Muito complicado viver com esta timidez, eu não vivo, apenas sobrevivo. Estou sempre preocupado, impaciente, sofro por antecipação, não consigo planear objetivos para o meu futuro, tudo me parece difícil e a mudança provoca-me pânico e acabo por desistir de ter ideias.
Não encontro as palavras certas para dizer aquilo que penso, interagir torna-se complicado, explicar qualquer assunto é um pesadelo, atrapalho-me, quero despachar-me, não consigo passar a mensagem que as outras pessoas transmitem, às vezes tenho medo de não compreender, a minha falta de confiança deixa-me burro, sinto medo do medo. Sei que posso dar mais de mim em tudo, no trabalho, na vida pessoal, mas assim não dá. Os episódios tornam-se repetitivos, no outro dia não consegui explicar o que queria à minha colega e ela foi questionar o patrão o que me deixou embaraçado, voltei a duvidar da minha falta de capacidade e competência.
Mais umas eleições em que fui incapaz de sair de casa para ir votar. Ansiedade social veio ao de cima, não fui porque estava com receio de encontrar alguma pessoa do passado conhecida que me tentasse desencaminhar do meu caminho "no life". Em toda a minha vida só votei uma vez, numa das raras fases em que tentei conviver, lembro-me de ficar numa fila enorme e depois disseram que era noutra sala, fiquei pior que estragado. O meu colega perguntou-me se fui e levei nas orelhas por não usar o meu dever cívico, está longe de imaginar o porquê. Sinto inveja da sua personalidade, apesar de todos os seus problemas segue em frente, evolui, faz projectos, planeia, está sempre a mexer-se e a procurar soluções.
Um fim-de-semana sem sair de casa, já não o fazia a algum tempo, provavelmente vai-se repetir muitas vezes, já não tenho necessidade de ir às compras ao sábado. A minha casa é grande, posso variar entre as diversas divisões, portanto não fico entediado de olhar sempre para as mesmas paredes e depois tenho o bendito quintal onde posso estar em contacto com o ar puro, passo lá bastante tempo. Comecei a ler um livro, dos melhores que li até agora pois revi-me em algumas passagens, jogar uma nova serie, ver futebol, enfim... as minhas habituais tarefas de lazer solitárias. O fim-de-semana passou rapidamente, nem tive tempo para ver o filme no domingo depois de jantar como habitualmente. Continuo a ver jogos de futebol através de streams, muitas vezes sem qualidade, com bastantes paragens, incertos, quando podia perfeitamente pagar a mensalidade ao canal que os transmite, tenho poucas despesas, porque não uso algum dinheiro para este pequeno "luxo"? Penso nos anos que já podia ter feito, as dores de cabeça que podia ter evitado, mas por outro lado penso que o dinheiro me pode fazer falta no futuro. O mesmo se passa com outras coisas como jogos de computador, prefiro fazer download a ter que pagar.
Começa a semana e mais uma vez sou posto à prova perante a minha competência e paciência, iniciou logo com um erro em que sofri uma repreensão injusta, mais uma vez nem tentei rebater e depois ter que levar com o meu colega chato. Ter que ouvir as conversas alheias, de vidas normais, com problemas normais, deixaram-me mais uma vez com aquele sentimento de não ser do mesmo planeta.
A minha mãe levou uma reprimenda merecida, mas que deixou-a triste e por consequência a mim, ela não consegue controlar a doença, deve ser terrível o sofrimento dela. Logo agora que até tinha saído e pegado no carro coisa que não fazia à meses, espero que não a deite abaixo.
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