me passar com ele.
Este ano não correu bem:
- Fui submetido a uma cirurgia e a recuperação após operação custou bastante, provavelmente sou estéril.
- Descobri que a minha mãe tem cancro. Foi terrível ver os resultados dos tratamentos agressivos que teve que se submeter, ver o aspecto dela foi um suplicio. Felizmente parece estar a melhorar.
- O meu pai sofreu uma queda que o deixou inutilizado durante vários meses.
- Tive o acidente de mota.
- A empresa está pior. Cada vez menos funcionários, menos equipamentos, sinto que o meu posto de trabalho está em risco.
- Membros chegados da minha família com doenças.
- O part-time que tinha acabou. Menos dinheiro, menos convívio com o meu pai.
- O meu mundo de "fantasia" não diminuiu, até acho que aumentou, estou cada vez mais anti-social, com pouca vontade de me relacionar com as pessoas. Evito cada vez mais diálogos. Se tentasse deixar os meus amigos imaginários? A minha vida seria uma seca. :( Até no PES imagino que estou numa competição a lutar com jogadores reais jogando sempre contra o pc. Eles respondem o que quero.
- Como é óbvio não tive com nenhuma mulher. Durante o mês passado vi  uma prostituta na rua que nem parecia mal jeitosa, se fosse no Verão talvez lá fosse. É degradante... mas quem não tem opções.
Não encontro nada de muito positivo este ano e tenho medo que em 2015 seja pior. Em Dezembro a minha mãe gastou-me um salário de um mês de trabalho com os seus gastos! Não ligo ao meu pai só com medo dele me convidar para ir ter com ele, não me apetece sair do conforto da minha casa. Não lhe liguei pelo Natal, mas tenho que o fazer no 1º dia do ano, mas mais para o final do dia, o pior é se ele se antecipa. Deu-me 10€ de prenda no Natal, que patético. É assim que pretende ajudar um filho? O meu padrinho deu-me 50€.
Descobri hoje que adoro Ferrero Rocher, nunca tinha provado esse chocolate, como em muitas coisas na vida não tento e fico a perder.
Fui incapaz de planear uma noite de reveillon como um homem. Porque não beber? Queria saber viver mais. Quando deixo de ser garoto?

terça-feira, 16 de dezembro de 2014

Sem Disposição para Nada

O que se passa comigo? Não entendo! Ando sem disposição para nada, triste, desconcentrado, apatico, acelerado, desanimado. Tenho tudo o que sempre quis (dentro dos possiveis), porque me sinto assim? Tenho um emprego em que não preciso me relacionar muito com as pessoas. Sempre sonhei com um em que tivesse quase sempre sozinho no gabinete. Tenho liberdade que antigamente não tinha. Posso faltar quando assim o entender porque sei que compensei e que mereço, mas sinto que estou errado. Apenas tiro os dias para levar os meus familares a consultas/exames. Sou livre, mas sinto-me preso. Devia estar a trabalhar, mas perco tempo em foruns, apostas desportivas, etc. Tenho medo, muito medo de perder a minha avó e a minha mãe, o que seria de mim? Não sei fazer nada! No fim-de-semana, almocei fora, tive com os meus primos, joguei, vi series, jogos de futebol, mas porque nada disto me satisfaz? Antigamente bastava-me para ser feliz. Ontem mais uma vez não consegui desenvolver uma conversa em condições com um colaborador. Quem me dera conseguir falar sem parar. Porque para mim é tão dificil as coisas faceis? Mais um Natal se aproxima e mais um ano a terminar e eu na mesma ou pior. Comprar prendas deixa-me angustiado, gastar imenso em presentes que depois não são valorizados. Comprei um de 50€ para a minha prima, mas será que ela vai ligar? Provavelmente abre e mete-o num canto. Mas as aparências, comprar mais barato faz com que pareça mal...pelo menos para a minha mãe. A primeira coisa que me pergunta é o preço, se não achar um valor aceitável diz para comprar mais outro. Ela que não tem rendimentos, tenho que ser eu a comprar-lhe os medicamentos na farmácia e pagar o resto das despesas. Porque raio a segurança social não lhe dá a reforma antecipada? A culpa será minha de não pressionar mais? Mais uma vez deixei andar esse processo, devia ser mais incisivo. Sempre gostei da solidão, estou mal por causa disso. Tanta coisa para fazer e eu não me consigo concentrar em nada! Estou a desiludir pessoas! Se a minha mãe fosse atenta e tivesse descoberto o meu problema a tempo quando era pequeno, talvez tudo fosse diferente. Tenho a cabeça a arrebentar por não ter dito a verdade. Por ocultar informações, porque menti? Protegi-a! Mas tenho atravessado, ela não merece, não foi por mal, é ignorante, pessoas dessas nem deviam ter filhos! Sou como ela, mas sei as minhas limitações, não sei cuidar de mim quanto mais dos outros. Fui ao centro comercial, ver as novas remodelações que fizeram. Aguentei não mais que meia hora, visitei as lojas de roupa... ir a um sitio que sei que não vou comprar nada não é para mim, sinto-me mal. Fui dar uma volta a pé, fartei-me rapidamente, caminhar para um sitio sem destino não é para mim, começou-me a doer os pés, já não estou habituado. Custa-me ver a minha avó em baixo e eu não conseguir ajudá-la em nada, não tenho disposição. Devo ir visitar o meu pai? Simplesmente ligar-lhe para saber como estão as coisas?

terça-feira, 25 de novembro de 2014

Starcraft, Séries, Carro

Procurei um jogo para me entreter no tempo mais frio. A placa gráfica do meu pc é fraca, logo não consegue correr os jogos mais recentes. Os que prefiro são jogos de tiros (já nem me lembro o nome que se dá a esse género). Depois de ver que a maioria dos jogos não corria tipo Crysis 3, COD, Farcry 4, etc (porque não compro um pc melhor?), encontrei 3 opções: PES 2015, Football Manager 2015 e Starcraft 2 Heart of the Swarm. Jogo sempre PES todos os anos, mas vou esperar que saia um patch que resolva os problemas dos nomes das equipas. Já há muitos anos que não jogo um futebol manager, desde os tempos do CM 2000/2001(?), gostava de voltar a expermentar esse género. Mas a minha opção final acabou por recair no Starcraft 2. Também gosto de jogos de estratégia, sempre fui um grande fã do warcraft, o Starcraft não tem o encanto deste. Ainda mal o joguei, mas já comecei a criar filmes na minha cabeça, inventar histórias baseadas no jogo. Meto a música que gosto actual no pc e começa a desenrolar a acção... tenho até vergonha de contar a mim próprio .
Vejo um episiodio por dia de uma série, nunca o tinha feito e já tenho várias em vista. Arrow, Homeland, The Originals, The Vampirie Diaries, Gotham.... não as posso ver todas ao mesmo tempo. Nos domingos procuro sempre ver um filme. Nos dias que a TVCine esteve em sinal aberto vi quatro.  Estou outra vez a voltar atrás com este tipo de comportamento?
O meu carro não é nada de especial, já é do ano de 1995, tem poucos cavalos, com muito esforço atinge os 140km/h a descer, embalado. Gostava de comprar um mais moderno, mais confortável, com maior poder de aceleração, direção assistida, airbag, abs, computador a bordo, bluetooth, painel de instrumentos mais sofisticado, fecho central(abrir o carro à noite em sitios escuros com a chave torna-se complicado...se fosse apenas carregar num botão). Como em tudo na minha vida nunca liguei muito em saber pormenores detalhados das novas tecnologias automobilísticas. Pouco mais de cem mil kms tem, o meu mecanico disse que era carro para durar muitos mais anos. Na auto-estrada vi várias brigadas de trânsito, numa zona que a velocidade limite era de 100kms/h, penso que ultrapassei os 130kms/h. Agora estou com medo que me tenham apanhado com o radar, de receber em breve uma carta para pagar a multa e assim ficar no meu histórico. Conheço uma pessoa que ficou sem carta durante quase 1 ano.
Daqui consigo ver o comboio a passar, já há muito tempo que não ando num, talvez um dia vá até à capital passear...

segunda-feira, 24 de novembro de 2014

Tristeza Inexplicável

O meu pai fez anos, fomos almoçar a um restaurante caro! Até me admirei, ser agarrado ao dinheiro como ele é! É uma vez num ano! Tirámos fotos para recordar o momento, a primeira coisa que fiz quando cheguei a casa foi passá-las para o pc, smartphone e imprimi-las. Vi o meu pai  com a minha mãe, há muitos anos que não se reuniam na mesma sala. Estava feliz, pensei nas pessoas que não podem escolher aquilo que comem, aquilo que vestem, que têm problemas de saúde, que não têm pais, sou um privilegiado, mas não consigo tirar partido disso. Ontem deu-me uma grande disposição, vesti uma roupa melhor, calcei uns sapatos, meti perfume do mais caro, fiz um penteado mais radical, como se tivesse a ir para o engate. Aquilo que fiz, era o que devia ter feito mais vezes na minha adolescência, mas nunca liguei a determinados aspectos da minha aparência, vestia o que calhava e o que a minha mãe escolhia, nunca fiz penteados, Olhei para o espelho e parecia outro, um jovem de bom aspecto que qualquer mulher quererira ir para os braços. Não é pelo aspecto que não consigo arranjar mulher, acho que sou bastante apresentável e pareço mais novo do que sou. Porque um dia não tento arranjar alguma companhia do sexo feminino? Porque não tenho coragem? Já estou farto de estar sozinho, gostava de abraçar, beijar, trocar carinhos e miminhos. Farto de me masturbar, as imagens e videos já não me dão tesão, só a capacidade de imaginação de estar com alguém pessoalmente.
Vi as pateticas fotos que vou tirando ao longo do ano, a minha mãe melhorou bastante de aspecto, fico contente, já consegue conduzir em deslocações curtas. Sumo de tanjas... adoro, tenho a árvore carregada, no entanto parece que não me faz muito bem ao estomago.
Nos últimos dias andei entretido com aspostas online(até agora o saldo é praticamente nulo, não consegui ganhar, mas também não perdi), ando a tentar seguir as melhores tips de outros gajos. Destesto quando perco apostas nos últimos minutos ou quando ia apostar, mas depois desisto e vejo o resultado final e arrependo-me de não ter apostado, começo a ficar farto. Também ando num passatempo de colecionar cromos da liga dos campeões, enquanto não acabar a caderneta não fico descansado.
Hoje acordei com uma tristeza que não consigo explicar. Aquilo que eu faço parece que não tem interesse nenhum. A semana passada consegui trabalhar bem e pensava que tinha evoluido, mas hoje constato que estava enganado, amanhã posso pensar o contrário, irrita-me esta bipolaridade de pensamentos.
É nos dias que estou mais em baixo que venho aqui escrever para o blog, para ver se fico mais aliviado com este desabafo. Algumas coisas sem sentido ou fora do contexto, tipo a história das tanjas, mas estes pequenos pormenores que partilho são importantes para mim. Sei que devia estar a fazer outras coisas... não me estou a conseguir concentrar, destesto-me!

quinta-feira, 6 de novembro de 2014

Pequenas Distrações

Não consigo fazer nada 100% certo, existe sempre qualquer coisa errada, estas pequenas distrações que se podem tornar um grande problema. Provavelmente algumas sem interesse mas que me incomodam constantemente. Esqueci-me de mudar o número do auto ou coloquei a data incorrecta, escrevi com um erro... tenho tanta atenção aos pormenores, tanto medo de errar que alguma coisa acaba por ficar mal.
Sabia que os travões da mota não travam praticamente nada, uma vez num cruzamento que era obrigado a parar segui em frente, por sorte não colidi com outro veículo. Procuro manter sempre uma distância de segurança que me permite travar a tempo... mas uma distração, um olhar para o lado para cumprimentar um familiar levou-me a embater num veiculo destruindo-lhe a parte traseira. Fiquei bloqueado, felizmente o senhor a quem bati era uma pessoa porreira e resolvemos o problema sem grande stress. Fica o sinistro no meu histórico, quanto à mota... fica para o ano se calhar e TENHO QUE VER OS TRAVÕES.
Na empresa agora nem sanita temos, já me está a doer a barriga de não poder fazer necessidades, se não me der vontade em casa estou tramado para o resto do dia.
Ando a ficar cada vez mais gordo, barriga enorme, as calças não me serverm, não quero gastar dinheiro em nova roupa. Quem diria que um lingrinhas como eu ia ficar assim? Se o pessoal antigo me visse agora ia ficar espantado. Vi o meu pior "inimigo" para travar o isolamento, não tive coragem de falar com ele, acenei-lhe e segui em frente. A minha mãe por outro lado ficou bastante mais magra e agora quer que lhe compre roupa.
Ando muito guloso, como bastantes doces... gomas, rebuçados, chocolates, gelados (ainda bem que está a acabar a época deles), etc. Tento comer apenas uma fruta de sobremesa, mas se não comer um doce fico com um vazio enorme e acabo por não resistir. Levo a merenda para o trabalho e lancho por volta das 16, chego a casa às 18:30, o problema é que o jantar só está pronto depois das 20 e nessa altura estou esfomeado e acabo por comer porcarias como batatas fritas, bolachas recheadas com chocolate. Também não consigo jantar muito cedo, senão dá-me a fome antes de me deitar. Neste momento janto a partir das 21:30. Levo o meu portatil para a cozinha, através do meo go, vejo tv, normalmente programas desportivos, a bateria está a ficar viciada, só já aguenta 30 minutos. Vou um bocado até à net, foruns e depois ligo o portatil à minha tv para ver a serie que estou a acompanhar. A rotina é sempre a mesma, já sinto saudades de ir até à cidade.
Agora com a campanha da sport tv ser gratuita em Novembro ando a ver jogos de futebol em excesso.
Fui visitar a campa do meu avô, e tirei fotos da campa com arranjos bonitos. Mandei essas fotos para um meu familiar distante que depois contou à minha avó... ela ficou espantada de eu saber onde ficava a campa e eu fiquei lixado com ela! Em que mundo ela vive? Não tenho que contar tudo o que faço! Ele faleceu quando tinha 12 anos, não foi com 6 ou 7...enfim.
Dinheiro fácil em jogos combinados? Conheci pessoal que ganhou algum dinheiro a seguir previsões de jogos que estavam supostamente arranjados, metiam o resultado exacto antes de acontecer. Resolvi arriscar, mas perdi o dinheiro todo e fiquei fodido, se era para perder ao menos que fizesse as apostas da minha cabeça. Não foi muito dinheiro, mas já foi motivo para ficar super ansioso.

quarta-feira, 29 de outubro de 2014

Tenho pouco tempo mas tenho que escrever algo


A empresa vai de mal a pior. Vários fornecedores em cima... o pior é o estado. Depois existe possibilidade de ganhar algum dinheiro mas de uma forma pouco legal e que não dá garantias, basta uma pequena distração para estragar tudo, não me deixa dormir de noite. Vencimento nem vê-lo, até tenho emprestado, se fosse um gajo normal saía...mas o medo da mudança, a minha dificuldade em relacionamentos. Patrão, colegas e colaboradores sempre a exigir mais, não me sinto preparado, nada está bem. Não me identifico com o trabalhar deles, apetece-me gritar-lhes.
Não ando a dormir nada, sempre com paranoias ridiculas, medos estupidos. Agora nem a música me acalma, a adrenalina é tanta que a cabeça parece que vai explodir. A tristeza continua sempre presente até nas acções que gosto de fazer. Cada vez mais com tonturas e dores de cabeças.
Os gajos do Meo sempre a ligarem para aderir ao M4O e assim ter chamadas ilimitadas, fartei-me e disse que sim! Não me compensa em nada visto não ter ninguém para quem ligar. Ando a fazer chamadas da empresa através do meu particular só para justificar o investimento.
Não percebo nada de nada.

sexta-feira, 10 de outubro de 2014

Honestidade ou Burrice?

Pergunto-me se ser demasiado honesto compensa ou será que é burrice da minha parte? Toda a gente protege os seus interessantes e eu parece que protejo os dos outros. Perdi 300 euros só por achar que estava a fazer a acção correcta. Porque protejo tanto a empresa que eu trabalho? Porque ando a emprestar dinheiro, quando sei que um dia corro o risco de ficar sem nada?  Eu sei a resposta. Tenho medo de ficar em casa, sem fazer nada ou ter que aprender coisas que eu não sei, começar a pensar em coisas que não devo.... hoje mais uma noite em branco, a pensar nos problemas. Hoje dia de salários e mais uma vez fiquei para trás sem conseguir protestar. Na reunião da contabilidade mais uma vez bloquei e não consegui dizer nada, concordando sempre com a execução todos os processos apesar de saber que muitos não são práticos, na teoria é facil falar.
Mudei de oftalmologista e mais uma vez comprei uns óculos novos, porque as lentes já não estavam adequadas à minha graduação (em 2 anos mudei 4 vezes). O facto é que estes óculos têm me deixado com tonturas, parece que vejo de muito mais alto, sinto principalmente diferença quando conduzo a mota. Gostei mais deste doutor, mais acessível, mais novo, o que me deixou estupefacto foi o facto do anterior me ter sonegado informação. Não se pode confiar nos médicos, cada um diz uma coisa diferente sobre o mesmo assunto. Acho que vou tentar procurar ajuda no SNS, não estou para gastar muito mais dinheiro com isto.
Fui apanhar umas maçãs directamente das macieiras do meu pai. Tive que subir, mas sempre com medo que a escada estivesse mal apoiada e caísse. Lá em cima tive tonturas, amarrei de forma errada o balde e logo as criticas surgiram, começou a mandar bocas e eu só queria sair dali o mais rápido possivel. Quer que eu vá buscar mais, mas não me apetece passar pelo mesmo. Levar as vasilhas carregadas de maças do quintal para o carro foi um pesadelo, aquela curta distância pareceu-me vários km's. Os musculos começaram a ficar pesados, as costas a doer... só tenho 31 anos e pareço um velho! O biscate que fazia com ele todas as semanas acabou. Foram 6 anos, confesso que vou ter saudades (no inicio detestava, ia contrafeito, aliás se conseguisse dizer que não era capaz de ter negado aquele serviço, mas com o tempo fui aprendendo a aceitar e a gostar). Era uma forma de fugir à rotina diária, de conviver com ele, de ganhar algum dinheiro, pelo menos já não vou perder os jogos da liga dos campeões por causa disso.
Os exames revelaram melhorias no estado de sáude da minha mãe, apesar dos resultados positivos ela continua em baixo sem fazer nada em casa. Não sei o que fazer para a ajudar, se falar mais duro ela fica mais para baixo. Tento puxar conversa, mas ela parece que não quer conversar sobre qualquer assunto, fala-me áspero. Ora está na cama, ora está sentada no sofá, nem a televisão liga. Os anti-depressivos e ansioliticos não estão a resultar, espero que ela esteja a tomar bem a dosagem. Devia arranjar um hobbie, mas o quê? Assim não é viver!
A minha avó é que faz todas as tarefas domésticas, faz o comer, lava e limpa a loiça, mete a roupa a lavar, a secar, a passar, etc... é muito para uma idosa. Tenho muita sorte nesse aspecto, devia dar-lhe mais mérito, e até conseguir ajudá-la mais.
Vi pela primeira vez a enfermeira que me tratou quando fui operado. Será que ela me reconheceu? Claro que não, trata de centenas de doentes, porque eu seria especial? Passou no corredor, olhei para ela, quando olhou para mim virei a cara para o lado com medo que parecesse mal.
Vi o carro da minha ex estacionado!  De vez em quando vejo-o naquele sitio, e a minha curiosisade é bastante, que anda lá a fazer? Será que existe alguma clinica? Casa de algum namorado? De vez em quando passo por ela de carro, não sei se ela me vê, não me acena, eu também não. Depois deste tempo já a devia ter esquecido... hoje de noite recordei o tempo que passei com ela... saudades.
Começou a casa dos segredos. Como é que aquele gente tem coragem de expor assim a privacidade? Beijam-se com uma facilidade, zangam-se, fazem as pazes, andam com várias, esses é que gozam a vida! Passo algum tempo em foruns a comentar e ver gif's das boazonas. Será que os gajos não têm vida como eu? Suponho que a maioria deve ser adolescente, com 16, 17 anos.

sexta-feira, 19 de setembro de 2014

+ Um Aniversário Passado

Mais um aniversário passado...a idade avança e eu na mesma. Festejei apenas com os meus familiares mais chegados, de resto ninguém soube que fiz anos.
Mudámos de instalações e mais uma vez verifiquei que não tenho força nenhuma, não consegui levantar armários mais pesados, é que claro que tive que ouvir bocas perante tal incapacidade. Não aproveitei o espaço da carrinha e ouvi logo «vê-se que não estás habituado a trabalhar». Eles pensam que as pessoas no escritório não trabalham. É um trabalho diferente, não me podem exigir força quando não estou habituado como eles.
Mais um dia de tratamento da minha mãe aproveitei para fazer algumas coisas diferentes.
Expermentei uma massagem de relaxamento... uma desilusão, não senti diferença nenhuma, continuei ansioso e fiquei mais triste, talvez por esperar outra coisa. A mulher que me fez a massagem era bastante nova, uns 20 anos, muito respeitadora, pareceu-me demasiadamente tímida, praticamente não falei com ela, mas suponho que durante a massagem não se deva conversar. Fez-me um bocado de cócegas nos pés e alguma impressão nas costas. Uma das musicas que tocou durante a sessão foi do Thomas Newman, conhecida do filme «American Beauty», o que me deixou mais deprimido, costumo ouvi-la quando estou triste... uma experiência a não repetir.
Na sala de espera do hospital farto de estar a jogar sopa de letras, copas ou espadas no meu smartphone resolvi entrar no meu mundo imaginário, criei um filme com personagens inspiradas no warcraft. «À conquista da princesa»! Na idade média um lenhador tinha uma forte paixão. Ele não tinha hipoteses de lutar pela sua amada, tendo como concorrência um guerreiro, forte e musculado. Quando declarou-se foi gozado e resolveu fugir nessa noite com a vergonha. Foi a sua sorte, viu de longe a sua aldeia ser destruída por um ataque de "mortos vivos".  Ele sobreviviu e foi contar do ataque às outras aldeias próximas, mas quando chegou já estavam destuídas! Foi então que decidiu entrar  no "Mundo das Árvores". Lá habitava um povo guerreiro que protegia o seu mundo com poderes inimaginários. Nenhum humano tinha lá entrado, mas desesperado o lenhador foi pedir ajuda, assim que entrou as árvores agarrarm nele. Levaram-no aos chefes. A familia lider era constituida por 3 irmãos, todos com poderes mágicos. Um era o lider, o mais velho, responsável pelo bom funcionamento da aldeia. Outro irmão, cego de nascença estava preso por maus comportamentos. A mais nova, comandante das tropas, tinha um amigo inseparável, o seu tigre branco. O lenhador explicou o que se tinha passado e eles compreenderam e viram que tinham que estar atentos àquele novo perigo dos "Undead". O lenhador ficou encantado com a irmã do lider. O trauma que tinha impediu-o de pensar que era possivel conquistá-la. Curioso, de noite foi ao quarto dela espreitar, foi então que o tigre o bloqueou e pronto para atacar e proteger a usa dona, no entanto esta impediu-a "ele consegue ser tão protector". Começaram a conversar e verificou que ela era acessivel. No meio da conversa, alguém entrou a avisar que uma das tropas estava a ser atacada. Ela vestiu a sua farda e montou no tigre e foram em auxilio, rapidamente chegou lá e matou facilmente os mortos-vivos com os seus poderes extraordinários. Parei por aqui, um dia talvez continue a história. Mas qual a moral? Porque imaginei a história deste modo? Para mim todas as mulheres são inatingíveis? Serei sempre o coitadinho?
Pareceu-me ver um antigo colega, que já não via há anos, em vez de tentar ver se era ele...fugi.
Andei à procura de uma prenda para a minha primita, não encontrei nada dejeito, acabei por comprar mas acho que ela não vai ligar muito. Visitei várias lojas de roupas, mas estava tão em baixo que nem vi nada, só me apetecia ir para meu canto chorar. Um dia que devia aproveitar criei um pesadelo por estar tão em baixo.
Os tratamentos da minha mãe acabaram, agora vai ser um desespero até saber os resultados dos novos exames...

quinta-feira, 4 de setembro de 2014

O Corte do Melão

Tudo na mesa, fui buscar o melão. Quando estava a cortar vi que toda a gente me estava a olhar e não consegui completar uma missão tão fácil que não teria dificuldade se tivesse sozinho. Bloqueei, as minhas mãos começaram a transpirar, perdi as forças para segurar a faca... todos se riram, só me apetecia enfiar num buraco, a partir daí deixei de comer o melão tal o trauma.
Levei a minha mãe ao psiquiatra, mais de duas horas depois da hora marcada ela foi chamada, estava na sala de espera quando fui solicitado a entrar na consulta. Não estava nada à espera, entrei em pânico. É claro que não consegui transmitir o que pensava da minha mãe, mais uma vez bloqueei e não consegui falar em condições. Deixou-me frustrado não a conseguir ajudar mais. Não sei o que elas falaram lá dentro, mas deduzi pela conversa que a minha mãe está com ideias suicidas. :( Foi a 2ª consulta, não evoluiu nada desde a 1ª.
Enquanto estava na sala(s) de espera reparei em algumas mulheres atraentes, como gostava de meter conversa com elas... andei à "procura" da enfermeira que me tratou quando fui operado, mas infelizmente ainda não a vi e já fui ao hospital diversas vezes.
No outro dia um familiar mais distante veio visitar a minha mãe, daqueles que me convidam para beber um copo...escondi-me no quarto, fiquei tão assustado que ele perguntasse por mim. Aquela hora que teve em casa pareceu-me uma eternidade!
Tive uma semana de férias em Agosto, procurei diversificar e não ficar em casa. Um dia fui para terra do meu pai, outro dia até uma praia na montanha, até ao parque, até à feira de diversões... sempre sozinho, vários sítios diferentes, mas incapaz de meter conversa com alguém. Muitas vez observei pessoas a desfrutarem do prazer de viver e até assisti um engate descarado a uma louraça bastante jeitosa. Há bastante tempo que não vejo uma serie ou que jogo no computador, o que considero positivo. Andei a dar umas voltas na minha scooter, já fiz 1100 kms com ela. Diverti-me imenso com os miúdos...acabou, eles foram para a escola eu para o trabalho. O meu patrão quer que continue a trabalhar, mas quer me manda para o desemprego por causa de reduzir os custos. Não concordei com a ideia mas fui incapaz de dizer que não! Não sei mesmo o que fazer.
Porque é que às vezes vejo as coisas tão claras e outras vezes tão baralhadas? Porque o meu humor é tão inconstante?

segunda-feira, 21 de julho de 2014

Medo de Crescer?

Já estou na casa dos 30, ainda não sou velho para arranjar familia, mas se continuar assim com este meu feitio nunca o farei. As pessoas com 30 anos na sua maioria já têm familia criada. Continuo a procurar a solidão, não consigo deixar o meu mundo de fantasia e a minha namorada imaginária! Daqui a 20 anos, quando tiver 50 anos como será?  A tristeza não passa, porque sei que estou a reagir errado perante a vida e assim não consigo ser feliz. É mesmo importante ter uma familia? Porque não consigo aceitar como sou?
A biposia ao meu testiculo direito revelou que não tenho espermatozoides, serei esteril? É uma forte possibilidade, gostava de fazer uma biopsia ao esquerdo, mas tenho medo da resposta...
Já não jogo um videojogo a alguns meses, estou-me a tentar afastar desse vicio... mas ontem fui à procura de jogos que funcionassem no meu pc antigo!
A minha avó já não vai para nova, a minha mãe está doente, eu nem sequer um ovo estrelado sei fazer, não sei fazer nada a nivel doméstico como lavar a louça, lavar roupa, passar, dobrar... não conseguiria sobreviver sozinho. Podia tentar aprender, mas não tenho forças, parece que qualquer coisa de sobrenatural me impede de o fazer. Tenho medo que um dia fique sozinho e não me consiga desenrascar.
Os últimos dias têm sido muito enervantes, tenho que controlar a raiva perante algumas situações e quem depois paga é a minha mãe, avó, de vez em quando tenho saídas mais infelizes, como «Só atrapalhas».
A empresa está mal, ainda nem recebi o meu salário, nem sei quando vai ser! Mas o meu maior medo é ficar no desemprego, como é que eu ia passar os dias? Como é que ia procurar um novo trabalho sem ter forças? Este ano não deverei ter férias, por opção, ou tirava agora... é que em Agosto vem a minha familia do estrangeiro e não estou para ficar muito tempo com eles (mais uma atitude negativa da minha parte).
A minha falta de "ação" anda-me a deixar depravado. No outro dia fui experimentar roupa para uma loja só para ter a sensação de me despir perto de outras mulheres. A loja tinha imensa gente, os provedores cheios, com familiares a acompanhar, uma delas não fechou bem a cortina e vi mais do que devia (soutiã e cuecas), não consegui tirar essas imagens da cabeça e posteriormente tive que me masturbar a pensar nisso, sou mesmo doente!
As minhas férias são os dias de tratamento da minha mãe. Tenho que ir levá-la, estou umas horas com ela no hospital e depois vou passear, aproveito para ir comer fora, ir ao cinema, levo o portatil e estou num café a navegar na net. No entanto estou sempre ansioso e não consigo aproveitar o momento. Ligaram-me do escritório durante a hora do cinema, e por causa disso nem consegui aproveitar o filme.
Algumas das minhas vizinhas estiveram com a minha avó e disseram-lhe que nem me conheciam! Até pensavam que não estava lá a morar. Só prova o quanto sou anti-social.
Antes de anoitecer vou fazer exericio fisico, contra a vontade do meu corpo... faz bem, mas depois ando com uma dor de costas que nem aguento.
O quarto da minha mãe parece um pardieiro, montes de lixo acumulado em cima do armário, caixas cheias de cd's/dvd/s originais que nunca foram abertos e continua a comprá-los o que me deixa enervado por andar a gastar dinheiro à toa. Ontem pediu-me para arrumar algumas coisas no sotão, nem tinha noção da quantidade de porcarias que tem. Agora quer que encomende mais um cd, nem sei se o faça, ela não os ouve! Cheguei ao sotão e reparei na quantidade de porcarias que arrumei. Anos e anos de lembranças que arrumo em vez de deitar no lixo. Para que quero as cassetes VHS se já nem tenho leitor?

domingo, 6 de julho de 2014

Facebook

Apenas estou inscrito nessa rede social para pode aceder a alguns conteúdos, tipo comentar em canais de desporto, nunca para adicionar amigos ou outra coisa + social. O facebook manda mails automaticamente com sugestões de amigos, eu nunca ligo muito a isso, mas hoje apareceu um de um ex colega que já não vejo há quase 15 anos e resolvi ver o perfil dele e fui cuscar os amigos que tem e encontrei grande parte da minha turma do secundário. Um deles tinha mesmo uma foto partilhada com uma imagem de todos os elementos da turma e nos comentários o pessoal a combinar um jantar. Fiquei em pânico, com medo de me convidarem (apesar dos comentários já serem de há uns anos), só de pensar em encontrá-los e de verem que não evoluí nada deixou-me muito ansioso. Continuo com o mesmo problema de sempre, a timidez que não me deixa ter relacionamento com ninguém. Por causa disso fiquei completamente de rastos... triste, vejo que a minha vida não tem sentido.
Receitaram um medicamento à minha mãe para a "distimia", fiquei tentado em experimentar, ela não sabe se vai buscar com medo dos efeitos secundários.
O problema das "moscas volantes" dos olhos está-me a efectar cada vez mais, estou à rasquinha para escrever no computador.O ecrã branco, estes "traços" a passarem à frente dos olhos deixam-me com tonturas.
Hoje vi um filme romântico, um pesadelo para mim assistir...ver o pessoal a divertir-se, namorar, ter uma história e eu trancado em casa com medo de viver... mais uma vez não me consegui concentrar no filme e só estava à espera que chegasse ao fim, não me consigo concentrar no livro que estou a ler, leio um capitulo por semana, assim nunca mais acabo o raio do livro.


sexta-feira, 4 de julho de 2014

Admiração por um Primo

Admiro muito um primo que tenho. Competente na sua área, tem outros vários hobbies, participa num grupo musical, corre, anda de bicicleta, joga futebol, ajuda a mãe a cuidar dos terrenos, tem uma familia, moldou a casa à sua medida... invejo a sua grande energia. Vê-se que é feliz, apesar de já ter quase 40 anos consegue ter mais confição fisica do que eu. Ainda hoje de manhã quando vinha para o trabalho vi-o a correr a grande velocidade. Sem medo do frio, pergunto-me se corre e depois vai para o trabalho ou se está de férias. Grande disposição! Antigamente dava-me bem com ele, agora o meu convivio com ele é nulo, curiosamente quando comprou casa na minha terra deixei de falar com ele, com medo que me convidasse para ir para os copos (shame on me), o medo de sair da minha zona de conforto é terrivel. Só sei de algumas coisas porque o meu pai me conta.
No final do dia chego a casa e vou para o computador fazer nada de especial, agora como os dias são maiores, antes de anoitecer vou para o quintal correr e jogar à bola, às vezes levo uma raquete e atiro bolas contra a parede (se os meus vizinhos me vêm pensam que sou maluco). Faço flexões, levanto pesos, mas rapidamente fico cansado, com vontade de regressar ao interior para descansar. Se esforço muito fico totalmente partido, costas, braços, hoje até debaixo do pé. Será que tenho algum problema nos músculos?  Engordei, principalmente na barriga, agora nenhumas calças me servem, não consigo apertar os botões de cima, aperto-as com o cinto, não estou para comprar roupa nova, mas não sei se vou passar alguma vergonha por causa disso, tenho medo que as pessoas vejam. Olho para o meu espelho e vejo o meu corpo e não gosto do que vejo, barriga muito grande, braços muito finos.
Depois vou jantar e vejo a novela "Beijo do Escorpião" (pareço uma velha). Depois ligo o portatil para fazer nada de especial, tipo ir a sites de humor, foruns de futebol, ver imagens de gajas sexy's, etc.
Já não consigo ver os jogos do mundial sem estar ao mesmo tempo num forum a comentar, uma certa forma de convivio e de passar o tempo de uma forma divertida, visto o pessoal gozar muito. No outro dia entrei em conflito com outro utilizador, senti-me tão mal, fiquei tão irritado que fiquei a pensar nisso o resto da noite, por um assunto que não devia ter importância nenhuma, aposto que o outro nunca mais se lembrou.
No outro dia durante a noite ouvi um estrondo no meu quarto, acordei com tanto medo, pensei que tinha sido uma bomba que tivesse explodido. Depois decobri, que o barulho veio do armário, as prateleiras não aguentaram o peso da roupa e caíram. Até hoje, está assim, se fosse um gajo jeitoso arranjava maneira de fixar as prateleiras, mas vou falar a um familiar para me resolver a situação, é claro que vou ser gozado. Nunca na minha vida usei um berbequim, nunca abri furos. No outro dia um prego não aguentou e um quadro caiu, dei conta que nem quadros sei fixar numa parede, sou o tipo com menos habilidade neste mundo.
Ontem vi-a e fiquei logo sem forças. Não sei se me viu, eu passei de carro ela estava a entrar ou a sair do dela mas olhou... assim que a vi parece que alguém me tirou todas as minhas energias. INACREDITÁVEL!
No trabalho as coisas estão mal, não consigo fazer algumas tarefas por causa de um colega meu. Ele era um tipo fixe, mas ultimamente anda muito stressado e levo por tabela. Enerva-me tanto, apetece-me gritar com ele e mandá-lo à merda!
Como fiquei agarrado a ela, também estou agarrado ao meu trabalho, se o perder não sei o que vai ser de mim.

segunda-feira, 9 de junho de 2014

Confissões

Encontrei uma pasta no meu computador nos documentos que se chama "Antigos". Fui ver alguns documentos e fiquei admirado com alguma coisas. Antigamente não havia net e então resolvia passar o tempo fazendo os meus diários em folhas de Word (já nem me lembrava que os fazia). Por exemplo o diário dos dois dias que fui à inspecção ao Porto, do diário da minha viagem a Lisboa para o casamento dos meus primos. Depois fazia resumos dos livros que tinha lido, dos filmes que tinha visto, dos jogos viciantes tipo o Warcraft 3 (meu jogo preferido de sempre, era daqueles que não via passar o tempo, pensava que estava a jogar à meia hora e já tinham passado 3 horas). Incrível como escrevia inúmeras páginas a relatar todos os pormenores, incluindo a minha incapacidade de estabelecer relações com outras pessoas. Encontrei também um documento que escrevi pouco depois de começar no mundo de trabalho. Algumas passagens do que escrevia:

«Nem sequer consigo pedir um exemplo duma carta, devido á minha timidez, o responsável de eu ser assim foi a minha mãe, culpabilizo-a essencialmente devido as restrições que ela me fez, principalmente a não me deixar sair de casa e ir para o café com os meus amigos ou para casa deles. Depois habituei-me em ficar em casa e de não ter tido relações com ninguém, depois ainda por cima comprei o computador(maldito dia que me compraram-me o computador) a partir daí ainda fiquei mais estúpido e idiota. Mas também culpabilizo a minha professora da escola primaria, provavelmente foi ela a principal responsável , por  causa de me meter mais para baixo quando viu que eu falava pouco e era muito introvertido, secalhar a situação mais marcante foi  de no 1º dia ter me portado mal, a professora passou-me para o lado do Afonso que nessa altura não dizia uma palavra, quase de certeza foi aí que eu fiquei tímido e ele falador. Ainda me lembro qual foi o primeiro contacto que tive com ele, perguntou-me ou eu perguntei se me emprestava o picador (não se chamava assim, não me lembro como se chamava, mas era uma coisa que picava também numa coisa eu não sei como se chama). A partir de varias situações fiquei sem comunicação, agora  vai ser muito difícil alterar , sinto que não sou capaz de falar com ninguém, não consigo ultrapassar esta dificílima  barreira, sinto uma falta de confiança em mim, principalmente quanto tento desenvolver um bocado mais a fala  Quando tou a falar, tou a pensar que as outras pessoas não conseguem entender a mensagem que tou a tentar passar. Coro ainda por mais, bloqueio, etc....., e com o tempo a passar em vez de estar a progredir estou a fazer um caminho inverso, cada vez tou a piorar mais. Que nojo... Mais uma vez fiquei bloqueado a tentar a desenvolver  este próprio documento e ainda agora a escrever isto demorei uma serie de tempo, a tentar escolher as palavras certas, o pior é que aqui sozinho tenho tempo para escrever com tempo, enquanto a  falar tem que ser imediato e não consigo. Se pelo menos eu conseguisse entender a vida, o que o Rodrigues diz como fazer para faze-lo, é verdade parece que eu não sei fazer nada de jeito.  Já para não falar do meus problemas de saúde principalmente os graves prob’s sexuais, que até tenho vergonha de referir.»

«. Fiquei fulo, mas contive-me. Não gostei nada das conversas entre eles, mas vai ficar na minha memória, um dia mais tarde talvez as devolva. Claro que isso dificilmente acontecerá, mas também não quero entrar em conflito com ninguém, até porque tenho outras coisas mais importantes, e essas pessoas merecem desprezo da minha parte,  tenho que ser “superior” a elas  e não lhes ligar nenhuma. Para mim são seres insignificantes. Digo isto mas fico todo corrompido por dentro. Tive que sair da mesa e ir para uma mesa distante, pois já não aguentava mais aquilo, com o pretexto de ver o jogo»
 

sexta-feira, 30 de maio de 2014

Psicóloga

Os dias ultimamente tem sido uma porcaria, vários dos meus familiares mais chegados estão com problemas de saúde, a nuvem é tão negra que até o meu piriquito morreu. Eu tento andar animado, mas não consigo. É uma luta desigual, quanto mais para cima estou, mais problemas aparecem para me meterem para baixo, estou a ficar cansado desta merda. O cancro da minha mãe já está num estado avançado, veio do endometrio, (útero) tumor antigo e já atingiu o fígado e os pulmões. Há dois meses atrás numa consulta de rotina o médico disse que o cancro estava  curado e agora está num estado avançado? WTF? Vai ter que fazer uma quimioterapia agressiva, não aguento de a ver tão para baixo. Quando chego a casa encontro-a no sofá toda encolhida, é demais para mim, mas eu não posso lhe mostrar que estou em baixo, devia conseguir animá-la mais, mas o meu feitio :(
Fui a outro oftalmologista, confirmar o que suspeitava, o meu olho direito só vê a 65%! A pressão ocular continua elevada, estas últimas gotas não estão a resultar! Ultimamente não me tem doído a cabeça, o que estou a achar estranho e em vez de ficar contente parece que ando preocupado. Ando a ficar hipocondríaco, fiz uma série de rastreios, desconfio sempre dos resultados, mesmo dando que está tudo ok.
Hoje fui ao dentista e na clínica estava lá uma psicóloga a dar a 1ª consulta gratuita. Com medo lá fui à consulta, o tempo de espera pareceu uma eternidade, mas consegui aguentar e não fugir. A paciente antes de mim esteve lá 1 hora, pareceu-me uma tarde inteira. A psicóloga deve ter entre os 25 e 30 anos, bem aparentada. Começou por perguntar como era a relação com a minha mãe, pai, etc. Falei-lhe da minha ex, etc. Gostei de falar com ela, mas perdi-me muito no meu raciocínio e não consegui desenvolver muito e acabei por me esquecer de pormenores importantes (às vezes penso em ir a uma consulta de "terapia de fala" , não sei se podia ajudar), o mais grave é que menti-lhe por vergonha, comecei mesmo com o pé esquerdo. O resultado foi claro, ela diz que preciso de fazer sessões de terapia. Cada sessão dura cerca de 50 minutos, custa 30 euros. Mas o que lhe vou eu dizer durante esse tempo? A minha vida é uma seca, não tem muitas histórias para contar. O medo de ser julgado e de me expor é bastante. Foi exactamente isso que ela disse para não me preocupar, ali não está julgar ninguém! Na verdade parece que estou sempre à espera das opiniões dos outros e pareceu-me que ela é mais de ouvir do que falar, o que não me favorece. Lembrei-me de algumas perguntas, mas não tive coragem para questioná-la. Por exemplo perguntar se era ela que fazia as sessões. Na altura bloqueei e por isso não consigo fazer um resumo mais aprofundado, é por isso que tenho medo de tentar e falhar. Isto é como pagar para ter um amigo.
Com a morte do piriquito pela primeira vez não tenho animais em casa, já tive cães, gatos, tartaruga, canário e parece-me improvável voltar a ter tão cedo.
Tenho um caderno antigo no quarto, que uso de vez em quando para escrever artigos sobre futebol, ou resumos dos livros, etc. Reparei que tenho coisas escritas de há 10 anos atrás. Deu-me uma saudade desse tempo, onde era inocente e bastava aquilo para ser feliz. Vou arrumá-lo no sótão. De vez em quando dou uma vista de olhos nos vídeos antigos que tinha guardado pc, por exemplo os golos do euro 2004, os relatos dos golos.

segunda-feira, 5 de maio de 2014

Já lá vão 5 meses e não consigo esquecê-la!

Ainda penso nela todos os dias, a todas as horas, como é possível? Basta ver um carro igual ao dela e a imagem aparece-me logo na minha cabeça. A gaja não vale uma merda, quer fisicamente como de personalidade, como é que me pode deixar assim? Desde a sua ausência que as coisas têm corrido mal para mim, parece que a bruxa está a fazer magia negra para que as coisas me corram da pior forma. Pelo que sei para o lado dela as coisas também estão más. No outro dia evitei ir ao restaurante porque sabia que ela ia lá almoçar. O meu pai comentou comigo que ela lá esteve (ele não sabe de nada do relacionamento) e criticou-a, disse que tinha ar de drogada. Os nossos destinos não foram feitos para estarmos juntos. Mas faz-me tanta falta desabafar com ela, nestes últimos meses tinha tanta coisa para dizer, aconteceu tanta coisa, ela podia-me ajudar... não devo pensar assim.
Para além dos meus problemas de saúde, ainda estou longe de estar a 100% o que me está a deixar bastante incomodado, os meus pais tiveram problemas de saúde. Enquanto que no caso do meu pai é temporário, o da minha mãe é bastante grave. Tenho medo que não a consiga ajudar por causa da minha timidez. O facto de a poder perder brevemente deixa-me desnorteado. Ela está bastante em baixo e eu não consigo dar-lhe animo. Ontem no dia da Mãe escrevi-lhe um postal, escrevi coisas que não consigo dizer oralmente.
Tenho deixado trabalho por fazer, devido aos problemas de saúde dos meus pais tenho faltado alguns dias, o meu patrão está-me a pressionar... não sei se irei aguentar muito mais tempo, a exigência está a aumentar cada vez mais.
Com o meu pai KO tenho que o ajudar no trabalho, no outro dia fui meter herbicida nas ervas, passado 3 dias ainda estou todo partido...

quarta-feira, 23 de abril de 2014

Desmotivação

Não me sinto bem no trabalho, não me sinto bem em casa, não me sinto bem nas compras, não me sinto bem a conduzir, não me sinto bem em lado nenhum! No trabalho parece que existe sempre algum obstáculo que me impede de continuar, que trava os objectivos que tracei. Não me consigo concentrar, estou sempre a procurar as coisas mais fáceis e inuteis para evitar os problemas, as distrações são muitas principalmente quando estou sozinho. Continuo com medo de falar aquilo que penso, com medo de retaliações e de ficar ainda mais em baixo. Assim não é viver! Nem todos os dias são assim, mas existem dias que a tristeza é tão grande que só me apetece nascer de novo, voltar a ser criança, voltar a ser ingénuo.
Fui operado, levei anestesia geral, 1 mês no minimo de recuperação, passado duas semanas já estava a trabalhar por opção, com medo que sentissem que eu não era necessário e o trabalho acumulado era muito. Levei 3 cortes grandes em sitios diferentes. Mais uma vez a timidez a atrapalhar... quando a enfermeira me deu as indicações do tratamento eu bloquei e não percebi nada do que disse. Fiquei com medo de estar a fazer o tratamento errado e com isso tardar a recuperação. Não consegui dizer à minha familia os detalhes da cirurgia, eles pensaram que tinha sido mais simples do que na verdade foi. Os primeiros dias foram dificeis. O medo de uma inflamação apoderou-se de mim,  não dormi nada na primeira semana. Ainda continuo com dores e preocupado, pois a recuperação parece-me lenta. Não deixa de ser engraçado que nos primeiros dias enquando estive quase KO, não me senti triste, será que foi das dezenas de comprimidos que tomei? Estava tão preocupado em recuperar que nem me lembrei dos meus problemas psicologicos. A minha familia ajudou-me pouco, eles tentaram, mas são ignorantes... por exemplo nem sabiam o que era betadine. Também houve coisas boas... começando pelas enfermeiras que me trataram... novas e simpáticas, é difcil ser pervertido nestas situações, só depois é que me apercebi da sorte que tive. Mas a melhor sensação que tive foi pós-operatório. Uma sensação de tranquilidade que nunca tive! As enfermeiras disseram que estava caído, mas na altura só queria aproveitar a sensação de relaxamento foi indescritivel, 0 de ansiedade.
Os meus olhos doem-me, principlamente o direito, tenho a sensação que o oftalmologista falhou na graduação da minha lente, vejo muito melhor com o esquerdo. A minha timidez mais uma vez a atrapalhar, devia ir lá falar com ele abertamente. Tenho tido também algumas tonturas.
Continuo a dormir pouco de noite. Tenho tido bastantes erecções enquanto dormo, o que me incomoda bastante. Os pesadelos continuam. Hoje sonhei com os meus piores medos, ser chamado incompetente e que não estava aqui a fazer nada.
A Páscoa passei-a em casa, apenas saí para visitar a minha afilhada. Vi uma familia unida e feliz. Nem fui visitar o meu pai, é claro que mandou logo a boca, em vez de me tentar aproximar estou cada vez mais distante. Já não devo lá ir a casa dele há mais de 1 ano e apenas fica a 11km's onde moro e a 3 km's onde trabalho. É certo que o vejo todas as semanas, mas não é suficiente. Ainda me vai deserdar. Por causa do IRSdele  pedi as passwords para aceder ao site das finanças e reparei que os nomes dos herdeiros que lá constam são a irmã e a falecida madrasta. Nem sei qual é a importância, mas se ele quiser que o patrimonio passe para outra pessoa vou ter que aceitar. Não posso iniciar uma guerra, o meu feitio não é assim... mais 15 minutos que devia estar a trabalhar e estou aqui a escrever porcarias.



terça-feira, 18 de março de 2014

Passado 1 ano do Inicio do Blog!

O primeiro post deste blog foi exactamente há 1 ano atrás! Muita coisa mudou, pouco evoluí. Pensava que ao escrever na internet onde qualquer pessoa pudesse ler me fizesse sentir melhor. Partilhar os meus "segredos", revelar os meus pensamentos mais íntimos me ajudassem a superar a timidez, mas os resultados não foram os esperados. Continuo na mesma, deprimido, com vergonha do mundo... queria escrever mais, mas hoje está-me a doer a cabeça e os olhos, não me apetece mais. Vou tentar que este seja o meu último post no blog. :(

sexta-feira, 7 de março de 2014

E se ganhasse o Euromilhões?

Tenho aqui uma aposta do euromilhões e ainda não verifiquei se ganhei algum prémio. E se me saísse o jackpot? Ficaria contente? Na fase que estou acho que me seria totalmente indiferente. O dinheiro não é tudo, apesar das minhas acções dizerem o contrário, tento guardar o máximo que posso, nunca se sabe o futuro de amanhã.... estou a contradizer-me. Só saindo mesmo para dizer qual a sensação.
Mas se saísse via montes de problemas. 1º a fama - Tentava encobrir, não gostava que ninguém soubesse, o que seria praticamente impossível. Reclamar o prémio, as preocupações, as viagens, o medo de lutar. Devia morar imediatamente em outro local, mas o medo... de mudar, se calhar continuava com a minha vidinha. Porque tenho tanto medo de sair? Quando as pessoas não estão bem tentam procurar outras soluções!
Hoje estou abatido, tinha planeado uma coisa para amanhã e o facto de não conseguir dizer que não estragou tudo!
Ando a ler relatos em foruns sobre depressão, ansiedade e identifico-me com alguns, parece que sou eu que estou a contar a história, só que muitas dessas pessoas estão piores do que eu, do tipo de não conseguirem arranjar emprego. Descobri outra expressão que desconhecia - Burnout:

  • Necessidade de se afirmar ou provar ser sempre capaz
  • Dedicação intensificada - com predominância da necessidade de fazer tudo sozinho e a qualquer hora do dia (imediatismo);
  • Descaso com as necessidades pessoais - comer, dormir, sair com os amigos começam a perder o sentido;
  • Recalque de conflitos - o portador percebe que algo não vai bem, mas não enfrenta o problema. É quando ocorrem as manifestações físicas;
  • Reinterpretação dos valores - isolamento, fuga dos conflitos. O que antes tinha valor sofre desvalorização: lazer, casa, amigos, e a única medida da auto-estima é o trabalho;
  • Negação de problemas - nessa fase os outros são completamente desvalorizados, tidos como incapazes ou com desempenho abaixo do seu. Os contatos sociais são repelidos, cinismo e agressão são os sinais mais evidentes;
  • Recolhimento e aversão a reuniões (anti-socialização);
  • Mudanças evidentes de comportamento (dificuldade de aceitar certas brincadeiras com bom senso e bom humor);
  • Despersonalização (evitar o diálogo e dar prioridade aos e-mails, mensagens, recados etc);
  • Vazio interior e sensação de que tudo é complicado, difícil e desgastante;
  • Depressão - marcas de indiferença, desesperança, exaustão. A vida perde o sentido;
  • E, finalmente, a síndrome do esgotamento profissional propriamente dita, que corresponde ao colapso físico e mental. Esse estágio é considerado de emergência e a ajuda médica e psicológica uma urgência.1

terça-feira, 4 de março de 2014

Carnaval

Esta é talvez a pior fase do ano para mim. A fase em que me lembro mais da minha timidez e em como não consigo me divertir como o resto do pessoal. Toda a gente sai, brinca ao Carnaval, vão a bailes, gozam estes dias como não houvesse amanhã. Eu gosto do Carnaval e gostava de participar :(, mas não consigo, tudo por causa da minha personalidade. Vou assistir usando uma máscara para as pessoas não me reconhecerem. Mesmo com a máscara fico introvertido, com medo do que os meus olhos possam dizer. Vejo pessoas do passado, colegas da primária que já estão casados, com filhos, todos têm uma vida que eu não conseguirei ter, porque não consigo mudar. Gostava de ir ter com eles e conversar. Alguns fisicamente pior do que eu, mas que conseguiram superar os seus defeitos e arranjar mulher.
Chego a casa e fantasio em estar na marcha, estar no baile, mesmo quando estou a assistir ao desfile penso que estou lá a divertir-me junto com eles, sinto-me péssimo por causa disso. A música alta dá-me vontade de dançar, de explodir, soltar a minha adrenalina.
Não resisti, aproveitei o facto de estar mascarado e fui à porta da casa da minha ex... saudades, malditas recordações! Tenho conseguido evitar ir ao facebook dela... não sei se aguentarei muito tempo.
Quando essa timidez interfere nos assuntos de saúde... descobri que a doutora que deveria ir foi minha colega do passado. Assim que a soube fugi a 7 pés. Pareceu-me ela, e confirmei no facebook. Será que ela me reconheceria? Fui 9 anos colega dela! Não sei se tenho mais medo que me reconheça ou não. Se não confirmava que eu tornei-me numa pessoa invisível. Lembro-me dela como sendo uma pessoa brincalhona, alto astral. As outras pessoas que lidam comigo devem achar que sou um gajo mesmo estranho.
Ultimamente ando a sentir-me zonzo, o que será que se passa? Tenho medo que seja algo grave. Suspeito que seja dos meus olhos, não lhes dou descanso. Trabalho todo o dia no computador, chego a casa ligo o computador, vejo televisão, leio um livro, tudo actividades que cansam a vista. Mas o que fazer para me entreter?
Ultimamente tenho sonhos mesmo paranóicos. Por exemplo sonhei com essa minha ex colega uma serie de vezes. Levanto-me várias vezes por noite para ir a casa de banho. Ando a obrar muitas vezes, tenho a impressão que ando a ficar gordo e que a minha barriga não pára de crescer.
No outro dia fiz uma coisa de diferente, fui assistir a um jogo de futebol ao vivo. Estou tão habituado a ser espectador de sofá! Paguei o bilhete mais caro para ir para a bancada central, coberta, pensei que ia chover, afinal tive que levar com  sol o que me deixou com a cabeça a doer. Houve vários casos durante o jogo e não me apercebi no estádio quem tinha razão, o facto de não haver repetições deixa-me perdido. Quando cheguei a casa a 1º coisa que fiz foi assistir ao resumo do jogo. Nas bancadas olhei para o meu lado direito estava um casal com dois filhos, no meu lado esquerdo um pai e um filho, ninguém vai sozinho, eu nem contei à minha família que tinha ido. A seguir fui comer sozinho e ao cinema sozinho, às lojas de roupa sozinho. Sou um solitário irreversível.

quinta-feira, 6 de fevereiro de 2014

Em busca da Felicidade

Ser feliz, é isso que todas as pessoas querem! Porque não o consigo ser? Nem que seja por pouco tempo, mas gostava de sentir o prazer de viver, amar e ser amado. Quando tudo parece correr bem, aparecem logo problemas criados pela minha mente! Às vezes acho que gosto de estar neste estado de depressão. Será uma justificação para a minha timidez?
A vida é um stress, ontem saí tarde do trabalho, cheguei a casa fui logo ligar o pc e o portátil para assistir a dois jogos de futebol ao mesmo tempo, a seguir fui jantar enquanto assistia a mais um jogo, fui para a cama e assisti novelas. Procuro ocupar a minha mente em várias actividades ao mesmo tempo, para não pensar em coisas que não deva. Às vezes a adrenalina é tão grande que tenho que ouvir música em altos berros para me acalmar, sempre fiz essa "terapia".
Os meus olhos estão de mal a pior, não sei o que fazer, ando a tomar umas gotas bastante caras(quase 1 euro cada) que me deixam os olhos vermelhos. Foi durante a espera da consulta de oftalmologia que tive uma conversa bastante interessante com uma jovem rapariga, tudo me saiu natural. Foi pouco tempo mas senti qualquer coisa rara em mim, consegui travar uma conversa com uma desconhecida sem me atrapalhar muito. Será que ela se apercebeu da minha timidez? Será que ela percebeu que eu tenho uma deficiência?
Reflicto algumas atitudes no passado, devia ter tentado ser mais brincalhão e talvez as coisas fossem diferentes.
Como ser feliz? Uma pergunta que não tenho resposta. Alguma vez fui feliz? Pergunto-me se realmente já fui feliz, é certo que antigamente não sentia este peso que sinto hoje, pensava que era triste, mas desconhecia este mundo de depressão. Provavelmente não escrevi nada dejeito, até nisso a minha falta de confiança impera.

domingo, 12 de janeiro de 2014

Não me consigo concentrar nos estudos

Tenho exame na próxima semana e não me consigo concentrar nos estudos. Pego num exercício e não consigo chegar até ao fim, custa-me pensar, raciocinar, sinto que estou a perder tempo e que podia fazer coisas mais úteis. Este fim-de-semana queria estudar o máximo de tempo possível tal como semana passada, mas depressa fico saturado e distraio-me por qualquer motivo sem importância, ou porque tenho que ver os mails ou porque tenho que ver quanto está um jogo de futebol ou como agora(escrever no blog) e adiou o estudo.Tenho medo de tentar e falhar. Tenho trabalhado até tarde, até à hora de jantar, não tenho cabeça nenhuma para estudar à noite. A minha entidade patronal não entende que preciso de uns dias para estudar, mas não posso faltar nesta fase de crise, não quero que pensem que o curso é mais importante que o trabalho. Depois a dor de olhos e de cabeça constantes também não ajudam e sinto-me sempre cansado. Às vezes quanto mais estudo mais baralhado fico, mais vale parar. Na escola a minha área mais forte desde sempre foi a matemática... actualmente não consigo resolver uma equação das mais básicas. Quando consigo fazer um exercício bem motivo-me, mas rapidamente desaparece essa motivação. Já perdi várias horas e olhando vejo que a produtividade dos estudos é nula. Não me sinto nada bem com esta situação, das duas uma ou me concentrava a sério nos estudos ou cagava completamente e seguia sem preocupações e quem sabe um dia me sentia melhor... Não sei se desista do curso :(.

quarta-feira, 1 de janeiro de 2014

Começou o novo Ano 2014

O final do ano não foi muito bom em termos de saúde, deu-me uma crise lombar e ando bastante mal da coluna, mal me consigo mexer, as dores são insuportáveis. Para além disso estou com graves problemas no olho direito, às vezes chora e "treme". A minha mãe também está sempre em baixo com problemas nos intestinos e em soltar os gases. Estar em casa às vezes torna-se um suplicio, chego a ter saudades de estar no escritório.
Para "variar" as minhas férias foram apenas dois ou três dias. Nestes dias praticamente não saí da cama, por causa do meu problema da coluna. Arranjei um bom entretenimento, liguei o portátil ao LCD, configurei o comando wireless da xbox como rato permitindo-me assim navegar na net, ver filmes, jogar estando imobilizado. Assisti à primeira temporada completa da serie "The Killing", que tinha gravado na meobox e assisti a alguns filmes na televisão.
O meu reveillon foi deprimente, sozinho a ver a casa dos segredos... nos outros anos costumo ir para casa dos meus primos, mas preferiram passar este ano só na companhia um do outro e actualmente entrar no carro para mim é um pesadelo por causa desta minha dor... foi melhor assim. À 0:10 já estava com o olhos fechados, nem champanhe tomei, este ano de 2013 não toquei em álcool, pela altura do magusto também não bebi jeropiga como habitualmente.
Na altura do Natal, sem querer ouvi uma conversa ao telefone em que estavam a falar mal de mim, não foi nada de especial mas fiquei tão abatido que fiquei completamente de rastos durante bastante tempo. Estragou-me o humor, logo nessa altura do Natal. Há uns anos atrás cagava completamente nestas opiniões. Na consoada jantei sozinho... é este o futuro que me espera? Faço de tudo para isso, apesar de não querer ser assim. O dia de Natal em si foi melhor, até tive disposição de me vestir de Pai Natal e fazer uma surpresa aos miúdos. Esses miúdos que quem sabe um dia poderão ser a minha companhia e ajuda.Tenho 30 anos e sem perspectiva de arranjar família.
A minha ex saiu da empresa e ao contrario do que pensava não fiquei aliviado, continuo com um "peso" inexplicável em cima de mim. Lá no fundo sei que ela significa a coisa mais intensa que vivi. Não a vendo é como não tivesse vivido. Às vezes penso que devo tentar falar com ela. Será melhor odiar-me do que ignorar-me? Não posso pensar assim... tenho que seguir a minha vida sem ela. Queria ainda lhe dizer algumas coisas que tenho entaladas.
O que fiz em 2013? Falhei em quase todos os aspectos que tinha previsto...
Não tenho projectos para 2014, não sei mesmo o que fazer, a empresa está mal em termos financeiros não sei se irá aguentar os próximos tempos, posso sair para redução de custos, de certeza que não me vão pagar qualquer indemnização, nem tenho coragem de pedir alguma coisa, tenho consideração pelas pessoas que me tentam ajudar, ao contrário de outras pessoas como a minha ex. Mas para quê o dinheiro se não consigo "gozá-lo"? Às vezes gostava de ser menos controlado, hoje fiz as contas de quanto gastei, ganhei, e ver onde posso poupar. Mais uma vez paguei o seguro do carro da minha mãe, ela não tem rendimentos, mas ainda recebe alguma coisa de um familiar por passar a roupa a ferro e tomar conta das crianças. Ela devia era tomar conta dos meus filhos, já era altura de os ter :(. Fico irritado por ela gastar dinheiro em coisas sem importância e não ter para estas coisas importantes. Outra coisa que me irrita nela é o facto de não procurar soluções mais baratas, por exemplo neste caso consegui um seguro 40 euros mais barato e com melhores condições.
Em 2014 se esta tristeza não sair de dentro de mim...