Sou tão burro! Chegou Dezembro, mês de Natal!

Meti-me numa situação complicada que podia ter sido evitada, apenas bastava ler com atenção o oficio ou ter estado com atenção na palestra. Vai-me gerar problemas pessoais, no emprego... sinto-me o homem mais burro do universo. Podia ter sido dispensado, mas por ser ignorante e distraído, não fui a tempo. O meu pai provavelmente vai ser operado, a minha avó idem, tratamentos da minha mãe, no trabalho estes dias também são complicados, pois estamos em fase de balanço, devo estar muitos dias indisponíveis. Também não merecem que vá trabalhar ao fim-de-semana ou depois do horário como decerto me vão pedir para fazer, era uma boa altura para expor a minha revolta, nem a gasolina que gasto em deslocações me pagam! Não têm consideração por mim, porque me preocupo tanto? E agora como vou fazer? Estou fodido e tudo por culpa minha! Tenho que mudar a minha atitude quando estou perante pessoas desconhecidas. Elas não sabem o meu histórico de timidez, tenho que deixar de ficar retraído no meu canto, e procurar relacionar-me, senão não estou a fazer nada na vida Sei disso, mas porque é tão difícil para mim? Porque tenho tanto medo? Porque bloqueio tanto que fico sem saber o que falar? Porque tenho sempre tantas dúvidas do que quero para mim? Questões que já coloquei várias vezes, mas não as consigo resolver. Quem me dera nascer com uma personalidade diferente. Fico demasiado tempo sozinho, só me sinto confortável na solidão. Outro dos meus problemas é que me distraio com facilidade quando estou a ouvir, os meus pensamentos vão para outro lado, pensar em assuntos que não têm nada a ver e quando estou a falar com alguém que me encara, bloqueio.  Não consigo ser antipático e mau quando devia ser, as pessoas falam-me a bem e dão me logo a volta, concordo logo com tudo, apesar de no meu intimo não ter o sentimento de concordância.
A minha mãe está bem melhor da depressão, parece que a medicação está a dar os seus frutos, estive a ver algumas fotos do passado e a expressão dela era horrível, muito triste, hoje apesar da aparência ser parecida com um dos zombies do "Walking Dead" já apresenta uma cara mais contente. Será que a medicação me poderia ajudar a ultrapassar os meus problemas? 

O meu pai fez anos, tirei o dia e levei-o a conhecer um restaurante de luxo, um espaço agradável onde fazem vários eventos. Quando olhou para os preços até se passou, mas é uma vez num ano. Passei o dia com ele, demos uma volta de carro, espero que tenha ficado contente, não tenho muito para oferecer.
Estas dores de cabeça estão a dar cabo de mim, quero fazer alguma coisa mas não consigo! Sofro deste mal desde criança, mas nunca tentei resolver, lembro-me de fazer um tac quando era novo que não revelou nada. Umas vez dói-me do lado esquerdo outras do lado direito, não sei se será um factor positivo ou negativo. Pergunto-me se algum dia vou descobrir qual a sua origem, suspeito que possa ser dentes, ou olhos... mais uma coisa que nunca vou resolver. Tenho que falar com o médico de família e insistir para tentar descobrir a verdade. Estou a ponderar adquirir um seguro de saúde. Pior que o frio do inverno são os aquecimentos exagerados que temos que levar em certos locais como em hospitais, detesto! No exterior com 4 mangas , no interior de manga curta, mas quem é que se habitua a este choque térmico? Deixam-me com a cabeça em fogo, corado, mais facilmente fico doente.  

Dezembro... encaro este mês como um período de pausa, reflexão, as rotinas mudam, tudo funciona a meio gás, as pessoas aproximam-se, até acho que ficam mais simpáticas. O Natal sempre foi especial para mim, mágico, a minha época preferida do ano, gostava muito, desde montar a árvore de natal, o presépio, enfeitar a casa, etc...agora já não tenho muita paciência, pode ser que um dia destes esteja com humor mais elevado para cumprir essas tarefas. Gosto principalmente do convívio da troca de presentes, ver os miúdos alegres, tal como eu ficava antigamente(saudades). Infelizmente, a consoada mudou muito nos últimos anos, pois os meus familiares que estão emigrados já não vêm passar férias a Portugal em Dezembro, o que faz com que esta noite seja mais triste e com menos vida. Recordo com saudade quando toda a família estava reunida, depois do jantar íamos para a sala e esperávamos até à meia-noite para a troca de presentes, é claro que não aguentámos e pouco depois das 22H já estava tudo aberto, divertíamos imenso. Agora a consoada é passada com a minha avó e minha mãe que com problemas de saúde, não dão alegria à casa, eu próprio não sou nada alegre, todas as condições para ficar deprimido. Nessa noite normalmente estreiam filmes, é o meu programa ao fim de comer o tradicional prato: batatas e bacalhau. Não me devia queixar, sei que existem pessoas bem piores do que eu, muitos estão na rua, não tem família. No dia seguinte, a casa ganha mais vida quando os meus primos vão lá almoçar, depois da refeição mascaro-me de Pai Natal e simulo que deixo lá os presentes. Tenho pensado muito no meu pai, deve ser muito solitário passar sozinho essa noite, será o que me espera no futuro? Sei que tenho os meus primos, mas não quero que seja um encargo. Como todos os assuntos na minha vida fico muito ansioso ao andar a escolher qual a prenda certa, acho que escolho sempre a errada. Gasto tanto para os outros e para mim nem um miminho.