3 Anos Depois Conhecia Pessoalmente...

3 anos que acompanho uma streamer da Twitch. Ao longo destes anos dezenas de horas a visualizar as suas lives, muitas fizeram parte do meu serão, vejo no pc, smartphone e até tv. Participo ativamente no chat, nunca pensei que fosse pagar de livre vontade a subscrição para ver conteúdos gratuitos, agarrado ao dinheiro como sou... ganhei um carinho especial por ela,, boa pessoa, fala muito bem sobre problemas psíquicos, adoro-a. Como tudo na minha vida é uma relação que a minha mente a transforma como tóxica, por exemplo quando ela não responde aos meus comentários fico depressivo ou quando alguém fala num tom mais depreciativo respondendo-me diretamente fico revoltado. Tenho a sensação que só escrevo porcaria. Invejo a relação que ela tem com alguns membros do resto da comunidade, da criação de ligações, que eu jamais conseguirei criar por causa desta personalidade. 

Ela normalmente faz lives longe de mim, muitas vezes no estrangeiro. Foi convidada para um evento que fica a pouco mais de 1 hora de mim. Esta era a minha oportunidade de a conhecer, pensei que tão cedo não vinha para tão perto onde moro, já a convidei para fazer live na minha zona, mas não me parece que aconteça tão cedo. Chegado ao sitio, conheci um bocadito da vila, almocei ansiosamente pensando se tinha coragem de ir ter com ela. Cheguei ao evento, procurei em redor e não a encontrei. Vi na Twitch ainda não estava em directo, depois no insta estava a avisar que ia começar em breve. Mandei uma mensagem no insta a perguntar se podia conhecê-la pessoalmente antes dela começar a live, para surpresa minha respondeu-me, disse-me onde estava. Por causa da pressão de começar a live assim que a vi fui de imediato ter com ela, dei-lhe dois beijinhos, pedi para tirar uma selfie, pareceu-me envergonhada. Deve ser estranho para ela, eu conhecê-la tão bem e ela não me conhecer de lado nenhum. Foi muito breve, ela tinha que começar a live, depois tive mais duas interações com ela, como estava em directo não queria ser visto por mais de uma centena de espectadores, ainda lhe paguei o lanche e deu-me um presente que tinha ganho num giveway dela. Entretanto conheci dois membros da comunidade, que me convidaram para se juntarem a eles, eu fui contra a minha vontade, só estava a pensar de uma maneira de me livrar daqueles dois. Que raio de pensar é o meu? Porque só me sinto bem sozinho? Do pouco que convivi até pareciam boas pessoas. A típica dor de cabeça ficou mais forte, queria assistir ao espetáculo até ao fim, mas não aguentei tive que ir embora conduzir mais de uma hora com essa dor é chato. Não tive coragem para ir ter com ela para me despedir. Não queria parecer stalker ou obsessivo. A verdade é que andei toda à tarde a tentar perceber onde ela andava, pouco me importava o evento. Acabou a stream cedo, já offline, podia conversar com ela por mais tempo...estava também muito acompanhada.

No final um misto de sentimentos, vieram-me as lágrimas aos olhos, sentindo que nunca me envolverei com ninguém, trocar carinho, amizade, amor...ficarei sozinho para sempre. Não sei viver a vida, ser feliz.

Pior semana de sempre?

O fim de semana passado com um tempo primaveril que me permitiu andar de bicicleta, scooter, churrasco com meus familiares, com humor mais elevado pensei porque raio ando sempre triste? Cheguei à conclusão, que não havia motivos...no primeiro dia de trabalho da semana tudo mudou quando chegou a informação que as minhas colegas foram aumentadas e eu fiquei na mesma, senti vários sentimentos que não me largaram durante a semana toda, desde injustiça, tristeza, obsessão, revolta, derrota. Pensei em várias centenas de maneiras de como falar com o meu patrão a perguntar porque não fui aumentado. Eu fico até tarde, todos os dias a meter o meu trabalho em ordem, elas não fazem um minuto a mais e às vezes nem cumprem o horário, passam o dia na galhofa, que desmotivação! Epá, a sério que revolta! Zangado comigo mesmo por não ter coragem para falar com o chefe e por me sentir deprimido. Na segunda-feira assim que cheguei a casa fui-me logo deitar da tristeza. Já nos outros dias a raiva tomou conta de mim, não consegui dormi em condições, acordava sempre cansado, ansioso, não adormecia rapidamente, acordava horas antes do despertador tocar, olhava quase de minuto a minuto para o relógio e não via o tempo passar. Na sexta-feira senti um sentimento de derrota, quando pude falar com o chefe e não consegui. O máximo que poderia acontecer era ser despedido, ele não me ia bater! Pergunto se vale a pena continuar na empresa, gosto do meu trabalho, mas torna-se um pesadelo quando convivo com estas pessoas. Possuo algumas poupanças que me permitem estar à vontade mesmo se por algum período não tenha rendimentos. Se um dia sair tenho que procurar um emprego solitário que conviva o mínimo com outras pessoas. Para piorar, fui criticado pela minha colega sem noção e como sempre não respondi. Por que me deixo afetar tanto pela opinião dos outros, principalmente daqueles que nem sequer têm importância?  Elas acham-se muito competentes e pensam que eu é que não faço nada, enfim, quem me dera ter a confiança que elas têm. Passo o dia de trabalho triste, não fazem a mínima ideia o que se passa dentro da minha cabeça! Para acabar a semana em beleza uma forte dor de cabeça apoderou-se de mim e não consigo fazer nada para esquecer esta semana de merda. A medicação não faz efeito nenhum, fiz um TAC que revelou uma anomalia, mas o médico disse que provavelmente não era nada de especial, vou fazer uma ressonância magnética, para avaliar melhor. Sinto-me tão perdido, sem fuga para escapar a esta depressão ou lá o problema que tenho na minha cabeça.

Evitar Conflito com minha Colega preferida

Primeira postagem deste ano, mais uma vez a desabafar aqui por não ter ninguém com quem fazê-lo pessoalmente. Dias finais e iniciais do ano foram de uma ansiedade absurda. Acho que foi provocado por excesso de trabalho, pelo facto da minha colega ter ido de férias exatamente nos dias mais movimentados! Ter que a substituir na realização de um trabalho que precisa de tempo e experiência... não consegui. Ia deixar o meu trabalho para trás? Fiquei dias a pensar como seria a reação dela quando voltasse ao trabalho, nem gozei a passagem do ano com animação. O outro ano passei a passagem de ano em casa, a ver os foguetes pela janela, este ano prometi a mim mesmo que não ia passá-la em casa, estava a pensar ir à capital do distrito comemorar no exterior, a noite estava boa, sem chuva, nem com muito frio, no entanto à ultima da hora uns familiares convidaram-me, até pensei em recusar porque já estava com o "mindset" noutra onda, mas passar em companhia sempre é melhor que passá-la sozinho, mesmo para um solitário como eu. 

Voltando ao tema... essa colega é com quem me dou melhor no trabalho, com quem consigo desabafar algumas coisas, mas hoje ultrapassou as marcas ao queixar-se ao patrão de algumas coisas, incluindo eu. Olha para ela, mas não olha para os outros, mas ela tem razão ao defender o seu ponto de vista, eu é que não consigo defender o meu, não consegui argumentar e justificar. Bloqueei como sempre e preferi ficar calado para evitar o conflito. Dias antes, em casa já tinha o discurso ensaiado, e os vários pontos em que ela falhou, mas preferi não dizer nada. Devia perceber porque ao longo destes anos eu raramente tirar férias, deve ter medo que lhe aconteça igual. Ela pensa que eu não faço nada, preferi nem responder na minha "basicalidade". Será assim tão mal sair deste trabalho?  Graças a ele deixo a minha vida para trás por não ter tempo sequer para planear nada, ou será desculpa para não o fazer? Agora, tenho tantas responsabilidades em cima, até fiadores de automóveis sou, lol. Mas que sentimento de merda que tenho agora... angustia, obsessão, não consigo tirar da cabeça a forma como devia ter respondido. Bolas tenho 40 anos, 22 de trabalho e sou como uma criança que entrou agora na escola primária. Estou farto de ter esta personalidade.

Tenho a quem sair...ao meu pai. Depois de uma avaria no telefone e telemóvel, com medo de não ter comunicações em caso de urgência resolvi ter uma atitude e comprar um telefone e telemovel. Mandei-o vir da net. Maldita hora que eu o fiz. O telefone está avariado e logo tive que ouvir que devia ter comprado numa loja perto. O telemovel comprei o mais simples possível, mas não consegue decorar uns simples 2 passos. É difícil descobrir alguém mais burro em tecnologia!