terça-feira, 14 de dezembro de 2021

20 Anos no Mundo Empresarial; Convívio Social nos Sonhos;Tendinite;Anti-Queda

2 de Janeiro de 2002, dia do meu primeiro dia de trabalho, quase 20 anos neste mundo empresarial.... parece inacreditável que com esta experiência toda continue a ir para o emprego parecendo que é o primeiro dia. Um homem assustado com medo de tudo e de todos que não ousa ripostar com receio de sofrer represálias. Ela está cá à poucos meses e já dá ordens, manda parar o meu trabalho para satisfazer as duvidas dela, com assuntos irrelevantes, quando tenho dezenas de coisas mais importantes. Ainda hoje fiz uma transferência de millhares de euros para o IBAN errado, que me deixou pior que estragado. Irrita-me ela chegar ao escritório e estar a tomar o pequeno almoço durante meia hora na conversa animada com o meu colega ignorando-me completamente. Depois anda lá a passear a tratar de assuntos que nada têm a ver com o seu trabalho, só ela é que sabe. Depois liga para o pessoal, muitas vezes com conversas  particulares. Quero me concentrar, mas não consigo! Ela é demasiado desocupada, qual é a razão dela ter um salário mais elevado do que o meu? Apetecia-me tanto perguntar aos chefes! Tenho que ter coragem e dizer aos meus patrões que naquele escritório estou desconcentrado e têm que arranjar uma solução, assim o trabalho fica atrasado e e existe mais possibilidades de erros. Tenho medo que a solução seja para pior do que estou agora. A solução era fácil, ir trabalhar para outros escritórios, até tem umas instalações que fica ao pé de casa. Não estou para estar sempre a ser rebaixado, por isso procuro o isolamento. A culpa é minha, na minha mente todos estão contra mim, devia tentar reentregar-me mas não consigo.

Não tenho convívio social na vida real,  mas nos meus sonhos tudo é diferente. Várias pessoas, vários locais, várias histórias, aquilo que não vivo é transportado para a outra realidade. Maioria das vezes pesadelos, pessoas que me humilham, vejo todas as outras pessoas a falarem e eu com dificuldades de comunicação. Será que nos meus sonhos consigo que as outras pessoas tenham conversas desenvolvidas? Já disse que o meu inconsciente parece mais inteligente do que o meu consciente. Quando desligo faço coisas que não conseguiria, como estacionar o carro em locais apertados. Ontem no trabalho tive o prazer de estar quase todo o dia sozinho, correu tão bem que de noite até tive um sonho bom. Estava rodeado de mulheres bonitas e podia escolher qualquer uma para ter sexo. Acordei com o meu ejacular. Hoje o dia correu uma merda, vou ter vários pesadelos durante a noite, até tenho medo.

Em casa basta uma palavra para me deixar de rastos... numa conversa supérflua ele no meio disse que a minha avó esteve cá sozinha durante este tempo todo, não se lembrou de mim, da minha importância. Ele pensa que sou um inútil. Assim que ouvi debitar estas palavras, fiquei triste e agora sinto raiva por não ter lhe respondido. Então eu não sou ninguém? Terei medo de me responder de volta e ainda ficar pior? Tenho mesmo de ter coragem para sair daqui, irei fazer uma lista de vantagens e desvantagens e ponderar.

As minhas corridas continuam lentas. Corro duas ou três vezes por mês uma distância pouco superior a 3km's, a mais de 7 m/km. Sou muito propenso a lesões, agora estou com uma tendinite na coxa. Na minha vida quotidiana não me apoquenta muita, não estou com paciência para fazer o tratamento que o médico recomendou. Meter gelo no Inverno? Não me parece (mais uma vez eu a falhar, e deixar andar um problema importante), lol. Após o pânico de ver  o meu coruto do cabelo quase careca resolvi comprar umas vitaminas e um champô profissional anti-caspa. Até agora não está a resultar, obviamente devia ter começado o tratamento muito mais cedo, mas ser agarrado ao dinheiro também tem os seus problemas.


sábado, 20 de novembro de 2021

Chorei; Botas; Oprimido; Emprego Solitário?

Ela faltou o dia e o meu humor melhorou. Ela veio e fiquei outra vez deprimido, tudo o que ela diz me afeta, quero mostrar que não sou um inútil, mas só faço asneiras. Durante o almoço deve ter contado aos outros as minhas burrices e devem ter gozado comigo. Ela e o meu colega devem falar mal de mim. Já pensei sair do escritório e deixar o telemóvel a gravar só para ouvir o que falam nas minhas costas, provavelmente ainda iria ficar mais em baixo, não tenho coragem. Sinto inveja da sua competência, da capacidade de comunicação, ela não se importa do que falam dela, chateia as pessoas até conseguir aquilo que quer. Porque fico tão abalado por coisas tão insignificantes? Por exemplo, limpeza do escritório, eu sou a pessoa que mais faz, desde deitar o lixo fora, etc, por uma vez ela ter varrido acusou-me de não fazer nada, eu não consegui responder a esta injustiça. Sou eu sempre que acendo a salamandra, uma vez não acendi, ela chamou-me de preguiçoso. É este tipo assuntos que me deixa com raiva, eu sei é ridículo como coisas tão supérfluas me deixam neste estado deplorável. Não aguentei, no final do dia estacionei o carro e chorei. Em casa não me consigo abstrair, estou sempre a pensar neles, esta obsessão está me a deixar louco, tenho medo que a reação deles me prejudique. Tenho que conseguir lutar contra isto, senão todos os dias será um pesadelo! O que estou a fazer aqui com esta personalidade? Tenho ódio de mim mesmo, não consigo responder, fico deprimido por não o conseguir. Agora nem à vontade estou no meu lar. Estou oprimido em todo o lado. Andei a pesquisar empregos solitários, onde não seja preciso interagir muito com as pessoas, mas não encontrei nenhum que me enquadre. Li que os tímidos são criativos, eu até era quando criança, mas este estado de humor negativo perdi essa criatividade. Queria sair de casa, mas não sei para onde, tenho medo que seja reprimido por os meus familiares apesar de ser livre, sinto-me preso. Também estar sempre a repetir os mesmos programas já chateia. O meu pai provavelmente está na apanha da azeitona, porque não lhe ligo a perguntar se não precisa de ajuda? Sempre era uma maneira de passar o dia de maneira diferente! Sem amigos a vida é uma seca. BTW - Deixa-me triste a minha "paixão" não me ligar nenhuma.

Um vendedor resolveu impingir-me umas botas e eu não consegui dizer que não, umas botas de trabalho para construção civil, mecânica e outras áreas, nada adequado para o meu trabalho de escritório. Foram caras, por que aceitei? Agora com a black friday podia comprar umas em promoção. Até o meus colegas me gozaram! "Deve ser para não partir as unhas enquanto está sentado na cadeira". Sou mesmo triste. O meu colchão precisa claramente de ser alterado, tem um buraco e até me pode fazer mal das costas. Não consigo avançar, não sei quanto tempo estou aqui, mas pela minha inércia ainda devo demorar a mudar

terça-feira, 16 de novembro de 2021

Alcunha; Criptomoedas

A minha colega mais recente brinca com todos, mas comigo fala de uma forma diferente, um tom sério enquanto que com os outros a sua voz transparece alegria, apesar de eu ser a pessoa com quem passa mais tempo. Comportamento gera comportamento, se eu falo sério estou à espera que me responda a sorrir? Apesar de muito tempo junto, não consigo estar à vontade com ela, crio a minha proteção imaginária que me impede de falar. Ás vezes lembro-me de contar qualquer coisa da minha patética existência, como foi o caso de me ter quase afundado naquelas águas límpidas, calculando mal o fundo do lago. Nunca pede nada a mim, mesmo coisas básicas, por exemplo hoje deixou esquecido um artigo no escritório e ligou ao meu colega para dizer para eu arrumar, são estas pequenas coisas que me fazem com que a minha estadia no escritório seja insuportável. Agora colocaram uma máquina de café, está um forrobodó autentico, vão para lá, falam como se estivessem num espaço de diversão, até almoçar lá vão. Tudo serve para quebrar a minha concentração e o meu rendimento cai. Tenho inveja das histórias que eles contam, dos jantares de amigos, da maneira como se expressam e vejo o quanto básico e burro sou, porque a minha personalidade não me permite passar por aquelas experiências, ter  amigos, viver...até das discussões tenho inveja. De manhã quando chego rezo para que ela não esteja no escritório, para estar sozinho breves instantes. Fico contente quando vai embora, é boa pessoa mas a sua presença faz-me sentir mais deprimido. Apetecia-me falar com os chefes e queixar-me da perturbação constante que me está a afetar a minha produtividade, mas não me quero dar mal com ninguém. Tinha que ter uma atitude e bem sei qual era, mas não tenho coragem. Chego ao final do dia cansado do trabalho, o triste é que a maioria é deitado para o lixo. Hoje conheci a minha alcunha e não percebi o porquê de me terem colocado aquela! FDPS.

Nas criptomoedas depois de andar desde 2017 com saldo inferior ao depositado, desta vez tive sorte investi numa moeda que me deu um bom retorno. Lendo alguns foruns apetecia-me investir mais em outros produtos como nos fã tokens, nft's e fantasys de futebol. Sei que é de risco, mas  quanto mais cedo entrar mais provável é ganhar. Tenho vários problemas: Primeiro é o tempo, durante a semana fico com o cérebro esgotado, nos fim-de-semanas quero é me divertir com o meu pseudo lazer. Restam poucas horas e eu não aprendo à primeira, sendo assim fica complicado. Depois tenho esta personalidade de ter sempre medo de arriscar e desconfio de tudo acabando por desistir. Quando vi a oportunidade de ganhar dinheiro fácil fiquei super eufórico, inscrevi-me em mais uma plataforma de trading, criei uma carteira digital, mas depois entrei na realidade, não tenho capacidade. Tinha que me dedicar muito tempo a isto. Só deixando o emprego, e provavelmente teria mais prejuízo que lucro. Mas a euforia nem era por causa de ganhar o dinheiro, mas sim ganhá-lo por ter capacidade, enquanto que os outros tem que gastar cabedal o dia todo, eu com meia dúzia de cliques teria mais retorno. Quando estivesse consolidado partilhava a minha emoção dizendo: Comprei um carro com o dinheiro dos investimentos! Que ilusão.

sexta-feira, 15 de outubro de 2021

Vida Penosa; Dia Churrasco

Cá continuo na minha vida penosa, solitária sem conseguir interagir de um forma normal com as outras pessoas. É um pesadelo quando vai lá gente ao escritório, infelizmente cada vez mais recorrente, não consigo criar uma ligação com ninguém. Várias personalidades diferentes, todos são amigos de todos, menos eu que procuro refugio na minha secretária olhando para o monitor, tentando-me concentrar, sem sucesso. Tenho medo de falar até com os meus colegas mais próximos, temo que diga asneiras e que depois troçam de mim. Não sei que tema abordar, desenvolver, vejo os outros a fazê-lo e o meu coração fica mais apertado. Só fico feliz quando estou sozinho, ouvir a música que me apetecer, estar à vontade sem os condicionalismos dos outros que me prendem a minha liberdade. Sou tão fraco, incapaz de enfrentar os desafios que se adivinham e que penso de uma forma angustiante. Por exemplo o que fazer quando o meu pai falecer e me der a herança dos terrenos? O que fazer quando a minha avó falecer? Não posso continuar nesta casa para sempre! Tudo me parece tão complicado, que a solução mais fácil é desaparecer, mas nem isso tenho coragem de fazer porque no fundinho tenho esperança que um dia nasça um novo eu capaz de dar a volta à situação.

Pensei que as coisas com a minha colega voltassem à normalidade, mas não, tenho a sensação que ela mudou de comportamento para comigo, acho que já não quer a minha companhia. Antigamente trocávamos muitas mensagens, agora nada, talvez a culpa seja minha pela vergonha que estou a sentir, na verdade eu é que começava sempre as conversas. No outro dia pedi-lhe para passar pelo escritório para lhe entregar uma encomenda, mas ela negou, disse para alguém a levar.

Agora com mais família por cá, temos realizados mais convívios ao fim-de-semana. Dia de churrasco, os homens lá fora a grelhar a carne, as mulheres a preparar o resto, eu sem fazer nenhum, sem saber como ajudar. Os miúdos vidrados no portátil ou no smartphone não me ligam nenhuma, só queria estar em casa a ver o jogo do Manchester United. Vou para a mesa como e calo-me. Não consigo projectar a minha voz num ambiente barulhento, faço um ou outro comentário, não digo mais que 3 palavras. Um dos que lá estava não concordou com um desses comentários e olhou para mim começou a falar vários minutos seguidos, não conseguia responder intimidado, apenas queria que olhasse para outra pessoa para continuar a conversa. É triste viver assim.

Os meus tios ao contrário de mim falam imenso. Oiço, oiço, oiço e eu mal abro a boca. Algumas dessas conversas metem-me "nojo" e são insistentes. Não respondo para não criar conflitos, ia perder sempre pela minha falta de capacidade oral. Por exemplo falam muito do dinheiro desnecessário que se gastou por exemplo em roupas, carpetes, loiças de cozinha, etc e que não temos nada de jeito em casa. Até concordo com o que dizem, mas metem as culpas em mim como se fosse o culpado que me deixa lixado. Sabem bem que eu tenho um estilo de poupar não de gastar. Tenho que ter coragem de opinar, existe uma situação que tenho que me abrir com eles, mas receio a sua reacção...

sábado, 11 de setembro de 2021

Sem Lar; Engate Desajeitado; Experiência Sexual

Quase a fazer mais um aniversário, não tarda estou na casa dos 40 anos. Como consigo chegar a esta idade sem ter feito nada de relevância? O que estou aqui a fazer afinal? E pior, sem perspetivas para mudar! Esta tristeza constante deixa-me de rastos para lutar pela mudança. Apenas sonho em estar sozinho, sem a pressão à volta. Agora é raro, sinto-me observado pela presença deles. Estão sempre em casa, às vezes  de tarde quando saio do escritório  estaciono o carro num local e fico lá a passar o tempo só para não chegar mais cedo. Chego a casa, deambulo pelo quintal a aproveitar os últimos dias  longos. Já passou um mês e não me consigo habituar à rotina, não tenho um lar. Queria aprender alguma coisa com eles, mas está ser exatamente o oposto, já deixei de cozinhar, fazer serviços domésticos, trabalhos no quintal, etc. Agora quando chego a casa já têm tudo feito, ainda me sinto mais inútil e sem praticar receio que me faça regredir. A verdade é que quanto menos faço menos quero fazer. No fim de semana quero ir para a espreguiçadeira apanhar sol, mas tenho vergonha, eles estão sempre a trabalhar e eu a descansar, tenho medo que me critiquem. No outro dia tive que usar um aparafusador automático para abrir um pequeno buraco e tive bastantes dificuldades, mais uma provei ao meu tio que não sei fazer nada, diz que eu tenho duas mãos esquerdas, mas o meu problema está no cérebro. Chegou e remodelou logo a casa de banho, não pudemos tomar banho por uns dias, tive que me desenrascar com um balde, meter a cabeça debaixo da torneira do lava louça, ir a casa dos meus primos e do meu pai, pelo menos foram novas experiências. Querem remodelar tudo, colocar uma salamandra para aquecimento central, renovar a mobília, as salas,etc... nunca param, quem me dera ser assim. Já me mandou a dica do apartamento... 

O emprego está-me a deixar esgotado! Já tenho o trabalho atrasado, para complicar o disco do meu pc foi ao ar o que me fez perder praticamente 3 dias, o que me revelou mais uma vez a minha falta de capacidade para resolver os problemas que se colocam à minha frente. Bloqueio, não sei qual a opção certa a tomar, é tudo no desenrasca. Pergunto-me o quanto me prejudica o rendimento por estar sempre a pensar na desgraça que sou. Os meus colegas de trabalho não entendem e eu não consigo dizer-lhes que estou tão atrapalhado com o serviço. Eles qualquer coisa queixam-se, pk não sou como eles.

Cada vez mais louco pela minha colega, "declarei-me" a ela. Ela riu-se perdidamente com os meus comentários de engate desajeitados. Pedi-lhe um beijo, mas ela negou-se com a desculpa do covi19 Posteriormente mandei-lhe uma mensagem para passar pelo escritório para lhe dar um presente, ela pensou que era uma prenda para ela e rejeitou-me, quando na verdade era um artigo de trabalho, estava só a brincar. Mas pelo menos já sei o que ela pensa e no fundo fiquei contente por me ter negado.  Como é que uma mulher como ela ia se interessar por um tipo como eu? Penso que não levou a mal e poderei a falar com ela normalmente. 

No outro dia fui À cidade, ter pelo menos uma experiência sexual este ano. Resolvi que a experiência tinha que ser uma portuguesa, as anteriores foram todas com cidadãs de nacionalidade brasileira. Depois de consultar os classificados liguei para duas, mas não atenderam e só a terceira me atendeu. Enviou-me a morada, coloquei a morada no GPS e lá fui eu. Afinal era uma casa de prostituição numa aldeia. Cheguei lá a uma bela moradia, com estacionamento. Ela chamou-me para dentro e começamos a acção... o médico mudou-me os medicamentos da depressão, e aqueles que tomo agora já não retardam a ejaculação. Conclusão: Ejaculei rapidamente e não aproveitei nada, que frustração!



terça-feira, 17 de agosto de 2021

Odio de Mim Mesmo; Eles Chegaram

Cá estou eu debaixo do poço, carregado de peso com sentimentos de angustia e tristeza. Os últimos dias até foram bons a nível de relação no escritório. Estava a conseguir "cagar" no meu colega, não deixando que aquilo que falasse me afetasse com sentimentos negativos. Hoje tudo mudou, deu uma raiva por causa das atitudes dele que por pouco não consegui controlar. Estava-me sempre a dizer para fazer coisas que deviam ser da sua competência de uma forma pouco respeitosa, eu que tenho trabalho atrasado e ele que passa o dia todo em conversas que não têm nada a ver com trabalho. Devia falar, mas mais uma vez tive medo de arriscar a conversa e fugir para fora do meu controlo. Tenho que conseguir transmitir aquilo que sinto, nem que seja em modo brincadeira. Sou um escravo nas mãos dele, se fosse outro mandava-o para o crlh, recusando ajuda. Não tenho nenhuma colaboração dos meus colegas, enquanto eu estou sempre a ser interrompido para os ajudar. Supostamente a nova colega que entrou era para me ajudar, mas recusa-se a fazer tarefas fora do seu âmbito. Mas ela é que tem juízo e faz bem, olha que não faz mais 1 minuto, ao contrário de mim que faço quase 2 horas extras por dia. Lembrei-me depois do meu bloqueio instantâneo que podia lhe ter dito para pedir ajuda a ela, a ver o que respondia, esperava que dissesse que não fazia parte das competências, e eu dizia das minhas também não e apesar do trabalho que tenho acumulado não me importo de ajudar o meu colega. Depois os dois provavelmente juntavam-se contra mim. Ela é outra que está sempre a chatear os outros mas que não ajuda ninguém. Apetecia-me tanto falar com os chefes, mas tenho medo que o retorno ainda seja pior. É esperar que volte ao modo "estou a cagar para ele". Sou tão limitado... estou com ódio de mim próprio.

Ao contrário, ontem foi dos melhores dias. Fui tratar de um assunto nos outros escritórios com a minha "paixão secreta". Com algum pessoal de férias tive a sorte em ter um momento breve só com ela e visto já estarmos imunizados contra o covid19 perguntei-lhe se podia cumprimentar com um beijo. Ela disse que só um abraço. Dei-lhe um, mas depois um beijinho na face. Ela não disse nada, gostei tanto de sentir esse carinho. Fala de uma forma tão meiga...apetecia-me avançar mais, mas ela é casada. Depois queria pedir uma selfie, mas não consegui. Queria ter oportunidades, mas dificilmente acontecerá. Vou ter que guardar este momento único na minha mente. 

Eles chegaram... até agora está a correr melhor que o esperado. Ele ainda não está muito rabugento. Desde a sua chegada que não têm parado, sempre na volta da casa a fazer melhorias como limpeza, pintura de paredes, colocar o abajur lá no alto... deixando-me a pensar o inútil que sou. Como têm tanta energia? Falta-me essa energia mental! Ele vai transformar aos poucos a casa à sua maneira, com várias obras. Ainda me estou a habituar ao ritmo, nem sei bem ainda o que pensar, muitas coisas deixei de fazer. Das piores até agora destaco estas: eles vão muito cedo para cama, por voltas das 22h e acordam às 6:00 da manhã, o que me provoca perturbações no meu sono pois oiço o barulho que eles fazem, no fim de semana ainda é pior. Não permitiram a mota na garagem, pois atrapalhava nas manobras de estacionamento. Coloquei-a num quintal da vizinha, lá a medo perguntei-lhe se me dava autorização, ela disse que não havia problema. Agora tenho receio que a roubem ou que se danifique por causa de estar localizada no exterior. Ainda não consegui ouvir musica em "altos berro".

domingo, 25 de julho de 2021

Férias de 2021

Mais uma vez apanhei uma semana de pouco calor, não deu para conhecer uma nova praia, nem uma fluvial! Queria ir à praia com maior fluência de público da zona, ganhar mais um desafio interno. Pelo menos é o terceiro ano que tiro de férias durante o verão que está sempre frio, qual a probabilidade disso acontecer? Parece que os Verões em Portugal estão a tornar-se mais frios, aquecimento global uma “ova”. Tudo começou mal com uma forte dor de dentes e depois com uma dor de cabeça. Felizmente só foi nos 2 ou 3 primeiros dias, depois passou. As manhãs passeia-as na cama, tirando o primeiro dia que acordei mais cedo para limpar a casa. Deu-me uma preguiça tão grande que nem disposição tive parar ligar o rádio. Acho que devo ter dormido uma média de 9 horas por dia, mas estranhamente ou não parece que me sinto com mais sono.

1º Dia

Fui visitar o meu pai na minha scooter. Não queria ir pelo mesmo caminho do trabalho, então resolvi fazer o dobro de km’s num percurso alternativo que por acaso é muito bonito. Á beira do rio, no meio das serras, tem uma descida maravilhosa onde dá para ver o horizonte, só foi pena estar frio. Fomos passear pela zona, abriram uns trilhos e tornaram um lugar mais bonito. Senti uma sensação maravilhosa, estar a respirar ar puro no meio dos pinheiros e eucaliptos, por descidas íngremes, parecia que estava a viver uma aventura num filme.  Pergunto-me por que não faço mais vezes, sei que existem outros trilhos na zona, um dia tenho que os fazer.

 2º Dia

Fui às compras, ida ao apartamento preparar o lugar onde quero que fique o armário de contabilidade. Já estou a demorar demasiado a fazer esse investimento, o que me está a deixar louco, nunca é o momento certo. Tenho que começar a tentar vender a roupa da minha mãe, que está à estorvar, descobri uma app para o fazer, mas ainda não tive coragem para o fazer…pk, não sei? Depois fui à capital do distrito levar a minha avó a fazer um exame. Ela está cada vez com mais dificuldades de locomoção, qualquer dia nem consegue caminhar.

3º Dia

Todo o dia em casa.

4º Dia

Tinha que dar um passeio de carro. Fui a uma zona que dizem que é muito bonita. O GPS “enganou-me” e segui uma estrada de terra que tinha pedras gigantes no caminho. Fiz o caminho com muito medo de furar algum pneu. Gostei da paisagem, segui de volta à estrada, e quase sem querer entrei num sítio onde era preciso pagar bilhete. Quando entrei deparei-me com uma imensidão que não contava. Tanta coisa para visitar, conventos, miradouros, fontes, portas, jardins, mata com bastante diversidade de árvores. Estacionei junto a um edifício histórico, transformado num hotel com um jardim fantástico, parecia que estava em Florença. Entrei no meio da mata e subi até ao ponto mais alto. Cansado, mas compensou pelo sitio espetacular, rodeado de vegetação e água. Vi também duas mulheres que pareciam monumentos, os companheiros devem ser tão felizes. No total fiz 15 mil passos, acho que foi o meu record diário. Como este deve haver dezenas de locais para visitar que desconheço! Até estava a ter um humor aceitável, mas nesse dia à noite tudo mudou. Não sei se foi  pelo facto do meu colega me ter telefonado, mas estava sempre a pensar nele! Que Tormento!

 5º Dia

Todo o dia em casa.

Em casa tentei aproveitar as últimas semanas de liberdade. Actividades como ouvir música em altos berros, bater umas bolas nas paredes, apanhar sol, tomar banho de mangueira, curtir os gatos, etc... actividades que serão impossíveis daqui uns dias. Ando a ver vídeos para aprender a nadar, treino os seus gestos, agora falta-me o principal: sitio para os praticar. Instalei o jogo Call of Duty Warzone, muito influenciado por streams, depois de jogar umas partidas, vejo que sou um nabo, até nisto sou mau como em tudo na vida. Não consigo expulsar esta negatividade!  Vi uns 3 ou 4 filmes e acompanhei os últimos episódios da série “Clarice”.

Vejo de vez em quando na Twich um streamer onde um grupo de rapazes está a fazer um tour pela costa. Assisto e invejo este pessoal que tem esta liberdade, nunca vou ter coragem, vejo como desperdiço a minha vida, por ter esta personalidade tímida e assim viver neste mundo de solidão.

Estou tão angustiado, vai começar o stress diário do trabalho! Tanto trabalho acumulado que vou ter que o colocar em ordem. Depois o Stresse por causa do seu regresso. Vão me chatear por tanto coisa!

 

 

domingo, 18 de julho de 2021

Nova Colega; Falta 1 Mês; 1º Destino de Férias; Pai "Inapto"

Aquilo que tive receio aconteceu. Entrou uma nova colega para trabalhar comigo no escritório e tem se revelado um tormento pela minha falta de capacidade de comunicação. Ela não me parece ser má pessoa, trabalhadora, mas muito chata. Nos primeiros dias foi-se habituando ao ritmo e logo percebeu a desorganização daquele escritório. Aos poucos ficou mais mandona, mas se quiser vingar na sua profissão tem que ser assim. Ela já se deve ter apercebido que existe algo de errado comigo, deve pensar coisas ruins a meu respeito, o atrasado mental que sou, incapaz de ter um diálogo. Vejo-a toda simpática com os outros mas comigo fala de forma diferente o que me provoca ciúmes por não ter jeito para comunicar. Ás vezes procuro elogiá-la, à espera de uma reação, mas nunca acontece. Pequenos detalhes que me fazem aumentar a angustia de hora em hora. Dou vários exemplos só de hoje: Quando chega ao escritório, diz bom dia com um sorriso ao meu colega, ignorando-me totalmente. Qualquer duvida que tem pergunta a outra pessoa, foi lá fora de propósito perguntar sobre um assunto que eu sabia a resposta, tornando-me invisível. É normal, eu não sei nada!!! Será que o meu cérebro está exagerar? Vejo coisas onde elas não existem? Tenho o trabalho todo acumulado, por causa dela a concentração piorou ainda mais. Quando parece que estou pronto para avançar, parece sempre um assunto que me atrasa. Estou sempre a ouvir as conversas à espera de participar e ter uma prestação brilhante, mas nunca acontece. Acho que eles pensam que não tenho nada que fazer. Sinto inveja e tenho outros sentimentos negativos. É desesperante a minha hora de almoço, parece que estou sempre atrasado. Aqueles momentos em idas ao café e descansar um pouco a ler o jornal acabaram. Estou tão cansado, como vou aguentar? Como vou conseguir ultrapassar, como combato a minha genética?

Falta 1 mês para eles virem, todo o meu mundo vai mudar, também por causa disso estou super ansioso, com medo que a depressão possa aumentar. Tento aproveitar ao máximo, realizando coisas que provavelmente não sei se conseguirei fazer no futuro. Nem me apetece abordar o assunto de tanto sofrimento. Estou amarrado à minha mente. 

Agora que alguém pode tomar conta da minha avó posso finalmente tirar uma semana de férias para longe. Depois de uma breve pesquisa encontrei o meu primeiro destino de férias no estrangeiro: Ilha do Sal, em Cabo Verde. Parece-me bonito, um paraíso na praia, as pessoas sabem falar português por isso não teria problemas em comunicar. Cof Cof... Quem é que estou a enganar? Nunca terei coragem para fazer essa viagem! Tudo me parece obstáculos, nunca fiz uma mala de viagem, nunca entrei numa aeroporto, num avião, num hotel. Seria tudo uma estreia para mim. Coisas simples que para mim são complexas!  Primeiro tenho que pensar em ficar confortável no meu lar!

O meu pai não sabe fazer nada, tenho a quem sair. Estar com ele significa  ficar mais burro. Por exemplo no outro dia ficou sem pilhas no comando. Em vez de ver a referência e comprar pilhas não, não as conseguiu identificar, teve que ir à loja levar o comando e pedir à lojista para trocar. Aprender com ele é para esquecer, coisas que tenho vergonha em perguntar a outras pessoas podia questionar a ele...  não serve de apoio para mim. No outro dia diz que não fazia vida de rico, mas também não tem que fazer vida de pobre! É o que vejo nas raras vezes que lá vou! Todo o dinheiro que ganha é para acumular, pareço eu. Pode aparecer uma doença, é melhor guardar, mas se aparecer é mais uma razão para refletir e olhar para trás e ver que não aproveitei a vida! Aproveitar a vida é o que ando a fazer? Pouca noção da realidade eu tenho.

Vou tirar uma semana de férias. Ainda não defini o meu plano. Por mim ficava todo o tempo em casa, a apanhar sol no quintal. Escrevi algumas possíveis voltas, dependendo do estado do tempo. Ainda nem coragem tive de ver a previsão do tempo, para ver se poderia ir até à praia ou tentar conhecer algum lugar rico em cultura e natureza e aqui perto. Tanta coisa que desconheço deixa-me atrofiado.

sexta-feira, 11 de junho de 2021

Nova Invenção do meu Cérebro que me está a deixar Louco

As coisas estão muito complicadas no escritório sobretudo porque tenho que partilhar o espaço com um colega meu que é insuportável. Muito resumidamente ele é muito desorganizado, empurra todo o trabalho para cima de mim, o que faz com que atrapalhe o meu. O que mais me irrita é a sua atitude, acha que é uma pessoa super competente que é bastante ocupado e menospreza o meu trabalho fazendo com que me sinta um lixo. Por exemplo uma coisa que pode ser feita em 5 minutos, ele demora horas. Em vez de resolver problemas, cria-os, depois tenho que o aturar. Qualquer falha minha, dá-me sermão no seu estilo de pseudo patrão. Ele erra tanto, mas tenho tanto medo de lhe apontar as suas falhas. Tem uma coisa que não tenho que é saber falar muito bem. Fico cheio de ódio por não saber lidar com ele. Tento ignorar o seu feitio, mas não consigo. Chego ao final do dia sempre cansado, saturado. Hoje tirou o dia de férias, e pude constatar que sem ele no escritório fico muito mais liberto, mais concentrado, o trabalho flui melhor.  O trabalho está a ficar acumulado, queria tirar 1 ou 2 dias mas não consigo. As pausas de almoço são sempre a correr, para estar o mais depressa possível no escritório para adiantar trabalho, provocando-me uma ansiedade extrema. Como vou conseguir lidar com esta situação? Estou tão entalado, tenho que ter forças para enfrentá-lo, não posso continuar constantemente neste pesadelo!!! Mas como? Dizer aos chefes para intervir, eles que pensam que temos uma relação ótima? Pedir que mude de escritório? Sair da empresa? Para depois encontrar outras pessoas piores? Tenho que mudar alguma coisa, senão não dá. É tudo culpa minha, não devia levar tão a peito e cagar nele, estou a destruir-me a mim próprio, estou obcecado com ele. Tenho que conseguir superar este transtorno. Ver as coisas de forma positiva, ele faz isso porque é o feitio dele, como eu tenho atitudes negativas por causa do meu. Não consigo perceber por que motivo me deixa tão em baixo. Se ele fizesse ideia o que provoca em mim... E porque ele me deixa tão incapaz de tomar decisões, tal como o meu tio?

O meu cérebro idiota teve uma invenção que me está a ser nefasto para mim. Estou sempre a pensar nele. Estou a ver um filme e o meu cérebro lembra-se dele, sempre presente enquanto estou a assistir, o mesmo quando estou a jogar um vídeo jogo ou a realizar outras tarefas. Desligo e passado 5 minutos o meu cérebro já me está a lembrar da sua presença. O meu coração está apertado, o cérebro sobre pressão. Eu que andava até a dormir bem, agora perco muito tempo a adormecer por pensar nele, acordo para ir ao WC e lá estou eu com dificuldades em adormecer por pensar nele. Como vou conseguir desligá-lo e afastar a sua presença? Está na altura de expor a alguém, mas a quem? Não tenho confiança. Às vezes apetece-me desistir de tudo! Só não o faço porque tenho já uma boa base, pelo menos para viver sem problemas financeiros durante anos. É claro que abdico de tudo, de ter um bom carro, boas roupas, de investimentos nos imoveis, etc. Finalmente investi nuns bons óculos de sol, é de admirar!

Os meus primos vão tirar uma semana de férias para ir ao apartamento. Vão pintar e já me pediram para escolher a cor. Quero aproveitar para tentar que faça as tarefas, como limpar as tralhas deles, montarem-me os móveis, etc. Mais uma vez não sei se vou ter coragem para o fazer. Não quero parecer mandão, tenho que tentar transmitir as minhas ideias de modo suave, para não os melindrar. Mas não tenho o dom da palavra, vai ser complicado. 

Quero que esta mudança me torne um novo eu, me faça crescer, ser mais saudável, livre, viver mais aventuras, ir de férias para fora, etc. O mais provável é acontecer o efeito contrário.

segunda-feira, 10 de maio de 2021

Amizade Chegada; Gatinhos; Karaoke; Osteopata; Mau Aquecimento

Estou de rastos, preso na solidão, num abismo onde não consigo sair... tanta coisa que queria escrever e quando chego aqui bloqueio, não me lembrando da maioria... raios parta para o meu cérebro desmemoriado. 

Gosto bastante de uma colega e ando a picá-la com algumas mensagens mais atrevidas, como elogiá-la a dizer que ela é a mulher mais gira do local e arredores, ou a chamando de princesa ou deusa. Ela trabalha noutros escritórios, é raro a ver pessoalmente. Ela responde normal, não acho que leve a mal, mas não liga aos elogios, como gostava que ela retribuísse. Quero construir uma amizade chegada, não mais que isso pois ela é casada. Se quisesse ser minha amante, não dizia que não, lol. Perdi a oportunidade quando esteve separada, contei este episódio no blog em setembro de 2018. Resolvi ir lá pessoalmente vê-la, tomei café com ela e nos poucos minutos de conversa voltei à minha realidade, verificando como sou tão diferente de todos os outros, falou em bailes, bebedeiras... nunca tive isso na minha vida, não tenho histórias para partilhar. Quero a ver, mas se estiver com ela ainda fico mais triste, situação complicada. A minha inabilidade de comunicar nunca me vai permitir que avance nos relacionamentos. Às vezes penso em dizer toda a verdade, como a minha fobia em conviver, fechado sempre em casa, sem ir a festas, bailes ou outros eventos sociais, a minha depressão, desabafar para alguém de carne e osso, mas não tenho coragem.  Estou obcecado, dos piores sentimentos que já tive, penso nela demasiadas vezes, até fico com ciúmes nas conversas que tem com os meus colegas ao telefone. Para mim ela é especial, para ela devo ser mais um de dezenas de relacionamentos que ela tem. 

No trabalho não me consigo concentrar nas tarefas, ao mesmo tempo que as realizo estou sempre a pensar nos meus problemas, é uma amargura sempre presente. Deveria ser um escape concentrar-me no trabalho e esquecer a merda que sou, mas não, faço tudo em esforço, às vezes até me custa arrumar documentos nos dossiers.

Outra situação que me faz sentir angustiado e que devia sentir exatamente o oposto. Tenho agora dois gatinhos pequenos, pego neles, faço-lhes festas, brinco, etc. Um deles parece que vai se tornar selvagem, pois está sempre a bufar, mas o outro vem sempre ter comigo, acho que gosta de mim. O meu tio vem daqui a uns 3 meses, ele não gosta de gatos. Tenho medo que chegue aqui e os abandone. Esse pensamento está sempre presente, não consigo desfrutar dos gatinhos. Como é que os vou proteger? Tenho tanto medo de o contrariar! Como é difícil tomar decisões! 

Tenho tido muitos incómodos de saúde. A garganta doi-me à mais de 1 mês. Quando parece que estou a melhorar volto a piorar, já fiquei fodido do estomago de tomar tantos brufens. Antes disse comecei a cantar Karaoke, pensei que fosse um exercício que me pudesse ajudar a soltar a voz, a melhorar a respiração e a progredir na fala. Será que esforcei demasiado para as minhas cordas vocais que não estão habituadas?

Ao tentar aumentar a minha resistência na corrida, procurei um vídeo que me ajudasse a proceder ao aquecimento de forma correta. Mas fiz asneira, pois desde esse dia que tenho uma dor no omoplata e no pescoço que não me largam. Resolvi ligar a uma osteopata para marcar uma consulta. Ela fez-me vários exercícios, mas de pouco aliviou. Disse-me que tinha os músculos muito encurtados e para fazer alguns exercícios de alongamento. Fi-los durante duas semanas, mas a velha dor que tinha na anca reapareceu e as dores no omoplata/pescoço continuaram. Tenho medo que fique pior com os alongamentos, por isso deixei de os fazer. Esta do omoplata é grave pois condiciona-me imenso a pegar em pesos. Tenho medo que nunca mais me passe. O médico receitou-me um exame e umas análises para fazer, simplesmente ainda não os fiz, não sei o que estou à espera, é daquelas coisas que não percebo as minhas atitudes.

Quando fico melhor e deixo a depressão de lado é quando estou ocupado com o meu lazer solitário, atualmente jogar Horizon Zero Down, imaginar o Resident Evil 7 como um filme, ao som de músicas da minha playlist, uma ansiedade boa que em breve poder jogar o RE8, ver um filme de acção, ver um jogo do Manchester United do meu jogador preferido do momento, Bruno Fernandes, ler um livro do Paulo Coelho... tudo coisas normais, mas para uma pessoa como eu é péssimo. porque dificulta a minha integração com o mundo real. 

Por mais que pense que a minha vida é boa e que não tenho que me queixar, não consigo afastar este peso. Por exemplo como se sentirão aqueles migrantes que não têm nada e vêm de barco à procura de uma oportunidade sem saber o que esperam?

quinta-feira, 15 de abril de 2021

O meu primeiro estágio

Brevemente vamos receber estagiários de uma escola profissional. Em cerca de 20 anos é a primeira vez que a empresa os recebe, pergunto-me porque nunca procurámos esta mão-de-obra "gratuita" ou será que a vamos pagar voluntariamente? Fez-me recuar ao meu passado e lembrar-me como correu a experiência do estágio que realizei através da escola. Todos os alunos tinham obrigatoriamente de realizar um mês de estágio numa empresa. O meu orientador calhou ser o professor mais "FDP" da escola, era o único aluno que ia tê-lo como orientador e ameaçou que estava lixado e que ia fazer várias visitas a inspecionar o meu trabalho. Tinha na altura 17 anos, fui estagiar para um loja pequena. Os donos eram um casal, ele trabalhava na área de informática enquanto ela fazia a parte da contabilidade. Cheguei todo envergonhado, ele perguntou-me o que podia fazer, já não me lembro muito bem da conversa... resolveu instalar um computador na loja para elaborar uma base de dados. Colocou um monitor numa prateleira, muito acima do meu nível de cabeça, não sei como na altura não tive problemas de torcicolos. Depois de sair do autocarro fazia uma longa caminhada até o local. Eles não cumpriam horários, às vezes chegavam a meio da manhã. Esperava impacientemente, não havia smartphone, não havia entretenimento, deambulava pelo pequeno centro comercial. Todo o dia no computador, sem internet, o tempo não passava, das maiores secas que apanhei na minha vida. A loja tinha duas divisórias, ele nunca me deixou entrar no compartimento onde arranjava os computadores, não tinha confiança em mim. Na altura do aus das gravações de cd's, era uma das principais fontes de rendimento, uma vez disse que andavam a desaparecer cd's graváveis perto de onde eu estava, não sei se me estava a acusar de alguma coisa. As tarefas que me davam para executar eram quase nulas, por isso o tempo passava devagar. Das minhas memórias lembro-me de desempacotar cd's, de me mostrar um modem queimado, de uma vez ir ao contentor do lixo procurar uma factura, fui  um hotel assistir a uma apresentação, que depois não soube comunicar ao dono o que se tinha lá passado, devem ter sido os momentos altos. Praticamente sozinho o tempo todo com a mulher, onde as conversas eram quase inexistentes. De vez em quando íamos ao café e eu sempre calado. Imagino o que não terão pensado. A melhor altura do dia era o almoço, saía de lá, espairecia e ia comer a um restaurante. O pior foi não aguentar até ao final, estava-se a tornar um pesadelo. Pela primeira vez na vida simulei que estava doente, nunca o tinha feito, nem na escola, como um cobardolas que sou mandei a minha mãe avisar. Uma vez até inventei uma história que uns ciganos me tinham assaltado só para não ir, pensava que ia ser uma história inocente mas espalhou-se por toda a escola e fui confrontado em plena sala de aula. Fiquei tão embaraçado pela mentira, jurei nunca mais. Sabia que alguns colegas tinham recebido pagamentos, um deles disse-me 20 contos. No final perguntei quanto custava uma webcam, ele disse que era quanto quisesse dar. Ficou no ar, não tive coragem de receber algum pagamento pelo estágio, no fundo sei que não merecia, mas também ele podia dizer que me dava. Quanto ao "malvado" do orientador nem se lembrou de mim, foi lá uma vez e foi por outro motivo. Na brincadeira disse "não me digas que tiveste todo o estágio a trabalhar assim ",  falando do monitor estar demasiado alto. Atitude completamente diferente do que apresentava na escola. 

Não aprendi nada, foi tempo perdido, pelo menos no relatório de estágio deu-me muito bom. Nunca mais voltei àquela loja. Anos mais tarde, passei por lá por curiosidade, vi que a loja estava fechada, não sei se faliram ou se mudaram de sitio. Depois de escrever aqui deu-me curiosidade e vou pesquisar informações... Ainda estão abertos, é obra uma pequena empresa aguentar-se mais de 20 anos no mercado. Mudaram de sitio, não para muito longe de antigamente, agora estão num local mais visível. 

domingo, 4 de abril de 2021

Convívio Páscoa; Horta; Gatas

Convívio de páscoa. Almoço com os meus primos chegados, ocasião e timing ideal para lhes falar do apartamento. Várias vezes  pensei em falar mas depois recuava, finalmente ganhei coragem para tocar no assunto. Se não tenho confiança com os mais chegados fará com desconhecidos! Tenho medo de quê, alguém me explica? Uma conversa que não gostei e alertou-me para vários "perigos". Primeiro deram a entender que não vão buscar as coisas ao apartamento tão cedo, naquela conversa típica, "tem que se ver", "lá para junho tenho uns dias de férias". Sou eu que vou ter que me mexer, se serei capaz, duvido? Alertou-me para algumas questões, por  exemplo que devia meter um pavimento novo com uma membrana acústica, pois a vizinha de baixo está sempre a queixar-se do barulho. Logo eu, que gosto de colocar de música alta e dar uns passinhos de dança, não estou habituado a usar phones. Mais uma contrariedade, mais um senão em mudar. Paredes em gesso cartonado com lã de rocha para melhorar o isolamento. Mudar  a mobília antiquada da sala, realmente aquele armário que lá está é um monstro e faz roubar muito espaço, talvez a melhor opção seria fazer aí a divisão de escritório/lazer, acho que fiz merda. Com tanta alteração quase mais vale comprar um apartamento ou uma moradia nova, com uma construção mais recente. Fez-me refletir na péssima escolha que fizeram em comprar aquele apartamento. Aposto que foi o meu tio que decidiu, a minha mãe terá acordado como sempre. Afinal o que é que aquele apartamento tem de bom? 2º Andar, sem elevador,  sem espaço exterior, isolamento deficiente, quando gastarei para tornar o apartamento confortável para viver?  Queria discutir com o meu tio, e dizer-lhe a asneira que fez. Comprar aquele museu com tanta antecedência. O pior é tenho a liberdade para procurar outro local, escolhido por mim, mas não sou capaz... A raiva que sinto contra mim próprio é demasiado grande para conseguir aguentar.

Ao fim de comer fomos para a sala demasiado triste, sem conversa, todos mexiam nos seu smartphone. Rapidamente fiquei entediado, só queria ir para casa e desfrutar da minha solidão. Angustiei quando vi que a culpa era minha, não sei puxar conversa, todos os convívios são e serão um massacre para mim. Se antigamente procurava refugio nas crianças e brincava com elas, agora que elas só ligam ao computador e smartphone não tenho ninguém em carne e osso para passar tempo. Saudades daquelas tardes bem passadas com eles, agora nem isso tenho na minha vida. Como consigo viver assim?

Comprei umas sementes de tomate cereja e vou experimentar semeá-las,  possivelmente vai ser um projeto falhado, visto ter pouco conhecimento. Arranjei um espaço, tive a raspar as ervas daninhas, e abri uns buracos para colocar lá as sementes. Não sei se é assim o procedimento, nem sei quanto tempo demorará a florescer, mas se não der em nada também não fico preocupado. Durante estes anos todos por que nunca me dediquei a criar uma horta no meu pequeno quintal? Podia plantar alfaces, cebolas ou colocar flores bonitas. O solo parece ser bom, uma vez que crescem muitas flores sem tratar delas. Nunca me aventurei a isso e agora meses de sair daqui arrependo-me de não ter feito. Aposto que o meu tio vai criar uma horta engraçada e humilhar-me.

Duas gatas sem dono que alimento. Não têm confiança com os humanos, tenho pena de não lhe poder dar uma festa de vez em quando. Uma delas acabou de parir e trouxe já um recém nascido para aqui.  Preparei uma caixa para ela ter um lugar para os colocar, pode ser esta q minha oportunidade de ter um gato que não seja "selvagem", habituar-se logo desde pequeno à minha presença. Mas para quê? O meu tio não gosto de gatos e vai expulsá-los, vou ter tanta pena deles. Levar algum para o apartamento é complicado para mim, não se conseguiria cuidar conta dele. 

sexta-feira, 5 de março de 2021

Comparação Salários; Pé; Sporting

Mais uma sexta-feira terrível. O dia estava a correr normal, quando o meu colega começou a comparar salários, insinuando que eu estava a ganhar mais do que devia. Ai que raiva me deu! Lutei contra mim mesmo para não lhe responder, sei que ia gerar conflitos, se falasse ainda seria pior. Eu até o ano passado recebia o salário mínimo, ridículo para a responsabilidade que tenho. Sou eu que controlo os números de várias empresas, tesouraria, recursos humanos, contabilidade, faturação, uma falha pode sair caro, literalmente. Logo ele que passa o dia a resolver assuntos pessoais, a fazer conversa de café com os colaboradores e quando não estou está-me sempre a chatear evidenciando uma falta de independência. Se ainda fosse um gajo competente, merecia respeito, mas falha como as notas de 500€ no meu bolso, que falta de noção. Não devia deixar menosprezar o meu trabalho, neste momento estou a fazer quase 2 horas a mais por dia para conseguir ter o trabalho em dia, chegando no final com a cabeça em água. Aguentar o resto da tarde com ele foi um pesadelo, o que vale é que anda sempre no passeio. Só não peço para mudar de sitio, porque ele está muitas vezes fora e assim posso estar sozinho, a colocar a música de fundo que me apetece. É nesses momentos que me sinto em casa no emprego. Já não vou ter um fim de semana descansado por causa desse cromo. Se ele soubesse o número de vezes que me aumenta a depressão... tenho que aguentar tudo cá dentro, não consigo desabafar com ninguém. Os meus patrões por outro lado são espetaculares, mas tenho que levar com este pseudo patrão. Já pensei em queixar-me, mas sei que ele argumenta melhor e eu vou naturalmente perder. Mas não entendo também porque fico tão lixado.

Para não variar ando com muita falta de confiança, duvidando sempre da minha capacidade. Já devia ter chamado um electricista para fazer a instalação que pretendo. Acho que não vou fazer mais nada no apartamento, talvez só comprar a mobília. Mudança de pavimento, aquecimento central, lol.

O problema que tenho no pé está-me a dar vontade de me "matar", não decido a quem recorrer. Tenho seguro de saúde e não utilizo não sei pk, no SNS por causa do estado de emergência não estão a fazer consultas presencialmente. Acho que o melhor é ir às urgências, aí pelo menos fazem logo exames e compreender se tenho algum problema. Será que bastava ir a um "endireita" para resolver o problema, se calhar é algum tendão fora do sitio, provavelmente estou a escrever um disparate enorme . Estou com receio que me obrigue a parar, logo agora que os próximos meses serão cruciais na minha vida. Quero correr e não posso porque o meu pé pode piorar. Estou num estado físico lamentável, quero fazer exercício físico sem limites. 

A minha avó finalmente tomou a primeira dose da vacina contra o covid-19. Só vou ficar tranquilo quando ela tomar a segunda dose. Tenho que tirar um dia de férias para levá-la a fazer análises e um exame ao ombro que lhe dói imenso. Tenho medo que precise de tratamento, não me dá jeito nenhum tirar dias agora, cada vez que tiro é uma dor de cabeça pois o trabalho fica todo atrasado. Os meus tios estão a tratar do processo da reforma, cada vez que oiço esse assunto fico abatido, sei que está mais próximo a vinda deles. Parece que já vão enviar uns caixotes para ocupar parte da garagem. Ainda não falaram nada em eu sair daqui, não sei como se vai realizar a transição.

Eu, um fanático adepto do Sporting, nem estou a ter a mínima felicidade nestes bons resultados do clube. Parece que finalmente podemos ser campeões depois de tantos anos, eu em vez de estar a ver o jogo, estou aqui a escrever na esperança que este desabafo me deixa menos angustiado.

sábado, 13 de fevereiro de 2021

"Limpar a casa"; Carro; Fogão, Dor Pé

Comecei a "limpar a casa".  Livrei-me do velho carro da minha mãe. Ainda tentei vendê-lo a um colega, mas exagerei no preço e quando chamou um amigo mecânico detetou vários problemas, um deles nem permitia andar para ele fazer o teste drive. Mais um assunto que deixei andar, ele tinha inspecção válida por quase um ano, podia ter andado com ele e não deixá-lo estragar. Tinha medo que o meu avariasse e assim tinha outro à disposição. Se agora o meu avariar não sei a quem recorrer, pedir à empresa? Não ter amigos ou familiares chegados causa muito transtorno. Estava na garagem a ocupar espaço e a atrapalhar. Este mês tinha que fazer pagamento de IUC,  não queria ter mais custos com ele, resolvi ligar para a sucata para fazer o abate. Cerca de 30 anos na família, apesar de ser um bem material senti dor, custou-me despedir dele. Vamos ver é se não vou ter problemas com as finanças, o abate ocorreu muito perto da data da matricula... e os sistema deles teima em beneficiá-los.

Levei os meus livros para o apartamento, aos poucos quero levar os meus pertences, quando o meu tio chegar, quero ter levado tudo para lá e ter-me já instalado sem precisar da ajuda de ninguém. Queria levar os dossiers, mas ainda não tenho sitio para colocá-los. Quero comprar um armário de contabilidade para organizar um arquivo. Já tenho no apartamento o sofá e o móvel Tv. Queria comprar o resto da mobília no mesmo sitio, mas não está fácil, a secretária que quero está num lado a cadeira está noutro. Depois de muitas voltas acho que encontrei a disposição ideal para a mobília que me permite ter  espaço, no entanto tenho um problema. O sofá é demasiado comprido e acho que não vou conseguir fechar a porta. Queria experimentar rodar a mobília, mas não tenho força sozinho, já pensei em chamar o meu pai, ou meu primo. Vou deixar essa tarefa quando estiver o tempo mais quente. Como vou aquecer o apartamento? Quero instalar aquecimento central, ando a ler várias soluções mas tenho dúvidas de qual a mais correta a escolher. Provavelmente vou acabar por andar com mantas e aquecedores na casa. Por falar em aquecimento , na moradia atual não consigo ligar o fogão de lenha, pois deita um fumo imenso, fico deprimido pois isso é um problema que um homem normal devia resolver. Pequenas tarefas que graças à minha inabilidade me deixam muito limitado e dependente de outros, por isso o que quero fazer no apartamento vai ser uma miragem. Quero mesmo arranjar um sistema de domótica e iluminação que deixariam os meus tios estupefactos quando lá entrassem. A factura de luz já aumentou bastante por causa de ligar demasiado tempo o aquecedor. Depois a minha avó na sua inocência vai ser queixar aos familiares e deixa-me mal visto, o que me deixa irritado. Ela agora anda com problemas a respirar o que me está a deixar assustado. Ela não sai de casa, só tem contacto comigo, será que pode estar infectada com covid-19? Não tem mais sintomas, No outro dia ela caiu de cu  aleijando-se nas costas e também tem inalado muito fumo das várias tentativas de acender aquele maldito fogão, será que pode ser consequência desses actos?  Tenho medo de sair com ela, e estragar tudo. Não sei quando as vacinas chegam à nossa zona,  mais uma vez se tivesse contato com o pessoal daqui ficaria mais informado.

Estou cada vez mais exausto no trabalho. Não me consigo concentrar, perco-me facilmente e por isso cometo muitas falhas. São os vendedores, os clientes, os colaboradores,  os patrões tudo me faz perder a  concentração. Cometi um erro sobre um assunto importante que não sei como vou explicar, bloqueei totalmente. Tive um pequeno aumento de salário, pouco se sentiu uma vez que a retenção do IRS me leva todo, não o devo conseguir recuperar na totalidade. Tenho o trabalho atrasado e cada vez mais apertado, como vou por exemplo conseguir tirar uma semana de férias? Já pensei tentar explicar isso aos patrões. mas depois se fico em pior situação?

O meu pé já me dói à meses. Aconteceu num dia em que tentei imitar os passos de shuffle dance, exagerei e agora as consequências estão a ser dramáticas para mim. No inicio pensei que fosse só uma dorzita e com o tempo ia passar o que não se está a verificar. Estou a ver que tenho recorrer a médicos. Com esta pandemia custa-me lá ir, já pensei ir a osteopata, mas não sei, tenho que fazer algum coisa. Se a minha avó estivesse vacinada já me sentaria menos preocupado.

Tanta gente a sofrer e eu aqui triste, tenho que deixar de ser ingrato. Mais uma vez me pergunto: O que me impede de viver a minha vida?

Dia dos namorados e carnaval em breve, já sabem como estes dias me deixam deprimidos... pelo menos este ano o desfile não sai à rua, uma coisa boa da pandemia.

sábado, 2 de janeiro de 2021

2020 ... 2021

2020 destacou-se pela pandemia do covid-19. A maioria do pessoal saiu prejudicada, a mim pouco me afetou, uma vez que não saio de casa para conviver. Fui menos vezes ao café ao fim de almoço, aos sábados almocei menos vezes fora, mas nada de relevante, praticamente continuei com a minha rotina habitual. Ver as ruas desertas como na passagem do ano fez-me sentir confortável, como se as outras pessoas soubessem o que eu passo.

O meu balanço de 2020 é curto, uma vez que tenho a vida mais aborrecida no mundo. Acho que meti de vez a hipótese de ter qualquer relação amorosa. Aquela relação de 2012, fez estragos significativos para sempre. Elogiei uma colega ao escrever um sms a dizer que ficou gira pelo seu novo corte de cabelo, foi o mais próximo que tive, lol. A empresa continuou a laboral sem nunca ter parado, eu recebi os salários todos em dia, só aí já considero um ano positivo. Todos os dias fico esgotado depois de um dia de trabalho, não gosto da maneira de trabalhar do meu colega, parece que goza comigo. Mas tenho que aceitar e ser humilhado, não posso que esta relação me faça perder uma das únicas coisas positivas que tenho e que me faz parecer normal. Nem metade das férias gozei, é daqueles assuntos que me deixa transtornado. Graças à covid-19 safei-me do jantar de Natal.. Um dia se precisar de outro emprego, vou tentar encontrar um que seja o mais solitário possível. 

Visitei alguns lugares novos, uma praia, uma serra, conheci duas praias fluviais, foram as minhas únicas saídas de registo. De resto fui umas 3 ou 4 vezes à capital do distrito, as idas ao supermercado e a outros locais como banco, papelaria, etc. Melhorei os meus dotes culinários, já sei cozinhar o básico, cozer, fritar, grelhar, assar no entanto neste momento sinto-me estagnado, queria passar para o próximo nível e fazer receitas mais elaboradas. Melhorei em algumas tarefas domésticas, como lavar a loiça, estender a roupa. A minha avó agora está com um um problema num ombro e tenho que a ajudar mais, já nem banho consegue tomar sozinha. Comecei a correr na rua, acho que me senti encorajado pela falta de pessoas e café fechados. Normalmente ao domingo, pensei que melhorasse a minha condição física com o tempo, no entanto não se verifica. No Verão andei muito de scooter, conhecer novos lugares, conduzir pelo meio da mata, encontrei monumentos pré-históricos como orcas ou dolmens e um spot isolado para eu estar. Poucos convívios familiares tive, tirando alguns aniversários, apenas os mais chegados. Nada a reportar de especial.

O réveillon passei-o na cozinha a fazer a festa sozinho. Coloquei as luzes de Natal a piscar, o portátil com as colunas a passar musica eletrónica e dancei imaginando ser feliz...no entanto o peso está cá sempre, o meu cérebro e o meu corpo fazem-me sofrer. :(

Já há muito que não faço projetos para o futuro tal a minha limitação, infelizmente a minha filosofia é de deixar andar e ver o que dá, nem tem corrido mal, até. 2021 prepara-se para ser um ano decisivo para mim. Se tudo correr como esperado vou morar sozinho. Finalmente tenho oportunidade de criar um espaço imaginado por mim, Se tenho força? Claro que não. Só penso no que vou perder quando sair daqui: o quintal onde podia apanhar sol à vontade, enquanto leio, escrevo ou faço cruzadex, olhar para as estrelas numa noite quente, bater umas bolas, apanhar umas tanjas, cortar a rama, várias maneiras de desanuviar. As várias divisões da casa onde permuto regularmente, fazendo com que não me sinta sufocado. Tenho que aproveitar ao máximo porque vai deixar de existir e vou passar para um espaço fechado, com poucas divisões, vou ter tantas saudades!!! Os meus tios vão vir de vez para Portugal e ocupar a casa onde habito, é esse o factor decisivo para esta mudança. Emigraram em 1991, 30 anos depois estão de volta. Como teria sido a minha vida se não tivessem emigrado? Será que podia estar mais preparado se tivesse tido um acompanhamento masculino mais próximo durante o meu crescimento? Ele é o oposto de mim, fala muito, tem habilidade, jamais conseguirei ir contra ele. A minha avó a morar com o filho posso ter a liberdade para tirar umas ferias. Ir para longe, uma estadia um hotel com SPA, que nem sei o que é isso na prática. Tanto coisa que nunca fiz, que queria experimentar, mas sei que me vou culpar por achar que não mereço e me culpe pelo dinheiro gasto. Nem me divertir sei, não valho nada.