sexta-feira, 10 de maio de 2019

Dias e Decisões Dificeis

Estes dias estão a ser difíceis. Relembro os momentos mais fortes várias vezes.. quando me ligaram a informar da morte, ela hospitalizada, as dores, quando contei à minha avó... a minha mãe está sempre presente no meu pensamento, acho que nunca sairá. Os objectos que eram dela como o rádio-relógio, que agora uso no quarto deixam-me deprimido. Queria fazer uma limpeza no quarto dela, mas não me sinto com forças, nem sei se algum dia terei. As pessoas foram muito simpáticas, como hábito não consegui responder, provocou-me um sentimento de tristeza por não ter capacidade de interagir com elas, mas ao mesmo tempo de felicidade por ver ajuda de onde não esperava. Queria ser como elas, ter histórias para contar :(. O funeral até correu melhor do que estava à espera. A minha mãe deitada na urna com bom aspecto, parecia que estava a dormir :(, chocou-me menos do que quando a vi nos cuidados paliativos ou em casa com dores. Os meus colegas de trabalho estiveram presentes, vários familiares se deslocaram de longe, várias pessoas amigas, não esperava que estivesse tanta gente, sensibilizei-me. Muita gente me foi dar os sentimentos que não conhecia de lado nenhum, muitos a viverem perto de mim, mais uma vez pensei o que ando aqui a fazer para nem sequer saber quem são. Nem na minha vila sei o que se passa. Os meus tios vieram e passaram alguns dias em casa, desta vez ele estava mais comedido pela minha perda. Foi bom conviver com ele, infelizmente sei que o comportamento dele mudará quando vier no verão e já começou ao telefone assim que chegou de viagem. O dinheiro que a minha mãe andou a gastar da conta da minha avó vai dar confusão, ele sente-se prejudicado e até lhe dou razão. Claro que enquanto lá esteve resolveu problemas que não fui capaz, como compor a persiana estragada. Agora a minha avó, bastante idosa, com fraca mobilidade terá que ficar praticamente todo o dia sozinha, tenho pavor que por exemplo ela caia e não consiga pedir ajuda. Não quer ir para o lar, prefere estar em casa na cama quase todo o dia. Ela come tão pouco, não se alimenta como devia, não come proteínas. Toma apenas o café ao pequeno almoço, sopa ao almoço, ao meio da tarde volta a tomar café, depois não come mais nada até o dia seguinte, tenho medo que lhe dê uma fraqueza. Insisto com ela, mas é a mesma coisa que nada.
Agora várias decisões se colocam e volto a deixar os assuntos andar sem os resolver. Encarar os problemas é uma dificuldade imensa. Depois tenho outro problema, enquanto não resolver um não parto para outro. O que fazer com o carro da minha mãe? Como ganhar algum dinheiro com os cd's e roupa que ela me deixou? Tento vender no OLX? Tanto cd por abrir ainda pensam que os roubei, lol. Tenho que preparar o apartamento para ir lá morar, terei que o fazer em breve, mas não me sinto capaz, sou mesmo limitado. Continuo com o problema na anca. Doi-me quando estou em pé muito tempo, quando caminho, quando faço exercício, quando levanto pesos, não me deixa em paz, por que não tento ajuda a um especialista ou tentar marcar uma ressonância magnética? Sei lá, fazer algo. Estou sempre angustiado, mas afinal o que me proíbe de viver e ser feliz?