Ultimamente tenho passado por bastantes problemas por causa das minhas dificuldades de interacção, várias situações que me surgem em que passo um atestado de incompetência, na hora não sei explicar e duvido que tenho razão, depois quando estou sozinho vejo que normalmente estou certo. O meu colega está cada vez mais indisciplinado, não o consigo controlar e depois ainda mete as culpas em mim. É um tipo porreiro, mas é muito desorganizado e isso faz com que gere problemas sem necessidade, perde muito tempo em assuntos sem importância. Estou sempre dependente dele, quando deixa o trabalho em atraso o meu também fica, sinto-me responsável porque podia ajudar mais se percebesse alguma coisa e também não tenho coragem de alertar o chefe. Faço uma recapitulação do que está errado e está tudo mal em todas as áreas, deixa-me sem forças para lutar e desmotivado. Finalmente está resolvido uns problemas que tive, estar na ilegalidade deixava-me completamente desnorteado, agora estou totalmente legal, mas a sensação não mudou muito, sinto que tenho mais responsabilidades. Guardo tudo para mim, devia ter alguém com quem falar para deitar tudo cá para fora, esta raiva acumulada deixa-me desorientado.Os meus problemas não são nada comparados com a maioria das outras pessoas, deixa-me revoltado sofrer pelo motivo ser o meu "cérebro".
Chega a certa altura que penso: Mas afinal vou para o emprego ganhar dinheiro para quê? Se não tenho família para sustentar, não tenho capacidade para ter amigos e engates...o melhor é ficar sempre em casa, assim não tenho que enfrentar os desafios terríveis que é todos os dias sair de casa e relacionar-me com as pessoas, aquilo que sou fraco. Não posso pensar assim nestas atitudes negativas, ficar sempre em casa seria provavelmente um desenvolvimento para aumentar a minha doença. Os sonhos que tenho são o reflexo do dia a dia, dos meus medos, muitas vezes me chamam de incompetente, inútil, é raro ter um sonho bom, mas no outro dia aconteceu. Sonhei que me tinha relacionado com um mulher jeitosa, quando acordei só queria voltar para o sonho novamente, foi uma sensação fantástica que gostaria de repetir mais vezes. Será que o meu inconsciente tem problemas de dialogar? Gosto de ver séries, filmes e até novelas românticas, gosto de acompanhar o desenvolvimento das relações e imaginar-me no lugar dos personagens.
Mais uma vez apetece-me fugir da rotina, penso em acções sem grande importância que me limitam. Na próxima quarta-feira vou fazer algo de diferente, estou ansioso por esse dia... ansiedade domina a minha vida em todos os seus capítulos.
No outro dia tive uma festa de aniversário infantil em que o tempo passou muito rápido, gostava de ter esta sensação mais vezes, em vez de só ter para aí uma vez por ano. Ver as crianças a jogarem, ingénuas, brinquei com elas, sem saberem do meu problema de timidez.
A nossa zona foi afectada pelos incêndios. Foi uma noite desesperante, a casa do meu pai fica junto a matas, vi na tv que havia desaparecidos no local, as comunicações falharam não o conseguia contactá-lo, fiquei logo aflito, pensei logo no pior e nas consequências, não estou preparado. Só no dia a seguir é que falei com ele e verifiquei que estava tudo bem, apesar dos terrenos terem dele ardido.
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