2 de Janeiro de 2002, dia do meu primeiro dia de trabalho, quase 20 anos neste mundo empresarial.... parece inacreditável que com esta experiência toda continue a ir para o emprego parecendo que é o primeiro dia. Um homem assustado com medo de tudo e de todos que não ousa ripostar com receio de sofrer represálias. Ela está cá à poucos meses e já dá ordens, manda parar o meu trabalho para satisfazer as duvidas dela, com assuntos irrelevantes, quando tenho dezenas de coisas mais importantes. Ainda hoje fiz uma transferência de millhares de euros para o IBAN errado, que me deixou pior que estragado. Irrita-me ela chegar ao escritório e estar a tomar o pequeno almoço durante meia hora na conversa animada com o meu colega ignorando-me completamente. Depois anda lá a passear a tratar de assuntos que nada têm a ver com o seu trabalho, só ela é que sabe. Depois liga para o pessoal, muitas vezes com conversas particulares. Quero me concentrar, mas não consigo! Ela é demasiado desocupada, qual é a razão dela ter um salário mais elevado do que o meu? Apetecia-me tanto perguntar aos chefes! Tenho que ter coragem e dizer aos meus patrões que naquele escritório estou desconcentrado e têm que arranjar uma solução, assim o trabalho fica atrasado e e existe mais possibilidades de erros. Tenho medo que a solução seja para pior do que estou agora. A solução era fácil, ir trabalhar para outros escritórios, até tem umas instalações que fica ao pé de casa. Não estou para estar sempre a ser rebaixado, por isso procuro o isolamento. A culpa é minha, na minha mente todos estão contra mim, devia tentar reentregar-me mas não consigo.
Não tenho convívio social na vida real, mas nos meus sonhos tudo é diferente. Várias pessoas, vários locais, várias histórias, aquilo que não vivo é transportado para a outra realidade. Maioria das vezes pesadelos, pessoas que me humilham, vejo todas as outras pessoas a falarem e eu com dificuldades de comunicação. Será que nos meus sonhos consigo que as outras pessoas tenham conversas desenvolvidas? Já disse que o meu inconsciente parece mais inteligente do que o meu consciente. Quando desligo faço coisas que não conseguiria, como estacionar o carro em locais apertados. Ontem no trabalho tive o prazer de estar quase todo o dia sozinho, correu tão bem que de noite até tive um sonho bom. Estava rodeado de mulheres bonitas e podia escolher qualquer uma para ter sexo. Acordei com o meu ejacular. Hoje o dia correu uma merda, vou ter vários pesadelos durante a noite, até tenho medo.
Em casa basta uma palavra para me deixar de rastos... numa conversa supérflua ele no meio disse que a minha avó esteve cá sozinha durante este tempo todo, não se lembrou de mim, da minha importância. Ele pensa que sou um inútil. Assim que ouvi debitar estas palavras, fiquei triste e agora sinto raiva por não ter lhe respondido. Então eu não sou ninguém? Terei medo de me responder de volta e ainda ficar pior? Tenho mesmo de ter coragem para sair daqui, irei fazer uma lista de vantagens e desvantagens e ponderar.
