quarta-feira, 29 de maio de 2013

Masturbação/Vida Sexual

Não devia ter vergonha em assumir que me masturbo, é uma coisa natural, qualquer pessoa o faz. Eu é mais do mesmo, o bater de punheta normal com a direita (a esquerda não dá jeito) enquanto vejo imagens/filmes que me excitem. Já falei noutro post do tipo de filmes que gosto de ver. Nunca tive grandes técnicas nem pesquisei sobre o assunto. Nunca usei lubrificantes até mesmo cuspe. Comprei uma caixa de preservativos, na altura da relação, até já devem ter passado da validade. Gosto de usar, mas raramente o faço, mais no verão por causa do calor.
Quando era puto os miúdos falavam sobre isso, é claro que eu me afastava quando tinham esse tipo de conversas, alguns iam para a sala de aula bater. Era gozado, quando falavam do assunto suponham que não percebia nada e não deixavam de ter razão. Ainda hoje quando falam desses assuntos fico sem jeito.
Não me lembro em que idade tive a primeira erecção(era bastante puto), mas lembro-me da primeira vez que ejaculei. Tinha 13 anos(deve ter sido tardio para o normal). Estava no quarto da minha prima (que estudava na universidade), peguei no urso de peluche e masturbei-me com ele, não estava nada à espera quando me vim. As primeiras vezes foi assim, sempre com peluches, depois acabei por usar a mão, às vezes usava os boxers para colocar sobre o penis, sentia-me mais à vontade.
Doenças? Na altura da relação pela primeira vez apanhei uma infecção urinária. De certeza que não foi coincidência.
Não tive grande ação ou histórias eróticas para contar, sempre fui mais observador. Só beijei uma rapariga (como disse noutro post). Lembro-me uma vez que estava a tomar banho num tanque e os calções caíram-me, não sei se elas viram mas fiquei bastante embaraçado. Tinha problemas até em ficar em tronco nu.
Uma vez fui apanhado pela minha prima, ela fez de conta que não viu e nunca falámos nisso, até hoje sinto vergonha quando me lembro desse momento. Se a minha mãe me apanhasse ficaria escandalizada.
Uma fantasia que tenho é o "CFNM", traduzindo é a sigla em inglês para mulheres vestidas e homens nus. Gosto de as ver excitadas com a nudez masculina, de por exemplo vê-las tirar as calças aos homens, ou apalpá-los, talvez porque gostava que um dia me fizessem o mesmo. Lá no fundo queria ser exibicionista. Excita-me nudez em público.
Os pensamentos, as palavras também me dão bastante tesão, imaginar certas situações em que participo é melhor do que ver vídeos.
Agora no futuro o que fazer para obter mais prazer? Tenho que ver sexshops, talvez comprar uma vagina artificial ou uma boneca insuflável, ver produtos que me possam interessar. Mas mais uma vez tenho medo de entrar numa loja física, ou encomendar online, com receio que a minha família descubra e faça perguntas.
Devo recorrer à prostituição? Acho que é muito mau, mas muitos homens o fazem, sinceramente gostava de experimentar, mas acho que não teria nenhum prazer, acho que o mais importante é fazê-lo com amor. O mais provável era sentir nojo e nem sequer conseguir ereção. Elas são umas badalhocas, andam com todos os homens. Não saberia onde procurar... na rua? Em anúncios eróticos? Onde fazer? No meio do mato?
Como é que os padres conseguem controlar as hormonas? Castração Química?
Na verdade sinto-me mal, porque queria estar com alguém e não consigo. Por isso acho a masturbação em mim muito negativa.

Para mim é um ponto de interrogação se a minha namorada gostou do sexo que tivemos juntos. Queria que ela sentisse prazer, que atingisse o orgasmo. Foram poucas as vezes que o fizemos(3 ou 4). Sempre foi muito submissa, era eu que procurava beijá-la, apalpá-la, nunca tomou a iniciativa, tinha que ser eu a puxá-la para me acariciar. Eu é que decidia as posições, ela não dizia que não, mas acho que não gostava. Mesmo os beijos :( Mas nunca disse nada. Se não gostava porque não disse nada para melhorar? Acho que gostava de broxes(talvez para ela evitar a penetração), às vezes aleijava-me com os dentes, não lhe dizia nada, nessa altura tirava o penis e dizia que era para não ejacular. Não curti fazer minetes, não gostava do cheiro e fiquei com alguns pelos na boca, apesar dela ter rapado. Quanto à penetração não achei nada de extraordinário, mas agora faz-me muita falta. Era ela que conduzia o meu penis até à vagina dela, nunca me preocupei em procurar o "buraco", arrependo-me se por milagre tiver outra experiência não sei o que fazer novamente.
Ela é que me devia ensinar, afinal tinha mais experiência e já esteve com alguns homens. Quando perdi a virgindade ela disse que não parecia que era virgem, como elogio, mas não sei se falava a verdade como tudo que diz. Queria fazer tanta coisa, tinha tantas fantasias, nem um 69 fiz. Só tomei uma vez banho com ela e foi com pressa. Não tive a oportunidade de lhe dar banho e ela a mim. Uma vez ficou "escandalizada" quando lhe pedi que me batesse uma no carro enquanto conduzia, aceitou mas acho que foi contrariada, foi a coisa mais extravagante e maluca que fiz na vida.  Aceitava na boa ir lá sem preservativo... imagino se engravidasse, provavelmente fazia um aborto sem me dizer nada. Nem sei se poderei ter filhos devido aos meus problemas físicos. Ejaculo rapidamente, talvez precocemente, mas passado pouco tempo volto a ter erecção e consigo aguentar muito tempo. A primeira vez que estive com ela, ainda não sabia que era virgem, percebeu que algo de estranho se passava pois o meu coração batia a 1000, nesse dia ela tinha um compromisso e não aconteceu nada, mas depois no msn falámos e relevei a minha condição.

segunda-feira, 20 de maio de 2013

Que se passa comigo?

mais um dia em baixo

só me apetece desaparecer

tenho vergonha de mim próprio

estou a tremer, parece que estou debaixo de um frio de zero graus

o medo, a ansiedade, o receio, a angústia, não me consigo livrar destes sentimentos.

que se passa? porque não consigo pegar em nada?

cada vez pior e sem motivos para isso.

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sozinho com ela custa mais

o silencio impera, qualquer coisa que faça parece irritá-la

ela é hipocrita, mas continuo a querer confiar nela, humilhando-me

custa-me quando ela sai e não vem falar comigo

vai-se embora sem se despedir

sexta-feira, 17 de maio de 2013

Interesses

Praticamente todos os interesses que tinha deixaram de existir. Custa-me fazer exercicio fisico, ver um filme, ver um jogo de futebol, não me consigo interessar em nada. Continuo a fazer essas coisas mas não sinto prazer. Não me consigo concentrar em nada... no trabalho, na escola, tudo me parece dificil e um desafio impossivel de realizar.  Tenho um blog sobre um jogador de futebol português conhecido, comecei à vários anos e nunca o abandonei, apesar de ter motivos para isso pois a carreira não foi expectavel com o seu talento. Todos os projectos que inicio tento levar até ao fim.  Por exemplo quando estou a ver um filme recordo-me da relação, antigamente adorava filmes românticos, agora só me provoca maior tristeza. Por exemplo na escola podia fazer um esforço, perder tempo e tentar perceber matemática, deve ser bem mais facil do que tentar perceber mulheres. Tenho que me mentalizar que sou livre! Não tenho que dar explicações a niguém, posso ter os meus proprios projetos e conseguir os objetivos. Tudo que faço parece-me ridiculo.

terça-feira, 14 de maio de 2013

Timidez e os Benefícios Não Tirados

A minha timidez, a solidão, o anti social é um problema. Mas por outro lado tem vantagens, existem benefícios que não os tiro. Podia aproveitar para me empenhar, estudar, evoluir, aprender a fazer alguma coisa de diferente como cozinhar, ou ler, mas prefiro não fazer nada... às vezes oiço música durante muito tempo e olho para o vazio.
Passo demasiado tempo sozinho, penso demais. Às vezes penso várias horas sobre um assunto e não chego a conclusão nenhuma. Há dias que passo o dia todo sozinho em que não falo uma palavra, apesar de estar rodeado de pessoas.
Até ao me masturbar me sinto mal, não me excito com videos chamados "normais". Procuro videos de amadores, não tem que ser pornográfico, mas só o facto de haver interação que nunca tive na vida, excita-me. Por exemplo uma gaja apalpar o rabo a um homem.
Um dia tenho que ter coragem para enfrentar os meus problemas, mas parece-me tão complicado! Cada vez me sinto pior comigo mesmo, passam os dias e sinto que sou incapaz de ganhar esta luta. Não existe evolução, bem pelo contrário. Até tenho uma vida super preenchida, pelo menos de dia, ando desde cedo até às 20, ando sempre ocupado com o trabalho ou escola, ou ajudar o meu pai.
Estou a fazer qualquer coisa e não me consigo concentrar a 100%, parece que existe sempre um peso sobre os meus ombros. Imagino se não tivesse nada para fazer. Uma nuvem de carga negativa anda sempre comigo. Não sinto a mesma paixão que tinha ao ver futebol ou ver filmes. Estou sempre ansioso, de manhã tenho medo de sair de casa e enfrentar os meus problemas. Queria contar com a ajuda da minha ex, mas por outro lado não consigo esquecer a mágoa. A culpa é toda minha se conseguisse reagir normalmente... tudo o que ela me faz me irrita, acho que sou obcessivo. Tenho que encarar a vida de outra forma, dar-me mais com as pessoas, não criar barreiras. Para mim é dificil explicar, só sentindo. Olhando para certas relações de fora, hoje compreendo coisas que me pareciam ridiculas no passado. Não percebia certas atitudes que agora fazem todo o sentido. Tenho que deixar de ser observador e passar mais aos actos. Parece que coisas normais encaro-as como ilegalidades. Posso plantar uma roseira se quiser, quem me impede?

segunda-feira, 6 de maio de 2013

Timidez = antipatia?

Às vezes pode ser confundida. Acredito que já tenha passado algumas vergonhas por causa disso. Mas eu não respondo porque não sei o que dizer. Algumas pessoas devem achar que sou arrogante. :(
Por exemplo não consigo dar uma palavra de conforto quando por exemplo um familiar vai ser operado ou quando um colega perde um familiar querido, até com a minha companheira quando ela estava em baixo por causa do trabalho. Em vez de tentar animar com um discurso positivo, fico em baixo... não saber conversar é o que me dá cabo da cabeça, estou cada vez mais baralhado.

No outro dia li uma frase que me ficou na retina - Qualquer coisa deste género: "Só não me suicidio com vegonha do que o vizinho possa pensar".