Como Relaxar?, + Compulsões, Conflitos Forum, Dia Diferente

Ando a visitar alguns foruns relacionados com depressão, ansiedade, etc. Leio relatos impressionantes, muito mais dolorosos que o meu. Vivo num "paraíso" comparado com alguns, não devia viver com este stress. Por exemplo no domingo levantei-me perto do meio dia, limpei rapidamente o quarto e fui almoçar(sorte que ainda tenho alguém que faço o almoço por mim), de tarde fui para o quintal, deitei-me na espreguiçadeira e apanhei sol, para passar o tempo escrevi num caderno uma cena sem qualquer utilidade, fui buscar o portatil e vi um jogo de futebol, brinquei como o cão que uns familiares me deixam para cuidar quando vão passar o fim-de-semana fora da localidade... até nestes pormenores sou ansioso, nunca mais chegava a hora para lhe dar comer, ver a felicidade dele quando visse o patê que lhe comprei no dia anterior. Vi futebol até à hora de jantar , depois vi um filme e tentei adormecer, um dia supostamente relaxante mas eu com a cabeça a mil, quase fiz directa nessa noite. Viver em vilas pequenas tem as suas vantagens... no dia a seguir vou para o trabalho, pouco transito, fácil estacionamento, penso naqueles que vão trabalhar e têm que atravessar longas filas de transito e depois encontram dificuldade em arranjar estacionamento, como conseguem combater o stress? Acho que não conseguiria viver assim! Como relaxar?  Quem me conhece pensa que sou uma pessoa extremamente calma, faço tudo para manter essa aparência, o que me prejudica, pois não consigo deitar para fora os meus sentimentos.
Mais umas compulsões estúpidas que tenho: aos domingos, dia que normalmente não saio de casa, proíbo-me de ir à garagem ver o meu carro. Às vezes preciso de lá ir mas espero pelo dia a seguir, é mais forte do que eu. De sábado para domingo tenho que deixar o telemóvel desligado. Porque o faço? Não faço a mínima ideia! Esta é pior: Não aprendo certas tarefas domésticas por ter medo que se conseguir a independência me castiguem com a morte dos meus familiares.
É habitual frequentar foruns, principalmente de futebol. É uma das poucas formas de convívio que uso, mas até aqui tenho dificuldades em me relacionar. Tenho muita relutância em responder a algumas discordâncias de opinião, não consigo defender a minha posição, se não replicar fico chateado, se o fizer fico sempre a aguardar a resposta e acabo por dar razão aos outros. Em ambas as situações fico revoltado, a raiva dentro de mim cresce sem qualquer motivo de força maior. Se sou assim, num sitio onde posso escrever à vontade sem ter que olhar para a outra pessoa imaginem  na vida real! Comporto-me como se ainda fosse um adolescente de 15 anos. Mais uma vez, evitar os conflitos faz com que não evolua, tenho consciência disso.
Vem aí a Páscoa, mais uma despesa com o folar dos afilhados, mas é engraçado que aqui não tenho aquele sentimento de culpa por gastar dinheiro, estou a pensar melhorar o meu calçado, principalmente umas sapatilhas mais leves, runing talvez, não devia ir ao mais barato, pois sei bem o que os meus pés sofrem.
Mais um problema com a minha mãe, a perna inchou provocado por uma trombose. Agora tem que tomar injecções, não tenho coragem para lhe dar, tem que ser a minha avó. Mais uma vez não soube o que falar com o médico, bloqueei, queria falar com um primo, mas aconteceu o mesmo, provoca-me frustração a minha incapacidade de saber dialogar. Tenho um assunto que queria conversar com um tio, mas sei que não vou ser capaz. Quando estou em casa sou incapaz de abrir a porta a quem toca a campainha, fico mesmo aterrorizado com medo de ser alguém do passado, ou atender um telefone por causa dessa incapacidade de falar provocada pela timidez excessiva.
Tive um dia diferente, fugir à rotina soube bem. Passei o dia na cidade, de manhã fui fazer um ECG e à tarde uns exames. Pensei que demorava mais tempo no cardiologista, quando saí de lá ainda faltavam cerca de 5 horas para o horário dos exames, o que fazer até lá? Decidi caminhar pelo centro da cidade, ir a sítios que não ia à muito tempo, alguns mesmo que me eram desconhecidos, fui a um restaurante que nunca tinha ouvido falar. Andei tanto, a app de saúde que tenho instalado no smartphone deu-me os parabéns de ter completado 11 mil passos, lol! Fui ao centro comercial... não tenho mesmo paciência para fazer tempo em lojas de roupa ou outros artigos, muitas delas nem consegui entrar, o facto do lojista me observar faz com que tivesse medo que lê-se os meus pensamento, é como soubesse que não ia comprar nada, só lá estava para ver. Já farto de andar, com as pernas a doer por não estarem habituadas, fez com que parasse num café onde aguardei algum tempo. Não me senti bem por lá estar muito tempo, mas qual é o mal? Estas coisas é que não entendo!  Começaram os pensamentos do género: será que estacionei bem o carro? Deixei-o trancado? Será que vou ser multado? Pior, rebocado? Durante os exames aconteceu-me uma situação caricata. Um dos exames que fiz foi à bexiga, a assistente da médica disse para desapertar as calças e me deitar. Ela puxou as calças e boxer's para baixo com tanta força que fez com que o meu pénis saltasse fora. Ela pediu desculpa e imediatamente foi-se embora. Quando cheguei a casa não consegui deixar de pensar nessa situação, excitou-me e tive que me masturbar, sou mesmo pervertido... sempre foi uma das minhas fantasias, o "CFNM". Esse exame foi totalmente desnecessário, sei bem que a vontade de urinar várias vezes por dia, se deve à ansiedade e nervosismo. O exame que preciso não o fiz.