Nem sem bem o que escrever, sinto-me em baixo, uma inutilidade extrema, preciso desabafar. Estou no computador meio adormecido a tentar que alguma coisa me venha à cabeça. Tudo que me lembro, seria mais uma repetição... vou citar um texto que escrevi uma vez num forum, quando o meu cérebro estava mais desperto: "Alguns
anos que me sinto preso numa cadeia imaginária criada pela minha mente,
que me deixa sem liberdade para crescer e evoluir. Estou sempre com um
medo inexplicável não sei de quê, o sentimento de culpa permanente não
me larga, é um pesadelo viver assim, com esta consciência pesada, um
peso forte criado pelo meu cérebro que me atormenta todos os dias. Os
anos passam e não consigo mudar, sou incapaz de lutar contra este mal e o
sentimento adensa-se. Gera-se vários problemas... ansiedade, angustia,
falta de confiança, complexo de inferioridade, revolta, passividade,
solidão, relacionamentos inexistentes, fobia social, etc. Não aproveito o
momento, nunca estou bem no sitio onde estou, ansioso para ir para
outro lado, o ciclo repete-se. Pareço um zombie, não faço parte de nada,
sinto-me deslocado, que não pertenço a este mundo. Não consigo planear
nada, arriscar e sair da rotina, abrir horizontes, ter objectivos na
vida... sinto-me tão infeliz. Não é justo sentir-me assim, tenho
emprego, condições financeiras estáveis, existem pessoas em piores
condições e que têm força de vontade para lutar contra os seus
problemas. Na minha idade já devia ter formado família, criado
património, em vez disso tenho uma vida patética, desprovida, onde não
tenho poder de decisão. É mais fácil fugir para o meu mundo de fantasia,
onde imagino ser uma pessoa onde os meus defeitos são virtudes, uma
pessoa social, um líder. Detesto a minha personalidade, os pensamentos
obsessivos não me deixam dormir, as paranóias não me largam, agora estou
com medo de ficar demente... não sei como sair deste buraco." Agora que reparo nem divulguei o factor que gera estes problemas, a minha timidez excessiva. O pessoal naturalmente aconselhou a procurar ajuda médica, mas continuo incapaz de o fazer, deixo andar a vida, não a controlo.
Nas últimas semanas não tem acontecido nada na minha monótona vida. Vou trabalhar durante o dia, no final mergulho no meu mundo de videojogos, séries e futebol, é a forma que tenho de me esquecer da minha personalidade. No final lembro-me que estou a agir mal e ainda fico mais deprimido.
Vêm aí a black friday, queria aproveitar os descontos para comprar uma TV maior para instalar no meu quarto, mas depois lembro-me que pode ser mais um factor para o meu mundo paralelo ganhar vantagem e acabo por desistir. Além disso tenho dúvidas se seria capaz de instalar o suporte, sou mesmo nabo.
No sábado fui às compras e depois lanchar fora com a minha mãe e avó. Elas passam toda a semana em casa, chega o fim de semana chateiam-me para sair. Não me apetece nada sair com elas, até porque enerva-me certas atitudes que têm, parecem crianças, não se sabem desenrascar em situações que um miúdo de 10 anos saberia resolver. Fiquei descontrolado por uma dessas situações ridículas, gritei com elas à frente de pessoal, depois fico envergonhado em pensar na opinião de quem assistiu.
No carro costumo ouvir musicas em altos berros, mais uma maneira que tenho para libertar os meus sentimentos reprimidos, mas depois fico a pensar nas pessoas que passam por mim, será que faço caretas estranhas quando estou a curtir a música? Mais uma vergonha!
Depois de 7 meses a tratar do cão ele foi para a sua família, estranhamente nem fiquei muito abalado, estou a ficar seco de sentimentos? Ultimamente quando chego a casa já é de noite, os dias têm sido chuvosos, também não iria estar muito tempo com ele.
Penso demasiado na minha patética vida. Passo horas a recordar momentos do passado, como se tivesse sido glorioso, devia agir mais e criar histórias dignas de uma pessoa normal.
