domingo, 18 de fevereiro de 2018

Memórias, Paixoneta Dores de Cabeça, Poupança

Custa-me entrar em memórias, demoro demasiado para visualizá-las, mas quando entro lembro-me de quase tudo, é como se fosse outro mundo, mas isto prejudica quando sou obrigado a entrar nelas rapidamente. A paranoia que agora tenho de não perceber o que os outros dizem está-me a perturbar. Gostava de entrar num cérebro de outra pessoa só para ver a sensação de despreocupação e felicidade, de ver o mundo sem as dificuldades que coloco, um mundo claro, sem baralhação. Esta falta de confiança em mim tem que acabar, não sou inferior a ninguém. Tenho a capacidade de falar e decidir como os outros.   
Existe uma mulher que entrou a alguns meses na empresa que me parece bem simpática. É gira, apetecia-me meter com ela, mas sei que está longe de ser do meu campeonato, provavelmente já deve estar comprometida.  Ela trabalha noutras instalações, raramente a vejo, ultimamente ando a falar mais com ela para resolver tarefas em comum, mas atrapalho-me imenso, ela deve achar que sou um idiota, sinto uma paixoneta que gostava de aumentar. No outro dia ligou-me a perguntar se ainda estava no escritório, eu disse-lhe que aquele número é da empresa e que deixo o telemóvel lá, apetecia-me dizer que se quisesse tomar um café fora de horas podia lhe dar o meu número particular, é claro que não fui capaz. Dizem que pareço mais novo do que pareço, podia ser uma vantagem mas não uso. Esta ausência de relações amorosas faz muita falta.
Estas dores de cabeça e tonturas estão me a deixar desesperado. Estou tão habituado a dormir por curtos períodos de tempo que quando durmo um bocadinho mais fico logo desregulado. Passei pela farmácia e comprei umas cápsulas para ver se adormeço mais rápido e não acordo tantas vezes de noite. Não sei se tome, tenho medo que me faça mal, apesar de estar comprovado que este tipo de medicamentos não criam dependência. Marquei uma consulta com o médico, nem sei quais os assuntos que vá abordar.
A minha mãe continua a deitar o dinheiro todo da reforma no "lixo", compra coisas desnecessárias, principalmente roupa que não usa, fico tão irritado com ela! Mete os sacos todos num quarto desocupado, os pacotes quase chegam ao tecto. Ela não tem noção, nem se culpa, o que é grave. A mãe dela paga-lhe todas as despesas, devia obrigá-la a contribuir.  Se um dia precisar de dinheiro e pedir ajuda apetecia-me responder que não! O meu pai é o oposto, guarda tudo, suponho que deve ter uns bons milhares no banco, até lhe cortaram a isenção das taxas moderadoras. Não gasta dinheiro, poupa em tudo, isso também é demais! Nunca me deu nada de relevante, anda sempre com as mesmas roupas, na cozinha tem tudo antigo, por exemplo nem um micro-ondas, uma das melhores invenções do século. Sem dúvida que saio mais ao meu pai, mas tento ser mais equilibrado possível.
Estou no quintal ao sol, para passar o tempo escrevo no meu caderno o resumo do último episodio de uma das séries que estou a acompanhar, ou do último filme visto, da última missão que joguei. Agora abri o blog para escrever estes disparates que ninguém quer saber, para ler no futuro e tentar melhorar. Uma forma de não estar parado e meter o meu cérebro a carburar. Parvoíces para alguém da minha idade que comprova a minha solidão e a minha vida monótona.

domingo, 11 de fevereiro de 2018

A Fobia do Carnaval

Tive a reler alguns posts antigos sobre esta altura do Carnaval, tudo se mantêm igual, passado uns anos podia escrever exatamente a mesma coisa. Nada evoluí, incrível como não consigo enfrentar os meus medos, não consigo nem sequer espreitar à janela quando o corso passa na minha rua com receio de ser visto. Não gosto do carnaval, digo isto à minha família, a mim mesmo.. estou a enganar-me? Eu acho que até gosto, ver os disfarces, os carros alegóricos, a música, os bailes, queria participar mas.... sou uma pessoa taciturna, o carnaval é o oposto, alegria, diversão, não é nada o meu estilo.  Hoje queria ver os meus pequenos primos no desfile, mas não tive coragem, mais um falhanço da minha parte. Ás vezes espreito pelo oculo da porta para ver o movimento, vejo pessoas a gritarem sem qualquer sentido, procuro pessoas que passam sozinhos, imaginando uma explicação, devem ir ter com alguém. Mas qual a razão deste meu medo irracional?  Que tipo de desculpas patéticas invento para não ir? 1º Aposto que tinha que levar comentários da minha família, "até admira teres ido". Porque não consigo ir com eles? Como é que nunca se interrogaram que alguma coisa de errado se passa comigo? São mesmo tapados! 2º Tenho medo de encontrar certas pessoas do passado, principalmente 1 antigo colega e 1 primo que provavelmente nem se deve lembrar de mim, se ele soubesse quantas vezes penso nele, principalmente por estas alturas, lol, medo de uma pessoa que até é porreira, só eu! Se eles me vissem e começassem a fazer perguntas de difícil reposta e se me convidassem... Podia ir com uma máscara, como já fiz várias vezes anteriormente, mas esta cobardia já não suporto. Na Terça estou a pensar trabalhar só para evitar este pesadelo de ouvir a música em fundo. Não me consigo concentrar nas minhas tarefas de lazer.  
A formação e trabalho deviam ser a base para um objetivo mais importante, formar e sustentar uma família. Que raio ando a fazer na vida?

Um teste que fiz na net sobre se sou uma pessoa sombria que diz muito sobre mim:
«Você é muito sombrio, vive em seu próprio mundo escuro, assustador e solitário, nele só há lugar para você e as pessoas que tentam entrar nele você logo dá um jeito de tirar, você gosta de estar em sua própria companhia. »
No entanto gosto de cores vivas, sol,  Death Metal não é de todo o meu género musical e não aprecio filmes de terror demoníacos, hehe.

sexta-feira, 2 de fevereiro de 2018

Trabalho Atrasado; Dificuldade em Tomar Decisões; Fiasco Bitcoin

Tenho o trabalho todo atrasado e isso faz com que entre em parafuso. Esta semana queria deixar tudo em ordem, mas o servidor da empresa avariou e atrasou-me em tudo. Sinto-me um bocado responsável, pois ele já estava a dar problemas mas nunca me preocupei em arranjar uma solução final, tentei desenrascar de outras formas para poupar dinheiro e foi o que deu...nem sei se vou conseguir recuperar todos os dados e isso preocupa-me. Detesto repetir trabalho... o problema é que nem sei bem o que fiz. Muita coisa para fazer deixa-me perdido, fico completamente de rastos quando não me consigo concentrar num assunto, às vezes trabalho em outros menos importantes, não o consigo deixar de fazer, não sei porquê. Depois colegas e patrão a chatear não me ajudam. Fico tão nervoso e irritado, tento ser simpático e não demonstrar como me sinto por dentro, só espero que eles se vão embora para explodir, dar um murro na mesa, gritar umas asneiras, espetar um biqueiro no armário. Quer que faça mais horas mas sinto-me tão cansado. Queria mesmo deixar tudo em dia, podia ser que a minha consciência ficasse mais leve... mas quem é que eu estou a enganar?
O tempo passa e quanto mais velho fico mais decisões importantes tenho que tomar, mas tenho tanto medo delas. Esta minha personalidade de deixar os outros escolher tem que acabar. Até agora ainda não tive nenhuma decisão importante, mas sei que vai chegar a altura e tenho que estar preparado, o que está longe de suceder no momento. O que escrevi sobre assuntos da empresa, também se aplica aos pessoais. Porque deixo adiar alguns assuntos que podia tentar resolver hoje? Por exemplo na saúde, o meu lado esquerdo está uma lástima... joelho, anca, pulso e omoplata, tudo me doi. Não é que seja dores fortes, mas incomodam, principalmente quando faço esforços, felizmente raramente faço. No outro dia bastou mudar um móvel de sitio para ficar logo "amachucado".
A operadora de telecomunicações ligou-me e adicionei um cartão de telemóvel ao meu tarifário a pagar mais 10 euros por mês, com bastantes minutos e net. Acho que até era um bom negócio para uma pessoa normal, mas para mim que não ligo praticamente para ninguém não faz muito sentido. Tenho telemóvel dual sim, mas pelos vistos não dá para ter dois cartões a funcionar juntamente com o de memória. Tentei arranjar uma solução na net, vi um vídeo na de um tipo que o fez, tentei imitar a técnica que usou mas mais uma vez devido à minha incapacidade correu mal e estraguei-o.
O bitcoin revelou-se um fiasco. Depois da minha entrada o valor não parou de descer, às vezes até penso que a culpa desta queda é minha. Lá foram umas centenas de euros à vida, logo eu que sou tão poupado. Este meu lado forreta de tentar gastar o menos possível e poupar o mais possível está-me a deixar louco, espero ser recompensado no futuro...