Estou em baixo, tudo porque mais uma vez não consegui defender a minha posição, ele ficou por cima mesmo não tendo razão. Deu-me sermão e não consegui responder, bloquei, não argumentei quando tinha tudo para o fazer. Não faz o trabalho dele, tento ajudá-lo, diz que existe falta de comunicação e com razão, tenho vergonha de falar. Ainda tentei abordá-lo com o assunto várias vezes e ele e nem sequer me ligou e eu não consegui insistir. Apesar de ser incompetente em algumas tarefas sabe dialogar, é o forte dele, mente com grande facilidade, dá a volta a fornecedores, clientes e chefia, nasceu para interagir com as outras pessoas, tem muitos mais conhecimentos do que eu, não gosto do seu estilo. Estou abatido, tenho medo do que ele possa fazer contra mim. A minha palavra para ele vale 0, não faz nada do que eu digo, tenho que dar conhecimento à chefia. ficando lixado comigo. Acho que até não faz por mal, não me consigo impor nas minhas curtas palavras, falo como se tivesse medo, espero sempre que a outra pessoa complemente. Sei que tem relevância junto à chefia e pode-me tramar. Ele tem uma família criada, que direito tenho eu uma pessoa incapaz de o fazer? Mais vale estar calado e deixar andar do que tentar resolver e ficar de rastos.
A minha avó por causa do covid-19 não sai de casa, espera por mim para poder conversar, mas eu não sou de muitas palavras, deve ficar frustrada. Não sei o que dizer, não tenho tema de conversa. Às vezes enerva-me a sua presença, quando quero estar sozinho, sinto-me tão mal. Depois ouve mal e eu não gosto de falar alto e também não me gosto de repetir.
Um dos meus hobbies é andar de scooter no meio da mata, mas mais uma vez sinto-me mal ao fazê-lo, mas pk? Não entendo :( Agora deu-me a paranoia das pessoas pensarem que estou a atear incêndios.
Estes dias de calor...tenho dormido todo nu, o calor no meu quarto é imenso, não aguento lá estar. Por vezes tenho medo, porque a minha avó pode cair e perco mais tempo no auxilio. Fico no andar de baixo, no quintal até horas de dormir. Ás vezes fico a olhar para as estrelas, a pensar...
Queria planear uma ida à praia, conhecer uma nova. Tenho ido uma vez de 3 em 3 anos, quero mudar essa média. Não vou ao fim-de-semana por causa do trânsito que é mais elevado. Graças aos mapas do google dá para estudar o caminho, os cruzamentos, tenho medo de chegar a um, bloquear e não perceber as prioridades. Quem me dera que houvesse um botão para o meu inconsciente pensar por mim, consciente o meu cérebro coloca problemas que não existem. Tirar um dia no meio da semana para lá ir, mas sinto que não tenho o legitimidade para o fazer, fdx, tenho o direito de gozar férias como trabalhador, está na lei, não estou a cometer nenhum crime, tenho 22 dias e ainda não tirei nenhum e de certeza que até o fim do ano se gastar 1/4 é muito. Sou incrível! Como é possível?! Lá pedi o dia, mas uma dor de cabeça gigante impediu essa viagem e fui trabalhar para o espanto de todos. Quero escolher um dia com as condições atmosféricas ideais, com calor para aproveitar, estando esse dia insuportável no interior. Estou novamente com a paranoia dos fogos e se um me bloqueia o caminho? E claro do Covid, e se fico infetado nessa viagem? Queria aproveitar ao máximo esse dia, mas uma vez apanhei um pouco de ar fresco e já me ficou a doer a garganta, acompanhada por afta.
Estou a pensar recorrer a um osteopata para ver se ele me ajuda a ver estas pequenas dores, no pulso, anca, pescoço, costas, ombro, etc. Devo estar cheio de contraturas, tensões, já não faço uma massagem à tanto tempo. Esta porra do Covid veio impedir muitas coisas, o ano passado tinha decido ser mais ativa sexualmente com mulheres, estragou tudo.
