Verão, Familiares

Em pleno Verão... férias, + festas, pessoal todo na rua a conviver, oiço a música em fundo, gente a passar na rua a falar, gritar, assobiar, alegre, definitivamente a minha mente está cada vez mais doente. Como habitualmente nesta altura tenho uns familiares a passar um mês na "minha" moradia. Está a tornar-se um pesadelo, não consigo ter liberdade na minha própria casa, aquilo que costumo fazer não o faço, por exemplo nem um filme vejo com medo dos possíveis comentários. Tudo o que eles dizem encaro como criticas e a minha confiança fica abalada. Bastou dizer "Se eu tivesse cá não ias reconhecer o quintal", para ficar muito triste. Devia saber fazer algo para o ter bonito, talvez colocar relva, dinamizar os canteiros com flores, ou algo de mais útil como semear batatas, tomates... mas não estou para aí virado, nem a limpeza sei fazer em condições, não sei porque não aprendo, parece que algo superior me proíbe. Gosto deles, dão outra vida, sei que até vou ter saudades, mas conto os dias para eles irem-se embora, não o consigo evitar. Domingo, um convívio familiar, preferia ficar em casa a ver futebol, mas parecia mal recusar, nem sequer tinha coragem. Oiço-os a falar dos planos, das coisas que fizeram, das viagens, fico angustiado, fujo, refugio-me nas crianças ou no cão em vez de fazer o mais correcto, estar na mesa a conversar com os adultos, a imagem que passo deve ser horrível. Tirei fotos, parece mesmo que foi um convívio altamente, que passei bons momentos... e eram se não fosse esta minha mente a criar este peso inexplicável que suporto todo o tempo. Têm tudo, eu só não tenho por causa esta personalidade, estou mesmo farto de ser assim.
Nova fase da empresa, as exigências estão a aumentar, preciso encontrar soluções, pesquisar novos produtos, não gosto de mudança, estou sem confiança, se nem em casa consigo ser líder quanto mais no escritório. Muita paciência tem o meu patrão, também mereci por isso.
Queria planear algo de diferente para fugir da rotina, aproveitar o calor do verão, mas não sei o quê, esta falta de ideias deixa-me perturbado! Já nem me apetece masturbar, as últimas vezes que o fiz foi como quase uma obrigação. Farto de me satisfazer sozinho, ver imagens/vídeos deixam-me com inveja, já nem me excita, o que vale é a imaginação, mas mais uma vez sinto-me mal em sonhar com cenas irreais. Já lá vão 5 anos que tive a minha única relação, não vejo a minha ex a algum tempo, nem sequer sei nada dela, felizmente perdi o vicio de ir ao face dela, ainda bem só de a ver ficava logo sem forças.
Nunca estou bem de saúde, ou é um desconforto no maxilar ou má digestão, ou uma prisão intestinal, ou uma dor de cervicais, ou no recto, ou nos músculos, ou tonturas, ou dores de cabeça. Os resultados dos exames da minha mãe não estão piores, não esperava estas boas noticias, mas a minha mãe consegue arranjar logo uma maneira de pensar negativamente, é como eu, tenho a sua genética. Estranhamente está pior desde que chegaram os meus familiares, desconfio que as criticas também lhe afectam imensamente.