Sem Disposição para Nada

O que se passa comigo? Não entendo! Ando sem disposição para nada, triste, desconcentrado, apatico, acelerado, desanimado. Tenho tudo o que sempre quis (dentro dos possiveis), porque me sinto assim? Tenho um emprego em que não preciso me relacionar muito com as pessoas. Sempre sonhei com um em que tivesse quase sempre sozinho no gabinete. Tenho liberdade que antigamente não tinha. Posso faltar quando assim o entender porque sei que compensei e que mereço, mas sinto que estou errado. Apenas tiro os dias para levar os meus familares a consultas/exames. Sou livre, mas sinto-me preso. Devia estar a trabalhar, mas perco tempo em foruns, apostas desportivas, etc. Tenho medo, muito medo de perder a minha avó e a minha mãe, o que seria de mim? Não sei fazer nada! No fim-de-semana, almocei fora, tive com os meus primos, joguei, vi series, jogos de futebol, mas porque nada disto me satisfaz? Antigamente bastava-me para ser feliz. Ontem mais uma vez não consegui desenvolver uma conversa em condições com um colaborador. Quem me dera conseguir falar sem parar. Porque para mim é tão dificil as coisas faceis? Mais um Natal se aproxima e mais um ano a terminar e eu na mesma ou pior. Comprar prendas deixa-me angustiado, gastar imenso em presentes que depois não são valorizados. Comprei um de 50€ para a minha prima, mas será que ela vai ligar? Provavelmente abre e mete-o num canto. Mas as aparências, comprar mais barato faz com que pareça mal...pelo menos para a minha mãe. A primeira coisa que me pergunta é o preço, se não achar um valor aceitável diz para comprar mais outro. Ela que não tem rendimentos, tenho que ser eu a comprar-lhe os medicamentos na farmácia e pagar o resto das despesas. Porque raio a segurança social não lhe dá a reforma antecipada? A culpa será minha de não pressionar mais? Mais uma vez deixei andar esse processo, devia ser mais incisivo. Sempre gostei da solidão, estou mal por causa disso. Tanta coisa para fazer e eu não me consigo concentrar em nada! Estou a desiludir pessoas! Se a minha mãe fosse atenta e tivesse descoberto o meu problema a tempo quando era pequeno, talvez tudo fosse diferente. Tenho a cabeça a arrebentar por não ter dito a verdade. Por ocultar informações, porque menti? Protegi-a! Mas tenho atravessado, ela não merece, não foi por mal, é ignorante, pessoas dessas nem deviam ter filhos! Sou como ela, mas sei as minhas limitações, não sei cuidar de mim quanto mais dos outros. Fui ao centro comercial, ver as novas remodelações que fizeram. Aguentei não mais que meia hora, visitei as lojas de roupa... ir a um sitio que sei que não vou comprar nada não é para mim, sinto-me mal. Fui dar uma volta a pé, fartei-me rapidamente, caminhar para um sitio sem destino não é para mim, começou-me a doer os pés, já não estou habituado. Custa-me ver a minha avó em baixo e eu não conseguir ajudá-la em nada, não tenho disposição. Devo ir visitar o meu pai? Simplesmente ligar-lhe para saber como estão as coisas?