quinta-feira, 5 de maio de 2016

Tchaikovsky, Pequenas Situações, Trabalho, Rotina

Hoje resolvi ouvir Tchaikovsky. Não oiço habitualmente musicas clássicas, estou a tentar descobrir novas paixões para me abstrair dos meus problemas e tristezas. Agora que a minha avó vai ser operada, não posso de maneira nenhuma ir abaixo, tenho que ter forças para ajudá-la. Não sei fazer nada em casa e não tenho confiança para aprender, tudo me parece difícil de fazer, até estrelar um ovo. Sou ridículo, eu sei. A minha família devia-me ter ensinado desde novo a fazer algumas tarefas, no tempo em que ainda tinha capacidade de assimilação, nesse aspecto falharam. Irrita-me a maneira de gozo quando vêm que falho, fazendo-me desistir de aprender, não devia ligar, mas não consigo, a culpa é minha e destes malditos sentimentos... pk sou assim? Vejo os meus pequenos primos que vão para a piscina, dança, etc, eu nunca entrei em actividades extra-escolares. Até hoje nunca frequentei formações fora do meu trabalho para enriquecer o meu currículo, sei que poderei ser prejudicado por isso.
Existem pequenas situações que me deixa enervado, desde a meo facturar tráfego a mais quando não passei os limites, artigo que comprei danificado que não querem trocar... apetece-me tanto gritar com eles! Não saber falar tem muitos contras, não consigo coordenar as palavras, fico baralhado, bloqueado e corado. Vejo familiares que não fazem nada, passam o dia no café ou a dormir para ir para as noitadas. Podem ganhar dinheiro pelo simples facto de terem conhecimentos e serem "trafulhas", fico aborrecido com certas situações, não gosto de ter estes sentimentos, mas é injusto. Nunca me aproveitei de ninguém, nem do próprio Estado ou companhias de seguros que merecem serem roubados por roubar os outros. Porque não mudo essa filosofia de vida? Estou com um ódio às finanças, estão a destruir a empresa com as suas coimas e juros elevados. Apetecia-me ir lá reclamar, mas é contra uma entidade, as pessoas que lá trabalham não têm culpa.
Nem consigo comentar a situação que estou na empresa, montes de salários em atraso, empresto dinheiro, sem grandes perspectivas de trabalho. Pessoal a reclamar comigo, quando têm tudo em dia, se eles soubessem, de certeza que agiam de maneira diferente. Era boa hora para sair, mas ir para onde? Estar em casa poderia provocar o aumento da depressão, vejo algumas vantagens que posso perder saindo do meu emprego actual. É perto de casa e ao mesmo tempo fora da vila, tenho um horário normal(detestava por exemplo trabalhar por turnos). Estando em casa, tinha medo dos comentários do outros, de me chamarem... mas que raio de pensamentos são estes? Porque sofro de merdas que não tem lógica sofrer. Aqueles pensamentos antes de adormecer são devido a quê? Não consigo compreender o que tenho.
A minha rotina dos dias de semana é levantar às 8:20, de seguida tomo logo o pequeno-almoço e depois vou-me lavar e vestir, saio de casa por volta das 8:45/8:50 para estar no trabalho às 9:00, 8,2 km's, 10 minutos. Saio ao 12:30, vou a casa almoçar(um dia por semana, normalmente às sextas almoço num restaurante), por volta das 13:15 regresso, de vez em quando paro num café (procuro diversificar) bebo um e vejo os jornais ( 5 minutos máximo) se estiverem disponíveis. À tarde não tenho horário certo de entrada/saída, entre as 13:30 e 13:45 já estou no trabalho, às vezes até mais cedo. Saio por volta das 18:15-18:45, às vezes fico até mais tarde por obrigação ou escolha, podendo sair às 20:00, 21:00. Quando estou sozinho, até saio mais tarde, para não ir logo para casa, para aquele clima pesado. No sábado de manhã vou às compras, e depois fico à tarde em casa. Domingo de manhã fico na cama até ao meio dia, ficando à tarde em casa. Raramente saio,  por exemplo este fds aconteceu, fui ver um jogo de futebol. Ás vezes tenho que perder dias para ir ao hospital, de noite não saio... é assim a minha vida monótona.
Que medo aterrador é este de sair da zona de conforto? Basta me mandarem para um serviço diferente que perco logo as forças, como se andasse a correr durante km's ou segurar pesos.

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