Análise do chat GPT a algumas dos posts que escrevi

 Como é obvio melhor escrito do que os meus textos:

«O tom predominante é melancólico, com traços de desânimo, solidão e frustração.

Mostram um desgaste emocional acumulado.

Reflexão mais profunda sobre aspectos emocionais que já estavam presentes, como a solidão, o isolamento e o desejo de uma vida diferente.

O texto revela uma sensação de exclusão

Aqui há um anseio profundo por conexão, com uma ponta de autocrítica e resignação.

É também um grito silencioso por conexão humana e compreensão.

Este texto é um retrato profundamente introspectivo e melancólico, que revela um estado de sofrimento psicológico, autocrítica intensa e sentimentos de isolamento emocional e social. 

Sentimentos tóxicos — ciúmes, inveja, obsessão —, e ao mesmo tempo deseja “cortar o mal pela raiz”, revelando consciência do próprio sofrimento e tentativa de autocontrolo.

Solidão existencial — mesmo em lugares belos e experiências novas, o narrador sente vazio e desconexão.

Estado ansioso persistente

O texto é confessional, íntimo e circular — as ideias voltam sempre ao ponto de partida: culpa, isolamento e medo de não mudar.

Sintomas depressivos (autoimagem negativa, anedonia, fadiga emocional, culpa, desesperança).

Sintomas ansiosos e obsessivos (preocupação constante, autorrecriminação, dificuldade em relaxar, medo do julgamento).

Carência afetiva e necessidade de pertença, misturadas com vergonha e retraimento social

Retrato íntimo e dolorosamente lúcido de solidão, frustração e ansiedade»

Mês de Setembro Doente; Nunca vou ficar bom? Aumento Depressão

No último fim de semana de agosto comecei a sentir os típicos sintomas de constipação, dor de garganta, corpo mais fraco... já sabia o que aí vinha. Não fiquei totalmente KO, nem apanhei febre, ao inicio pensei que fosse uma constipação fraca e que passasse rapidamente. Comecei a fazer um ciclo de brufens, comprei um xarope para libertar a muito expetoração que tinha. Passado uma semana estava pior, começou-me a doer bastante o ouvido, garganta e nariz entupido. Fiz novamente o ciclo brufens, mas sem resultado. A minha personalidade do deixa andar fez novamente mossa, sou mesmo burro. Para além do SNS tenho dois seguros de saúde em que posso recorrer. Liguei para um deles e receitou-me antibiótico, na farmácia comprei pastilhas para a garganta e gotas para ouvidos  Passado uma semana estava igual. Então resolvi ir pessoalmente à CUF, receitaram mais antibiótico, mais gotas, uma carrada de medicação. Sinto-me melhor dos pulmões, a otite está melhor,  no entanto esta sensação de cansaço, o zumbido na cabeça, nos ouvidos não sai, estou com mal estar que me torna ainda mais preguiçoso, não me apetece fazer nada. Será que nunca vou ficar bom? 

Setembro um mês típico de calor, custa muito estar doente... mais que nos meses de Inverno. Evitar saídas, ter medo de apanhar sol ou vento, não andar de mota ou bicicleta, ou simplesmente ir para a espreguiçadeira na varanda, ou não passear está-me a deixar mais deprimido. Planeava uma viagem e tive que cancelar, se eu já me canso estando a 100%, imagino agora. Mês do aniversário e não comemorei em casa com a família, pela primeira vez na vida não me cantaram os parabéns, estavam com medo que lhes passasse a doença...mas paguei-lhes um almoço caro. Ainda abusei em algumas situações como ir  passear no aniversário por aqueles bonitos jardins do palácio e a ida às ruinas românicas. Ainda peguei na mota e na bicicleta dando voltas com velocidade mínima perto de onde moro. Os últimos meses tive com boa saúde, até estava admirado, depois de alguns excessos que cometi, como aquele trilho que fez na neve a derreter, ficando todo molhado durante horas e não tive sintomas. Este ano viajei/dormitei em 4 sítios diferentes, 4 viagens encantadoras, desde visitas a fortalezas e castelos, passadiços e pontes, aldeias de xisto, trilhos com paisagem deslumbrantes, novas praias. Penso onde poderei ter ficado doente? Será que foi ida ao concerto de mota, saí de lá à 1 da manhã e já estava muito frio! Este fim de semana estou entediado, nem me apetece ver filmes ou jogar videojogos, no escritório tem me acontecido estar aborrecido mais que o normal. Só queria ser um tipo normal, que gostasse de interagir com outros, ter relações de amizade e namoros. Já estou na casa dos 40 anos...

2024; Lesão Cérebro; Ansiedade

Fazendo uma recapitulação do ano de 2024, penso que até foi o meu melhor ano dos últimos a nível de humor. Foram menos dias de depressão, a minha colega que tanto me chateava melhorou o seu comportamento, acabando por sair da empresa. Os passeios de 2024 foram bastantes comparando com os outros anos, ainda neste Natal fui a uma cidade ver as luzes de Natal e outra vila ver um presépio com história muito bonita. Saí  praticamente em todos os meses, tenho registos de fotos na neve, na natureza, na praia, fluviais, cascatas, miradouros, castelos, trilhos, passadiços, barragens, fui a alguns eventos.... tenho medo que em 2025 não consiga repetir o feito, de não ter ideias para possíveis viagens. Tenho um Excel onde vou escrever alguns desejos que planeio fazer que nunca realizei na vida como por exemplo ver um jogo do Sporting em Alvalade, visitar monumentos em Lisboa, Porto, ir as festivais de verão, viajar para o estrangeiro, etc. 

Pela primeira vez fiquei alojado uma noite num hotel de luxo, mas não consegui aproveitar por causa das minhas fortes dores de cabeça que continuam frequentes. Um exame ao cérebro detetou algo de que não estava dentro da normalidade. O médico mandou fazer uma ressonância magnética que revelou uma lesão de 6 cm, não especificava ser era de origem tumoral ou inflamatória. Tive que voltar a repetir a RM num hospital privado, paguei 400€. Já recebi o relatório mas não o sei interpretar, só tenho consulta no final deste mês para realmente ver o que tenho. Sinceramente, estranho a minha reação, não fiquei particularmente triste, não sei se é do hábito de estar sempre em baixo! Eu que sou uma pessoa ansiosa, neste caso existe 0!

Falando em ansiedade, estes primeiros dias tem sido atarefados no trabalho. De um lado para outro sempre a correr, a ansiedade dispara. Não percebo porque estou sempre com este sentimento de "camara rápida", quando desempenho mais tarefas, não consigo relaxar. Outra minha colega pressiona-me e deixa-me constantemente devastado, enraivecido. Neste caso até gosto dela, não é como a outra, mas sinto que ela acha que não faço nada apesar de estar sempre ocupado e se não pego num assunto é porque estou a trabalhar noutro! Fico lixado comigo mesmo, porque não lhe consigo responder, uma vez que fico enfurecido e só me apetece mandar uns berros. Se soubesse falar, apresentava os meus argumentos e ela iria entender, mas tenho medo da conversa, é uma situação surreal. Depois de reprimir, vou para casa pensando obcessivamente, perturbando até o meu sono, não quero voltar àquelas noites de inferno. Continuo com pesadelos horríveis, chego a acordar com as calças do pijama molhadas. Eu sou o mais velho da empresa, devia ser eu a exigir dos outros, não o contrário. Por causa da expansão dos negócios tenho conhecido algumas novas colaboradoras. Imagino que será desta que vou conhecer a mulher com quem vou casar e criar uma família. Conheci uma que me encanta, o seu sorriso, tento brincar com ela... infelizmente já não está dentro da minha faixa etária. Outras da minha idade já devem estar comprometidas não tenho léria para elas.