4 Anos Blogue, Compulsões, Pai, Oomoplata, Sonhos Sem Sentido

Já lá vão 4 anos de blogue, não pensei que o mantivesse tanto tempo. É uma boa forma de desabafar em qualquer sitio quando estou deprimido. Já é raro escrever nos meus cadernos, como fazia antigamente. Permanecem trancados nos meus 2 cofres, que comprei propositadamente para esse efeito. A minha família pensa que os tenho  por causa do dinheiro que guardo. Já pensei os queimar, estão lá muitos segredos que não quero que sejam expostos, se bem que a minha letra é tão má que não iam perceber mais de metade. Gosto de manter a minha privacidade, como solitário que sou, no entanto nos meus dossiers tenho impresso muitos documentos importantes, tenho medo que alguém vá lá cuscar, principalmente os meus tios quando lá passam férias. Pensei comprar um armário com chave, mas parece-me uma despesa sem sentido e faria com que suspeitassem que ando a esconder algo.
No outro dia quis fazer uma limpeza em casa, mas não consegui livrar de coisas que não me fazem falta, até no disco rígido do meu pc tenho dificuldade em eliminar arquivos que sei que nunca vou usar. Tenho que me livrar desta compulsão! Já me libertei de uma: Antes de dormir tinha a necessidade de repetir uma expressão (tão ridícula que era que nem tenho coragem de escrever), senão o fizesse não dormia bem de noite e ficava a remoer-me a mente.
No dia do pai fui almoçar com o meu , preferia ter ficado em casa, mas como ele anda muito em baixo lá fiz o esforço e convidei-o para ir almoçar num restaurante. Nem o reconheço, normalmente é uma pessoa com discurso optimista, sempre a rir-se, agora é pessimista, até a foto que tirámos demonstra tristeza na sua cara. Ofereceram-lhe um cheque cirurgia para ser operado noutro hospital, visto já ter passado o tempo de espera. No mesmo dia em que recebeu a carta veio ter comigo à espera que lhe dissesse qual a opção certa a tomar, queria que decidisse por ele (é mesmo parecido comigo). Não queria ser eu o responsável, tive receio que não conseguisse corresponder... ir para um sitio mais longe, desconhecido assustou-me, a minha falta de confiança venceu novamente, sou um péssimo filho. Combinámos na semana a seguir ir ao hospital saber mais pormenores, ou tentar falar com o médico para ver se o operava mais cedo, mas não aguentou a espera, no dia a seguir foi lá sozinho e cancelou...
As minhas dores no omoplata estão a aumentar, tenho medo que por causa da minha burrice não tenha feito bem o tratamento e assim não recuperei :(. Segui as instruções à letra, mas a farmacêutica diz uma coisa o médico diz outra, cada vez percebo menos. Não consigo carregar pesos, está a afectar-me bastante em todas as tarefas, até aqui no pc a escrever, só estou bem com o braço completamente para baixo. Se tiver que ser operado não tenho ninguém que me acompanhe, é um dos efeitos secundários de não ter amigos. O facto é que questões físicas afectam bastante o psicológico.
O sentimento de culpa permanente não me larga, por não fazer uma tarefa bem feita no trabalho, penso logo que me vão mandar embora. No outro dia passei mais um atestado da minha burrice, nem uma simples coisa consegui fazer, tive que pedir ajuda a um colega, fiquei tão embaraçado e a pensar nessa situação durante vário tempo.
Ando a ter muito sonhos sem sentido nenhum. Sonhei com uma ex colega que já não falo desde os tempos do secundário, mas que ultimamente tenho-a visto duas ou três vezes quando passo de carro. Só por esse simples facto foi relevante para que entrasse nos meus pensamentos e se tornasse personagem principal de um sonho. Realizou a festa de aniversário em minha casa, tal como na vida real fiquei com medo de ir esse convívio. A festa realizava-se no 1º andar, eu estava no 2º andar apavorado... acabei por descer. Na festa estavam personagens que não tinham relações entre elas, desde as colegas da minha primita que só as vi umas 2 vezes, uma mulher que trabalha numa instituição pública (wtf, como é que o meu cérebro foi buscar essa personagem?),  tios, o cão dos meus primos enjaulado no galinheiro com a minha avó, etc. No entanto o objectivo era encontrar a personagem principal, depois da procurar não a vi em lado nenhum. Até que apareceu no quintal com altos óculos de sol, tal como a vi na vida real.  O que mais me intriga é que ultimamente tenho tido alguns sonhos em que os recordo com facilidade, normalmente esqueço-me deles rapidamente.  Outro sonho habitual é participar em jogos ou filmes que vejo. Não sei se chore ou se ria.