terça-feira, 24 de janeiro de 2017

Ex Melhor Amigo; Ansiedade

Soube que o meu melhor amigo dos 10 aos 15 anos acabou de ter o seu  terceiro filho. Mesma idade que eu e já fez tanto na vida, saiu da terrinha para longe, tirou um bom curso superior, tem um bom emprego, bom carro, gosta de desporto, principalmente correr, até participa em ultra maratonas, a mim cansa-me só de correr 1 minuto! Ele não era mais inteligente que eu, tirava piores notas, no entanto a sua personalidade e a maneira como pensa fez com que tivesse um futuro feliz. Quem o conhece agora está longe de imaginar que ele na escola era gozado e era o pior aluno em educação física. Sei de muita coisa dele porque tem um blog, às vezes vou lê-lo, apetece-me mandar-lhe uma mensagem a perguntar se se lembra de mim... claro que não tenho coragem. Passei dias com ele em actividades como jogar futebol, computador, andar de bicicleta,  etc, foi por causa da influência dele que tomei decisões como escolher a escola onde estudar a partir do 10º ano. Posteriormente não gostei das atitudes dele, revelou logo ao pessoal a minha situação da timidez (naquela fase era o meu primeiro grande teste num ambiente diferente), gozou-me, revelou assuntos que não queria que fossem expostos. Ele cresceu, evoluiu, eu fiquei na mesma, enquanto começou a interessar-se em andar atrás das gajas eu ia para o salão de jogos, não o posso culpar do declínio da nossa relação. Depois dos 17 anos acho só o vi duas vezes, uma vez veio me convidar para um jantar com ex colegas, é claro que inventei uma desculpa e disse que não podia, Pergunto-me: Podia comprar um carro melhor? Podia, mas tenho receio que o dinheiro me faça falta para outras coisas.
Estou sem energia, cansado, parece que vou desfalecer a qualquer momento, de manhã o medo apodera-se de mim, não quero sair de casa. Para além de psicologicamente sinto-me tão mal fisicamente, sou tão fraco que no outro dia até o saco de ração de cães me custou a transportar. Uma dor no omoplata esquerdo tem me deixado arreliado, será uma lesão antiga mal curada? Uma vez aleijei-me em educação física, não disse nada a ninguém, não conseguia subir o braço durante vário tempo, mas lá passou. Arrependo-me tanto de não me ter queixado na altura. Cuspo e as minhas narinas estão cheias de sangue, penso logo que será um problema grave, não tenho vontade nenhuma de ir ao médico, já estou farto de lá ir acompanhar familiares.
Ansiedade está a níveis máximos, não adormeço logo, não consigo dormir mais que duas horas seguidas,   acordo com uma vontade imensa de urinar, durante a noite vou várias vezes às casa-de-banho, estou sempre a olhar para o relógio, os sonhos que tenho são ridículos, mudo muitas vezes de posição, mas estou sempre desconfortável.
No outro dia tive uma discussão com a minha mãe porque queria meter uma foto minha no facebook, ela é como uma criança se não lhe fizerem as vontades fica amuada e eu não consigo dizer que não, mas desta vez não levou a dela adiante. Ela não faz a mínima ideia do motivo de não querer fotos expostas na net, fico triste por não perceber o que se passa comigo.
Pede-me para fazer um esforço, quero, mas não consigo, o trabalho não flui, não sei pk, quando está quase tudo aparece sempre mais alguma coisa que me faz perder tempo e não ter os processos em ordem.

quarta-feira, 18 de janeiro de 2017

Doença Mãe, Pai, Inverno

Mais um dia triste... soube hoje que a doença da minha mãe está a piorar, os tratamentos que anda a fazer não estão a resultar, o doutor não sabe qual a próxima decisão a tomar, disse que ia ter uma reunião com os outros médicos e expor o caso, desanimou-me completamente :( Já tem cancro a algum tempo, talvez por medo, ou falta de coragem e mesmo por timidez não consigo saber pormenores, só sei quais os órgãos que a afetam. Também não pesquisei nada na net sobre o que era o cancro detalhadamente. Na consulta gravei a conversa e agora custa-me tanto voltar a ouvir o áudio, só me massacro. Estava mesmo esperançado que os marcadores tumorais diminuíssem, tenho medo que um dia o médico diga que não existe mais nada a fazer. Mais uma vez estive sempre calado, não consegui encontrar conteúdo útil para intervir, muito menos animar a minha mãe, sou um zero. Recentemente ouvi uma história no serviço de oncologia que deixou a minha mãe desanimada, uma mulher muito simpática que até nos ajudou, nesse dia descobriu que infelizmente o pai já não ia fazer mais tratamentos, está condenado.
Estou bastante preocupado com o meu pai. Pessoa habituada a trabalhar no campo, estar fora de casa desde o nascer do sol até à noite tem que nestes dias repousar, não pode fazer esforços enquanto não for operado a uma pedra que tem na bexiga. Um dia abusou e foi parar às urgências. Está a ficar deprimido por estar sempre em casa, no outro dia até me ligou a desabafar a tristeza, não é hábito dele, até costuma ter bom astral, fiquei mesmo preocupado. Tenho receio que um dia faça alguma loucura, também tenho esse medo com a minha mãe, no outro dia andava a dizer "o que ando aqui a fazer, mais vale ir embora de vez". Para completar os problemas dos meus familiares mais chegados, a minha avó também anda cheia de dores no pescoço, o que faz com que dificulte os trabalhos domésticos, tenho tanta pena de não a conseguir ajudar mais.
Finalmente recebi algum dinheiro da empresa, o meu patrão está entusiasmado para ultrapassar a crise. Quanto a mim sou bipolar nesse assunto, existem dias que me sinto motivado e esperançado que as coisas podem mudar para melhor, gosto do trabalho, noutros dias acho que não existe nada a fazer e só estamos a evitar o inevitável, sendo o trabalho uma seca. No global isto tanto pode correr bem e até ganhar mais dinheiro ou pode correr pessimamente e ficar na merda, é um investimento que tem um risco muito elevado e eu que gosto pouco de arriscar, mas aqui não está pendente(devia) de mim.
Uma mulher que em trabalho foi ao escritório, foi abordada pelo meu colega de forma natural, mandou umas bocas na brincadeira e para meu espanto ela foi na onda, disposta a sair com ele mais tarde. Mais uma vez fiquei impressionado, como gostaria de ter o à vontade dele.
O Inverno tem sido demasiado frio, seco, sempre sol, faz com que o tempo arrefeça. Mais uma vez estou numa rotina idiota. Nos dias de trabalho chego a casa pouco depois das 18, a seguir ligo o meu velho pc para ouvir as minhas musicas que tenho gravado no disco, faço a minha contabilidade, atualizo as minhas folhas de excel, aponto tudo, até o café que tomo depois da hora de almoço. Entre as 19 e 21, ligo o portátil à tv, vou buscar o comando da xbox para jogar, neste momento jogo Fifa 2017 ou Doom 4. A seguir vou jantar, enquanto isso aproveitando a oferta de 3 meses do nplay vejo séries, neste momento estou a acompanhar "Agents of Shield". Passo o resto do tempo na net até às 23.Depois vou para a cama onde ligo a tv e vejo até me dar sono. A "NOS" também me ofereceu durante 3 meses o pack com os canais Playboy e Vénus, pela primeira vez tenho acesso a canais pornográficos, não consigo deixar de comparar o tamanho do pénis, o tempo de ereção, a quantidade de esperma ejaculado... sexualmente sou mesmo um nabo.
Gostava de ter alguém com que pudesse desabar estes assuntos, em vez de estar a escrever num blog.

quarta-feira, 4 de janeiro de 2017

Que Preguiça! Mais um convivio falhado

Apetece-me estar sempre na cama, custa-me muito levantar, estou cada vez mais preguiçoso. Não me apetece ir trabalhar, mas o que vou ficar a fazer em casa? Antigamente adorava ficar em casa e arranjava sempre algum entretenimento, agora não tenho deias para passar o tempo.  Que futuro esperar com esta personalidade? Mais um convívio, um almoço em que participei e que não soube estar, não sabia o que falar, olhei em redor e observei as pessoas a partilharem as suas histórias, esta falta de interação não me faz evoluir. O que elas pensam por estar sempre calado? Que impressão tão negativa que devo causar! No final muitos trocaram contactos, eu mais uma vez não fiquei com nenhum para o futuro. Gostava de conhecer duas ou três pessoas daquele grupo mais em pormenor. Fiquei fascinado por uma jovem também ela bastante calada, fui incapaz de meter conversa com ela para a conhecer melhor, será que também tem problemas de timidez? Outra mulher me encantou pelo facto de estar sempre a mandar piadas, conversadora, uma pessoa bastante bem humorada. Tão diferentes, incapaz de me abrir. Volto para casa e oiço as minhas lamurias de sempre. Ando tão irritado, nunca pensei um dia viver este pesadelo que é criado pela minha triste mente. Devia ser tão mais feliz.