sábado, 31 de dezembro de 2016

Natal, Cabana, Fifa 17 e Passagem do Ano

Devido à ausência de uns familiares de uns primos chegados, eles convidaram-nos para passar a casa deles a véspera de Natal, foi a primeira vez na vida que saí de casa nesta noite. Estava entusiasmado por esta noite diferente...infelizmente nas vésperas adoeci, uma gripe tomou conta do meu corpo. Comecei com dor de garganta, arrepios de frio, não me lembro de sentir assim tanto frio com naquela altura, cheguei a mesa a um palmo do fogão de lenha enquanto comia e mesmo assim o meu corpo não aquecia, comecei a temer que fosse uma pneumonia. Febre quase a chegar aos 39 graus, mau estar, dores musculares e de cabeça, pk tenho que sofrer assim tanto? Estes dias foram terríveis. Verifiquei que nestas situações e futuras crises não tenho ninguém que me possa ajudar a por exemplo ir ao médico, não me devia queixar ainda tenho alguém que me faz o comer e as outras tarefas domésticas... Se me der uma crise quando estiver sozinho como faço? Saudades do tempo em que era criança e que me levavam ao médico sem me preocupar quantos dias precisaria para recuperar. Devo ter o sistema imunitário mesmo fraco, não é normal ter assim tantas crises, ainda por cima protejo-me bastante. Estou revoltado, pqp. O que me irritou é que durante estes dias não pude ajudar a minha família, nem sequer ir às compras! A única coisa positiva é que pelo menos fiz uma pequena dieta e não comi as habituais porcarias de Natal(se bem que filhoses, bolo-rei...não são definitivamente a minha praia). Para não parecer mal lá tive que ir ao jantar. Durante o tempo que lá estive só me apetecia ir para a minha cama, o aquecimento exagerado estava a fazer a minha cabeça explodir. Comecei novamente com as paranoias... a casa dos meus familiares muito acolhedora e confortável, pensei que nunca na vida ia conseguir fazer uma casa minha, com as minhas escolhas, ao meu gosto, fiquei logo para baixo. Ver aqueles brinquedos todos, a maioria deles com alguma perícia para montar, o meu afilhado bem tentou pedir a minha ajuda mas não estava disposto a ajudar, o mau estar e a minha falta de jeito assim o impossibilitam. Nos últimos tempos a falta de confiança em mim voltou a aumentar. Até aqui a escrever no blog me sinto confuso, o texto não me sai fluído. Fiquei contente da minha primita ter gostado da prenda que lhe comprei, estava na dúvida mas ela adorou, foi das poucas coisas positivas na noite, confesso que fiquei com um ego descabido. 
Desde cedo me apercebi que o facto de ter boas notas na escola não queria dizer que ia estar melhor preparado para a vida. Tinha uns 13/14 anos quando entrei num projecto de construir uma cabana com mais 3 amigos meus. Logo aí vi a minha incapacidade/falta de habilidade para estas actividades, curiosamente os dois que tinham as piores notas é que trabalharam mais desde cortar mimosas, carregá-las, eu nem um nó em condições soube dar! Claro que nunca fui capaz de subir à árvore, apesar das insistência deles, sempre fui medricas.
Pela primeira vez na vida comprei um jogo original, o FIFA 17, fui muito influenciado pelas constantes visualizações aos vídeos do youtube, quando vi que o jogo estava a um preço mais acessível comprei-o. Mais uma atitude para contribuir para o meu isolamento. Devo ser o pior jogador do mundo, pois cada vez que vou jogar online levo goleadas, até aqui me sinto mal por causa da minha falta de capacidade.
Num determinado assunto, mais uma vez não fui capaz de dar uma explicação, enfim...
Mais uma vez vou passar sozinho a passagem do ano, devo ir para a cama antes da meia-noite. Hoje estive a fazer o balanço do ano, ver os saldos do banco, custos/ganhos, mapa das dividas, enfim, nem sei porque perco tanto tempo em ter isto tudo organizado, só gera trabalho para a pouca utilidade que tem. Em 2016... Profissionalmente: Um ano para esquecer, apesar de ter trabalhado todo o tempo tive poucos dividendos, fiz algumas formações sobre temas pouco importantes. Relações: Cada vez pior, não conheci ninguém com quem me sentisse confortável Saúde: Comecei o ano com uma faringite?, depois vieram dois abcessos dentários, dor no pé, anca e musculares, cabeça. Apanhei duas fortes gripes. Fui várias vezes ao hospital para levar os meus familiares a consultas/tratamentos. Não tenho perspetivas para 2017, provavelmente vai continuar tudo na mesma, ir a um trabalho que não me pagam, ir várias vezes ao hospital, estar constantemente com medo da mudança, não conhecer ninguém por causa desta timidez.

sexta-feira, 9 de dezembro de 2016

Não mudo mesmo

Um grupo novo, ninguém me conhece e não conheço ninguém. Diferentes situações e o meu comportamento e atitude não mudam. Vou ser sempre assim, não consigo ter outra personalidade.  Mais uma vez criar laços de amizade é para esquecer, porque não vou ter com o grupo e tentar participar ao invés de ir para o meu canto ou desaparecer para longe?  Os intervalos são muito longos, uso o meu smartphone para me entreter, mas não estou concentrado, às vezes passo o tempo a desbloqueá-lo e bloqueá-lo. As minhas poucas intervenções resumem-se a perguntas parvas. Fiquei envergonhado numa das minhas raras participações, pensei se me saíram bem as palavras, o que será que os outros ficaram a pensar? Terei ficado corado? A minha voz tremeu? A impressão que eles têm de mim deve ser horrível! Conheci um gajo muito conversador, que usa bastantes palavras caras, tenho vergonha de falar a seguir, a diferença de nível é abismal como gostava de ter 10% da sua capacidade linguística.
Ele prometeu e não cumpriu, não fui capaz de lhe alertar apesar da raiva me estar a consumir por dentro. Todos me passam à frente, quer o trabalho feito, mas não consigo me motivar para o fazer. Porque tenho tanto medo? Medo de perder uma das poucas pessoas com que ainda posso falar qb? Estou angustiado, a tentar evitar as lágrimas, quero sair deste estado de tristeza profunda mas não consigo.

quinta-feira, 1 de dezembro de 2016

Sou tão burro! Chegou Dezembro, mês de Natal!

Meti-me numa situação complicada que podia ter sido evitada, apenas bastava ler com atenção o oficio ou ter estado com atenção na palestra. Vai-me gerar problemas pessoais, no emprego... sinto-me o homem mais burro do universo. Podia ter sido dispensado, mas por ser ignorante e distraído, não fui a tempo. O meu pai provavelmente vai ser operado, a minha avó idem, tratamentos da minha mãe, no trabalho estes dias também são complicados, pois estamos em fase de balanço, devo estar muitos dias indisponíveis. Também não merecem que vá trabalhar ao fim-de-semana ou depois do horário como decerto me vão pedir para fazer, era uma boa altura para expor a minha revolta, nem a gasolina que gasto em deslocações me pagam! Não têm consideração por mim, porque me preocupo tanto? E agora como vou fazer? Estou fodido e tudo por culpa minha! Tenho que mudar a minha atitude quando estou perante pessoas desconhecidas. Elas não sabem o meu histórico de timidez, tenho que deixar de ficar retraído no meu canto, e procurar relacionar-me, senão não estou a fazer nada na vida Sei disso, mas porque é tão difícil para mim? Porque tenho tanto medo? Porque bloqueio tanto que fico sem saber o que falar? Porque tenho sempre tantas dúvidas do que quero para mim? Questões que já coloquei várias vezes, mas não as consigo resolver. Quem me dera nascer com uma personalidade diferente. Fico demasiado tempo sozinho, só me sinto confortável na solidão. Outro dos meus problemas é que me distraio com facilidade quando estou a ouvir, os meus pensamentos vão para outro lado, pensar em assuntos que não têm nada a ver e quando estou a falar com alguém que me encara, bloqueio.  Não consigo ser antipático e mau quando devia ser, as pessoas falam-me a bem e dão me logo a volta, concordo logo com tudo, apesar de no meu intimo não ter o sentimento de concordância.
A minha mãe está bem melhor da depressão, parece que a medicação está a dar os seus frutos, estive a ver algumas fotos do passado e a expressão dela era horrível, muito triste, hoje apesar da aparência ser parecida com um dos zombies do "Walking Dead" já apresenta uma cara mais contente. Será que a medicação me poderia ajudar a ultrapassar os meus problemas? 
O meu pai fez anos, tirei o dia e levei-o a conhecer um restaurante de luxo, um espaço agradável onde fazem vários eventos. Quando olhou para os preços até se passou, mas é uma vez num ano. Passei o dia com ele, demos uma volta de carro, espero que tenha ficado contente, não tenho muito para oferecer.
Estas dores de cabeça estão a dar cabo de mim, quero fazer alguma coisa mas não consigo! Sofro deste mal desde criança, mas nunca tentei resolver, lembro-me de fazer um tac quando era novo que não revelou nada. Umas vez dói-me do lado esquerdo outras do lado direito, não sei se será um factor positivo ou negativo. Pergunto-me se algum dia vou descobrir qual a sua origem, suspeito que possa ser dentes, ou olhos... mais uma coisa que nunca vou resolver. Tenho que falar com o médico de família e insistir para tentar descobrir a verdade. Estou a ponderar adquirir um seguro de saúde. Pior que o frio do inverno são os aquecimentos exagerados que temos que levar em certos locais como em hospitais, detesto! No exterior com 4 mangas , no interior de manga curta, mas quem é que se habitua a este choque térmico? Deixam-me com a cabeça em fogo, corado, mais facilmente fico doente.  
Dezembro... encaro este mês como um período de pausa, reflexão, as rotinas mudam, tudo funciona a meio gás, as pessoas aproximam-se, até acho que ficam mais simpáticas. O Natal sempre foi especial para mim, mágico, a minha época preferida do ano, gostava muito, desde montar a árvore de natal, o presépio, enfeitar a casa, etc...agora já não tenho muita paciência, pode ser que um dia destes esteja com humor mais elevado para cumprir essas tarefas. Gosto principalmente do convívio da troca de presentes, ver os miúdos alegres, tal como eu ficava antigamente(saudades). Infelizmente, a consoada mudou muito nos últimos anos, pois os meus familiares que estão emigrados já não vêm passar férias a Portugal em Dezembro, o que faz com que esta noite seja mais triste e com menos vida. Recordo com saudade quando toda a família estava reunida, depois do jantar íamos para a sala e esperávamos até à meia-noite para a troca de presentes, é claro que não aguentámos e pouco depois das 22H já estava tudo aberto, divertíamos imenso. Agora a consoada é passada com a minha avó e minha mãe que com problemas de saúde, não dão alegria à casa, eu próprio não sou nada alegre, todas as condições para ficar deprimido. Nessa noite normalmente estreiam filmes, é o meu programa ao fim de comer o tradicional prato: batatas e bacalhau. Não me devia queixar, sei que existem pessoas bem piores do que eu, muitos estão na rua, não tem família. No dia seguinte, a casa ganha mais vida quando os meus primos vão lá almoçar, depois da refeição mascaro-me de Pai Natal e simulo que deixo lá os presentes. Tenho pensado muito no meu pai, deve ser muito solitário passar sozinho essa noite, será o que me espera no futuro? Sei que tenho os meus primos, mas não quero que seja um encargo. Como todos os assuntos na minha vida fico muito ansioso ao andar a escolher qual a prenda certa, acho que escolho sempre a errada. Gasto tanto para os outros e para mim nem um miminho.