Já estou na casa dos 30, ainda não sou velho para arranjar familia, mas se continuar assim com este meu feitio nunca o farei. As pessoas com 30 anos na sua maioria já têm familia criada. Continuo a procurar a solidão, não consigo deixar o meu mundo de fantasia e a minha namorada imaginária! Daqui a 20 anos, quando tiver 50 anos como será? A tristeza não passa, porque sei que estou a reagir errado perante a vida e assim não consigo ser feliz. É mesmo importante ter uma familia? Porque não consigo aceitar como sou?
A biposia ao meu testiculo direito revelou que não tenho espermatozoides, serei esteril? É uma forte possibilidade, gostava de fazer uma biopsia ao esquerdo, mas tenho medo da resposta...
Já não jogo um videojogo a alguns meses, estou-me a tentar afastar desse vicio... mas ontem fui à procura de jogos que funcionassem no meu pc antigo!
A minha avó já não vai para nova, a minha mãe está doente, eu nem sequer um ovo estrelado sei fazer, não sei fazer nada a nivel doméstico como lavar a louça, lavar roupa, passar, dobrar... não conseguiria sobreviver sozinho. Podia tentar aprender, mas não tenho forças, parece que qualquer coisa de sobrenatural me impede de o fazer. Tenho medo que um dia fique sozinho e não me consiga desenrascar.
Os últimos dias têm sido muito enervantes, tenho que controlar a raiva perante algumas situações e quem depois paga é a minha mãe, avó, de vez em quando tenho saídas mais infelizes, como «Só atrapalhas».
A empresa está mal, ainda nem recebi o meu salário, nem sei quando vai ser! Mas o meu maior medo é ficar no desemprego, como é que eu ia passar os dias? Como é que ia procurar um novo trabalho sem ter forças? Este ano não deverei ter férias, por opção, ou tirava agora... é que em Agosto vem a minha familia do estrangeiro e não estou para ficar muito tempo com eles (mais uma atitude negativa da minha parte).
A minha falta de "ação" anda-me a deixar depravado. No outro dia fui experimentar roupa para uma loja só para ter a sensação de me despir perto de outras mulheres. A loja tinha imensa gente, os provedores cheios, com familiares a acompanhar, uma delas não fechou bem a cortina e vi mais do que devia (soutiã e cuecas), não consegui tirar essas imagens da cabeça e posteriormente tive que me masturbar a pensar nisso, sou mesmo doente!
As minhas férias são os dias de tratamento da minha mãe. Tenho que ir levá-la, estou umas horas com ela no hospital e depois vou passear, aproveito para ir comer fora, ir ao cinema, levo o portatil e estou num café a navegar na net. No entanto estou sempre ansioso e não consigo aproveitar o momento. Ligaram-me do escritório durante a hora do cinema, e por causa disso nem consegui aproveitar o filme.
Algumas das minhas vizinhas estiveram com a minha avó e disseram-lhe que nem me conheciam! Até pensavam que não estava lá a morar. Só prova o quanto sou anti-social.
Antes de anoitecer vou fazer exericio fisico, contra a vontade do meu corpo... faz bem, mas depois ando com uma dor de costas que nem aguento.
O quarto da minha mãe parece um pardieiro, montes de lixo acumulado em cima do armário, caixas cheias de cd's/dvd/s originais que nunca foram abertos e continua a comprá-los o que me deixa enervado por andar a gastar dinheiro à toa. Ontem pediu-me para arrumar algumas coisas no sotão, nem tinha noção da quantidade de porcarias que tem. Agora quer que encomende mais um cd, nem sei se o faça, ela não os ouve! Cheguei ao sotão e reparei na quantidade de porcarias que arrumei. Anos e anos de lembranças que arrumo em vez de deitar no lixo. Para que quero as cassetes VHS se já nem tenho leitor?
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