sábado, 10 de fevereiro de 2024

Pior semana de sempre?

O fim de semana passado com um tempo primaveril que me permitiu andar de bicicleta, scooter, churrasco com meus familiares, com humor mais elevado pensei porque raio ando sempre triste? Cheguei à conclusão, que não havia motivos...no primeiro dia de trabalho da semana tudo mudou quando chegou a informação que as minhas colegas foram aumentadas e eu fiquei na mesma, senti vários sentimentos que não me largaram durante a semana toda, desde injustiça, tristeza, obsessão, revolta, derrota. Pensei em várias centenas de maneiras de como falar com o meu patrão a perguntar porque não fui aumentado. Eu fico até tarde, todos os dias a meter o meu trabalho em ordem, elas não fazem um minuto a mais e às vezes nem cumprem o horário, passam o dia na galhofa, que desmotivação! Epá, a sério que revolta! Zangado comigo mesmo por não ter coragem para falar com o chefe e por me sentir deprimido. Na segunda-feira assim que cheguei a casa fui-me logo deitar da tristeza. Já nos outros dias a raiva tomou conta de mim, não consegui dormi em condições, acordava sempre cansado, ansioso, não adormecia rapidamente, acordava horas antes do despertador tocar, olhava quase de minuto a minuto para o relógio e não via o tempo passar. Na sexta-feira senti um sentimento de derrota, quando pude falar com o chefe e não consegui. O máximo que poderia acontecer era ser despedido, ele não me ia bater! Pergunto se vale a pena continuar na empresa, gosto do meu trabalho, mas torna-se um pesadelo quando convivo com estas pessoas. Possuo algumas poupanças que me permitem estar à vontade mesmo se por algum período não tenha rendimentos. Se um dia sair tenho que procurar um emprego solitário que conviva o mínimo com outras pessoas. Para piorar, fui criticado pela minha colega sem noção e como sempre não respondi. Por que me deixo afetar tanto pela opinião dos outros, principalmente daqueles que nem sequer têm importância?  Elas acham-se muito competentes e pensam que eu é que não faço nada, enfim, quem me dera ter a confiança que elas têm. Passo o dia de trabalho triste, não fazem a mínima ideia o que se passa dentro da minha cabeça! Para acabar a semana em beleza uma forte dor de cabeça apoderou-se de mim e não consigo fazer nada para esquecer esta semana de merda. A medicação não faz efeito nenhum, fiz um TAC que revelou uma anomalia, mas o médico disse que provavelmente não era nada de especial, vou fazer uma ressonância magnética, para avaliar melhor. Sinto-me tão perdido, sem fuga para escapar a esta depressão ou lá o problema que tenho na minha cabeça.

quarta-feira, 17 de janeiro de 2024

Evitar Conflito com minha Colega preferida

Primeira postagem deste ano, mais uma vez a desabafar aqui por não ter ninguém com quem fazê-lo pessoalmente. Dias finais e iniciais do ano foram de uma ansiedade absurda. Acho que foi provocado por excesso de trabalho, pelo facto da minha colega ter ido de férias exatamente nos dias mais movimentados! Ter que a substituir na realização de um trabalho que precisa de tempo e experiência... não consegui. Ia deixar o meu trabalho para trás? Fiquei dias a pensar como seria a reação dela quando voltasse ao trabalho, nem gozei a passagem do ano com animação. O outro ano passei a passagem de ano em casa, a ver os foguetes pela janela, este ano prometi a mim mesmo que não ia passá-la em casa, estava a pensar ir à capital do distrito comemorar no exterior, a noite estava boa, sem chuva, nem com muito frio, no entanto à ultima da hora uns familiares convidaram-me, até pensei em recusar porque já estava com o "mindset" noutra onda, mas passar em companhia sempre é melhor que passá-la sozinho, mesmo para um solitário como eu. 

Voltando ao tema... essa colega é com quem me dou melhor no trabalho, com quem consigo desabafar algumas coisas, mas hoje ultrapassou as marcas ao queixar-se ao patrão de algumas coisas, incluindo eu. Olha para ela, mas não olha para os outros, mas ela tem razão ao defender o seu ponto de vista, eu é que não consigo defender o meu, não consegui argumentar e justificar. Bloqueei como sempre e preferi ficar calado para evitar o conflito. Dias antes, em casa já tinha o discurso ensaiado, e os vários pontos em que ela falhou, mas preferi não dizer nada. Devia perceber porque ao longo destes anos eu raramente tirar férias, deve ter medo que lhe aconteça igual. Ela pensa que eu não faço nada, preferi nem responder na minha "basicalidade". Será assim tão mal sair deste trabalho?  Graças a ele deixo a minha vida para trás por não ter tempo sequer para planear nada, ou será desculpa para não o fazer? Agora, tenho tantas responsabilidades em cima, até fiadores de automóveis sou, lol. Mas que sentimento de merda que tenho agora... angustia, obsessão, não consigo tirar da cabeça a forma como devia ter respondido. Bolas tenho 40 anos, 22 de trabalho e sou como uma criança que entrou agora na escola primária. Estou farto de ter esta personalidade.

Tenho a quem sair...ao meu pai. Depois de uma avaria no telefone e telemóvel, com medo de não ter comunicações em caso de urgência resolvi ter uma atitude e comprar um telefone e telemovel. Mandei-o vir da net. Maldita hora que eu o fiz. O telefone está avariado e logo tive que ouvir que devia ter comprado numa loja perto. O telemovel comprei o mais simples possível, mas não consegue decorar uns simples 2 passos. É difícil descobrir alguém mais burro em tecnologia!

segunda-feira, 20 de novembro de 2023

Viver abaixo das minhas possibilidades

Vivo uma vida pacata, muito abaixo das minhas possibilidades... existem pessoas que vivem acima das possibilidades, endividam-se e todos os meses têm que pagar uma prestação, se ficarem sem fonte de rendimento deve ser uma pressão brutal para pagar as dividas, têm que pedir ajuda a familiares ou amigos. Por vezes gastam dinheiro em cenas supérfluas, não têm dinheiro e mesmo assim consumem coisas insignificantes! Que raio de pensar é esse? Depois existo eu, com um pensar ainda mais ridículo! Não corro riscos, quase tudo o que ganho é para poupar! Se todos fossem como eu o mundo ia à falência! Mesmo assim gasto bastante em despesas de restaurantes, supermercado, gasolina, eletricidade, comunicações, água, gás... aqueles custos que não posso fugir para sobreviver. O motivo é ter um fundo confortável para encarar as dificuldades caso um dia apareçam, como ficar desempregado. Acho que vou ficar com esse pensamento até á idade da reforma e depois arrepender-me de não ter gasto, quando já tiver com os pés para a cova, isto se não tiver ideias suicidas, quem sabe se um dia me sature da minha solidão e de não conseguir interagir com os outros, ou morrer de um momento para outro...também não tenho descendentes a quem deixá-lo. Também sou um bocado parado nos investimentos, devia ser mais ativo, as taxas de juro subiram, devia investir o dinheiro que tenho parado numa aplicação de depósito a prazo! A minha falta de ambição é preocupante, podia fazer diversos upgrades. Vou dar alguns exemplos práticos:

Veículos: Tenho um carro velho datado de 1995, 28 anos. Cada vez que faço uma manobra é quase como fazer musculação de tão dura que é a direção. Podia comprar um automóvel novo, média gama a pronto pagamento, usufruir das melhorias de condução e tecnologia, com mais segurança, airbag, computador de board, sistema abs, direção assistida , painel de instrumentos indicativo e outros sistemas que desconheço. Mas depois penso... para quê gastar dinheiro se o meu carro leva-me para todo o lado como os outros, ele atinge velocidades de 140kms/hora, o limite é 120kms/hora... Tenho também uma Scooter, com alguns anos, há mais de 10 anos que tenciono comprar uma mota 125(desde que saiu a lei), mas mais uma vez penso vou gastar dinheiro e depois posso precisar dele! Comprei este ano uma bicicleta, a mais barata possível, nem tudo foi mal, lol.

Casa: Queria renovar a garagem. Rebocar as paredes, colocar um chão novo, mudar as telhas, meter eletricidade e água. Não faço a mínima ideia de quanto me vai custar, talvez uns milhares, mas nem coragem tenho para pedir um orçamento. Ainda por cima chove lá dentro, tinha os capacetes e luvas cheios de bolor e a tinta do tejadilho do meu carro está a sair.  No futuro não poderei comprar um carro elétrico ou até uma bicicleta elétrica se não resolver este problema. É impossível viver no inverno no meu apartamento, é muito frio e húmido. Não consigo gastar dinheiro numa solução de aquecimento., até em pequenos aparelhos como aquecedores ou desumificadores. 

Lazer: Passo muito tempo a ver futebol, filmes, séries, videojogos, música... raramente gastei dinheiro com estes passatempos. O futebol apesar de poder pagar a subscrição mensal, prefiro ver em sites ilegais, onde por vezes não consegues ver, para a imagem, um delay brutal, como aguento? Mas depois penso estes 30€ mensais irão fazer falta no futuro. Sempre saquei filmes, ou séries, se bem que agora com as plataformas streaming que estão incluídas com os pacotes de televisão deixei-o de fazer e já não me importo de não ver os filmes lançados recentemente no cinema. Música nunca paguei, as que gosto saco-as para o meu pc, ou vejo no youtube. Videojogos, dos vários anos que jogo devo ter pago uns 2 ou 3. A maioria fiz download em torrents ilegais. No inicio da época de inverno fiz igual (altura em que mais jogo), no entanto não consigo instalá-lo porque não consigo aceder à opção de desactivação do anti-virus, acabei por comprá-lo por 20€, porque já é um jogo de 2021. Aqui é ainda pior, porque tipo eu jogo um jogo por ano, começo em Outubro e acabo em Maio, por que raio não dispenso 50€ e deixo a pirataria? Já pensei nesta black friday comprar um PS5(piada).

Tenho n exemplos para dar, tudo se deve ao mesmo. Podia viver uma vida mais "rica", mas tenho medo do futuro.

Saí mesmo ao meu pai, ainda é pior do que eu, vive numa pobreza e sujidade. No outro dia tive que usar o WC fiquei assustado! Uma pessoa de fora pensa que ele vive em dificuldades, não imaginando que provavelmente tem mais dinheiro do que eles. 

sábado, 14 de outubro de 2023

40 Anos; Regresso de Colega, o inferno de volta? Verão

Fiz 40 anos neste verão... não escrevo no blog à uns tempos, talvez por causa do meu humor que tem estado melhor, mas hoje voltei a sentir necessidade porque estou a ficar preocupado com o regresso da minha colega depois de vários meses de ausência por causa de uma baixa. Já me está deixar de rastos, hoje tive uma festa de aniversário da minha primita (que já está a ficar uma mulher) mas estive muito retraído a pensar no assunto, no meu mundo, trocando poucas palavras com os restantes. Estou novamente obcessivo, ainda antes dela ter chegado. Com os meus outros colegas posso bem, mas ela tem uma personalidade que eu detesto...é a que faz menos e é a que mais critica, faz espalhafato por coisas insignificantes, fala para mim como se fosse chefe, sentindo-me humilhado com a conversa dela. Depois fala em temas que nada tem a ver com o trabalho, é simpática para todos menos para mim. Devia responder, mas não faço nada, detesto criar conflitos,  depois chego a casa e fico a pensar de mil formas em como devia ter respondido, fico com uma raiva de mim mesmo e não consigo deixar de pensar nela! Ela nem sequer imagina como me faz sentir. Como lidar com ela? Não posso continuar como antigamente! Eu tento ignorar e dizer a mim próprio que não devo ligar àquilo que ela diz, mas não consigo. Ter uma conversa calma com ela e explicar-lhe como sinto e que às vezes me falta ao respeito? Ela não vai entender. Ou passar-me de vez e responder aos gritos com ela faz? Dizer aos meus patrões para mudá-la de sitio, mas com que explicação? Estou com tanto medo que esta fase melhor desapareça...

Neste verão fiz mais passeios que o habitual. Fui 5 dias para o Algarve e Alentejo, conhecer a costa vicentina. Sempre que estava bom tempo saía e dava uma volta de scooter, procurava ir a diversos sítios refrescar, fui a praias fluviais, uma piscina, um parque aquático... no entanto sozinho às vezes cansa, olho em redor e vejo grupos de amigos, pais com as suas crianças, etc. Vi concertos de grupos que gosto como os Xutos Pontapés e Hybrid Theory  (para o ano estou a pensar ir a um festival de verão). Fui a uma festa popular numa aldeia aqui perto, não o fazia desde que a minha mãe me obrigava a ir quando era criança. Dei algumas voltas de bicicleta, embranhei-me em matos, descobri sítios bonitos, pertos de minha casa. Andam a cortar muitas árvores, provocando vários percursos novos, achei uma floresta encantada como lhe chamo. Apesar de ser bonito não fico lá muito tempo com medo de aparecer alguém. Fui conhecer uma capital de distrito, andei tanto, transpirei imenso que fiquei doente. A minha forma física continua muito a desejar, cada vez faço menos exercício. Tanta coisa que quero experimentar, que ainda não tive coragem como uma saída a um espaço noturno. Quero sair do país, só saí duas vezes quando fui visitar familiares a Alemanha. Estou a pensar ir a Espanha de carro.  Realizar uma viagem internacional, andar pela primeira vez num avião.... 

segunda-feira, 29 de maio de 2023

Colega Gozador; Comunicação Horrível Pai; Dor de Costas; Fim-de-semana Prolongado

Estou novamente fodido com o meu colega, parece que goza comigo, não me respeita! Na sexta-feira, já fora de expediente pediu-me uma série de coisas, por exemplo uma conta de um cliente, disse que iria ter com ele, mas hoje, segunda-feira descobri que deixou o papel na mesa. Gostava de o chamar à atenção, como ele faz diversas vezes, mas esta maldita personalidade não me deixa, medo de entrar em conflito, ficar prejudicado, mas custa muito ser sempre o "bobo". Ainda por cima virou hábito ir para o escritório no final do dia, quando passa quase todo o dia fora. Era nesse tempo que descansava um bocadito, de ter a sensação que o escritório é como se fosse uma casa. Passei todo o fim de semana mentalmente debilitado com um erro que que cometi, pensei que podia ser despedido o que seria terrível para a minha vida. Se já mentalmente estou mal, seria uma catástrofe se não tivesse nada de útil para fazer. Já sei a data em que a minha "terrível" colega volta, um mês mais cedo que tinha previsto, 1 dia depois do meu aniversário, mas que bela prenda... não sei como vou aguentar, reprimir todos aqueles sentimentos negativos, os pensamentos repetitivos... não quero ir para o trabalho como se fosse para uma guerra, não estou preparado nem nunca estarei! Como 40 anos, já devia ter tanta experiência em lidar com estes assuntos, será que é a genética que me faz ter tanto medo de todos os dias sair de casa? Quando me vou libertar e viver a vida?

É tão difícil comunicar com as outras pessoas, inclusive com o meu pai, ainda agora estou com uma duvida em relação ao IRS e não me consegui explicar bem o que queria. Posso aproveitar e pedir o acesso às contas dele, tenho que ser inteligente, não o vou prejudicar obviamente, mas quero consultar o que tem, se são 50? 100? Não faço a mínima. Anda em processo de registo de uns terrenos, que não estão bem definidos nas finanças. Falo com ele sobre assunto mas não existe compreensão, é impossível perceber patavina do que diz, a confusão é tanta. Pensa que não percebo nada, quando já tive vários processos de compra de terrenos pela empresa. O cumulo foi escrever manualmente em papel os artigos e confrontações a dizer que era para guardar, era muito importante. Tipo eu consigo ver no portal das finanças todas essas informações! Tentei explicar-lhe, mas não entendeu, lá cansei-me e cedi. Nem quero imaginar a interações com os senhores das finanças!

Quase todos os dias acordo com dor de costas e existem noites que chego mesmo a não conseguir dormir por causa disso. É certo que já tive vários problemas, mas nunca desta forma. Tento identificar qual a origem destas dores. Será que a culpa é do sofá não ser confortável? Do colchão? Comprei um sobre colchão, o problema manteve-se, igualmente para o apoio lombar. Estou a pesquisar exercícios  fáceis e rápidos de fazer para aliviar a tensão e relaxar os músculos. Encontrei alguns, mas depois de os fazer não consigo avaliar, pois não tenho disciplina, faço-os de lés a lés. Dá-me a inércia e prefiro-me sentar/deitar no sofá. Também já fiz exercícios para corrigir a postura, estou muito arqueado, com o pescoço para a frente, olho para o espelho e não gosto do que vejo, gostava de ter uma postura mais direita, apoto que crescia uns cm's. Mas também falho, ainda nem sequer encontrei um sitio em condições para os realizar. Depois estou sempre com medo de estar a fazê-los mal e prejudicar ainda mais a minha saúde.

Tirei um fim-de-semana prolongado, acho que foi a primeira vez que o fiz. Objetivo, sair uns dias da zona onde habitualmente circulo. Depois de muito procurar queria ir para longe de casa, lá encontrei um sitio perto a 45km's, nem saí do distrito, lol e só foi uma noite, não três como tinha pensado. No entanto a viagem acabou por ser maravilhosa. Um rio bonito, muitos pontos turísticos para visitar, pela primeira vez fiz termas, amei "nadar" nas águas quentes, no dia a seguir fui a serras com vistas deslumbrantes, escolhi bem a altura pois agora na primavera estavam todas floridas, visitei aldeias de xisto. Obvio que me perdi, à procura das atrações que o google maps indicava, deixando-me logo ansioso, por pensar no burro que sou. O hostel era muito bom, comparado com o que estive no Algarve. O dono convidou-me para ir beber um copo, recusei com a desculpa de ter que me deitar cedo, para acordar cedo o que não era mentira.  Depois arrependi-me, podia ter tido uma interação com alguém que desconhecesse a minha timidez, encarnar uma personagem e soltar-me. O pequeno almoço oferecido foi muito bom, acho que foi a vez que comi mais nessa refeição. Vi uma corrida num parque com jovens, desde os mais novos aos mais graúdos, que saudades dos tempos que corria sem pensar em mais nada. 

sexta-feira, 21 de abril de 2023

Compra Bicicleta

Lá me decidi comprar uma bicicleta de montanha. Vi uma promoção, gostei do design e adquiri-a. Os meus pensamentos foram ao passado, recordando momentos antigos da minha história com bicicletas. Comecei a lembrar-me de quando era criança, tinha uns 7,8, ou 9 anos andava no meu pequeno quintal às voltas com uma bicicleta verde, devo ter percorrido centenas de km's, era feliz! O meu avó tinha uma pasteleira. Lembro-me de ter uma bmx verde e branca, que tinha um problema, saía muitas vezes a corrente, era embaraçoso levá-la para qualquer lugar. Desde novo, pra aí com uns 7 anos, o meu vizinho da minha idade e grande amigo tinha já uma de montanha, levava-me à boleia no quadro, hoje acho impressionante como o conseguia, alguém faz isso atualmente? Por exemplo íamos para o campo a quase 2 km's de distância treinar futebol nos sub 8 da terrinha. Depois fiquei com uma bicla de cor amarela que pertencia à minha prima (não me recordo dela andar nela). Um bocado mais velho ia com essa com os meus amigos que tinham bicicletas mais rápidas, não os acompanhava no alcatrão, mas quando íamos para piso de terra a coisa mudava de figura, a minha era imbatível, enquanto que os outros andavam quase a derrapar! Heheh. Devia ter uns 12 anos, quando comprei uma bicicleta de montanha de cor azulada, demasiado pesada para mim. Fartei-me de andar com ela, ia brincar a casa do meu melhor amigo, dávamos voltas de dezenas de km's! Tudo acabou quando entrei no décimo ano e fui estudar para a capital do distrito. É daquelas minhas atitudes que não entendo, como deixei de andar de repente de bicicleta? Ficava sempre em casa, com tempo bom podia sair... enfim, mais uma decisão ridícula por causa da minha estupida personalidade. Pneus esvaziados, acabou por ficar encostada num canto, sem nunca ter vontade de pegar nela. Às uns 3 ou 4 anos a mulher que ia fazer limpezas à casa da minha avó levou-a. Foi estranho quando vi a minha antiga bicicleta agora funcional encostada a um portão de uma casa.  Voltemos ao tempo atual. Como não estou em casa pedi que entregassem a bicicleta a casa dos meus tios, que estão quase sempre em casa. Ainda bem que o fiz, porque a bicicleta veio totalmente desmontada e eu não saberia montá-la. O meu tio reformado, com habilidade montou-a. Largos anos que não andava numa. Lembro-me de uma vez andar numa que pertencia ao irmão da minha afilhada, tinha quê 22, 23 anos? Quase 20 anos depois meti-me em cima dela com alguma dificuldade, levei-a até casa. Nunca se esquece de andar de bicicleta, mas foi como nunca o tenha feito, uma sensação desconhecida. Já nem me lembrava como mudar as mudanças. No fim-de-semana lá fui dar umas voltas, tentar habituar-me a ela, tirar as respectivas fotos. Serve apenas para andar nas redondezas, em alcatrão e terra. Mais uma vez pude comprovar que a minha forma física é horrível, basta uma subidinha e fico logo com dificuldade em pedalar. Ando a subir quase a 2 km's/hora, quase não saio do mesmo sitio, lol. Mesmo a descer não atingi os 30 km's/hora. Tinha ideia que era muito mais rápido na minha infância, posso ter a percepção errada. A bicla tem uma rodagem de 20 horas, isso nas minhas mãos deve dar para o ano todo! Na minha volta de esforço físico, fiz 7 km's em meia hora... por exemplo o meu amigo de infância faz menos a correr. Fiz uma lista com acessórios a comprar. O mais urgente é arranjar uma capa confortável para o selim, fico à rasca do traseiro cada vez que ando. Quero comprar tantos, mas o mais provável é não comprar nenhum. Não sei se esta compra vai ser um fail, mas nesta altura é o meu novo brinquedo. 

sábado, 18 de março de 2023

10 Anos Blog!

Criei este blog exatamente à 10 anos! Intitulado "Timidez aos 30 anos"! Podia mudar o nome agora para timidez aos 40 anos, uma vez que já é este ano que entro na casa dos 40. Foram 230 publicações desde então, escrevi principalmente em momentos quando me sentia mais triste, sentia necessidade de partilhar as minhas "histórias"  com alguém, apesar que provavelmente ninguém lê o que escrevo. 

Primeiro comecei a escrever o meu passado, como era na escola, familia, ex amigos, a razão da entrada da minha depressão, a falta de relações,  depois fui contando algumas histórias do meu dia a dia, dos meus sentimentos, incapaz de os partilhar pessoalmente. etc. Sempre que me sentia deprimido vinha aqui escrever. Quando criei o blog foi uma altura complicada, tinha que trabalhar diretamente com a minha ex. Desde então passei por problemas graves, como a doença e falecimento da minha mãe, não receber salários da empresa, separação da minha avó... tanto que passo e sinto que não evoluio, a minha vergonha continua que me limita imensamente a minha vida ou falta dela.

Atualmente sou um homem de meia idade, solitário, triste, deprimido, angustiado, desenquadrado da sociedade, sem amigos, sem conseguir interagir com outras pessoas, ter uma conversa com alguém. A minha rotina é sempre a mesma, casa-trabalho-casa, os dias mais felizes são quando estou sozinho no escritório, cada vez mais raras vezes isso acontece e quando oiço as histórias de vida dos outros, fico desmotivado. Vou almoçar todos os dias a um restaurante, procuro diversificar, vou ao supermercado fazer as compras para casa, são os únicos sítios que vou para além do trabalho. No fim de semana raramente saio de casa...ou dou uma volta a pé/correr/ scooter, sempre sozinho. Este ano só saí uma vez para ver a minha avó, e depois fui ao centro comercial aos "saldos". Ás vezes vou a um lanche familiar, nunca tomo a iniciativa. Sinto-me incompetente naquilo que faço no escritório. Vejo pela minha colega, entende logo as coisas à primeira. Tento lutar contra a depressão pensando positivo, como não ter doenças graves, ter emprego que não é monótono, ter alguns recursos financeiros. Ou aceito quem sou ou tenho que mudar. Como gostava de ter uma família, ter filhos, mas com esta personalidade é impossível. Quero viajar, andar de avião, Cruzeiro, começar a ter experiências.., Só me sinto bem em casa, imaginar um homem que não sou, ter diálogos imaginários, sonhar, ser feliz no meu próprio mundo.