Meti-me numa grande embrulhada, não me apetece contar pormenores, infelizmente tive o azar(mas dos grandes) de lidar com gente sem escrúpulos. Pensam que lhes devo dinheiro e vêm atrás de mim com ameaças. Estou tranquilo, a razão está no meu lado, mas porque tenho tanto medo e não consigo de deixar de pensar no assunto? Se soubesse falar como uma pessoa normal, podia ultrapassar o problema, com esta timidez não dá. Agora não vou dormir descansado, basta ouvir um motor de um carro parado à minha porta que desconfio logo que sejam eles, trabalho num sitio isolado vou ter sempre medo. A despesa vai ser grande, podia comprar tanta coisa, um desktop novo(o meu é de 2005), um topo de gama da iphone, ando a poupar em tanta coisa para depois gastar devido a uma distracção ridícula!
A minha mãe diz "já não tenho esperança", é muito triste ouvir isto, apetece-me chorar, infelizmente penso o mesmo, não estou preparado para a perder, pode ter muitos defeitos, mas é minha mãe. Custa-me tanto ver o sofrimento dela, as dores que ela sente em todo o corpo, agora anda-lhe a doer o anûs e as costas, sinto-me impotente, não sei o que fazer para a ajudar, nem os comprimidos para as dores aliviam.
O meu pai está com severa depressão, depois de vários anos a combatê-la com sucesso. A saúde começar a faltar, o que o leva a ficar muito tempo em casa e ter pensamentos que não deve, ele ao contrário de mim não sabe se entreter em casa, não vê filmes/séries, na televisão só vê noticias, não sabe o que é um computador, assim é difícil passar o tempo. Fui com ele a uma clínica para fazer um exame aos intestinos, como foi com anestesia precisou de levar um acompanhante. Quanto mais convivo com ele, mais vejo no trapalhão que é, tenho mesmo a quem sair. Neste momento se precisasse de fazer esse exame já não tinha ninguém a quem recorrer, os meus familiares mais chegados não tem saúde, quem iria comigo? Esta solidão vai ter consequências mais cedo do que o tinha previsto.
Lá marquei uma consulta para o meu médico de família, tenho tanta coisa que me queixar que nem sei por onde começar. Tenho que pedir análises gerais, coisa que nunca fiz na vida, mostrar-lhe o espermograma e falar-lhe da próstata, estas dores de costas/omoplata/anca, etc. Estou a viciar-me em demasia nas séries e nos videojogos, vi os novos lançamentos e estou ansioso por jogar. É uma maneira que tenho para me ajudar a deixar de pensar nos problemas, mas sei que devia fazer algo de útil. As noites têm sido terríveis, as paranoias estão-me a deixar mais doente. Sinto-me injustiçado com algumas situações que me acontecem, para aliviar imagino que estou a ralhar ou a bater neles.
Primos de longe foram-nos fazer uma visita a convidar para ir ao casamento e baptizado, não estava à espera e não consegui descer ao piso de baixo para falar com eles, um medo irracional inexplicável apoderou-se de mim. A minha mãe teve que me chamar para ir cumprimentá-los, é importante ter família a dar nos apoio porque os quero afastar? Já não os via a alguns anos, devo causar mesmo má impressão, eles devem pensar "estou sempre na mesma".
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