terça-feira, 28 de novembro de 2017

Personalidade Limitadora; LinkedIn; Reuniões; Traumas Colegas Antigos; Critério de Seleção Confiança, Aniversário Pai

Esta minha personalidade é muito limitadora, por causa dela muitas oportunidades se fecham, por exemplo não me imagino a fazer apresentações com pessoas a assistir o que me faz desistir de possíveis projectos, nem sequer pensar neles. Bastantes ideias que ficam condenadas logo à nascença. Cada vez mais as pessoas usam a tecnologia para comunicar, uma ferramenta importante para encontrar contactos e abrir novas possibilidades, mas também não usufruo pela timidez. Tive a pensar criar um perfil no LinkedIn, mas rapidamente desisti... 😠
Actualmente mais uma coisa positiva para mim, é terem acabado com reuniões da empresa, com o decréscimo acentuado de pessoas a trabalharem já não se justifica. Só de ouvir essa palavra "Reuniões" fico angustiado, no meu dicionário significa tortura. Umas quinze pessoas na mesma sala com mesa redonda a debater, quando tinha que intervir bloqueava de tão embaraçado que estava. Não consigo falar, passo atestado de burrice, até posso ter razão mas perco-a logo por não conseguir defendê-la. Aquelas 2 horas é como se demorassem 2 dias, a sensação de alivio e contentamento é imenso quando finalmente ficava sozinho (escrevi verbos no passado e presente propositadamente). Só de pensar nisso fico todo arrepiado, tenho medo que no futuro tenha que as defrontar novamente. Sempre foi assim, quando andava na escola, detestava ir para a frente do quadro, perante os meus colegas, acontecia-me exactamente o mesmo, evolução desde aí 0.
Passado uns 20 anos, ainda continuo com medo de certos colegas que convivi de perto ou de longe. Fiquei com traumas tão grandes, que quando penso neles fico assustado e espero nunca os encontrar no futuro. Sempre fui uma pessoa fraca, no entanto pertencia a um grupo de amigos e nunca tive grandes problemas com bullying. O problema é que como frouxo que sou ficava muito afectado com os comentários que faziam ou quando me gozavam. O meu melhor amigo na altura, era muito mais gozado e não se importava, bola para a frente, mas eu não sou assim infelizmente. Alguns Exemplos: Tinha um colega que era daqueles que estava sempre a gozar com todos. Desde novo que ele tinha os genitais muito desenvolvidos, ao contrários dos meus, gozava sempre com isso e contou para as meninas que os tinha pequenos. Quando chegava ao grupo lá estava ele a perguntar «já tocas ao bicho?» ou merdas desse género, nunca sabia o que responder, ficava envergonhado.  Uma vez um gajo deu-me um cartolo tão forte que fiquei com uma dor de cabeça forte e com vontade de vomitar, a partir daí cada vez que via esse personagem fugia a sete pés. Fugia doutro gajo com o qual nunca troquei uma palavra (nem deve saber que existo), pelo simples facto de saber que fumava, andar com facas ou por bater nos outros, etc.
Qual é o meu critério de selecção de confiança? Quando estou com uma pessoa nova, não sei qual o critério que o meu subconsciente usa para filtrar aquelas que me transmitem confiança. O facto é que com algumas consigo falar à vontade, com outras não consigo abrir a boca. No outro dia fiquei espantado por ter estado à vontade com um possível fornecedor a falar de trivialidades
Para comemorar o aniversário do meu pai fui almoçar com ele. Estava com estado de humor terrível, mas depois de ter almoçado e passear até às terras dele, fiquei melhor e arrependido de não o fazer mais vezes. Por que não o faço? 😖

segunda-feira, 13 de novembro de 2017

Actividas Solitárias, Trabalho, Famila...

O tempo passa e não consigo mudar, qualquer dia tenho que mudar o nome do blog para timidez aos 40 anos. As minhas actividades solitárias estão cada vez maiores, fico muito tempo sozinho, não gosto de ter pessoas à minha volta, não consigo arriscar e sair da zona de conforto, expor-me a situações para evoluir, nem procurar ajuda médica, sou um cobarde. A ansiedade, tristeza, falta de confiança e a consciência pesada continuam a ser parte integrante do meu dia a dia. Sou prisioneiro da minha mente, tenho medo de ser uma pessoa básica e sem conteúdo, tenho dificuldades em desenvolver em qualquer assunto... até aqui tenho problemas em explicar. Farto de viver a minha vida num raio de 30km's, queria ir para longe, viajar, conhecer novas paisagens! Ultimamente ando novamente com pensamentos e paranoias estúpidas. Por exemplo estou a assistir um filme ou uma série e tenho receio de não entender a história, parece que não absorvo os conteúdos dos diálogos...antigamente não era assim, estou cada vez pior a gerar problemas que só o meu cérebro os tem. Devia mudar o meu tipo de leitura, procurar algo mais rico intelectualmente, em vez de ler essas histórias de aventura, drama ou romances que no fundo só me fazem deprimir por não vivê-las. Procurar mais documentários em vez de reality shows, quando era criança estranhamente até gostava, agora que sou adulto não aprecio, tenho medo de não perceber mais de metade, sou ao contrário das pessoas normais. Porque me custa tanto deixar estas actividades "no life"? Devia procurar algo em que pudesse conviver mais, tipo frequentar um ginásio ou um clube de natação, sei bem o que fazer mas falta-me coragem. Passo muito tempo a imaginar situações que nunca vou passar, ontem deitado na espreguiçadeira imaginei-me com uma mulher a fazer-me uma massagem e depois trocar carinhos, continuo sempre com necessidade de inventar histórias para não cair em tédio. Até quando fui serrar os ramos da laranjeira imaginei-me uma personagem de uma série onde estava numa missão...ridículo. Estas personagens acompanham-me durante o dia, às vezes até no trabalho, imagino estar sempre com alguém, criar diálogos que me ajudam a raciocinar, sei que não é correcto.
No trabalho as coisas como sempre estão complicadas ou se calhar não, eu é que vejo sempre tudo complicado, qualquer acção me faz pensar que vou ser despedido. Gostava de um dia ir para o emprego sabendo que está tudo bem e que não corremos o risco de encerrar. A crise já dura à mais de 10 anos, é verdade que até agora conseguimos sobreviver mas até quando? Neste tempo já fiquei sem receber durante vários meses, emprestei inclusive dinheiro do meu bolso, fui para o desemprego e continuei a trabalhar sem vencimento. Nenhuma pessoa normal fazia isso, só eu, porque não tenho mais opções devido a esta personalidade. Não consigo imaginar-me sem este trabalho, o que faria para passar o tempo? 
Tirando a minha mãe e avó sinto que estou cada vez mais longe dos meus familiares. Passam-se semanas sem ver os meus primos, antigamente iam muitas vezes a minha casa almoçar, mas vicissitudes da vida fizeram com que isso deixasse de suceder, tenho saudades dos pequenos. Já não falo com o meu pai à dias, não atende o telefone, provavelmente anda muito atarefado na colheita da azeitona. Os meus tios emigrados normalmente telefonam no domingo, procuro não ouvir/falar com eles porque o tom de voz é sempre critico o que me deixa em baixo.
Novamente passei uma situação sobre um assunto pouco importante, que me deixou nervoso, irritado, sem dormir, só pelo facto de não ter conseguido defender o meu lado. Não percebo porque ligo tanto às opiniões dos outros de tal maneira que me tenha perturbado a minha vida daquela forma.
Resolvi  mais uma vez poupar dinheiro em vez de investir numa compra que me era util, não sei porque o faço, deixa-me angustiado.