segunda-feira, 22 de fevereiro de 2016

Festa de Anos, Avó, Bricolage, Jogos

Um colega meu convidou-me para a sua festa de anos, é óbvio que fiquei logo em pânico. Mas pk razão fico assim? Não consigo explicar! Ainda por cima a festa realiza-se numa aldeia perto de onde eu vivo, posso conhecer algum pessoal que já não vejo aos anos... traumas antigos, que me deixam desesperado. Como é que me vou safar desta? Já me estou a imaginar lá, num canto, bloqueado, sem falar, a olhar para todos os lados e esperar que aquela festa chegue ao fim rapidamente. Uma oportunidade para me divertir, conhecer pessoal, mas com este meu medo sou incapaz de o fazer. Algum dia sentirei novamente alegria de viver? Porque complico tanto a felicidade?
A minha avó anda muito em baixo, sempre agoniada, geme, grita de desespero, chateia-me vê-la assim e não conseguir ajudá-la em nada. Vivo com ela e com a minha mãe, não é fácil estar em casa acompanhado de pessoas com doenças ou idosas. Se tivesse arranjado mulher, filhos, casa, não teria que passar por esta situação. Não sou um caso normal, aqui sinto que seria complicado sair de casa, quem iria ajudar a minha avó a ir às compras ou a minha mãe à idas ao hospital? Estou um bocado condicionado para fazer a minha própria vida, ninguém percebe isto, ninguém dá valor, nesse sentido até é bom ter esta personalidade.
Na sexta o meu humor estava em baixo, mas melhorou depois de ter resolvido alguns problemas, ficou tudo claro na minha cabeça, trabalhei até tarde, concentrado, uma das raras vezes que aconteceu nos últimos tempos. Hoje estou outra vez confuso, o cérebro está bloqueado, não sei o que fazer para resolver alguns obstáculos que se atravessam no meu caminho. Procuro foruns onde pessoas partilham problemas idênticos ao meu. Estamos outra vez sem dinheiro na empresa, as dividas têm que se pagas, vejo o barco a afundar-se e posso sair dele, mas não arrisco, porque tenho medo que fique ainda pior. As segundas-feiras são terríveis, acordar é um problema, a ansiedade apodera-se, não consigo dormir em condições, quem me dera ficar na cama mais um tempo. O meu victan (ansiolitico) está a acabar e ir ao médico de familia neste momento é quase impossível. Receitaram-me em Setembro de 2013 e para o mês acaba a validade, ando a tomar só quando estou mesmo em baixo.
Sou um desastre em bricolage. Certos assuntos que podia resolver, não consigo e tenho que pedir ajuda a alguém, chateia-me ser assim tão dependente de terceiros e não conseguir mudar. Falta de capacidade ou falta de confiança, ter medo de estragar mais do que já está. Tenho grandes dificuldades em entender certas mecânicas, até a desmontar um portátil tenho dificuldades. Sou mesmo deficiente!
Ando a ficar muito viciado em jogos como há muito tempo não acontecia. Durante o dia penso muitas vezes que nunca mais chego a casa para poder jogar. O mais engraçado é que às vezes chego a casa e estou tão cansado que não jogo. Estou num grande dilema...se deva comprar um portatil ou não. Estou a precisar claramente de fazer um update ao meu, muito lento, faltam-lhe teclas, vai-se muitas vezes abaixo devido a ter componentes avariados na motherboard. Mas se comprar vou procurar jogos mais recentes, o que me vai ficar mais viciado.
Doi-me os músculos, agora tenho uma dor na anca que nunca tinha sentido na minha vida, nem sei identificar o problema, será que é o nervo ciático? Fui à farmácia disseram-me para tomar um relaxante muscular, farto de medicamentos! Estou a pensar fazer uma massagem relaxante, mas desta vez vou a outro sitio, não gostei muito da última. No outro dia fui ajudar numas mudanças, um esforço que o meu corpo não está habituado a fazer. Sabia que não o devia ter feito e que ia haver consequências, mas não consegui dizer que não, mais uma vez aqui se prova a minha inutilidade. Depois fui jogar à bola com um rapaz, lembrar tempos do passado, que nostalgia. Queria fazer exercício, mas cada vez que faço tenho estas dores e depois tenho que tomar porcarias.Ontem bastou dar uma corrida para me sentir cansado, sem força nas pernas. Bolas, só tenho 32 anos, isto não é normal! Ando novamente a comer muita porcaria, não consigo resistir a gomas, batatas fitas e chocolates. A minha avó com preguiça (compreendo-a) de cozinhar, anda-me a dar daquelas embalagens congeladas que é só meter no forno para aquecer ou restos de sopa, não me parece que seja um comer muito saudável. Tenho medo da higiene dela, vai à casa de banho e nem sequer lava as mãos.
Já não vejo o meu pai a algum tempo, não atende as chamadas (raramente tem o telemóvel com ele, também não sabe ver quem lhe liga), tenho que lá ir ver o que se passa. Desde aquela semana que o amigo dele veio visitá-lo que pouco convívio tenho tido com ele, acho que só o vi uma vez.