Chorei; Botas; Oprimido; Emprego Solitário?

Ela faltou o dia e o meu humor melhorou. Ela veio e fiquei outra vez deprimido, tudo o que ela diz me afeta, quero mostrar que não sou um inútil, mas só faço asneiras. Durante o almoço deve ter contado aos outros as minhas burrices e devem ter gozado comigo. Ela e o meu colega devem falar mal de mim. Já pensei sair do escritório e deixar o telemóvel a gravar só para ouvir o que falam nas minhas costas, provavelmente ainda iria ficar mais em baixo, não tenho coragem. Sinto inveja da sua competência, da capacidade de comunicação, ela não se importa do que falam dela, chateia as pessoas até conseguir aquilo que quer. Porque fico tão abalado por coisas tão insignificantes? Por exemplo, limpeza do escritório, eu sou a pessoa que mais faz, desde deitar o lixo fora, etc, por uma vez ela ter varrido acusou-me de não fazer nada, eu não consegui responder a esta injustiça. Sou eu sempre que acendo a salamandra, uma vez não acendi, ela chamou-me de preguiçoso. É este tipo assuntos que me deixa com raiva, eu sei é ridículo como coisas tão supérfluas me deixam neste estado deplorável. Não aguentei, no final do dia estacionei o carro e chorei. Em casa não me consigo abstrair, estou sempre a pensar neles, esta obsessão está me a deixar louco, tenho medo que a reação deles me prejudique. Tenho que conseguir lutar contra isto, senão todos os dias será um pesadelo! O que estou a fazer aqui com esta personalidade? Tenho ódio de mim mesmo, não consigo responder, fico deprimido por não o conseguir. Agora nem à vontade estou no meu lar. Estou oprimido em todo o lado. Andei a pesquisar empregos solitários, onde não seja preciso interagir muito com as pessoas, mas não encontrei nenhum que me enquadre. Li que os tímidos são criativos, eu até era quando criança, mas este estado de humor negativo perdi essa criatividade. Queria sair de casa, mas não sei para onde, tenho medo que seja reprimido por os meus familiares apesar de ser livre, sinto-me preso. Também estar sempre a repetir os mesmos programas já chateia. O meu pai provavelmente está na apanha da azeitona, porque não lhe ligo a perguntar se não precisa de ajuda? Sempre era uma maneira de passar o dia de maneira diferente! Sem amigos a vida é uma seca. BTW - Deixa-me triste a minha "paixão" não me ligar nenhuma.

Um vendedor resolveu impingir-me umas botas e eu não consegui dizer que não, umas botas de trabalho para construção civil, mecânica e outras áreas, nada adequado para o meu trabalho de escritório. Foram caras, por que aceitei? Agora com a black friday podia comprar umas em promoção. Até o meus colegas me gozaram! "Deve ser para não partir as unhas enquanto está sentado na cadeira". Sou mesmo triste. O meu colchão precisa claramente de ser alterado, tem um buraco e até me pode fazer mal das costas. Não consigo avançar, não sei quanto tempo estou aqui, mas pela minha inércia ainda devo demorar a mudar. 

Alcunha; Criptomoedas

A minha colega mais recente brinca com todos, mas comigo fala de uma forma diferente, um tom sério enquanto que com os outros a sua voz transparece alegria, apesar de eu ser a pessoa com quem passa mais tempo. Comportamento gera comportamento, se eu falo sério estou à espera que me responda a sorrir? Apesar de muito tempo junto, não consigo estar à vontade com ela, crio a minha proteção imaginária que me impede de falar. Ás vezes lembro-me de contar qualquer coisa da minha patética existência, como foi o caso de me ter quase afundado naquelas águas límpidas, calculando mal o fundo do lago. Nunca pede nada a mim, mesmo coisas básicas, por exemplo hoje deixou esquecido um artigo no escritório e ligou ao meu colega para dizer para eu arrumar, são estas pequenas coisas que me fazem com que a minha estadia no escritório seja insuportável. Agora colocaram uma máquina de café, está um forrobodó autentico, vão para lá, falam como se estivessem num espaço de diversão, até almoçar lá vão. Tudo serve para quebrar a minha concentração e o meu rendimento cai. Tenho inveja das histórias que eles contam, dos jantares de amigos, da maneira como se expressam e vejo o quanto básico e burro sou, porque a minha personalidade não me permite passar por aquelas experiências, ter  amigos, viver...até das discussões tenho inveja. De manhã quando chego rezo para que ela não esteja no escritório, para estar sozinho breves instantes. Fico contente quando vai embora, é boa pessoa mas a sua presença faz-me sentir mais deprimido. Apetecia-me falar com os chefes e queixar-me da perturbação constante que me está a afetar a minha produtividade, mas não me quero dar mal com ninguém. Tinha que ter uma atitude e bem sei qual era, mas não tenho coragem. Chego ao final do dia cansado do trabalho, o triste é que a maioria é deitado para o lixo. Hoje conheci a minha alcunha e não percebi o porquê de me terem colocado aquela! FDPS.

Nas criptomoedas depois de andar desde 2017 com saldo inferior ao depositado, desta vez tive sorte investi numa moeda que me deu um bom retorno. Lendo alguns foruns apetecia-me investir mais em outros produtos como nos fã tokens, nft's e fantasys de futebol. Sei que é de risco, mas  quanto mais cedo entrar mais provável é ganhar. Tenho vários problemas: Primeiro é o tempo, durante a semana fico com o cérebro esgotado, nos fim-de-semanas quero é me divertir com o meu pseudo lazer. Restam poucas horas e eu não aprendo à primeira, sendo assim fica complicado. Depois tenho esta personalidade de ter sempre medo de arriscar e desconfio de tudo acabando por desistir. Quando vi a oportunidade de ganhar dinheiro fácil fiquei super eufórico, inscrevi-me em mais uma plataforma de trading, criei uma carteira digital, mas depois entrei na realidade, não tenho capacidade. Tinha que me dedicar muito tempo a isto. Só deixando o emprego, e provavelmente teria mais prejuízo que lucro. Mas a euforia nem era por causa de ganhar o dinheiro, mas sim ganhá-lo por ter capacidade, enquanto que os outros tem que gastar cabedal o dia todo, eu com meia dúzia de cliques teria mais retorno. Quando estivesse consolidado partilhava a minha emoção dizendo: Comprei um carro com o dinheiro dos investimentos! Que ilusão.

Vida Penosa; Dia Churrasco

Cá continuo na minha vida penosa, solitária sem conseguir interagir de um forma normal com as outras pessoas. É um pesadelo quando vai lá gente ao escritório, infelizmente cada vez mais recorrente, não consigo criar uma ligação com ninguém. Várias personalidades diferentes, todos são amigos de todos, menos eu que procuro refugio na minha secretária olhando para o monitor, tentando-me concentrar, sem sucesso. Tenho medo de falar até com os meus colegas mais próximos, temo que diga asneiras e que depois troçam de mim. Não sei que tema abordar, desenvolver, vejo os outros a fazê-lo e o meu coração fica mais apertado. Só fico feliz quando estou sozinho, ouvir a música que me apetecer, estar à vontade sem os condicionalismos dos outros que me prendem a minha liberdade. Sou tão fraco, incapaz de enfrentar os desafios que se adivinham e que penso de uma forma angustiante. Por exemplo o que fazer quando o meu pai falecer e me der a herança dos terrenos? O que fazer quando a minha avó falecer? Não posso continuar nesta casa para sempre! Tudo me parece tão complicado, que a solução mais fácil é desaparecer, mas nem isso tenho coragem de fazer porque no fundinho tenho esperança que um dia nasça um novo eu capaz de dar a volta à situação.

Pensei que as coisas com a minha colega voltassem à normalidade, mas não, tenho a sensação que ela mudou de comportamento para comigo, acho que já não quer a minha companhia. Antigamente trocávamos muitas mensagens, agora nada, talvez a culpa seja minha pela vergonha que estou a sentir, na verdade eu é que começava sempre as conversas. No outro dia pedi-lhe para passar pelo escritório para lhe entregar uma encomenda, mas ela negou, disse para alguém a levar.

Agora com mais família por cá, temos realizados mais convívios ao fim-de-semana. Dia de churrasco, os homens lá fora a grelhar a carne, as mulheres a preparar o resto, eu sem fazer nenhum, sem saber como ajudar. Os miúdos vidrados no portátil ou no smartphone não me ligam nenhuma, só queria estar em casa a ver o jogo do Manchester United. Vou para a mesa como e calo-me. Não consigo projectar a minha voz num ambiente barulhento, faço um ou outro comentário, não digo mais que 3 palavras. Um dos que lá estava não concordou com um desses comentários e olhou para mim começou a falar vários minutos seguidos, não conseguia responder intimidado, apenas queria que olhasse para outra pessoa para continuar a conversa. É triste viver assim.

Os meus tios ao contrário de mim falam imenso. Oiço, oiço, oiço e eu mal abro a boca. Algumas dessas conversas metem-me "nojo" e são insistentes. Não respondo para não criar conflitos, ia perder sempre pela minha falta de capacidade oral. Por exemplo falam muito do dinheiro desnecessário que se gastou por exemplo em roupas, carpetes, loiças de cozinha, etc e que não temos nada de jeito em casa. Até concordo com o que dizem, mas metem as culpas em mim como se fosse o culpado que me deixa lixado. Sabem bem que eu tenho um estilo de poupar não de gastar. Tenho que ter coragem de opinar, existe uma situação que tenho que me abrir com eles, mas receio a sua reacção...

Sem Lar; Engate Desajeitado; Experiência Sexual

Quase a fazer mais um aniversário, não tarda estou na casa dos 40 anos. Como consigo chegar a esta idade sem ter feito nada de relevância? O que estou aqui a fazer afinal? E pior, sem perspetivas para mudar! Esta tristeza constante deixa-me de rastos para lutar pela mudança. Apenas sonho em estar sozinho, sem a pressão à volta. Agora é raro, sinto-me observado pela presença deles. Estão sempre em casa, às vezes  de tarde quando saio do escritório  estaciono o carro num local e fico lá a passar o tempo só para não chegar mais cedo. Chego a casa, deambulo pelo quintal a aproveitar os últimos dias  longos. Já passou um mês e não me consigo habituar à rotina, não tenho um lar. Queria aprender alguma coisa com eles, mas está ser exatamente o oposto, já deixei de cozinhar, fazer serviços domésticos, trabalhos no quintal, etc. Agora quando chego a casa já têm tudo feito, ainda me sinto mais inútil e sem praticar receio que me faça regredir. A verdade é que quanto menos faço menos quero fazer. No fim de semana quero ir para a espreguiçadeira apanhar sol, mas tenho vergonha, eles estão sempre a trabalhar e eu a descansar, tenho medo que me critiquem. No outro dia tive que usar um aparafusador automático para abrir um pequeno buraco e tive bastantes dificuldades, mais uma provei ao meu tio que não sei fazer nada, diz que eu tenho duas mãos esquerdas, mas o meu problema está no cérebro. Chegou e remodelou logo a casa de banho, não pudemos tomar banho por uns dias, tive que me desenrascar com um balde, meter a cabeça debaixo da torneira do lava louça, ir a casa dos meus primos e do meu pai, pelo menos foram novas experiências. Querem remodelar tudo, colocar uma salamandra para aquecimento central, renovar a mobília, as salas,etc... nunca param, quem me dera ser assim. Já me mandou a dica do apartamento... 

O emprego está-me a deixar esgotado! Já tenho o trabalho atrasado, para complicar o disco do meu pc foi ao ar o que me fez perder praticamente 3 dias, o que me revelou mais uma vez a minha falta de capacidade para resolver os problemas que se colocam à minha frente. Bloqueio, não sei qual a opção certa a tomar, é tudo no desenrasca. Pergunto-me o quanto me prejudica o rendimento por estar sempre a pensar na desgraça que sou. Os meus colegas de trabalho não entendem e eu não consigo dizer-lhes que estou tão atrapalhado com o serviço. Eles qualquer coisa queixam-se, pk não sou como eles.

Cada vez mais louco pela minha colega, "declarei-me" a ela. Ela riu-se perdidamente com os meus comentários de engate desajeitados. Pedi-lhe um beijo, mas ela negou-se com a desculpa do covi19 Posteriormente mandei-lhe uma mensagem para passar pelo escritório para lhe dar um presente, ela pensou que era uma prenda para ela e rejeitou-me, quando na verdade era um artigo de trabalho, estava só a brincar. Mas pelo menos já sei o que ela pensa e no fundo fiquei contente por me ter negado.  Como é que uma mulher como ela ia se interessar por um tipo como eu? Penso que não levou a mal e poderei a falar com ela normalmente. 

No outro dia fui À cidade, ter pelo menos uma experiência sexual este ano. Resolvi que a experiência tinha que ser uma portuguesa, as anteriores foram todas com cidadãs de nacionalidade brasileira. Depois de consultar os classificados liguei para duas, mas não atenderam e só a terceira me atendeu. Enviou-me a morada, coloquei a morada no GPS e lá fui eu. Afinal era uma casa de prostituição numa aldeia. Cheguei lá a uma bela moradia, com estacionamento. Ela chamou-me para dentro e começamos a acção... o médico mudou-me os medicamentos da depressão, e aqueles que tomo agora já não retardam a ejaculação. Conclusão: Ejaculei rapidamente e não aproveitei nada, que frustração!

Odio de Mim Mesmo; Eles Chegaram

Cá estou eu debaixo do poço, carregado de peso com sentimentos de angustia e tristeza. Os últimos dias até foram bons a nível de relação no escritório. Estava a conseguir "cagar" no meu colega, não deixando que aquilo que falasse me afetasse com sentimentos negativos. Hoje tudo mudou, deu uma raiva por causa das atitudes dele que por pouco não consegui controlar. Estava-me sempre a dizer para fazer coisas que deviam ser da sua competência de uma forma pouco respeitosa, eu que tenho trabalho atrasado e ele que passa o dia todo em conversas que não têm nada a ver com trabalho. Devia falar, mas mais uma vez tive medo de arriscar a conversa e fugir para fora do meu controlo. Tenho que conseguir transmitir aquilo que sinto, nem que seja em modo brincadeira. Sou um escravo nas mãos dele, se fosse outro mandava-o para o crlh, recusando ajuda. Não tenho nenhuma colaboração dos meus colegas, enquanto eu estou sempre a ser interrompido para os ajudar. Supostamente a nova colega que entrou era para me ajudar, mas recusa-se a fazer tarefas fora do seu âmbito. Mas ela é que tem juízo e faz bem, olha que não faz mais 1 minuto, ao contrário de mim que faço quase 2 horas extras por dia. Lembrei-me depois do meu bloqueio instantâneo que podia lhe ter dito para pedir ajuda a ela, a ver o que respondia, esperava que dissesse que não fazia parte das competências, e eu dizia das minhas também não e apesar do trabalho que tenho acumulado não me importo de ajudar o meu colega. Depois os dois provavelmente juntavam-se contra mim. Ela é outra que está sempre a chatear os outros mas que não ajuda ninguém. Apetecia-me tanto falar com os chefes, mas tenho medo que o retorno ainda seja pior. É esperar que volte ao modo "estou a cagar para ele". Sou tão limitado... estou com ódio de mim próprio.

Ao contrário, ontem foi dos melhores dias. Fui tratar de um assunto nos outros escritórios com a minha "paixão secreta". Com algum pessoal de férias tive a sorte em ter um momento breve só com ela e visto já estarmos imunizados contra o covid19 perguntei-lhe se podia cumprimentar com um beijo. Ela disse que só um abraço. Dei-lhe um, mas depois um beijinho na face. Ela não disse nada, gostei tanto de sentir esse carinho. Fala de uma forma tão meiga...apetecia-me avançar mais, mas ela é casada. Depois queria pedir uma selfie, mas não consegui. Queria ter oportunidades, mas dificilmente acontecerá. Vou ter que guardar este momento único na minha mente. 

Eles chegaram... até agora está a correr melhor que o esperado. Ele ainda não está muito rabugento. Desde a sua chegada que não têm parado, sempre na volta da casa a fazer melhorias como limpeza, pintura de paredes, colocar o abajur lá no alto... deixando-me a pensar o inútil que sou. Como têm tanta energia? Falta-me essa energia mental! Ele vai transformar aos poucos a casa à sua maneira, com várias obras. Ainda me estou a habituar ao ritmo, nem sei bem ainda o que pensar, muitas coisas deixei de fazer. Das piores até agora destaco estas: eles vão muito cedo para cama, por voltas das 22h e acordam às 6:00 da manhã, o que me provoca perturbações no meu sono pois oiço o barulho que eles fazem, no fim de semana ainda é pior. Não permitiram a mota na garagem, pois atrapalhava nas manobras de estacionamento. Coloquei-a num quintal da vizinha, lá a medo perguntei-lhe se me dava autorização, ela disse que não havia problema. Agora tenho receio que a roubem ou que se danifique por causa de estar localizada no exterior. Ainda não consegui ouvir musica em "altos berro".

Férias de 2021

Mais uma vez apanhei uma semana de pouco calor, não deu para conhecer uma nova praia, nem uma fluvial! Queria ir à praia com maior fluência de público da zona, ganhar mais um desafio interno. Pelo menos é o terceiro ano que tiro de férias durante o verão que está sempre frio, qual a probabilidade disso acontecer? Parece que os Verões em Portugal estão a tornar-se mais frios, aquecimento global uma “ova”. Tudo começou mal com uma forte dor de dentes e depois com uma dor de cabeça. Felizmente só foi nos 2 ou 3 primeiros dias, depois passou. As manhãs passeia-as na cama, tirando o primeiro dia que acordei mais cedo para limpar a casa. Deu-me uma preguiça tão grande que nem disposição tive parar ligar o rádio. Acho que devo ter dormido uma média de 9 horas por dia, mas estranhamente ou não parece que me sinto com mais sono.

1º Dia

Fui visitar o meu pai na minha scooter. Não queria ir pelo mesmo caminho do trabalho, então resolvi fazer o dobro de km’s num percurso alternativo que por acaso é muito bonito. Á beira do rio, no meio das serras, tem uma descida maravilhosa onde dá para ver o horizonte, só foi pena estar frio. Fomos passear pela zona, abriram uns trilhos e tornaram um lugar mais bonito. Senti uma sensação maravilhosa, estar a respirar ar puro no meio dos pinheiros e eucaliptos, por descidas íngremes, parecia que estava a viver uma aventura num filme.  Pergunto-me por que não faço mais vezes, sei que existem outros trilhos na zona, um dia tenho que os fazer.

 2º Dia

Fui às compras, ida ao apartamento preparar o lugar onde quero que fique o armário de contabilidade. Já estou a demorar demasiado a fazer esse investimento, o que me está a deixar louco, nunca é o momento certo. Tenho que começar a tentar vender a roupa da minha mãe, que está à estorvar, descobri uma app para o fazer, mas ainda não tive coragem para o fazer…pk, não sei? Depois fui à capital do distrito levar a minha avó a fazer um exame. Ela está cada vez com mais dificuldades de locomoção, qualquer dia nem consegue caminhar.

3º Dia

Todo o dia em casa.

4º Dia

Tinha que dar um passeio de carro. Fui a uma zona que dizem que é muito bonita. O GPS “enganou-me” e segui uma estrada de terra que tinha pedras gigantes no caminho. Fiz o caminho com muito medo de furar algum pneu. Gostei da paisagem, segui de volta à estrada, e quase sem querer entrei num sítio onde era preciso pagar bilhete. Quando entrei deparei-me com uma imensidão que não contava. Tanta coisa para visitar, conventos, miradouros, fontes, portas, jardins, mata com bastante diversidade de árvores. Estacionei junto a um edifício histórico, transformado num hotel com um jardim fantástico, parecia que estava em Florença. Entrei no meio da mata e subi até ao ponto mais alto. Cansado, mas compensou pelo sitio espetacular, rodeado de vegetação e água. Vi também duas mulheres que pareciam monumentos, os companheiros devem ser tão felizes. No total fiz 15 mil passos, acho que foi o meu record diário. Como este deve haver dezenas de locais para visitar que desconheço! Até estava a ter um humor aceitável, mas nesse dia à noite tudo mudou. Não sei se foi  pelo facto do meu colega me ter telefonado, mas estava sempre a pensar nele! Que Tormento!

 5º Dia

Todo o dia em casa.

Em casa tentei aproveitar as últimas semanas de liberdade. Actividades como ouvir música em altos berros, bater umas bolas nas paredes, apanhar sol, tomar banho de mangueira, curtir os gatos, etc... actividades que serão impossíveis daqui uns dias. Ando a ver vídeos para aprender a nadar, treino os seus gestos, agora falta-me o principal: sitio para os praticar. Instalei o jogo Call of Duty Warzone, muito influenciado por streams, depois de jogar umas partidas, vejo que sou um nabo, até nisto sou mau como em tudo na vida. Não consigo expulsar esta negatividade!  Vi uns 3 ou 4 filmes e acompanhei os últimos episódios da série “Clarice”.

Vejo de vez em quando na Twich um streamer onde um grupo de rapazes está a fazer um tour pela costa. Assisto e invejo este pessoal que tem esta liberdade, nunca vou ter coragem, vejo como desperdiço a minha vida, por ter esta personalidade tímida e assim viver neste mundo de solidão.

Estou tão angustiado, vai começar o stress diário do trabalho! Tanto trabalho acumulado que vou ter que o colocar em ordem. Depois o Stresse por causa do seu regresso. Vão me chatear por tanto coisa!

 

 

Nova Colega; Falta 1 Mês; 1º Destino de Férias; Pai "Inapto"

Aquilo que tive receio aconteceu. Entrou uma nova colega para trabalhar comigo no escritório e tem se revelado um tormento pela minha falta de capacidade de comunicação. Ela não me parece ser má pessoa, trabalhadora, mas muito chata. Nos primeiros dias foi-se habituando ao ritmo e logo percebeu a desorganização daquele escritório. Aos poucos ficou mais mandona, mas se quiser vingar na sua profissão tem que ser assim. Ela já se deve ter apercebido que existe algo de errado comigo, deve pensar coisas ruins a meu respeito, o atrasado mental que sou, incapaz de ter um diálogo. Vejo-a toda simpática com os outros mas comigo fala de forma diferente o que me provoca ciúmes por não ter jeito para comunicar. Ás vezes procuro elogiá-la, à espera de uma reação, mas nunca acontece. Pequenos detalhes que me fazem aumentar a angustia de hora em hora. Dou vários exemplos só de hoje: Quando chega ao escritório, diz bom dia com um sorriso ao meu colega, ignorando-me totalmente. Qualquer duvida que tem pergunta a outra pessoa, foi lá fora de propósito perguntar sobre um assunto que eu sabia a resposta, tornando-me invisível. É normal, eu não sei nada!!! Será que o meu cérebro está exagerar? Vejo coisas onde elas não existem? Tenho o trabalho todo acumulado, por causa dela a concentração piorou ainda mais. Quando parece que estou pronto para avançar, parece sempre um assunto que me atrasa. Estou sempre a ouvir as conversas à espera de participar e ter uma prestação brilhante, mas nunca acontece. Acho que eles pensam que não tenho nada que fazer. Sinto inveja e tenho outros sentimentos negativos. É desesperante a minha hora de almoço, parece que estou sempre atrasado. Aqueles momentos em idas ao café e descansar um pouco a ler o jornal acabaram. Estou tão cansado, como vou aguentar? Como vou conseguir ultrapassar, como combato a minha genética?

Falta 1 mês para eles virem, todo o meu mundo vai mudar, também por causa disso estou super ansioso, com medo que a depressão possa aumentar. Tento aproveitar ao máximo, realizando coisas que provavelmente não sei se conseguirei fazer no futuro. Nem me apetece abordar o assunto de tanto sofrimento. Estou amarrado à minha mente. 

Agora que alguém pode tomar conta da minha avó posso finalmente tirar uma semana de férias para longe. Depois de uma breve pesquisa encontrei o meu primeiro destino de férias no estrangeiro: Ilha do Sal, em Cabo Verde. Parece-me bonito, um paraíso na praia, as pessoas sabem falar português por isso não teria problemas em comunicar. Cof Cof... Quem é que estou a enganar? Nunca terei coragem para fazer essa viagem! Tudo me parece obstáculos, nunca fiz uma mala de viagem, nunca entrei numa aeroporto, num avião, num hotel. Seria tudo uma estreia para mim. Coisas simples que para mim são complexas!  Primeiro tenho que pensar em ficar confortável no meu lar!

O meu pai não sabe fazer nada, tenho a quem sair. Estar com ele significa  ficar mais burro. Por exemplo no outro dia ficou sem pilhas no comando. Em vez de ver a referência e comprar pilhas não, não as conseguiu identificar, teve que ir à loja levar o comando e pedir à lojista para trocar. Aprender com ele é para esquecer, coisas que tenho vergonha em perguntar a outras pessoas podia questionar a ele...  não serve de apoio para mim. No outro dia diz que não fazia vida de rico, mas também não tem que fazer vida de pobre! É o que vejo nas raras vezes que lá vou! Todo o dinheiro que ganha é para acumular, pareço eu. Pode aparecer uma doença, é melhor guardar, mas se aparecer é mais uma razão para refletir e olhar para trás e ver que não aproveitei a vida! Aproveitar a vida é o que ando a fazer? Pouca noção da realidade eu tenho.

Vou tirar uma semana de férias. Ainda não defini o meu plano. Por mim ficava todo o tempo em casa, a apanhar sol no quintal. Escrevi algumas possíveis voltas, dependendo do estado do tempo. Ainda nem coragem tive de ver a previsão do tempo, para ver se poderia ir até à praia ou tentar conhecer algum lugar rico em cultura e natureza e aqui perto. Tanta coisa que desconheço deixa-me atrofiado.