sábado, 19 de dezembro de 2015

Jantar de Natal / Ida às Meninas

Normalmente a empresa realiza um almoço de Natal, desta vez organizaram um jantar. Não preciso de dizer o pânico que tive em relação a esse convívio. Sentei-me ao lado dos patrões, mas preferia mil vezes estar do outro lado da mesa. Não me sinto à vontade junto deles, talvez por ter medo que a minha personalidade prejudique o trabalho mesmo estando fora dele. Uma coisa é um assunto de trabalho, outro é fora dela, não fazer a mínima ideia sobre que tema conversar. Mais uma vez pouco interventivo e bloqueado, as horas não passavam, ouvir histórias do qual gostava de viver e nunca tive oportunidade por causa da timidez. No final do jantar tiveram a infeliz ideia de irem a um bar. Tentei beber álcool mas não consegui, fiquei espantado com um colega meu e da sua lata a meter-se com gajas, mesmo ele tendo namorada. Fiquei admirado de ver tanta gente tão tarde na rua, que mundo perdi(ando) a perder...
Tendo ido dar uma volta a pé para procurar relaxar  enquanto esperava o fim do tratamento, passei perto de um bairro onde costumam estar prostitutas. Elas viram-me e chamaram-me e fui ter com elas. Duas brasileiras boazonas, fiquei admirado pela beleza delas, não imaginava apanhar assim meninas daquele nível. Vi ali uma oportunidade de ter contacto com o sexo feminino. Depois de me tentarem, perguntei qual era o preço, ambas disseram 20 euros, exactamente o dinheiro que tinha na carteira, escolhi a mais atraente e entrei no apartamento dela. Fomos para o quarto, despiu-se e disse para tirar a roupa, achei a cena sem qualquer química (o que estava à espera?). Imaginava que fosse ela a tirar-me a roupa e eu a dela, era para lhe dizer para fazer daquele procedimento, mas não tive coragem. Disse-lhe que preferia de luz do candeeiro aceso, em vez da do abajur e pedi-lhe que mostrasse o corpo. É claro que já estava bloqueado e ansioso, nem me lembro mais do que falei com ela tal os nervos. Vi-a sem qualquer sentimento. Comecei a beijar o corpo (coisa que me arrependo de o ter feito), gemeu de uma forma que me pareceu muito teatral, meteu-me o preservativo de uma maneira profissional, mal tocou no pénis e começou-me a fazer sexo oral, rapidamente ejaculei, nem sei o tempo exacto, mas nem deve ter demorado 30 segundos. Assim acabou, ainda perguntei a ela se podia aguardar para que me restabelecesse e prosseguisse, mas pediu mais dinheiro e eu não aceitei pelo facto de já não ter. Fiquei frustrado por não ter sexo vaginal, quando me masturbo-me sei como controlar. No final tive medo de me terem visto entrar e sair, ainda é um bairro onde mora bastante pessoal, imagino a quantidade de pessoas nos apartamentos a espreitar. Sei que não estou a fazer nada de mal, não tenho namorada, mas o sentimento de culpa está cá. Foi uma desilusão, creio que só sexo não me preenche, quero alguém que goste de verdade. Irei repetir? Não o espero fazer nos próximos tempos. Se um dia for terei que ejacular antes, senão vai-me acontecer de novo. Mas se ejacular, fico saciado e não me vai apetecer lá ir. Será que sofro de ejaculação precoce? Ou foram os nervos que me traíram? Lembro-me de ter acontecido isso com a minha ex, mas depois com mais confiança consegui controlar melhor. Desde que fiz a circuncisão que sinto que a minha erecção já não era como antigamente, estou preocupado.
Para a semana preciso de demonstrar resultados e não os tenho. Não sei como sair desta situação, agora é tolerância 0, estou mesmo tramado. Quando penso nisso dá-me uma angústia tão grande, apetece-me berrar porque algumas coisas me escapam do controlo. Às vezes penso que o melhor era sair, outras vezes penso que ali é a minha única solução para ter um futuro. Apetece-me gritar com eles, mostrar a minha insatisfação com algumas atitudes que têm comigo que parece que andam mesmo a gozar comigo. Dizer que a culpa é toda dele, mas também tenho responsabilidades. Se não andasse a perder tempo com outras coisas...

sexta-feira, 27 de novembro de 2015

Será Bom Evitar Conflitos?

Sempre procurei evitar conflitos com as pessoas. Ao longo dos anos podia ter tomado partido de um ou outro grupo, estar ao lado de uma pessoa ou de outra, no entanto procurei sempre ser neutro e dar-me bem com todos, sou a "Suíça" humano. Fiz uma retrospectiva por algumas situações que passei e vi que tive sucesso nesse sentido. Desde grupos de colegas que não se davam e era eu que fazia a ligação entre eles, tentando proteger o bom ambiente. Muitas vezes trabalhava com a ex mulher do meu patrão, achava que não estava ao nível dele, que é uma pessoa empreendedora ao contrário dela, nunca percebi o  relacionamento. O meu patrão teve uma vida contrária do habitual, casou-se e foi pai novo. Fez vida de casado durante uns 15 anos, divorciou-se e agora anda com várias mulheres e na noite como um adolescente. O mais incrível é que várias andam atrás dele, impressiona-me a capacidade de comunicação dele, quem me dera ser assim! Quando casado sabia da sua amante(na altura não tinha a certeza, queria acreditar que era fiel), a ex mulher tinha bastantes ciumes, provavelmente por histórias do passado e questionava-me frequentemente. Eu não sabia o que responder, tinha que proteger quem me pagava, foram horas de tortura nesses tempos, mas no meu estilo acanhado lá conseguia safar-me. Não gosto de confusão, guerra, desordem. Mas se esta forma de estar não me provoca inimigos, se calhar também me impede de fazer amigos verdadeiros. No meu espaço familiar nem se fala, não concordo em nada com algumas coisas mas tenho que ouvir e calar porque não quero estragar o ambiente. O facto de entrar em choque com alguém deixa-me mal, ainda no outro dia entrei conflito com um user de um forum e por causa disso fiquei em baixo, depois arrependi-me de o ter feito pois perco sempre independentemente do resultado final. Como é óbvio foi um suplicio quando aconteceu o meu conflito com a minha ex, cada vez que me lembro sinto um aperto, uma angústia tão forte que me apetece.... Já a algum tempo que não a vejo, nem sequer o carro que era uma referência. Ás vezes passo no café onde ela ia, ao pé de casa, pergunto-me se não terá saído da vila.

domingo, 15 de novembro de 2015

Exercício de Timidez, Perspectivas, Negativismo, Falta de Confiança, Vizinhos

Fiz um exercício em que venci a timidez. Não vou contar os pormenores porque foi muito embaraçoso. Ao pensar fazê-lo a minha ansiedade aumentou, o coração acelerou, quase perdi a coragem, mas desistir estava fora de questão, tinha aquilo na cabeça, senão o fizesse era uma grande derrota para mim. Depois de duvidas lá consegui, mas é com este tipo de exercício que me vai ajudar a ser menos tímido? Devo repetir para ficar mais confiante?
Cada vez mais me convenço que tenho dois tipos de perspectivas diferentes, consoante o meu estado de humor. Um em que o negativismo impera, vejo tudo negro e parece que tudo o que faça é mau. Outra perspectiva é mais positiva, em que o meu contributo é importante e estive bem. Sobre o mesmo assunto vejo duas realidades diferentes, dependendo em como esteja o meu estado de humor. Como gostava de ter mais talento para a escrita para explicar melhor este assunto.
Tenho enorme falta de confiança em mim em diversos assuntos e claramente transponho essa insegurança para as pessoas mais próximas. Se não tenho confiança em mim como os outros podem ter confiança? Denoto isto em alguns comportamentos, a minha avó não confia em mim nem para comprar uma simples caixa de hamburgers! É esta timidez que não me deixa viver, passar por certas experiências que me possam ajudar a crescer. Existem temas que passam completamente ao lado, por exemplo: roupa (quando falam de tipo de artigos mais específicos, ou tecidos eu não sei nada) , relógios (no outro dia perguntaram-me qual a marca que eu gostava mais, a único coisa que sei são alguns nomes de marcas, os seus produtos são me totalmente desconhecidos) ou perfumes. Uma lojista disse-me que tinha perfumes em promoção, para experimentar à vontade. Perguntou-me que tipo de perfumo gosto. Se mais dos frescos, etc... nem percebi, o que me levou a dizer que gostei mais do preto. Para mim é tudo igual, normalmente é um produto que me oferecem, dura para meses e quando não tenho compro um qualquer no hipermercado a baixo preço, colocou-o na roupa visto não gostar que entre em contacto com a pele. No ciclo tinha 5 em praticamente todas as disciplinas, um meu colega tirava notas entre o 2 e o 3 e até chumbou. Agora ele tem 3 filhos, uma casa, um bom carro, enquanto eu tenho um carro fraco, sem família criada por mim. Não foi por falta de capacidade, mas por perspectivas diferentes. Já identifiquei alguns pontos em que preciso mudar, mas não consigo e esta preguiça deixa-me em depressão.
No quintal ao lado ouvi uma conversa dos vizinhos em que falavam de mim. Não disseram nada de mal, só constataram um facto, mas que me deixou de rastos, ouvir a verdade custa. Pareceu-me tão ridículo a forma como eles falaram, mas visto de fora é assim a realidade. O que me deixou assustado foi eles terem reparado, o que será que os outros vizinhos vêm ou pensam? Em vez de dizer só bom dia ou boa tarde, porque não tento de vez em quando conviver com eles?
Custa-me tanto fazer exercício físico...

sexta-feira, 30 de outubro de 2015

Trabalho, Cães, Visita ao Politécnico, PES, Bruxas

Fim do mês e sem receber e sem previsão para tal. Não tarda pedem-me dinheiro emprestado, não consigo ter motivação para trabalhar e isso deixa-me bastante triste. Uma receita que caiu foi para uma coisa supérflua, tendo em conta o momento de crise que atravessamos. Continuo a não ser capaz de resolver certos problemas que me aparecem por causa desta minha apatia, timidez e falta de dinamismo. Ontem estava muito em baixo, mas depois de conseguir resolver um problema o meu humor subiu durante umas horas, mas rapidamente caiu. Quando resolvo um problema penso que sou o gajo mais inteligente do mundo e quando não consigo resolver penso que só o gajo mais burro do mundo, o meu pensamento é de extremos, esta variação deixa-me confuso e desiludido.
Devia aproveitar os pequenos momentos do dia, como o momento em que vou "lanchar" com os cães quando trago biscoitos. Levo comer de casa para eles, quando chego à empresa, fazem uma festa, ficam tão excitados que até tenho que ter cuidado para não os atropelar... é bom ser amado mesmo que seja por animais. É engraçado que me revejo nestes cães, parecem que estão sempre tristes, deprimidos, com medo de tudo apesar de serem grandes. São bastante pacíficos, um deles deve ter um trauma, pois foge quando tento dar festas e quando o consigo apanhar treme todo, é como se estivesse à espera que seja espancado, dá-me mesmo pena. Sempre tive medo de cães, quando era criança uma vez um encurralou-me e felizmente apareceu alguém que me salvou. Quando vejo cães que não conheço fico sempre de pé atrás, este ano quase que caí de mota por causa de um que me tentou atacar em andamento.
Aproveitando uma ida à cidade para levar a minha mãe ao tratamento resolvi ir fazer uma visita ao politécnico. Já não ia lá desde o inicio de 2014, quase dois anos. Certo que nunca levei a "sério" o curso visto a prioridade ser o emprego, mas porque não continuar? Aos poucos podia fazer umas cadeiras, mas a minha personalidade não o permite. Estive lá umas horas a recordar o tempo que lá passei. Almocei por lá, fui aos sítios onde habitualmente ia como a biblioteca e ao laboratório dos computadores. Sítios esses onde procurava o isolamento, passava bastante tempo nos períodos longos de pausa das aulas. Liguei o meu portatil e passei assim o tempo, as minhas credenciais de acesso à net ainda estavam válidas. Senti-me um corpo estranho, fora do meu habitat, até os caminhos me pareceram quase como desconhecidos. Fiquei logo em pânico, porque como já não sou aluno da escola, não sabia se tinha direito a lá almoçar. Verifiquei que o meu cartão de estudante ainda está válido até final deste ano e assim ganhei mais coragem. Fui comprar a senha e vi que já não havia caixa registadora, logo o funcionamento devia ter mudado. Andei lá às voltas e lá consegui perguntar a uma funcionário. Estranhei o fraco movimento. Corri os corredores, observei em redor o ambiente... um grupo de raparigas a estudar, um rapaz sozinho no portátil como eu, uma rapariga bonita a estudar, etc. Fotografei, filmei para um dia ver mais tarde.
Infelizmente, descobri o que era jogar online no PES 2016, é mais um vicio que tenho que me impede de crescer. O tempo começa a arrefecer, em vez de jogar podia fazer coisas mais úteis como por exemplo aprender a cozinhar. De vez em quando fico tão nervoso pelo jogo correr mal que grito asneiras, atiro o comando contra a cama e ele cai no chão, ainda não sei como está a funcionar. Talvez seja o facto de estar a expulsar o que tenho que reprimir o dia todo. No outro dia excedi-me e atirei com o tablet contra a parede deixando-o em mil bocados. Até a jogar PES noto que tenho algum receio de não estar à altura dos meus adversários e de ser humilhado e quando estou a ganhar parece que não acredito que sou eu que esteja a jogar e inconscientemente baixo o meu nível. Sou muito precipitado e bloqueio, tenho medo de não evoluir. Quando estou no meu mundo e sou interrompido, fico agressivo. Ainda ontem estava a fazer uma cena (nada de importante) e a minha avó veio falar comigo e eu "tratei-a" mal. Fico possuído nessas alturas.
Dia de bruxas, sempre sonhei ir a uma festa de halloween. Deve ser divertido, pelo menos é o que parece, por causa da timidez nunca tive oportunidade de ir. Gostava de ir a um baile de máscaras.
Nas Selfies que tenho tirado começo a notar que estou a ficar mais feio, velho, bolachudo, olheiras enormes.  Ontem a presença de uma ambulância parada vário tempo na rua deixou-me preocupado, apesar de saber que nada tinha a ver com alguém da minha família.

quinta-feira, 15 de outubro de 2015

Horas Não Passam...Massagem Ayurvédica

A minha vida está-se a tornar um pesadelo, pareço que apanho secas em todo o lado. As horas não passam quando estou a trabalhar, ou quando estou no hospital, ou quando estou nas compras, ou até em casa. Não sei explicar, mas quero estar noutro lado e nunca no sitio onde estou. Não aproveito, nem vivo o momento presente, farto disto! Fui à festa de aniversário da minha primita e em vez de tentar conviver, fiquei especado a olhar para a televisão e quando uma vez intervi atrapalhei-me tanto com as palavras que não me consegui fazer compreender, assim mais vale ficar remetido no meu canto sem dizer nada. O facto de estar sempre calado prejudica-me imenso, não pratico a fala como saber conviver e conversar sem me atrapalhar? Quando quero explicar qualquer coisa, o meu cérebro parece que bloqueia, fica confuso, não sei por onde começar e acabo por desistir, um exercício simples para qualquer pessoa que eu não domino e faz-me sentir um anormal. Não consigo transmitir bem aquilo que penso :(. Poucas palavras troco com a minha mãe, não sei o que dizer para a animar, o silêncio impera nas nossas deslocações de carro ou nas salas de espera. A psicóloga dela disse que mais valia desistir das consultas, pois não segue os conselhos dela. Gostava de falar com ela abertamente, mas não consigo. A ansiedade começa logo ao acordar, olho para o relógio umas dezenas de vezes à espera da hora do despertador tocar. Vejo as horas na box do MEO, constato que a minha visão piorou bastante, pois de vez em quando faço um esforço terrível para as ver a partir da cama. Devia começar a ligar menos aos horários, principalmente quando não tenho nada marcado, esta minha preocupação torna-se uma doença. Esta semana tem-me doído bastante os dentes, estou à espera que passe, não queria marcar uma consulta e gastar dinheiro. Tenho tantos cuidados com a higiene oral, para quê gastar dinheiro em elixir? Não resulta em nada! Basta mastigar uma pastilha para começar logo a doer.
Experimentei a Massagem Ayurvédica, foi "excelente"... paradoxalmente deixou-me de rastos psicologicamente e fisicamente. Sou sempre uma pessoa tensa e quando vou experimentar uma coisa nova que desconheço esse sentimento adensa-se. A técnica veio ter comigo e disse que ia preparar a sala, para esperar 2 ou 3 minutos.  Esse tempo pareceu-me uma eternidade, fiquei extremamente nervoso. A técnica é bonita e simpática, na casa dos 20 e poucos anos. Chamou-me, eu expliquei-lhe dos meus problemas de coluna, ela disse que se não aguentasse depois parava.  Disse para ficar de boxer's e enrolar-me com uma toalha e saiu da sala. Fiz o que disse e fiquei à espera de cabeça para baixo coberto com a toalha. Mais uma vez os nervos dispararam, pareceu-me que fiquei 1 hora à espera, em vez de estar a aproveitar a música calma que se ouvia em fundo e relaxar. Ela baixou-me os boxer's deixando-me o rabo ao léu, massajou-me essa parte e as costas, acompanhei os movimentos pela sombra. Foi aí que a tristeza começou a apoderar-se de mim. Pensei do que estava a perder por ser assim tímido, podia fazer isto se tivesse uma companheira, quem me dera  puder tocá-la, beijá-la e trocar carinhos. Durante a massagem colocou-se em posições bastantes provocantes, por exemplo meteu-se em cima de mim e colocou óleo na minha barriga, quase que não aguentava com as cocegas, sempre muito tapadinho com toalhas. Consegui aguentar melhor do que estava à espera, até os pisamentos e alongamentos foram tranquilos. Supostamente a massagem tinha 90 minutos, mas nem 60 durou, disse-me que não estava preparado para certos exercícios, aconselhou-me a vir mais relaxado se os quisesse fazer. No final pouco falei com ela, não sabia o que dizer, mas ela deu conta do meu estado de tristeza , pois perguntou-me várias vezes se tinha gostado da mensagem. Eu disse-lhe que sim, mas ela desconfiou. Hoje as dores no pescoço e nas cervicais são terríveis, supostamente devia fazer bem, enfim.
Fiz uma doação de sangue e até aqui a timidez atrapalha. Fiquei super nervoso quando a enfermeira não estava a conseguir apanhar a veia, ela brincou com a situação e conseguiu me por mais tenso. Fiquei branco, perguntou-me várias vezes se estava tudo bem.
Tenho que mudar a minha filosofia de vida, depois de apagar todos os jogos, voltei a instalar o PES2016.
Chego a casa e bato umas bolas no quintal à espera que fique melhor da ansiedade. Não percebo, até tenho tido algumas tarefas a fazer que preenchem o tempo, mas este "cão preto" anda sempre comigo.

sábado, 10 de outubro de 2015

Texto Confuso?

Cá estou eu no meu quarto, umas das raras vezes que uso a mesa para colocar o portátil e escrever. Prefiro ir para o escritório, cozinha, sala ou aqui na cama, se soubesse nem a tinha cá colocado, só está a ocupar espaço, um autêntico mono. O frio e o calor não me permitem estar muito tempo aqui, só quando o clima está ameno... a cadeira é dura, já me doi o rabo. A mãe da minha vizinha bloqueou-me a entrada da garagem(deve saber que não saio), tenho vergonha que ela veja a claridade do meu quarto e que pense que passo cá o tempo todo. Ao limpar o teclado soltou-se a tecla "Z", já tinha ficado sem a tecla "," Não sei se tome banho hoje ou amanhã, Estou a escrever estas tretas para ver se fico mais inspirado, não me está a apetecer nada, mas quero desabafar. Ontem cheguei a casa com uma adrenalina brutal. Tive que ouvir música alta para ver se passava, coloquei os phones no smartphone e imaginei novamente ser outra personagem, ora um jogador de futebol ora um ciclista. Fui jogar no novo meu novo tablet (oferta da Deco por 2 Euros, se bem que já paguei 2+6.75+6.75). Ler as revistas são um tormento, por exemplo vejo artigos sobre fazer exercício ao ar livre e penso para comigo, porque não experimento? Leio um artigo sobre a minha actividade profissional e vejo o tão incompetente que sou. Porque raio quero saber tudo? Rapidamente a bateria do tablet acabou, e passei para o meu smartphone, abri a app da rádio e sintonizei numa rádio regional, que passa musica techno, enquanto isso fiz uma desinstalação de alguns programas do portátil. Apaguei todos os jogos e os softwares de estudo do curso. Já lá vão quase dois anos que não meto lá os pés, mas estou a pensar fazer uma visita para relembrar velhos tempos. Ao ver a lista de programas que tinha instalado fiquei admirado de haver jogos que deviam vir com a instalação do portatil (2011) e eu nunca me ter apercebido que lá estavam a ocupar espaço, como sou tão distraído? Antigamente não era assim, abri várias vezes aquela lista e nunca reparei, é que são uns 7 ou 8 jogos. Pela primeira vez não tenho nenhum jogo instalado no meu pc! 3 da manhã e ainda não estava cansado?  Comecei a ver algumas series que começaram na FOX. De manhã ouvi uma pequena conversa que mudou o meu estado de humor. Fiquei com medo, não foi nada de especial, mas fiquei triste, como é possível? Ontem estava de tão bom humor!
Estou a ver o cerco na empresa a aumentar, os próximos tempos vão ser cruciais, sei que sou pessimista, mas desta vez tenho mesmo duvidas se nos vamos safar. Não preciso dizer o quanto isso me deixa ansioso, tento evitar os pensamentos, mas não consigo. Porque não gozar o fim-de-semana e deixar os problemas quando eles aparecerem?
O desleixado de um colega deixou uma credencial  do médico de família na mesa dele, é claro que fui cuscar para ver o exame que ia fazer. Nesse aspecto sou muito curioso, gosto de saber das coisas à minha volta, às vezes vou ver os mails deles (da empresa claro). O exame chama-se "espermograma", um que gostava de fazer. Uma dúvida que sempre tive, saber se sou fértil ou não. Acredito que seja muito provável não poder ter filhos, nasci com um testículo no interior do corpo e desse tenho a certeza que sou estéril, o outro também é raro sair cá para fora logo a possibilidade é forte. Sempre tive vergonha a nível estético dos meus órgãos sexuais, tive muito azar nesse aspecto e por timidez e burrice os problemas não foram resolvidos cedo. Pelo que li o exame consiste em masturbar e ejacular para o recipiente. Não sei se  iria conseguir fazê-lo. Provavelmente os nervos seriam tantos que bloqueava e me incapacitava. De qualquer maneira na minha terra, conseguir marcar consulta com o médico de família para passar a credencial é mais difícil do que falar com o presidente da republica. Deve ser um exame caro para pagar do meu bolso, mas ainda vou procurar saber preços.
Outro colega criticou-me indirectamente de estar sempre a olhar para o computador e não defender os meus direitos. É verdade que as minhas condições de trabalho neste momento são péssimas, um escritório pequeno, nem pintado está, sem respiração, nem casa-de-banho. Devia demonstrar o meu descontentamento. A gaja da HST até se passou! Por falar nisso era bem boa, pena que não consiga meter conversa com ela.
Anda-me a doer as cervicais, deve ser da má postura que uso no meu dia a dia. Marquei uma massagem para a semana chamada "Ayurvédica", vamos lá ver se consigo aguentar e não ficar pior do que estou. Tenho que perder a timidez e tentar falar abertamente com a técnica, dizer dos meus "mau jeitos" constantes nas costas. O frio está a chegar e começo a ficar extremamente preocupado de ficar entravado. Não posso ficar incapacitado de ajudar a minha mãe e a minha avó.

segunda-feira, 21 de setembro de 2015

Omegle / Ida ao Futebol / Placard / Mapas / Vindimas...

Omegle é um site onde as pessoas interagem com desconhecidos, através de texto ou vídeo. Uma forma fácil de comunicar com pessoas de todo o mundo, basta clicar num botão, nem é preciso registo. Já tinha acedido ao site, mas nunca consegui ligar a câmara. Lembrei-me de uma maneira cobarde... coloquei a minha máscara que uso para me esconder no Carnaval. Mesmo com ela colocada foi-me difícil ligá-la, procurei um sitio onde não houvesse fotos na parede e depois de muitas indecisões permiti o acesso à minha câmara. A maioria dos utilizadores são do sexo masculino à procura de mulheres para se satisfazerem desta forma, muitos a masturbarem-se. É claro que mal me viam desligavam ou eu desligava até que me surgiu uma rapariga jeitosa só de roupa interior que queria festa. Bloqueei totalmente, fiquei a olhar para ela e não consegui fazer nada até que se cansou e desligou. Foram 26 segundos especado, tinha o software de gravação ligado(queria ver a reacção do pessoal), ficou tudo registado em vídeo. No final masturbei-me a ver aquele momento. O que deveria ter feito na altura? Podia ter feito uma sessão de masturbação conjunta, como qualquer homem faria naquele momento. Podia ter baixado os calções e os boxers, teria coragem de mostrar o meu pequeno pénis? Ao menos podia ter escrito alguma coisa, para aguardar que me preparasse. Fiquei na dúvida se falava português, acho que o site emparelha por idioma, deve ter sido alguma brasileira. Sempre tive traumas por causa do tamanho do meu orgão sexual, uma das razões que deixei de jogar futebol, com medo que me gozassem nos balneários. Ás vezes penso que se o tivesse maior fosse menos tímido. Se tivesse sido operado quando fosse criança, talvez não tivesse este problema. Parece que o meu próprio pénis tem vergonha, não sei se teria erecção naquele momento por causa do meu medo.

Gosto bastante de futebol, vejo muitos jogos na televisão, raramente vou ao estádio. Resolvi pela primeira vez assistir um jogo ao vivo da 1ª divisão portuguesa. Vi o caminho no maps google, preparei o GPS no meu smartphone e lá parti nesta minha aventura. Arranquei muito cedo, cheguei mais rápido ao destino do que tinha previsto, nem precisei ligar o GPS, pelas placas cheguei ao destino. Faltavam mais de duas horas para o inicio do jogo, nenhum sinal de movimento, até que chegou a claque da equipa visitante e viram-me sozinho e meteram-se comigo, pareceram simpáticos. Fui dar uma volta pela cidade e já a doer-me a cabeça porque o sol estava quente parei num café e estive lá até perto da hora do jogo. Dei 20€ pelo bilhete. No final fui até um café e aguardei uns minutos para evitar a confusão da saída. Foi um dia diferente, serei capaz de repetir? Não tão cedo. Durante o jogo acedi à net através do meu smartphone, fiquei lixado comigo mesmo, devia aproveitar aquele momento 100% e deixar isso para outra altura.

A Santa Casa criou um novo jogo de apostas chamado Placard. Agora é proibido apostar online em Portugal, apesar de terem odds ridículas o vicio foi mais forte e apostei algum dinheiro. Falhei praticamente todas e o prejuízo foi brutal, já dava para pagar uma das mais caras massagens. Estou a pensar experimentar novamente, depois da desilusão da última (já faz 1 ano). Deixou-me com azia, porque nem arrisquei muito, mas os favoritos não quiseram vencer. Antigamente tinha mais de 50% de acerto, nas ultimas vezes online e no Placard nem aos 20% chego. Tenho uma mapa com os ganhos e percas das apostas, ainda tenho lucro, mas cada vez menor.

Tenho mapas em excel para controlar tudo. Lanço os custos/ganhos, consumo de veiculos, orçamento, bancos, divida empresa, comunicações, EDP, etc, tudo ao pormenor. Sou muito organizado, uma trabalheira actualizar tudo, mas se não o fizer sinto-me mal. Será que vale a pena o trabalho que tenho?

Altura das vindimas, espero bem que o meu pai faça a dele durante a semana, enquanto estou a trabalhar. Não gostei nada das vezes que fui. É muito cansativo para os meus músculos, para as minhas costas, o sol faz-me doer a cabeça e depois o convívio é o pior. Estar junto com tantas pessoas, ter que falar, conversar, enfim não é para mim.

No outro dia andei a distribuir folhetos para fazer publicidade à empresa, aproveitando uma festa que decorreu. Uma tarefa que como é obvio detestei fazer(e não é pelo trabalho, mas sim pelas pessoas olharem). Meti o capacete para passar mais despercebido. No final confesso que pensei que fosse pior, foquei-me de tal maneira a completar a missão que rapidamente o fiz. No final fiquei todo transpirado por causa do capacete, espero que não me voltem a pedir para fazer o mesmo.


A minha vizinha cumprimentou-me e seguiu sem olhar para trás, atrapalhado tirei rapidamente as compras do carro. Passei por um ex colega meu, pela cara que fez reconheceu-me. Em breve vai haver uma festa e eu com medo de me chamarem, é aí que às vezes me chateiam para sair.

Comecei a ver a famosa série "Games of Thrones", no IMD tem pontuação de 9,5 por isso deve ser excelente. É o meu entretenimento, depois de jantar. Agora estou com uma paranóia de não conseguir perceber a série.  Os personagens são muitos e estou com dificuldade em decorar os nomes ficando assim a história confusa e muita coisa me passa ao lado.

Na empresa colocam-se novos desafios aos quais não os consigo enfrentar. Sinto-me incapaz, o meu patrão alerta-me para o facto de ter que ser mais dinâmico.

Estacionei o carro à frente da minha garagem. Entretanto estaciona um carro do outro lado da estrada, deixando um espaço mínimo para os carros que circulavam na estrada passarem. Eu vi pela janela, mas fui incapaz de lhe chamar a atenção. Mas que raio de imbecil? A tipa não viu? Meia dúzia de metros mais à frente podia estacionar. Podia ter danificado os carros. Eles passaram à rasca, até que chegou uma carrinha e viu-se aflita e com razão, até apitou. Fiquei tão furioso com aquela situação que gritei e chamei-a quantos nomes havia! É claro que só estava a minha mãe por perto. Apetecia-me ir tocar à campainha de casa e alertá-la da porcaria que fez. Fiquei com a garganta a doer, talvez por não estar habituado a gritar.

Começou a escola, agora vai ser raro ver os meus pequenos primos que me fazem esquecer um bocado quem sou. Já tenho saudades e só agora começou.

Continuo na maior parte do tempo triste, não sei porque razão ou até sei, o tempo avançar e eu na mesma. + uma aniversário passado :(

terça-feira, 15 de setembro de 2015

Afilhada

Recebi a visita da minha afilhada que já não via desde a Páscoa. Está cada vez  mais uma mulher, já em plena fase da adolescência, este ano vai para o 10º ano. Aquela menina com quem brincava desapareceu, já me senti envergonhado à frente dela, nem a consegui abraçá-la, fiquei embaraçado, incapaz de lhe pedir para tirar uma selfie comigo. A minha mãe era a ama dela, ficou connosco até aos 9 anos, era como uma irmã para mim. Os pais deixavam-na lá até tarde e eu brincava como uma criança e divertia-me bastante com ela. Ela não foi baptizada de bebé e já criança tomou a decisão de eu ser o padrinho dela, o que me deixou bastante orgulhoso (poucos têm a sorte de serem escolhidos pelos próprios afilhados). Na altura por causa da minha timidez fiquei em pânico de ser padrinho, de ter que ir à preparação, ir à igreja, enfrentar uma multidão de gente, medo que alguém me reconhecesse, enfim cenas sem sentido nenhum que só eu sofro por causa da minha personalidade. Pensei logo na altura... ela escolheu-me porque brinca comigo, um dia crescerá e verá a merda de Padrinho que sou. A esta hora já deve estar arrependida. A família dela ao contrário da minha é rica, o pai é advogado, a mãe é dona de um estabelecimento comercial, tem vários irmãos. Sempre lhe dei bons presentes, "acima" das minhas possibilidades e muito influenciado pela minha mãe. No Natal, pelos anos, pela Páscoa, quando a íamos visitar no verão eram dadas prendas caras (gastei mais com ela do que comigo). A minha mãe diz que parece mal dar lhe prendas fracas. É claro que a minha mãe também dava e comprava com o meu dinheiro o que me ficava no dobro. Estou com uma sensação de Deja Vu, já devo ter contado isto neste blog.

sexta-feira, 4 de setembro de 2015

Concerto

Fui buscar o meu portatil que já estava reparado. Aproveitando a ida à cidade fui ver um concerto, coisa que não fazia à largos anos. Lá liguei à minha mãe a dizer que não ia jantar e que ia chegar tarde. Ela ficou logo preocupada e implorou-me para ir cedo para casa. A reacção dela transpareceu que ia para uma situação de elevado risco de acidente/morte. Arranjei estacionamento num sitio onde normalmente não existem lugares vagos, até fiquei admirado. Passado uns minutos, fiquei logo com paranóia, a pensar que me iam rebocar o carro por não ter pago o parquímetro (apesar de saber que à noite não se paga). Depois fiquei na dúvida se tinha travado e fechado o carro...inacreditável a minha mente. Procurei um sitio para comer e decidi ir a um restaurante movimentado, péssima decisão... não havia mesas disponíveis e o relações públicas arranjou-me um lugar ao pé de uma família. O comer demorou quase 1 hora a chegar, estava a ver que perdia o concerto, pareceu-me que estive lá 10 horas! Eu de casaco e com frio, olhava em redor e via o pessoal de manga curta. Estarei doente? Muita "gaja boa" vi, juventude com cerca de 20 anos, deprimi-me pensar que já começo a chegar à meia idade e nunca tive qualquer espécie de contacto. Uma multidão... senti-me mais sozinho que nunca, vi vários casais, amigas/amigos... terei sido o único que fui sozinho ao concerto? Mais uma vez não consegui aproveitar, viver, senti-me um corpo estranho, um alien vindo de outro planeta, a minha casa chamava por mim. O que as outras pessoas pensavam ao ver-me sozinho? Vi uma mulher mesmo linda, quem será o sortudo que roubará o seu coração? A medo lá filmei um bocado para ter uma recordação. Fiquei em estado de inércia, não sei explicar, definir o que tenho naqueles momentos, fiquei incapaz, se viesse alguém ter comigo não conseguiria reagir, comunicações totalmente fechadas. A meio do concerto fui-me embora, já não aguentava mais estar de pé, o joelho direito e as costas começaram-me a doer. Fui a medo para o carro, com receio que fosse assaltado ou que o tivessem roubado ou que não pegasse e não conseguisse sair de lá, paranóias que só eu tenho. Cheguei a casa e estava a minha mãe com luz acesa, preocupada a fazer-me sentir mal.


As férias passei praticamente em casa, nos primeiros dias só saí para ir às compras. Vi alguns filmes, através de um site que tem streams hd com legendas embutidas sem necessidade de fazer download. Com o aumento do calor, lá fui dar uma volta de mota, ir para caminhos secundários onde nunca tinha ido. Tirar fotos desses lugares para recordar (mais uma paranoia estúpida).  Não era para visitar o meu pai, mas lá o fiz quase inconsciente, um desses caminhos que não conhecia dava para uma estrada que fica perto da casa dele. Num programa que fiz o homem até ficou espantado de estar sozinho quando normalmente só lá vão famílias. Ainda disse a uma prima ser queria ir à praia com os miúdos, mas ela não quis e eu também não insisti, praticamente não tive coragem para falar. Fiz pela primeira vez na vida uma aula de hidromassagem, fiquei apaixonado pela instrutora, vou ter saudades desse momento único. Fui ao facebook e tinha lá uma foto dela e dos alunos (eu incluído), memorizei para um dia recordar aquele momento.
Comprei preservativos com data de validade até 2020, não sei pk o fiz, provavelmente nunca os vou usar, tal como aconteceu com os anteriores, cuja validade era 2013. Ida às meninas? Serei capaz?

sexta-feira, 21 de agosto de 2015

Inicio das Férias

Hoje começam as minhas férias, como normal não tenho nada planeado. Não sei o que farei para passar o tempo, pior que nos outros anos até e estou triste para não variar(quem no seu perfeito juízo fica triste por ir de férias?). Não consigo pensar em nada para me divertir. Hoje mal tive coragem de ligar ao meu patrão para lhe lembrar. É claro que tem que ficar sempre alguma coisa pendente, tenho alguns assuntos que queria resolver mas não consegui dar seguimento por um ou outro motivo (timidez principalmente). Ele disse para ter ânimo quando voltar, indirectamente avisou-me que se não fosse capaz de desempenhar as funções arranjava outra pessoa para o meu lugar. Quem me dera ser como ele, uma pessoa com capacidade de comunicação brutal, sempre bem disposto, apesar das preocupações que tem. Aposto que o meu colega vai-me ligar várias vezes, até me avisou para ter sempre o telemóvel comigo. Será que irei ao escritório nas férias como aconteceu em anos anteriores?
O meu pai vai visitar um familiar longe que está muito doente, podia perguntar se podia ir com ele, fazer algo de diferente, mas ainda nem lhe disse que estou de férias. Não sei quantos dias ele vai lá passar, nem ele sabe. Provavelmente iria incomodar, irrita-me pensar assim, ninguém se preocupa comigo. Ele já é velhote, a companheira é uma brasileira  muito mais nova, dos poucos contactos que tive com ela pareceu-me boa pessoa, mas só vivendo com ela é que saberei. Quando ele morrer será que poderá ser minha madrasta? Essa ideia já me passou pela cabeça e não me parece ser assim tão descabida.
A frustração e os nervos levaram-me a partir o ecrã do portátil. O orçamento que me deram foi de 114€ (mal empregado dinheiro, enfim, ao menos que aprenda). Procurei por um novo, mas nenhum me agradou, de qualquer maneira compensa sempre reparar este. Trabalho com ele ligado ao meu LCD no quarto ou ao monitor no escritório, mas estou muito limitado na portabilidade, faz-me falta levá-lo para a cozinha para ver cenas enquanto janto ou de por exemplo ver dois jogos de futebol ao mesmo tempo.
No outro dia passei por um um bairro conhecido pela prostituição e estava uma menina à janela, ainda pensei lá perguntar quanto levava, mas não tive coragem. Gostava de ter contacto feminino, farto de me masturbar.
Hoje alguém teve a infeliz ideia de me perguntar por indicações para um determinado lugar. É claro que correu super mal, bloqueei e não consegui  indicar bem e acabei por me esquecer de um cruzamento enganando o senhor....que VERGONHA!
Hoje li alguns artigos no meu blog, está muito mais extenso do que eu pensava, já lá vão mais de dois anos a desabafar...

sábado, 15 de agosto de 2015

Doente

A brincadeira de chegar tarde saiu-me cara. Quase de noite já fazia algum frio e eu de mota. Foi castigo? Até tinha casaco, vejo pessoal a andar mais tarde e a não lhes acontecer nada,,, sou mesmo fraquinho. Começou a doer-me a garganta e o corpo todo, quase não consigo andar em condições, uma tosse insuportável, principalmente de noite, transpirava abundantemente, o zumbido que oiço é terrível. O pior são as constantes dores de cabeça, que me deixam KO, impossibilitado-me de fazer alguma coisa. Sem possibilidade de ir ao médico, passei pela farmácia. A farmacêutica disse-me para tomar um brufen de manhã e outro à noite, para as dores de garganta umas pastilhas de mebocaína e um xarope para a tosse. Já passou mais de uma semana e as melhorias são poucas. Como é possível a recuperação ser tão lenta? Não me lembro de ficar assim no Verão, queria ir lá para fora e estou com medo das correntes de ar. Só ando a beber água, deixei de tomar café e sobremesas frias. Quero recuperar a 100%. O ar está frio, o carro está quente, estas diferenças de temperatura prejudicam, mas tenho que continuar a minha vida. De tomar tanto brufen começaram as dores de estômago.
Mesmo assim esta semana ainda me consegui divertir com os garotos, vimos as fotos das férias e eu não apareço em praticamente nenhuma. Gostava de ter ido com eles até à feira ou até Fátima. Será que eles não notam que estou em baixo? Foram-se embora, a casa ficou sem "vida", sem eles tudo se torna uma seca. Por outro lado ganho maior liberdade e estou mais à vontade. Sem aquelas bocas seria um paraíso...
Cada vez mais ando a duvidar das minhas capacidades intelectuais, desconfio que tudo o que faça esteja mal. Esta semana cometi um erro imenso e não sei como corrigi-lo. O meu patrão explicou o que estava errado, mas bloquei e não consegui perceber nada. A sensação que tenho é que o gerente me chama burro indirectamente em vários assuntos. Ontem mais uma conversa de grupo em que não consegui participar. Já estava farto e fui-me embora, disse adeus mas ninguém me ligou nenhuma. Agora a paranóia é poupar o mais possível, porque não tenho capacidade de arranjar trabalho se um dia me for embora do actual. Assim como irei comprar um portátil novo? Não sou bom em nada, é uma realidade, sou praticamente um deficiente. Não consigo transmitir o que penso, ou explicar certas situações. Sou mesmo um iditota.

sexta-feira, 7 de agosto de 2015

Abatido

Até a forma como barro a manteiga critica? "Não sabe fazer nada". Estas foram as palavras que me deixaram abatido. Ouvi dizê-lo para outra pessoa. Fui-me embora mais cedo, não me despedi, fiquei furioso, nervoso, com medo do que podia falar e depois arrepender-me. Hoje faço intenções de chegar mais tarde, espero que esta raiva que sinto me passe. Não sei se ele percebeu que estava chateado.   Tenho medo de o enfrentar, das suas palavras serem verdadeiras.  Pk as pessoas têm necessidade de magoar as outras? Não sabem medir as palavras? Supostamente devia estar mais contente no ambiente familiar, mas sinto-me melhor na empresa, até me apetece trabalhar aos domingos! Não compreendo. Os miúdos são a salvação, os únicos que não me julgam. Tenho medo que cometa uma loucura quando estou em estado depressivo.

sexta-feira, 17 de julho de 2015

Dia Péssimo

Estou a ter um dia longo, daqueles que mais valia não ter saído de casa. Todos os erros que acumulei estão a vir à tona. O que planei não aconteceu, estou com medo dos próximos dias. Pk sinto tanta raiva das pessoas? Não me apetece fazer nada, nem sequer escrever aqui...

sexta-feira, 3 de julho de 2015

Convite de Aniversário

Recebi um convite de aniversário e estou em pânico com medo que uma certa pessoa apareça. Porque sou assim? O dia até estava a correr bem, mas esta noticia deixou-me abalado parece que morreu alguém próximo. Mas pk raio eles vieram logo nesta altura? Vai parecer mal se recusar, que desculpa inventar? Os próximo dias vão ser de uma angústia brutal! Tenho tanto receio de perder o trabalho nesta altura... verão, férias, familiares vindos do estrangeiro, ao menos o emprego é um sitio onde me posso afastar de tudo e de todos.

sexta-feira, 26 de junho de 2015

Inveja de Férias Verdadeiras

Uns familiares meus foram passar uma semana de férias na praia, longe daqui. Pensei que fosse umas férias de casal e filhos, mas soube que tinham ido também primos, logo podia ter também participado... gostava tanto, nunca o fiz na minha vida. Quem me dera ter coragem de perguntar se podia ir, de tirar uma semana no trabalho e ter realmente férias como pessoas normais. Sei que devido à doença da minha mãe não me posso afastar, mas mesmo assim perderia a oportunidade devido à timidez. Ultimamente ando a sentir-me tonto, não sei ser é de passar muito tempo ao smartphone a jogar. Tenho que me entreter durante as horas de espera quando vou levar a minha mãe ao tratamento. O meu colega de escritório em breve vai de férias para fora do país, apesar de todos os problemas tem disponibilidade de ir para o estrangeiro. Os meus pc's estão a ficar lentos o que me deixa muito nervoso, chego a dar murros no ecrã de frustração. Porque raio é que não compro uns novos? Questiono-me o porquê mas não arranjo explicação. A minha mãe não toma toda a medicação que a psiquiatra receitou, não consigo compreender a atitude dela, mas também às vezes nem as minhas compreendo! Está mal e tem medo de tentar para mudar? Sou mesmo filho dela, tenho a quem sair. Hoje a minha vizinha estava no carro, não sei se me viu, rapidamente entrei em casa e não olhei. Estou a ser incomodado por um assunto da minha ex(nada de importante), mas que me deixou logo em pânico e estou-me a passar por causa disso. As minhas energias estão em baixo. O calor está-se a tornar insuportável, não consigo estar no meu quarto de tão quente que está.

quinta-feira, 4 de junho de 2015

Gostar da Solidão

Gosto da solidão e isso incomoda-me e deixa-me completamente de rastos. Tive um ataque de pânico quando um colega de trabalho me perguntou se queria participar nas marchas populares. Eu disse que não, ele insistiu e eu disse novamente que não! Porque fiquei em pânico? Qual o problema de entrar? Porque tenho tanto medo? Não tenho nada de importante a fazer, agora nem me posso desculpar com o futebol. Podia conhecer novas pessoas, enfim... Agora tenho receio que me convide novamente e isso deixa-me à beira de outro ataque de pânico. Depois tive a ouvir a conversa dele com outro colega... das noitadas que fazia, do convívio com os amigos dos copos, etc. Falou dos projectos extra trabalho, das árvores que plantou, etc. Deixou-me mesmo em baixo, eu não tenho qualquer assunto para falar fora o trabalho. Não sei gozar a vida, que interessa estar nela? No trabalho fiz uma asneira por total desconcentração, detesto falhar quando devia controlar as coisas. 3 da manhã e ainda na rua, no dia a seguir levanta-se às 6:00 para a corrida matinal, como ele consegue?
A minha mãe está pior, vai ter que fazer quimioterapia todas as semanas, o que vou dizer à minha entidade patronal? Ainda não tive coragem, vou ter que faltar 1,5 por semana.
Hoje decidi tomar o pequeno almoço fora de casa, para fugir um bocado à rotina. Levantei-me mais cedo, pedi uma sandes de fiambre e meia de leite enquanto li os jornais....sozinho. A mim não me faz confusão o barulho, quanto maior, mais passo despercebido. Será que tenho alguma doença mais especifica? Não me parece que seja fobia social ou agorafobia. Estive a ler os relatórios do psiquiatra do meu pai, segundo ele sofreu de agorafobia, parece-me difícil acreditar  vendo a postura dele, ele passa o tempo fora de casa. Tenho que aceitar quem sou se quero ter paz de espírito.

sexta-feira, 29 de maio de 2015

Vizinha

A presença dela deixa-me perturbado e ansioso. Tenho medo que ela me veja, está-me a condicionar... por exemplo deixei de ouvir música em alto volume, tudo porque tenho receio que ela oiça e associe à minha pessoa. Se não fosse timido, podia fazer parte do grupo de amigos dela. Fui ver o facebook dela e dos antigos amigos, muitos já estam casados e com filhos. Fico triste por não ter vida social. No outro dia vi uma ex colega, boa pessoa, daquelas que devia ter mantido o convivio. Ela está diferente, reconheci-a devido a ter visto o facebook dela há pouco tempo, mas qual não foi o meu espanto quando ela me acenou, não estava à espera que me reconhecesse. Não consegui ir lá cumprimentá-la apenas fiz um gesto com a cabeça. A mesma idade, até nascemos no mesmo mês, o miudo dela já deve ter uns 5 anos. A vizinha, a minha melhor amiga de infância... ia para minha casa até altas horas da noite e eu para a dela. Fartava-se de jogar com o meu gameboy e eu no computador dela(nessa altura era raro alguém ter), íamos para o largo brincar...saudades. Não deixa de ser curioso que um dos melhores amigos actuais dela era o meu melhor amigo de infância e na altura os dois nem se conheciam. Hoje tive vários pesadelos com ela...

quarta-feira, 6 de maio de 2015

Mais salários em atraso

Queria procurar outra fonte de rendimento. Aproveitando o facto de gostar e de ver muito futebol, comecei a tentar ganhar algum dinheiro com apostas online. Dizem que é no trading que se ganha mais, mas parece-me muito confuso, fiquei completamente baralhado com alguns vídeos que vi... a rever no futuro. Encontrei vários sites/foruns com malta especializada em apostas desportivas, onde utilizadores dão boas tips.  Segui algumas em desportos que nem vejo como NBA ou NHL... invariavelmente acabava por perder a multipla por uma aposta. Um tipster acertou num fim-de-semana 15 em 16 apostas e eu segui exactamente a que errou! A tristeza é grande quando no fim de semana fui a zeros, depois de ter feito apostas que achava que seriam vencedoras. Apostei em equipas tinham ganho os seus últimos 5 jogos em casa e desta vez perderam. Parece que alguém anda a gozar comigo, qual mesmo a probabilidade de tal acontecer? Quanto mais um gajo sabe menos acerta. Tinha pouco dinheiro, e estava na dúvida entre duas apostas, optei pela errada, é claro que a outra que tinha pensado deu green. Fiquei desanimado, isto não é para mim, a ansiedade aumenta, não consigo controlar as emoções. Perdi 55€, que me fazem falta. A minha intenção era não voltar a apostar tão cedo, mas aproveitando um bónus lá depositei novamente na conta. Tenho medo que não me consiga controlar e volte a gastá-lo todo. Já tenho ideias onde apostar. Estou a falhar em gerir a banca onde supostamente devia ser bom. Por causa da minha personalidade nunca vou chegar a lado nenhum em qualquer actividade.

Ando completamente lixado das costas. A semana passada dei mau jeito, esta semana quando estava a melhorar voltei novamente a dar mau jeito e agora tenho muito medo de voltar a acontecer. Com estas dores brutais fico com a mobilidade extremamente reduzida. Só estou bem quando estou parado sem me mexer... levantar, sentar ou deitar é um problema, pois são umas umas dores terríveis, parece que a coluna se vai partir a meio. Nem imaginem o esforço que faço para entrar no carro. Tarefas fáceis não as consigo fazer, como por exemplo apanhar algo do chão ou meter-me na banheira. Já me estou a passar com isto Aconteceu-me em gestos ridículos como levantar da cama ou durante a preparação do pequeno-almoço. Estou a tomar adalgur e a esfregar uma pomada.  Esta vida de sedentarismo já está a provocar as suas. Passo muito tempo sentado, devia fazer como o meu colega, sempre de um lado para o outro. Nunca pensei que em pleno Maio isto me sucedesse, visto já não estar tanto frio. O facto é que até tenho feito exercício ultimamente, às vezes tenho dúvidas se o exercício me faz bem ou mal, provavelmente estou a executá-los de uma maneira errada. Será que foi esforço a mais e os meus músculos não estão preparados? O facto de ter a barriga grande deve estar a provocar um maior esforço dos músculos. Fui apenas à farmácia, sugeriram o tratamento que o médico indicou na última consulta, quando lhe expliquei as crises que tinha. Queria um exame à coluna, mas ele não me passou, devem ter alguma comissão, enfim. Se me voltar a acontecer tenho que ir às urgências ou a um endireita, assim não posso continuar.
A minha mãe está sempre em baixo, não consegue respirar em condições, estou muito preocupado!

segunda-feira, 13 de abril de 2015

Escrever até à Hora de Almoço

Nestes últimos tempos ando a ver muitos programas de televisão. Com a opção das gravações automáticas, é fácil e prático ver qualquer programa nos últimos 7 dias: Portugal Tem Talento, Achas que Sabes Dançar (agora Ídolos), Money Drop, Dança com as Estrelas, Shark Tank, Masterchef, programas desportivos variados, etc. É claro que que vejo só as partes que mais me interessam, estou sempre a puxar a emissão para a frente, um programa de 2 horas consigo ver em 30 minutos. Impressiono-me e invejo o talento dos outros, eu não tenho nenhum. Admiro o empreendedorismo, não sei dançar, cantar, cozinhar...não sei fazer nada.
Ontem passei a tarde de domingo no quintal, ao sol, a arrumar o que os meu primos espalharam, a limpar, a fotografar, a fazer exercício físico, fiquei em êxtase quando ganhei a aposta que tinha feito para o fim-de-semana. Tentei libertar a ansiedade que se apoderou de mim. Parecia que estava atrasado para um compromisso importante, quando não tinha nada que fazer. A minha mãe comprou uma boa máquina fotográfica, é claro que não a usou(+ uma compra descabida). Estou a procurar aproveitar a capacidade de zoom e fotografar flores, animais,etc. Consegui fotografias espectaculares: uma rola na antena e em cima do poste, um corvo na árvore, uma abelha numa flor... mas não tenho ninguém com quem partilhar. Tentei fazer zoom a umas janelas de um prédio distante à procura não sei de quê.
A minha mãe está cada vez pior, o olhar dela assusta-me, parece que está em profunda depressão. Já não consegue ir às compras novamente. Os últimos exames que ela fez não foram esclarecedores, vai ter que fazer outros. A consulta com a médica foi patética, não consegui perceber nada do que ela disse e fiquei lixado comigo por não ter pedido mais esclarecimentos. O medo de ela chamar-me burro foi mais forte. Tenho medo de conduzir para grandes centros urbanos. Acho que até conduzo bem, mas tenho medo de bloquear e fazer asneira, não confio em mim e a minha família muito menos. Podia arriscar, mas se corresse mal perdia todos os créditos. Tem transporte pago se fosse de ambulância, mas ela não quer... não entendo a razão, mas os pensamentos dela são anormais. Prefere pagar 200€ e ir de taxi. Fartou-se de me chatear para pagar o IMI, mas disse para não pagar pelo "Novo Banco" com medo de perder o dinheiro. Apesar de lhe ter explicado que não havia problema, desconfiou na mesma.
Depois de uma fase melhor na empresa, olho para o futuro e vejo as coisas complicadas novamente. Não temos rendimentos para pagar a segurança social e outros impostos. O meu colega parece que se está a cagar e eu sigo o exemplo dele quando o devia o alertar. 
De vez em quando dá-me uma dor tão forte nos dentes, que me passa para a cabeça, até fico com o olho a chorar. Desta vez fui  logo ao dentista... não viram nada que estivesse a provocar essa dor. É angustiante não saber o que está a provocar a dor.
Andei a tirar fotografias a mim mesmo, quero recordar-me com o cabelo comprido em breve vou cortá-lo porque não o suporto com o calor. Tenho medo de ficar careca como o meu pai e as fotografias servem de prova para mostrar que um dia já tive o cabelo grande. Arranjar namorada careca, nem com cabelo consigo! A minha barrriga está cada vez maior, o meu IMC já vai nos 26. Tenho que começar a fazer dieta a sério. Pelo menos reduzir na quantidade dos refrigerantes, chocolates e outras coisas doces e tentar não comer antes de dormir.
Faço vários IRS e curiosamente estou na duvida no meu, não sei se vá ter com algum contabilista(até conheço alguns), apesar de ter um salário baixo e não reter nada, será que eu posso ir buscar os valores dos depósitos a prazo e outras aplicações financeira? Se assim for ando a perder centenas de euros. Provavelmente não farei nada, mas estou a atrasar a entrega por causa disso.
A minha antiga vizinha parece que está de volta. Parece que fez obras e deve lá estar com o namorado? Agora tenho medo de sair/entrar em casa e vê-la.
Agora reparo que até neste blog me sinto tentado a mentir, só por vergonha.

quarta-feira, 18 de março de 2015

DOIS ANOS DEPOIS

SEMPRE NA MESMA...comecei a escrever há dois anos neste blog...

No outro dia tive um ataque de furia por causa de mais uma burrice minha. Estava tão nervoso que andei aos pontapés e às chapadas aos armários. Teve consequências, ando à rasca da mão, agora nem consigo jogar com o comando da xbox. Estou sempre com pequenas dores que me estão a incomodar. Desde que comprei umas botas que tenho dor nos pés. Deixei-as de usar, mas continuo com o mesmo problema. Nunca me tinha acontecido tal coisa. Hoje é no omoplata, no outro dia foi o musculo que cedeu. Custa-me caminhar durante muito tempo seguido. No domingo foi as costas depois de bater uma bolas de tenis contra a parede. De vez em quando pego na raquete de tenis e bato umas bolas contra a parede, imagino que estou a jogar com alguém, inclusive com regras e resultados.
Amanhã é dia do Pai, será que o devo convidar para ir almoçar ou até jantar? Que prenda lhe dar? É complicado, tive a ver algumas sugestões na net mas nada se enquadra. Ele não liga a tecnologia, livros, roupa...só se lher der uma ferramenta para a agricultura, um poceiro ou um pote. Uma vez dei-lhe uma tesoura de poda, normalmente dou-lhe uma garrafa de vinho do porto, mas não é um grande presente visto ele ser produtor de vinho.

terça-feira, 17 de março de 2015

Chulado

A avaria do meu carro ficou perto dos 800€. Claramente chulado, porque não lhe pergunto se me consegue fazer um desconto? Paguei muito e o problema é que não estou seguro que o carro esteja 100% funcional. Por exemplo faz um barulho esquisito ao arrancar, daqui a uns meses tenho medo que volte a dar problemas e gastar mais um dinheirão, porque não investir em um novo? Até o meu colega me aconselhou a trocar. Tenho receio de comprar um usado, não sei o historico, por exemplo na empresa já vendemos carros que eram só problemas. Um novo fica demasiado caro, não sabia que tipo de carro optar, gostava de um jipe, mas não é apropriado para o meu uso diário. Estou à espera de constituir familia para decidir? Isso nunca vai acontecer! Anda aqui um gajo a procurar poupar uns centimos em muita coisa para depois ter uma despesa destas! O que faria com esse dinheiro? Já dava para comprar um portatil/desktop, um lcd novo com boa qualidade, etc. Sinto que estou a deitar dinheiro no lixo. Devo mudar de mecanico? Acho que são todos farinha do mesmo saco. O único que confiei foi no mecânico da empresa, porque a mão-de-obra era a cargo da minha entidade patronal, infelizmente ele já não trabalha cá. Um colega trouxe-me o pc dele para fazer uma limpeza, está muito lento. Agora não me consigo concentrar em mais nada, o meu foco é resolver esse problema. Devia conseguir realizar outras tarefas enquanto espero que os programas sejam instalados. Só tenho defeitos, este é mais um. Continuo a falhar em muita coisa, às vezes pareço um robot, que está mecanizado só para fazer aquilo que foi programado, não pensa no resto. A net é tão lenta no escritório, é desesperante, uma coisa que se faz em 5 minutos demora-se 2 horas!

sexta-feira, 6 de março de 2015

Caminhos Embruxados

Vou buscar o correio às instalações antigas e parece que o caminho está embruxado. A semana passada foi a panela do tubo de escape que partiu, hoje o carro está novamente a fazer um barulho esquisito, exactamente depois de ter lá ido. Na maioria das vezes nem há lá correio, viagem perdida. Mas se não for lá, a minha consciência fica pesada. Não queria ir ao mecânico, levou-me dinheiro a mais, parece que gosto de ser fodido, porque não procurar outras alternativas? Bastou isso para ficar triste, pensar em morrer. Não posso ficar sem transporte! No fim-de-semana passado fiquei sem carro e este parece que vai ser igual, mas porque raio isto tem que acontecer logo às sextas-feiras? É alguém a querer gozar comigo? Sinto que algum ser superior me manipula e obstruiu os meus planos, todos os meus caminhos estão embruxados. Esqueci-me do meu telemovel em casa, sinto-me nu, logo no dia em que não ia almoçar a casa, não tenho contactos, nada, se ficar pelo caminho não tenho forma de os contactar. Já estou com a cabeça a mil por causa desta merda, já nem vou conseguir trabalhar em condições. Antigamente tinha uma bolsa que amarrava ao cinto para transportar o telemovel, durante 15 anos foi assim, vi isso noutra pessoa e pareceu-me um labrego. Desde que comprei o novo telemovel e capa, tenho me esquecido várias vezes, umas vezes em casa, outras no escritorio, massacro-me a mim mesmo. Hoje fui buscar um casaco, de seguida o cachecol que deixei na cozinha e não me lembrei do raio do telemovel que ficou no quarto.
Grande dor de cabeça que estou, não sei se é dos dentes, dos olhos, parece que vou explodir e tenho que aguentar o resto do dia a trabalhar num computador, assim não me vai passar.
No último mês ando sempre constipado, as mini-férias de carnaval foram passadas em casa. Não me dou com aquecedores, principalmente os que deitam ar, não sei se é isso que está a atrasar a minha recuperação, nunca mais fico a 100%. O meu colega liga um desses aquecedores todo o dia, não tenho coragem de o mandar desligar... no entanto às vezes deixa a porta aberta, deixando entrar o frio.
Ontem cheguei a casa por volta das 19:00, já estava a minha mãe na cama. Tem estado muito em baixo nestes últimos dias. Pensei que estava a melhorar, que com o recebimento da reforma a fosse animar, mas nada, estou bastante preocupado.
Quanto a lazer ando viciado em jogos do miniclip, um de snooker e o "soccer stars", que jogo no android. Não posso abusar, quando estou muito tempo a usar o smartphone ficou com tonturas. Cheguei ao fim do Starcraft II, o jogo que joguei durante o Inverno depois de jantar, na cozinha, à beira do fogão de lenha, único sitio em que se pode estar no tempo mais frio. Estou a ver a serie "Gothan". Ando viciado em apostas online. Hoje fui almoçar a um restaurante que nunca tinha lá ido. Fui o único cliente. Sozinho, como na vida. Continuo a ter dificuldades em relacionar-me com alguém. Vejo a atitude dos meus colegas, quando estou cá sozinho nem falam, quando está cá o meu colega passam vários minutos a falar com ele. Ele não tem grandes economias como eu, no entanto não desiste dos seus projectos. Tem uma visão completamente diferente da vida, tem um bom carro, uma quinta, apartamento, agora vai fazer casa. Na quinta está sempre à procura de coisas para plantar, ou é amendoins, mirtilios, quem me dera ser como ele. Ele não é mais inteligente que eu, mas não tem medo de arriscar, eu não saio da cerpa torta, não crio patrimonio, estou sempre à espera que outros façam tudo por mim.

sexta-feira, 13 de fevereiro de 2015

Dias Complicados

Sexta-feira 13, 14, dia dos namorados, 15, domingo de Carnaval que se prolonga até Quarta-feira... que dias que aí vêm para ficar desesperado.A tristeza aumenta, a fuga parece-me a melhor opção.  Não consigo enfrentar os problemas como homem, o medo ganha sempre. Estou tão bloqueado, nem me apetece escrever...

terça-feira, 20 de janeiro de 2015

...

Estou completamente baralhado, não sei o que fazer, por onde começar, o tempo escasseia e eu não consigo tomar decisões. Porque é tão dificil? Só quero fazer aquilo que não devo. Não tenho coragem para falar! Vejo o precipício em frente e não consigo dar o passo atrás. Tenho que agir e estou bloqueado, apetece-me chorar como um criança que precisa de ajuda. Não consigo dormir bem com tantos assuntos pendentes, esta ansiedade está a matar-me.

quinta-feira, 15 de janeiro de 2015

Medo do Futuro

Hoje estou outra vez muito em baixo, tenho medo do meu futuro, os meus pensamentos e paranoias não me deixam dormir com tranquilidade. Quando penso que o meu humor está a melhorar, volta uma crise, sinto que nunca conseguirei ser feliz. Estou com medo dos proximos dias na empresa, é preciso trabalhar alguns pontos urgentemente e não estou a conseguir reagir, não tenho força para encará-los e resolvê-los. Já todos os funcionários receberam menos eu! Não tarda pedem-me dinheiro emprestado! Fico revoltado e desmotivado com essa situação, porque não consigo lhes dizer? Existe uma empresa da zona que está a meter pessoal, porque não tento a minha sorte? Tenho vários receios, o principal é o convivio... que seja uma seca, que tenha que estar muito tempo em pé... ultimamente tenho tido bastantes dores musculares a nivel lombar e no pescoço.
Esta semana recebi uma optima noticia, foi deferido o pedido de reforma da minha mãe. Ao que parece vai receber mais do que esperava, finalmente vai poder ter alguma independência financeira e deixar de gastar o meu dinheiro. Aposto que vai gastá-lo todo, poupar não é com ela. O velhinho carro dela também passou à 1º na inspecção (o ano passado gastei quase 300€ em reparações). Está pago o IUC, seguro, já não tenho que me preocupar o resto do ano.  Gostava de comprar um novo e mandar esse para a sucata.
Tenho tido muitas despesas ultimamente, comprei um smartphone novo... demasiado caro, seguros, prendas, etc.
Os meus tempos livres agora são passados na net, em foruns, apostas desportivas, jogar PES, Starcraft, ver um episodio por dia de uma serie, ver jogos de futebol, agora estou a pensar em começar a ler o livro que me deram pelo Natal... não é melhor esperar? Se por acaso deixar de trabalhar ficaria com mais tempo. Deixei de escrever no meu caderno, será bom sinal? Antigamente tinha necessidade de escrever praticamente todos os dias, acabei com esse hábito.
Antigamente tinha uma vizinha no qual me dava muito bem com ela. Vivia na casa da avó, entretanto os pais compraram casa e ela foi-se embora. Deixei-me de relacionar tão activamente com ela, até que a deixei de  ver. Ultimamente tem ido muitas vezes a casa da avó, provavelmente está a usar o espaço para preparar o carnaval. Tenho um medo brutal que me veja e que fale comigo, que confirme que continuo a ser o mesmo timido de sempre...sou tão patético, tenho vergonha de ser assim! Ontem foi por um triz que não me apanhou. Abri a porta para sair, mas voltei para trás porque me esqueci de uma coisa, entretanto ela sai também, não sei se me chegou a ver, tenho receio que ela pense que voltei para trás por causa dela. Esperi um bocado em casa para ela não me apanhar.
Na consulta de psiquiatria da minha mãe voltei a ser chamado e voltei a bloquer, não consegui desenvolver nada, apenas disse que via melhorias nela.