Noites longas ou curtas?

Ultimamente tenho me deitado por volta das 22/23 horas, ligo a televisão e procuro um canal onde esteja a dar um programa desportivo. Viro a cara para o lado e espero que me venha o sono. Por vezes passado 5 minutos já nem oiço o que estão a falar e às vezes começo a ficar irritado. Já tentei música, mas também me irrita. Não consigo dormir muito tempo seguido, basta ouvir um barulho de uma porta para acordar. Tenho o despertador programado para as 8:27, mas normalmente a partir das 6 e tal já não consigo dormir e olho para o relógio quase de minuto a minuto à espera que o tempo passe ou que não passe, a angustia apodera-se de mim...desejo que o dia não comece. Conclusão: Acordo cansado, parece que fiz uma directa, nem tenho noção quanto tempo dormo exatamente. Os sonhos que tenho são um pesadelo. Muitas vezes sonho com ela a provocar-me com outros homens.
Almoço em casa, para poder tirar meia hora para me deitar. À tarde chego por voltas das 19:00 e passo o tempo sem fazer nada de interessante. Janto sozinho e volto a não fazer nada de interessante até me deitar.
No trabalho as coisas vão de mal a pior, não estou a conseguir coordenar o trabalho com os meus colegas, tudo se deve à minha timidez e não conseguir expor as minhas ideias, devia ser mais duro em muitas situações, mas prefiro ficar na minha e deixar andar. Até o relacionamento com o colega que me dou melhor se está a deteriorar. Tenho tanta coisa para fazer e não consigo pegar em nada!

Fui ao Médico de Familia

Falei-lhe ao de leve do meu estado de tristeza sem motivo, da minha ansiedade, do meu medo, da angústia, não entrei em grandes pormenores. Ele receitou-me umas ampolas e uns comprimidos(ansioliticos). Ainda não fui à farmácia buscá-los. Tenho medo de tomar e ficar viciado, ou que provoque outros efeitos secundários indesejados. Mas não posso continuar assim, tenho que tentar alguma coisa para ver se altero o meu estado, antes que seja tarde demais. Ando completamento desconcentrado, às vezes as pessoas falam para mim e eu não consigo reter informação. Agora tenho medo que ele comente com alguém da minha familia. Diz ele que preciso de uma namorada...
Em breve vou ser operado às minhas partes intimas. Vou fazer a operação pelo hospital público, provavelmente ainda vai demorar meses, apesar do médico ter solicitado como urgente. Pelo privado pediram-me cerca de dois mil euros. Devia ter feito isto há muito mais tempo, mas porque raio eu deixei andar? Porque não tratei logo do problema quando era mais novo?

Estou Arrependimento?

Às vezes pergunto-me como estaria hoje se não me tivesse envolvido com ela. Provavelmente estava mais feliz, continuaria no meu mundo sem me aperceber que estava a passar ao lado da vida. As coisas no trabalho correriam melhor. Provavelmente não saberia o que era a depressão. A ignorância e ingenuidade são uma benção!
Olho à volta e vejo gajos mais feios, burros que se safaram, constituiram uma familia e que vivem bem. Conheço um caso de uma pessoa que não é muito inteligente, nem bonito no entanto arranjou uma parceira e casou. Daqueles gajos que é gozado por toda a gente, mas não se importa com a sua personalidade e vive a vida sem se preocupar com aquilo que os outros pensam.

Sim... se pudesse voltar atrás alterava o meu destino, nunca me tinha declarado a ela.
Na altura o meu pensamento foi: mais vale receber um não como resposta do que ter a frustação de não tentar. Se calhar o não era a resposta que esperava...
Só agora vejo a minha ingenuidade e recordo situações do passado que por ser tão ingenuo não sofri.
Estou tão preocupado com o meu futuro por causa da minha personalidade. Tenho pesquisado muitas coisas: "como mudar de personalidade", em foruns, ler relatos parecidos com os meus(muito deles muito mais graves) . Sinto uma necessidade imensa de falar com alguém, que me oiça, compreenda, não me julgue... era ela. Pensei que escrever num caderno, tipo diário me ajudasse, mas não. Decidi criar este blog para me sentir melhor e partilhar algumas coisas com desconhecidos...mas não está a resultar.
Em breve vou fazer 30 anos, esse dia vai ser um tormento, muitos pensamentos me passarão pela cabeça. O dia que fiz 29 anos foi péssimo, pior aniversário de sempre. Fui para o trabalho com uma roupa melhor, esperava que ela me desse os parabéns. Mas nem ela, nem ninguém se lembrou. O meu pai também não me deu os parabéns, talvez como vingança porque não lhe telefonei no dia do pai. Nesse dia não resisti e mandei um sms a ela, liguei-lhe, ela cagou em mim, mais uma vez humilhei-me. Ao fim do trabalho fui dar uma volta de mota, corteio o cabelo, fui à Galp meter gasolina e o funcionário deu-me os parabéns(a data de aniversário está registada no cartão da Galp). Nesse dia só a minha mã, avó, tios e 2 primos é que se lembraram da data.
O meu pai casou-se uma segunda vez sem me dizer nada, só soube uns meses mais tarde. Qual a minha reacção? Nenhuma, devia ter ficado chateado, mas nem liguei. No entanto quando a minha madrasta morreu também não fui ao funeral. Não sei se foi vingança ou por timidez.

Afastei-me uns dias...

De volta... e o pesadelo "criado" por mim continua. Pensei que ganhasse forças nos dias que tive ausente, infelizmente parece que regressei mais fraco. Os meus superiores já toparam que existe alguma coisa entre nós os dois... não sei como descobriram, será que ela contou alguma coisa? Se contou deve ter sido uma versão muito tendênciosa. Uma resposta que não vou procurar saber. Eles deixaram claro que não se querem meter. Reagiram bem e até me deram conselhos, um dos quais para não ficar paranoico. Quanto mais queremos uma coisa pior é, às vezes quando deixamos de andar atrás ela volta. É claro que não querem que a nossa má relação interfira no trabalho... isso vai ser dificil, porque não me apetece falar com ela. Queria mesmo agarrar-me no trabalho e esquecer tudo o resto... mas não consigo. Neste momento não sei onde ela anda, não sei se está cá ou se saiu, isso deixa-me ansioso. A sua presença deixa-me bloqueado. Como foram passadas as minhas férias?  Nos dias em que fiquei em casa...de manhã na cama até quase à hora de almoço  (tirando os dias que os meus primos foram a minha casa). De tarde no quintal apanhar banhos de sol e a fazer sopa de letras e cruzadez ou a jogar copas e espadas no smartphone. Ver cicilismo, tenis, futebol, programas desportivos... houve um dia que vi 3 jogos de futebol seguidos... 6 horas.
Quanto às saídas, uma tarde fui até às piscinas municipais, uma experiência única na minha vida. Quando a água me chegou ao pescoço fiquei aflito, tentei flutuar mas sem sucesso, afogamento certo sem pé. Fui a uma feira e matei saudades de andar nos carrinhos de choque. 2€ uma viagem? Achei muito caro! Levei a minha mãe a fazer exames e fui ao centro comercial visitar  lojas. Não consigo estar mais de 5 minutos a ver roupa.
É dificil no meu isolamento não pensar que sou outra pessoa, criar histórias, inventar personagens que me ajudam a passar o tempo. Enquanto não parar com isso não cresço, mas é não é facil evitar, principalmente quando estou muito tempo sozinho.
Continuo a não conseguir disfrutar a vida, o presente, receio o futuro. Mas porquê?  O que me impede de ser feliz?