sexta-feira, 26 de junho de 2015

Inveja de Férias Verdadeiras

Uns familiares meus foram passar uma semana de férias na praia, longe daqui. Pensei que fosse umas férias de casal e filhos, mas soube que tinham ido também primos, logo podia ter também participado... gostava tanto, nunca o fiz na minha vida. Quem me dera ter coragem de perguntar se podia ir, de tirar uma semana no trabalho e ter realmente férias como pessoas normais. Sei que devido à doença da minha mãe não me posso afastar, mas mesmo assim perderia a oportunidade devido à timidez. Ultimamente ando a sentir-me tonto, não sei ser é de passar muito tempo ao smartphone a jogar. Tenho que me entreter durante as horas de espera quando vou levar a minha mãe ao tratamento. O meu colega de escritório em breve vai de férias para fora do país, apesar de todos os problemas tem disponibilidade de ir para o estrangeiro. Os meus pc's estão a ficar lentos o que me deixa muito nervoso, chego a dar murros no ecrã de frustração. Porque raio é que não compro uns novos? Questiono-me o porquê mas não arranjo explicação. A minha mãe não toma toda a medicação que a psiquiatra receitou, não consigo compreender a atitude dela, mas também às vezes nem as minhas compreendo! Está mal e tem medo de tentar para mudar? Sou mesmo filho dela, tenho a quem sair. Hoje a minha vizinha estava no carro, não sei se me viu, rapidamente entrei em casa e não olhei. Estou a ser incomodado por um assunto da minha ex(nada de importante), mas que me deixou logo em pânico e estou-me a passar por causa disso. As minhas energias estão em baixo. O calor está-se a tornar insuportável, não consigo estar no meu quarto de tão quente que está.

quinta-feira, 4 de junho de 2015

Gostar da Solidão

Gosto da solidão e isso incomoda-me e deixa-me completamente de rastos. Tive um ataque de pânico quando um colega de trabalho me perguntou se queria participar nas marchas populares. Eu disse que não, ele insistiu e eu disse novamente que não! Porque fiquei em pânico? Qual o problema de entrar? Porque tenho tanto medo? Não tenho nada de importante a fazer, agora nem me posso desculpar com o futebol. Podia conhecer novas pessoas, enfim... Agora tenho receio que me convide novamente e isso deixa-me à beira de outro ataque de pânico. Depois tive a ouvir a conversa dele com outro colega... das noitadas que fazia, do convívio com os amigos dos copos, etc. Falou dos projectos extra trabalho, das árvores que plantou, etc. Deixou-me mesmo em baixo, eu não tenho qualquer assunto para falar fora o trabalho. Não sei gozar a vida, que interessa estar nela? No trabalho fiz uma asneira por total desconcentração, detesto falhar quando devia controlar as coisas. 3 da manhã e ainda na rua, no dia a seguir levanta-se às 6:00 para a corrida matinal, como ele consegue?
A minha mãe está pior, vai ter que fazer quimioterapia todas as semanas, o que vou dizer à minha entidade patronal? Ainda não tive coragem, vou ter que faltar 1,5 por semana.
Hoje decidi tomar o pequeno almoço fora de casa, para fugir um bocado à rotina. Levantei-me mais cedo, pedi uma sandes de fiambre e meia de leite enquanto li os jornais....sozinho. A mim não me faz confusão o barulho, quanto maior, mais passo despercebido. Será que tenho alguma doença mais especifica? Não me parece que seja fobia social ou agorafobia. Estive a ler os relatórios do psiquiatra do meu pai, segundo ele sofreu de agorafobia, parece-me difícil acreditar  vendo a postura dele, ele passa o tempo fora de casa. Tenho que aceitar quem sou se quero ter paz de espírito.