Anuncios de Emprego; Noites Complicadas...

Recebi no mail um anuncio de emprego, nunca liguei muito pois sei que não arranjarei melhor do que tenho actualmente, este por acaso li, os requisitos que pedem são dinamismo, motivação, proatividade, capacidade de aprendizagem, trabalho em equipa, capacidade de comunicação, bom relacionamento interpessoal... ou seja totalmente o oposto daquilo que sou. Passo-me da cabeça com certas injustiças, mas vou ter que aguentar porque depois vai ser muito pior(ou talvez não, sei lá). Ainda a semana passada estive à beira de berrar, mas felizmente consegui conter a minha raiva, depois vingo-me doutra forma. Para o inicio do próximo mês vou ter que ganhar coragem, uma coisa tão fácil para os outros e difícil para mim, eles é que me estão a dever, mas porque sinto que é ao contrário? Sou incompetente em muitas tarefas, isto porque não tenho capacidade de liderança, fazem tudo o que lhes apetece, não tenho controlo nenhum!

As noites estão complicadas, várias horas para adormecer sempre a pensar em assuntos pendentes, às vezes até estou calmo, mas depois começam os pensamentos e a ansiedade aumenta. Acordo várias vezes de noite e muito antes do despertador tocar, olho para o relógio uma série de vezes, incrível como o tempo passa de maneira diferente. Quando resolvo um assunto que me esteja a apoquentar rapidamente arranjo o seu substituto.

Vejo familiares chegados a fazerem vários programas, visitas a locais bonitos em todo Portugal, eu ainda sou jovem, estou a desperdiçar os meus melhores anos parado em casa, não é justo, muitos queriam e não podem, mas não me consigo libertar destas amarras . O "paraíso" que estou está a acabar, não consigo deixar de pensar que em breve vou mudar para pior. 

Ele foi dizer-me, mas não consegui me voluntariar para o ajudar como fiz o ano passado. Ele é muito nervoso, tem que assumir as responsabilidades dos seus actos, senti-me humilhado com as bocas que enviou, no entanto não lhe consigo dizer porque estou zangado, não quero gerar conflitos. Para além das dores o que mais me custa é ver aquele personagem que me quer tirar do meu mundo de solidão e fantasia. Sei que parece mal e pode ter consequências no futuro. 

Tive a ver alguns documentos do passado de mais 15 anos atrás, arquivos insignificantes que me custam a apagar, tive vergonha de os ler, desde cartas de aniversário que enviava sem qualquer tipo de conteúdo útil, diários com pormenores ridículos, etc

Num dos meus estados de raiva dei uma palmada no portátil... não ligou mais. (In)felizmente ainda estava na garantia, portanto não tive que pagar nada embora preferisse repará-lo por conta própria. Assusta-me as possíveis pessoas que tiveram acesso ao conteúdo do meu disco rígido e que a minha privacidade tenha sido violada. Tenho muita coisa privada que me faz corar de vergonha, incluindo este blog.

Sei que devo solicitar ajuda médica, mas tenho medo que saia de lá ainda mais frustrado, bloquear e não transmitir exatamente aquilo que sinto. No fundo acho que não mereço ser ajudado, a culpa é minha de estar neste mundo só meu, que me impede de crescer, evoluir e ser feliz. Existe uma parte de mim que não quer abandonar e é a mais forte.