segunda-feira, 9 de junho de 2014

Confissões

Encontrei uma pasta no meu computador nos documentos que se chama "Antigos". Fui ver alguns documentos e fiquei admirado com alguma coisas. Antigamente não havia net e então resolvia passar o tempo fazendo os meus diários em folhas de Word (já nem me lembrava que os fazia). Por exemplo o diário dos dois dias que fui à inspecção ao Porto, do diário da minha viagem a Lisboa para o casamento dos meus primos. Depois fazia resumos dos livros que tinha lido, dos filmes que tinha visto, dos jogos viciantes tipo o Warcraft 3 (meu jogo preferido de sempre, era daqueles que não via passar o tempo, pensava que estava a jogar à meia hora e já tinham passado 3 horas). Incrível como escrevia inúmeras páginas a relatar todos os pormenores, incluindo a minha incapacidade de estabelecer relações com outras pessoas. Encontrei também um documento que escrevi pouco depois de começar no mundo de trabalho. Algumas passagens do que escrevia:

«Nem sequer consigo pedir um exemplo duma carta, devido á minha timidez, o responsável de eu ser assim foi a minha mãe, culpabilizo-a essencialmente devido as restrições que ela me fez, principalmente a não me deixar sair de casa e ir para o café com os meus amigos ou para casa deles. Depois habituei-me em ficar em casa e de não ter tido relações com ninguém, depois ainda por cima comprei o computador(maldito dia que me compraram-me o computador) a partir daí ainda fiquei mais estúpido e idiota. Mas também culpabilizo a minha professora da escola primaria, provavelmente foi ela a principal responsável , por  causa de me meter mais para baixo quando viu que eu falava pouco e era muito introvertido, secalhar a situação mais marcante foi  de no 1º dia ter me portado mal, a professora passou-me para o lado do Afonso que nessa altura não dizia uma palavra, quase de certeza foi aí que eu fiquei tímido e ele falador. Ainda me lembro qual foi o primeiro contacto que tive com ele, perguntou-me ou eu perguntei se me emprestava o picador (não se chamava assim, não me lembro como se chamava, mas era uma coisa que picava também numa coisa eu não sei como se chama). A partir de varias situações fiquei sem comunicação, agora  vai ser muito difícil alterar , sinto que não sou capaz de falar com ninguém, não consigo ultrapassar esta dificílima  barreira, sinto uma falta de confiança em mim, principalmente quanto tento desenvolver um bocado mais a fala  Quando tou a falar, tou a pensar que as outras pessoas não conseguem entender a mensagem que tou a tentar passar. Coro ainda por mais, bloqueio, etc....., e com o tempo a passar em vez de estar a progredir estou a fazer um caminho inverso, cada vez tou a piorar mais. Que nojo... Mais uma vez fiquei bloqueado a tentar a desenvolver  este próprio documento e ainda agora a escrever isto demorei uma serie de tempo, a tentar escolher as palavras certas, o pior é que aqui sozinho tenho tempo para escrever com tempo, enquanto a  falar tem que ser imediato e não consigo. Se pelo menos eu conseguisse entender a vida, o que o Rodrigues diz como fazer para faze-lo, é verdade parece que eu não sei fazer nada de jeito.  Já para não falar do meus problemas de saúde principalmente os graves prob’s sexuais, que até tenho vergonha de referir.»

«. Fiquei fulo, mas contive-me. Não gostei nada das conversas entre eles, mas vai ficar na minha memória, um dia mais tarde talvez as devolva. Claro que isso dificilmente acontecerá, mas também não quero entrar em conflito com ninguém, até porque tenho outras coisas mais importantes, e essas pessoas merecem desprezo da minha parte,  tenho que ser “superior” a elas  e não lhes ligar nenhuma. Para mim são seres insignificantes. Digo isto mas fico todo corrompido por dentro. Tive que sair da mesa e ir para uma mesa distante, pois já não aguentava mais aquilo, com o pretexto de ver o jogo»