quarta-feira, 24 de julho de 2013

Cada vez mais dificil de aguentar

Os dias passam e a tristeza não sai. Não aguento mais isto! Ontem mais uma noite em branco, a raiva instalou-se em mim, não consegui tirar os pensamentos negativos da minha cabeça. Cada vez me custa mais levantar e ir para o trabalho, agora comecei a almoçar em casa para poder tirar um tempo para descansar e chorar. O medo não sei bem de quê não sai de dentro de mim. Já nem com os meus priminhos consigo rir. Não me consigo concentrar no trabalho, tenho tanto coisa a fazer e só faço mesmo o essencial. Às vezes apetece-me ser sincero, ter uma conversa com o meu patrão e colegas de trabalho e explicar-lhe o que sinto, que não aguento mais, que isto está a prejudicar a minha produtividade... devia sair, mas fazer o quê? Preciso tanto deste emprego! Às vezes penso que devia mudar radicalmente, ir para o estrangeiro... melhoraria? Penso que não, não deixaria a minha personalidade cá. Neste momento nem que me saisse o euromilhões ficava contente. Estou completamente perdido. Vou-me a baixo com qualquer critica que recebo, em vez de aproveitar para melhorar não, fico simplesmente de rastos.Sinto-me desconfortavel no trabalho, temos videovigilância e tenho uma camara atrás de mim, parece que estou sempre com a sensação de ser observado. Vou para qualquer sitio como se fosse para um funeral, não tenho alegria de viver.

quinta-feira, 11 de julho de 2013

Dança

Ando a aprender a dançar. Mais uma vez inscrevi-me influenciado por um colega de trabalho. Diz que fazia bem para me desinibir. Nunca dancei, nem em bailaricos, sempre fui espectador nas raras vezes que ia a festas(é claro que me tento baldar sempre a esses eventos sociais). Raramente me atrevi a ir para a pista dançar. Uma vez fui e a sensação que eu tinha é que estava tudo a olhar para mim a gozar.
No inicio custa, parece que me sinto preso, mas depois com o tempo até me divirto. A dança até é parecida com o futebol. De vez em quando vou para o quintal imitar as fintas do Ronaldo e outros jogadores mais tecnicistas, por isso tenho alguma facilidade. A seguir o professor é fácil, mas tenho muitas dificuldades em decorar os passos, sou muito distraído. Quando vou para lá parece que a minha memoria desaparece.
A maioria é pessoal já com certa idade (também não dão uma para a caixa), mas existe uma rapariga que me encantou, bastante simpática e que até gostava de a conhecer melhor, mas descobri que tem namorado, logo desisti de a convidar para sair. Mais uma vez me baldei aos convívios sociais, podia conhecer novas pessoas.... A deslocação e mensalidade ficam caras, não sei se desista.

segunda-feira, 8 de julho de 2013

Semana Agitada mas + do mesmo

Por mais que tente não consigo fugir deste "modo depressivo". A última semana foi muito agitada, tive um colega de férias, muito trabalho para fazer, muito coisa diferente a aprender. Ele não deixou nada organizado, foi um caos. Este "peso" constante não me sai de cima, o que me dificulta imenso. Não me consigo concentrar e desisto de tentar resolver os problemas, tentando passar para outros colegas. O meu cérebro parece que não absorve nada, tenho dificuldades em transmitir um simples recado. Tenho medo que a minha memória falhe, ainda mesmo quando outra pessoa fala. Às vezes falam para mim e eu estou a pensar noutras coisas, parece que o meu cérebro funciona a "pedais", só percebo passado uns segundos, perco a confiança em mim e duvido que consiga fazer tarefas simples, como por exemplo abrir um portão de um armazém. Porém existem outros momentos que acho que outros estão a fazer tudo mal e eu é que faço bem.
Ando a tentar fazer coisas diferentes para distrair. Com o calor insuportável, passo a maior tempo do tempo no quintal, só não durmo cá porque os insectos e gatos estão sempre a chatear. Fui até à praia e deu para relaxar um bocado, se bem que de vez em quando ficava em baixo quando olhava em redor e via famílias com os pais a brincarem com os filhos ou amigos a divertirem-se... ficou cara a brincadeira, com portagens, gasolina, restaurante, gastei uns 80 euros.
A minha mãe está cada vez mais "taralhoca", estou mesmo preocupada com ela. No outro dia estava a andar na auto-estrada a uma velocidade normal de 120 km's e ela estava sempre a melgar-me para abrandar, parecia que eu ia ter um acidente a qualquer momento. Não parece ter 60 anos, não se sabe desenrascar em nada, qualquer tarefa para ela é complicada. Não viveu... revejo-me nela em muitos dos meus defeitos.
Estou a pensar comprar uma moto desportiva de 125cc...tentar arranjar maneiras de me distrair e não pensar noutras coisas. Vou comprar o livro do Robert Enke, o antigo gr do Benfica que se suicidou também com problemas de depressão. Ver se compreendo melhor algumas coisas.

Por este post se percebe que não devia ter motivos para estar triste. Tenho emprego, dinheiro para fazer algumas aventuras como ir à praia, ou pensar adquirir uma moto. Muitas pessoas não têm esse luxo. Não entendo porque sou assim... um dia vou recordar com saudades este tempo que supostamente devia estar feliz.

quinta-feira, 4 de julho de 2013

Frases Soltas

Não consigo falar normal.
Fico corado como um tomate.
Evito falar, com medo de me perder e ser gozado. 
Ela percebeu que fiquei fodido por ter feito sorrisos a outro, a partir daí agiu de forma simpática comigo, mas queria que fosse de forma natural...
Pavor em perceber que ela combinou encontros com outros e não se quer encontrar comigo.
Detesto ter este complexo de inferioridade.
Tenho ciumes do relacionamento que ela tem com os outros.
Não me consigo comportar dentro da sociedade.
Não conheço os meus vizinhos, não sei quem mora ao meu lado, até posso ter vizinhas "boas".
Hoje acordei com uma dor brutal.
Tenho medo que as pessoas pensam que sou burro, incompetente e básico.
Tenho medo que as conversas se centrem em mim. Penso sempre que se reunem para falar mal de mim.
Tenho dificuldade em aprender coisas novas. Tudo que aprendi foi quando era novo.
Tenho dificuldade de concentração e de memória.
Às vezes perco-me nos meus pensamentos, não me lembro o que estava a pensar à 10 segundos atrás.
Bloqueio quando as pessoas olham fixamente para mim.
Não consigo transmitir aquilo que penso.
Tenho graves falhas de comunicação.
Não sei o que dizer em diversas situações, mantenho-me calado.
Espero que as outras pessoas decidam por mim.
Tenho tantos pensamentos do que dizer e na hora H não me lembro de nenhum.
Fico lixado por só me lembrar depois do que devia ter dito.
Não consigo melhorar, evoluir.
Não consigo lidar com injustiças, fica uma raiva acumulada dentro de mim que não a consigo soltar.
Tenho medo de confiar nas pessoas. Tento, mas não consigo, até as coisas sem importância.
Tenho dificuldade em estar com ela, para mim é uma alivio quando ela sai, fico muito mais solto.
A culpa é toda minha por não me saber relacionar com ninguém. 
Não percebo porque ela me mente quando não tem necessidade.
Tenho que conseguir viver mais.
Sinto que a minha vida é a que passo em casa a ver futebol, jogar, filmes ao invés daquela que tenho cá fora.
Cada vez escrevo mais no meu caderno, se antigamente era uma vez por acaso, depois começou a ser mensal, depois duas vezes por semana, depois uma vez por semana e agora é quase diário, sinto a necessidade de reportar todos os meus episodios. Imaginem se tivesse uma vida preenchida!
Tiro muitas fotos/videos com o meu smartphone, um dia vou ver as imagens e dizer que passei por aqui e sentir saudade. Tiro fotos ridiculas. Mesmo com a minha familia o cenário é sempre o mesmo. Gostava de fazer uns passeios até ao parque, mas tenho receio do que as pessoas possam pensar, principalmente conhecidos.
Gostava de ser acarinhado por alguém.
Quero trabalhar/estudar mas não consigo me concentrar.
Tomo sempre as piores decisões.
Estou rodeado de gente mas cada vez me sinto mais só.
Ela está ali e só a consigo olhar, não consigo que ela olhe para mim.
Sou invisível. Navego por aí sem ninguém prestar atenção.
Não é por ela estar ao meu lado que me vai chamar.
Sinto que a minha vida é uma prisão, não consigo criar a minha liberdade apesar de poder.
Sinto um vazio enorme.
Sofro por antecipação.
Dou muita importância a coisas que não têm.
Por vezes não consigo dormir por raiva de mim mesmo e de certos pensamentos que tenho.
Sou básico, não tenho conteúdo.
Tenho que "aprender a viver" .
Estou cada vez pior.
Não me apetece fazer nada.
Sinto uma raiva brutal dentro de mim.
Porque não concebo a ideia de ir a um psicologo?
Dificil viver com a timidez.
Não consigo controlar o desespero.
Tenho que tomar uma atitude, mas não consigo.
Não posso agir de cabeça quente.

quarta-feira, 3 de julho de 2013

Pesquisas

Nunca me preocupei pesquisar sobre este tema da timidez, isolamento social, relações, medos, solidão, etc. "Porque não consigo ser feliz?" Por isso sei pouco do assunto, agora comecei a procurar ajuda e ver que não estou sozinho neste mundo, leio muita coisa que me sinto familiarizado. Contudo continua a custar-me  ler algumas coisas e uma parte de mim diz-me para desistir e continuar no mundo de sonhos e fantasia. A psicologia é de fato um factor muito importante nas nossas vidas, uma pessoa pode ter tudo e não ser feliz, e outra pode não ter nada e ser muito feliz. Tudo depende de como as pessoas encaram a vida, tenho colegas que têm muitos problemas, mas estão sempre em cima, dinâmicos, criativos, de bom humor, pensam positivo, invejo-os. Discutem uma hora e na hora a seguir já fazem as pazes, não consigo ser assim, não consigo esquecer quando as pessoas me magoam. Tudo me parece difícil  sei que está tudo na minha mente, porque não consigo encarar as coisas de forma positiva  Sou livre, posso ir para onde quiser, gastar o dinheiro que me apetecer... enfim, não consigo aproveitar, muitas pessoas gostavam de ser assim mas não podem.
Estou a pensar procurar um livro que aborde a timidez. No entanto tenho receio de procurar quando for à livraria. Timidez de perguntar e de gozarem comigo! Não gosto muito de ler no pc, prefiro ler a partir de um livro, no quintal, ao ar livre. As pessoas devem pensar que passo os meus tempos livres enfiado no quarto. Pois não é bem assim, a minha casa tem muitos divisões e gosto de diversificar, uma vezes vou para cozinha, outras vezes vou para a sala, marquise... quanto está calor passo muito tempo no quintal, quem conhece a minha casa de fora pensa que ela está encravada, ficariam surpreendidos se vissem que atrás tenho um grande quintal (podia ser maior se o meu vizinho não se cortasse a vender a parte dele como prometeu). Por acaso apesar da timidez sempre fui uma pessoa com algum sentido de humor, às vezes dizia algumas curtas tiradas... isso tudo acabou, não tenho mais disposição.

Do pouco que pesquisei já encontrei alguns links interessantes:

http://www.meiosepublicidade.pt/2007/04/Sabe_como_neutralizar_os_seus_me/

http://www.escolapsicologia.com/como-superar-a-timidez/

http://www.escolapsicologia.com/como-lidar-com-a-depressao/

http://www.comovenceratimidez.com/

http://www.youtube.com/watch?v=FhPytrT8i5M&list=UUGAIss2IAvQnCDUPKKhk63w&index=4

http://oficinadepsicologia.blogs.sapo.pt/183822.html

http://comosuperaratimidez.blogspot.pt/

http://www.psicologosp.com/

http://www.jornaldoempreendedor.com.br/destaques/inspiracao/22-habitos-das-pessoas-felizes 

http://www.buscasaude.com.br/ortomolecular/dieta-bom-humor/ 

http://www.janssen-cilag.pt/disease/detail.jhtml?itemname=bipolar_about

Vou tentar actualizar com mais endereços.