sexta-feira, 4 de outubro de 2013

O meu pior inimigo sou eu?


"Nunca vi ninguém com tanta pena de si próprio" Estas foram as palavras da minha ex. O que estou a fazer a mim mesmo? Porque não consigo ser feliz? Porque não consigo obter a liberdade para viver a minha vida?

Um familiar meu recentemente matou-se, também devido a problemas com depressões. Chocou-me bastante a morte dele, não que tivesse nenhuma relação forte com ele, mas da maneira como foi. Será que um dia me pode acontecer o mesmo? Estar tão desesperado que cometa essa loucura? Pensando bem talvez apenas umas 10 pessoas me afectariam se morressem, não sei se ando a ficar com os sentimentos muito frios. Ser tímido não promove laços fortes com outras pessoas.
Ando preocupado com a minha mãe, anda sempre em baixo, por vezes às 20:00 já está na cama. Tenho também medo que cometa uma loucura. Anda sempre à procura de musicas do passado em sites de leilões na net, talvez por ter saudade dos tempos que viveu... ao menos é um dos hobbie que tem. A culpa será minha por eu não lhe dar nenhuma alegria? Serei eu o responsável pela tristeza dela? A esta altura já lhe devia apresentar uma namorada, lhe dar um neto.

Tomei os meus primeiros ansiolíticos, sinceramente não notei diferença nenhuma, continuo com o humor em baixo, talvez um bocado mais cansado... pode ser que consiga dormir melhor.

Tive que tomar uma decisão, o meu pai quis que eu fosse ajudá-lo nas vindimas no sábado, no entanto tenho muito trabalho para despachar na empresa e já tinha prometido que ia trabalhar. Sinto-me tão mal, penso que o desiludi. Há uns anos era capaz de ir trabalhar só para fugir ao trabalho com ele... mas agora mudei de opinião, afinal em principio as terras um dia vão ser minhas, tenho que sentir que faz parte de mim. Errei, tivesse planeado melhor, nada disto tinha acontecido...podia ter avisado com antecedências... mas os meus bloqueios tramaram-me.
Parece-me que vai haver mudanças na empresa, algum pessoal vai embora, espero que não me afecte.
Ultimamente tenho tido pouco tempo livre com o trabalho, curso, etc, mas por mais que tenha a cabeça ocupada não me consigo concentrar e vivo com esta angustia continuamente. Procurei uma prenda para a minha prima que faz anos. Um "passatempo" diferente, que deveria esquecer por uns momentos a tristeza, mas até aqui a tortura de não conseguir encontrar a prenda ideal apoderou-se de mim. Desisti e tive que pedir ajuda à minha mãe :(. Às vezes consigo ser tão pouco independente.
Recordo tempos recentes com saudade, mas que esses momentos foram passados de tristeza. Eu não existo mesmo! Até parece que foi outra pessoa que viveu a minha vida. Sou muito observador, muitas vezes vou para a biblioteca só para ver o prazer que os outros (principalmente pessoas do sexo feminino)  têm em estudar. A maioria em grupo e eu sempre sozinho no meu canto. Quando encontro alguém sozinho, penso se será como eu, um solitário compulsivo. Gostava de tentar meter conversa, mas a timidez não o permite. Por aquilo que já passei já devia ter "acordado".
Brevemente vai haver mais uma festa aqui na terra, mais uma vez tentarei passar sozinho, em casa...gostava de ir... mas esta fobia...
Desde novo que sempre tive um mania. Meter musica em altos berros e dançar de um lado para o outro em correrias desenfreadas. Era tão libertador, não o consegui deixar de fazer apesar das queixas de alguns familiares. Depois de um dia reprimido, tinha que ser, libertar a minha fúria e imaginar que fazia mal aqueles que me atormentavam. Agora que penso melhor no assunto, isto pode ser um indicio dos meus graves problemas psicológicos.