terça-feira, 19 de abril de 2016

Conversa que nunca vou chegar a ter...

Chega, estou a escrever um texto com alguns tópicos que queria abordar com um familiar quando ele começasse com o seu discurso critico, insistente e chato que me deixa louco por não conseguir rebater.  Não posso explodir com raiva e deteriorar o nosso relacionamento, mas também não posso deixar que ele me afunde com as suas palavras, não consigo simplesmente suportar mais esta situação, cada vez mais me custa ouvi-lo falar. Não posso deixar que menospreze o meu emprego, todos os trabalhos têm as suas vantagens e desvantagens, lá por trabalhar no escritório e não em produção directa não quer dizer que seja um mar de rosas, não posso permitir que desvalorize o meu esforço, não sou nenhum vagabundo, se ele soubesse os problemas que eu tenho!  Sei que é irrelevante o que estou a escrever, nunca vou ter coragem de ter uma conversa aberta com ele, por causa desta timidez não sei argumentar. Penso às vezes lhe mandar um mail...
Custa-me tanto ver a minha mãe sempre na cama, com dores, os problemas de saúde não a largam, não tem interesse por nada, os últimos exames parece que revelaram uma situação diferente, pelo que entendi para pior, tenho tanto medo de falar directamente com a médica, não é nada simpática, já tem idade de se reformar.
Ando a passar-me com as dores que tenho tido, ou é nas cervicais, ancas, dentes, garganta, músculos... fico desesperado por estar assim. Antigamente não tinha esses problemas, tudo começou com estes sintomas de depressão.
Sei que neste momento não é o momento para gastar dinheiro, devido à grave crise financeira que a empresa atravessa e não saber se vou receber... ou se tenho que emprestar. Resolvi comprar uma LCD para a sala, para substituir a antiga que lá estava. Já o devia ter feito à anos, mas a minha inoperância fala mais alto. Para aproveitar a TV, tenho planeado meter uma 2ª box, só não o faço já, porque estou fidelizado e estou a pensar mudar de operadora. Tenho também que trocar o meu pc, ainda tenho um pentium 4 de 2005, como é que aguento tanta lentidão? Comprando a televisão, posso ir mais vezes para a sala, ligo o meu portátil e poderei ver filmes em full hd ou jogar num ecrã maior. Tenho medo que esta compra me torne mais viciado. Às vezes parece que não tenho tempo para tudo na minha vida, imaginem se saísse e tivesse relacionamentos.

Gostei de ler este site:

http://www.portuguesesfelizes.com/

sexta-feira, 8 de abril de 2016

Acabei por Fazer Mais um Negócio da Treta

Perdi uns 300 euros num negócio por precipitação, por não analisar bem as coisas, leio tanto e fico confuso, depois escolho a pior solução possível e só no fim é que me apercebo... porque sou assim tão burro? Porque tenho medo de arriscar quando sei que é de confiança? Estou tão enervado comigo mesmo! Sou mesmo de compreensão lenta! Apetece-me bater a mim mesmo! Sei que existem pessoas que fazem a auto-mutilação, nunca tive essa tentação, mas já me aconteceu puxar os cabelos, ontem andei aos pontapés às cadeiras e aos baldes de lixo pelo mal estar em que me encontrava. Espero que aquilo que comprei ao vivo seja melhor, depois tenho um "azar" com o timing, enfim, nem apetece pensar.  Não era uma despesa que queria ter, depois de vários meses sem receber e sem previsão para tal. O pessoal reclama comigo por muito menos, como eu queria lhes gritar, lhes dizer como é a minha situação. Se contasse nem acreditavam!
Como tenho sofrido dos dentes, dois abcessos em menos de 1 mês, o problema da anca está a fazer com que vá lá para fora fazer exercício. Se pago uma fortuna por dentes, porque não ir ao médico especialista? Que xulisse os dentistas, já lá vai em cento e tal euros. Detesto tomar brufens e antibióticos, tenho medo que isso me provoque problemas no estômago, fígado ou rins. 
A minha mãe veio do hospital, surpreendentemente até me parecia com maior animo, mas durou pouco, passa o tempo na cama, só se levanta para ir comer. A dor deixa-a logo em baixo, como a compreendo. Vê-la assim e não conseguir fazer nada, a culpa também é minha por não consegui-la animá-la mais.
Tenho passado um tormento com o meu portatil, agora é o disco rígido que me está a deixar à beira de um ataque nervos. Tenho que me acalmar, hoje tive uma ansiedade tão grande que nem comi dejeito, sempre com pressa não sei bem para quê. Não me apetece escrever nada, nem sei qual foi a ideia de abrir o blog para desabafar.