quinta-feira, 19 de outubro de 2017

Problemas trabalho; Sonhos; Incêndios

Ultimamente tenho passado por bastantes problemas por causa das minhas dificuldades de interacção, várias situações que me surgem em que passo um atestado de incompetência, na hora não sei explicar e duvido que tenho razão, depois quando estou sozinho vejo que normalmente estou certo. O meu colega está cada vez mais indisciplinado, não o consigo controlar e depois ainda mete as culpas em mim. É um tipo porreiro, mas é muito desorganizado e isso faz com que gere problemas sem necessidade, perde muito tempo em assuntos sem importância. Estou sempre dependente dele, quando deixa o trabalho em atraso o meu também fica, sinto-me responsável porque podia ajudar mais se percebesse alguma coisa e também não tenho coragem de alertar o chefe. Faço uma recapitulação do que está errado e está tudo mal em todas as áreas, deixa-me sem forças para lutar e desmotivado. Finalmente está resolvido uns problemas que tive, estar na ilegalidade deixava-me completamente desnorteado, agora estou totalmente legal, mas a sensação não mudou muito,  sinto que tenho mais responsabilidades. Guardo tudo para mim, devia ter alguém com quem falar para deitar tudo cá para fora, esta raiva acumulada deixa-me desorientado.Os meus problemas não são nada comparados com a maioria das outras pessoas, deixa-me revoltado sofrer pelo motivo ser o meu "cérebro".
Chega a certa altura que penso: Mas afinal vou para o emprego ganhar dinheiro para quê? Se não tenho família para sustentar, não tenho capacidade para ter amigos e engates...o melhor é ficar sempre em casa, assim não tenho que enfrentar os desafios terríveis que é todos os dias sair de casa e relacionar-me com as pessoas, aquilo que sou fraco. Não posso pensar assim nestas atitudes negativas, ficar sempre em casa seria provavelmente um desenvolvimento para aumentar a minha doença. Os sonhos que tenho são o reflexo do dia a dia, dos meus medos, muitas vezes me chamam de incompetente, inútil, é raro ter um sonho bom, mas no outro dia aconteceu. Sonhei que me tinha relacionado com um mulher jeitosa, quando acordei só queria voltar para o sonho novamente, foi uma sensação fantástica que gostaria de repetir mais vezes. Será que o meu inconsciente tem problemas de dialogar?  Gosto de ver séries, filmes e até novelas românticas, gosto de acompanhar o desenvolvimento das relações e imaginar-me no lugar dos personagens.
Mais uma vez apetece-me fugir da rotina, penso em acções sem grande importância que me limitam. Na próxima quarta-feira vou fazer algo de diferente, estou ansioso por esse dia... ansiedade domina a minha vida em todos os seus capítulos.
No outro dia tive uma festa de aniversário infantil em que o tempo passou muito rápido, gostava de ter esta sensação mais vezes, em vez de só ter para aí uma vez por ano. Ver as crianças a jogarem, ingénuas, brinquei com elas, sem saberem do meu problema de timidez.
A nossa zona foi afectada pelos incêndios. Foi uma noite desesperante, a casa do meu pai fica junto a matas, vi na tv que havia desaparecidos no local, as comunicações falharam não o conseguia contactá-lo, fiquei logo aflito, pensei logo no pior e nas consequências, não estou preparado. Só no dia a seguir é que falei com ele e verifiquei que estava tudo bem, apesar dos terrenos terem dele ardido.

quinta-feira, 12 de outubro de 2017

Feriado Perfeito; Aniversário Prima; Retrospectiva

Feriado "perfeito"... dormir quase até ao meio-dia, ouvir musica, almoço, depois jogar, ir apanhar sol enquanto lia um livro, masturbar, brincar com o cão, jantar, ver um filme, o peso desse dia esteve inexplicavelmente elevado. Adorei jogar aquela missão, os capítulos do livro que li foram muito bons, mas pk raio estou com esta consciência pesada? Até ganhei as apostas que fiz! Porque não consigo gastar o dinheiro que ganho em coisas para mim, porque o poupo em vez de gozar? Arrependo-me de nada ter feito durante a minha juventude e continuo assim, este espírito de tristeza não me larga e não me permite pensar em diversão, principalmente quando incluiu outras pessoas.
No final do dia, depois do trabalho fui a casa de uns familiares dar uma prenda a uma primita que fazia anos, encontrei uma casa acolhedora, um ambiente de aconchego que me fez sentir ciumes e desejar um dia ter um igual, mas sei que por causa desta minha personalidade nunca o conseguirei. O miúdo a colar cromos juntamente com o pai na caderneta de futebol, a pequena a estudar os seus primeiros textos... estes pormenores...isto é que é viver e ser feliz. Essa minha prima até era uma pessoa tímida,  desconfio que também tenha passado por episódios de depressão, aos 30 ainda não tinha emprego depois de ter passado vários anos na universidade com dificuldade em acabar o curso, não tinha nenhuma relação amorosa, de um momento para outro desabrochou e tudo mudou. Arranjou um bom emprego, casou-se, teve filhos, aquela pessoa envergonhada que não falava mais que 5 palavras, agora é o centro de todas as conversas, se ela conseguiu porque me parece impossível para mim fazer o mesmo? Até devia ser um exemplo para mim! A moradia não é muito grande como a minha, mas é muito confortável, um quintal onde as crianças podem brincar descansadas, as divisões muito bem mobiladas, quartos a condizer com os ocupantes. Por causa de umas obras tenho que ficar com o cão deles, brinco bastante com ele no final do dia quando chego stressado do trabalho, vou ter saudades quando for embora. É mesmo brincalhão, nunca pensei que um animal me desse tanta alegria, na empresa estou habituado a vê-los infelizes.
Mais uma noite sem dormir nada por causa de um assunto inútil, fico cansado no trabalho, as horas não passam, não me apetece fazer nada! O clima está muito quente para a época, continuo a usar calções, sandálias, não usar meias, ir de mota para o trabalho. Agora estou com a paranóia de me constipar, pelo menos não quero que aconteça este mês, enquanto os dias são maiores.
No final do dia faço uma retrospectiva do mesmo e imagino que estou a contar os episódios vividos a alguém, quando o queria realmente era ter alguém em carne e osso para falar, fora do ambiente familiar e profissional. De vez em quando escrevo em foruns, mas não é o suficiente.
Continuo com dores no joelho, estou à espera que isto passe com o tempo, mas vou ter mesmo que consultar um médico. Um dos meus hobbies está a prejudicar-me na saúde, a poeira é imensa e agora estou aflito dos pulmões, será que vou ter que desistir de um dos meus passatempos preferidos para passar o tempo?
Devia passar mais tempo com o meu pai, por exemplo ir lá passar uma tarde ao fim de semana. Às vezes chateia-me para ir buscar fruta, ora uvas, maças, etc, mas não me apetece lá ir, tenho medo das conversas dele, de ouvir as verdades, prefiro ficar o tempo livre em casa, mas sei que é uma atitude má.
No escritório estou cada vez mais descontente com o meu colega, o que me deixa desmotivado e sem apetite para trabalhar. Não faz nada daquilo que digo, não o consigo controlar, não digo nada ao chefe para não gerar conflitos.

segunda-feira, 2 de outubro de 2017

Sobreviver, Eleições, Fim-de-Semana

Muito complicado viver com esta timidez, eu não vivo, apenas sobrevivo. Estou sempre preocupado, impaciente, sofro por antecipação, não consigo planear objetivos para o meu futuro, tudo me parece difícil e a mudança provoca-me pânico e acabo por desistir de ter ideias.
Não encontro as palavras certas para dizer aquilo que penso, interagir torna-se complicado, explicar qualquer assunto é um pesadelo, atrapalho-me, quero despachar-me, não consigo passar a mensagem que as outras pessoas transmitem, às vezes tenho medo de não compreender, a minha falta de confiança deixa-me burro, sinto medo do medo. Sei que posso dar mais de mim em tudo, no trabalho, na vida pessoal, mas assim não dá. Os episódios tornam-se repetitivos, no outro dia não consegui explicar o que queria à minha colega e ela foi questionar o patrão o que me deixou embaraçado, voltei a duvidar da minha falta de capacidade e competência.
Mais umas eleições em que fui incapaz de sair de casa para ir votar. Ansiedade social veio ao de cima, não fui porque estava com receio de encontrar alguma pessoa do passado conhecida que me tentasse desencaminhar do meu caminho "no life". Em toda a minha vida só votei uma vez, numa das raras fases em que tentei conviver, lembro-me de ficar numa fila enorme e depois disseram que era noutra sala, fiquei pior que estragado.  O meu colega perguntou-me se fui e levei nas orelhas por não usar o meu dever cívico, está longe de imaginar o porquê. Sinto inveja da sua personalidade, apesar de todos os seus problemas segue em frente, evolui, faz projectos, planeia, está sempre a mexer-se e a procurar soluções.
Um fim-de-semana sem sair de casa, já não o fazia a algum tempo, provavelmente vai-se repetir muitas vezes, já não tenho necessidade de ir às compras ao sábado. A minha casa é grande, posso variar entre as diversas divisões, portanto não fico entediado de olhar sempre para as mesmas paredes e depois tenho o bendito quintal onde posso estar em contacto com o ar puro, passo lá bastante tempo. Comecei a ler um livro, dos melhores que li até agora pois revi-me em algumas passagens, jogar uma nova serie, ver futebol, enfim... as minhas habituais tarefas de lazer solitárias. O fim-de-semana passou rapidamente, nem tive tempo para ver o filme no domingo depois de jantar como habitualmente. Continuo a ver jogos de futebol através de streams, muitas vezes sem qualidade, com bastantes paragens, incertos, quando podia perfeitamente pagar a mensalidade ao canal que os transmite, tenho poucas despesas, porque não uso algum dinheiro para este pequeno "luxo"? Penso nos anos que já podia ter feito, as dores de cabeça que podia ter evitado, mas por outro lado penso que o dinheiro me pode fazer falta no futuro. O mesmo se passa com outras coisas como jogos de computador, prefiro fazer download a ter que pagar.
Começa a semana e mais uma vez sou posto à prova perante a minha competência e paciência, iniciou logo com um erro em que sofri uma repreensão injusta, mais uma vez nem tentei rebater e depois ter que levar com o meu colega chato. Ter que ouvir as conversas alheias, de vidas normais, com problemas normais, deixaram-me mais uma vez com aquele sentimento de não ser do mesmo planeta.
A minha mãe levou uma reprimenda merecida, mas que deixou-a triste e por consequência a mim, ela não consegue controlar a doença, deve ser terrível o sofrimento dela. Logo agora que até tinha saído e pegado no carro coisa que não fazia à meses, espero que não a deite abaixo.