Devido à ausência de uns familiares de uns primos chegados, eles convidaram-nos para passar a casa deles a véspera de Natal, foi a primeira vez na vida que saí de casa nesta noite. Estava entusiasmado por esta noite diferente...infelizmente nas vésperas adoeci, uma gripe tomou conta do meu corpo. Comecei com dor de garganta, arrepios de frio, não me lembro de sentir assim tanto frio com naquela altura, cheguei a mesa a um palmo do fogão de lenha enquanto comia e mesmo assim o meu corpo não aquecia, comecei a temer que fosse uma pneumonia. Febre quase a chegar aos 39 graus, mau estar, dores musculares e de cabeça, pk tenho que sofrer assim tanto? Estes dias foram terríveis. Verifiquei que nestas situações e futuras crises não tenho ninguém que me possa ajudar a por exemplo ir ao médico, não me devia queixar ainda tenho alguém que me faz o comer e as outras tarefas domésticas... Se me der uma crise quando estiver sozinho como faço? Saudades do tempo em que era criança e que me levavam ao médico sem me preocupar quantos dias precisaria para recuperar. Devo ter o sistema imunitário mesmo fraco, não é normal ter assim tantas crises, ainda por cima protejo-me bastante. Estou revoltado, pqp. O que me irritou é que durante estes dias não pude ajudar a minha família, nem sequer ir às compras! A única coisa positiva é que pelo menos fiz uma pequena dieta e não comi as habituais porcarias de Natal(se bem que filhoses, bolo-rei...não são definitivamente a minha praia). Para não parecer mal lá tive que ir ao jantar. Durante o tempo que lá estive só me apetecia ir para a minha cama, o aquecimento exagerado estava a fazer a minha cabeça explodir. Comecei novamente com as paranoias... a casa dos meus familiares muito acolhedora e confortável, pensei que nunca na vida ia conseguir fazer uma casa minha, com as minhas escolhas, ao meu gosto, fiquei logo para baixo. Ver aqueles brinquedos todos, a maioria deles com alguma perícia para montar, o meu afilhado bem tentou pedir a minha ajuda mas não estava disposto a ajudar, o mau estar e a minha falta de jeito assim o impossibilitam. Nos últimos tempos a falta de confiança em mim voltou a aumentar. Até aqui a escrever no blog me sinto confuso, o texto não me sai fluído. Fiquei contente da minha primita ter gostado da prenda que lhe comprei, estava na dúvida mas ela adorou, foi das poucas coisas positivas na noite, confesso que fiquei com um ego descabido.
Desde cedo me apercebi que o facto de ter boas notas na escola não queria dizer que ia estar melhor preparado para a vida. Tinha uns 13/14 anos quando entrei num projecto de construir uma cabana com mais 3 amigos meus. Logo aí vi a minha incapacidade/falta de habilidade para estas actividades, curiosamente os dois que tinham as piores notas é que trabalharam mais desde cortar mimosas, carregá-las, eu nem um nó em condições soube dar! Claro que nunca fui capaz de subir à árvore, apesar das insistência deles, sempre fui medricas.
Pela primeira vez na vida comprei um jogo original, o FIFA 17, fui muito influenciado pelas constantes visualizações aos vídeos do youtube, quando vi que o jogo estava a um preço mais acessível comprei-o. Mais uma atitude para contribuir para o meu isolamento. Devo ser o pior jogador do mundo, pois cada vez que vou jogar online levo goleadas, até aqui me sinto mal por causa da minha falta de capacidade.
Num determinado assunto, mais uma vez não fui capaz de dar uma explicação, enfim...
Mais uma vez vou passar sozinho a passagem do ano, devo ir para a cama antes da meia-noite. Hoje estive a fazer o balanço do ano, ver os saldos do banco, custos/ganhos, mapa das dividas, enfim, nem sei porque perco tanto tempo em ter isto tudo organizado, só gera trabalho para a pouca utilidade que tem. Em 2016... Profissionalmente: Um ano para esquecer, apesar de ter trabalhado todo o tempo tive poucos dividendos, fiz algumas formações sobre temas pouco importantes. Relações: Cada vez pior, não conheci ninguém com quem me sentisse confortável Saúde: Comecei o ano com uma faringite?, depois vieram dois abcessos dentários, dor no pé, anca e musculares, cabeça. Apanhei duas fortes gripes. Fui várias vezes ao hospital para levar os meus familiares a consultas/tratamentos. Não tenho perspetivas para 2017, provavelmente vai continuar tudo na mesma, ir a um trabalho que não me pagam, ir várias vezes ao hospital, estar constantemente com medo da mudança, não conhecer ninguém por causa desta timidez.
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