Falecimento Mãe

Ela não merecia este final de sofrimento. Uma pessoa tão bondosa, nunca fez mal a ninguém, por que a obrigaste a sofrer assim tanto, meu Deus? As últimas semanas foram terríveis, principalmente a última, ela estava sempre a chamar, desorientada, confusa das memórias, com alucinações, por exemplo fazia o gesto que estava a beber água quando não tinha garrafa na mão, pedia para sentar, depois para deitar, sentia-se desconfortável com dores insuportáveis. De madrugada pedia para tomar o pequeno almoço, quando era finalmente hora dizia que já o tinha tomado, queria o antibiótico para ver se as dores passavam, estava desesperada, tive tanta pena dela, custava-me vê-la assim sem saber como a ajudar, noites em claro, um inferno. Foi às urgências e não lhe fizeram nada, dias depois ela e eu já não aguentava a situação resolvi ir ao hospital falar com o médico da oncologia que finalmente a mandou internar nos cuidados paliativos. O médico disse que ela tinha superado as expectativas. Esperava que ela melhorasse das dores e ainda tivesse alguma lucidez. No dia que foi internada mal conseguia falar, eu dizia não te percebo e ela responde-me de uma forma tão nítida "também não percebes nada", as últimas palavras claras que ouvi da sua boca, respondi-lhe "pois não sou burro", que nem é mentira nenhuma. No dia a seguir fui visitá-la e encontrei-a num estado pior, já não conseguia falar, mal abria os olhos, não sei o que o seu consciente entendia,  parecia que já estava no outro mundo, a última imagem que ficou foi horrível não a vou conseguir tirar o resto da minha vida. Passou 3 dias lá, quando o meu telemóvel tocou às 7 da manhã de um número que não tinha na lista dos contatos já adivinhava o pior. Como vou ter forças para continuar? Devo sentir mais que as outras pessoas, pois não tenho família gerada por mim. Aquela foto que tirei no sofá quando esperava os bombeiros, a última foto tirada em casa mostrava que o fim estava próximo….não sei se a apague. A herança é pesada, ela apenas me deixou umas tralhas de roupa e cd's por abrir. O que vou fazer com aquilo? Não consegui realizar o último desejo dela, queria escolher um fato para vestir quando partisse, infelizmente já não foi a tempo de se concretizar.  Por causa desta minha personalidade as dificuldades aumentam, não sei decidir, sou  obrigado a conviver que é tão difícil para mim. Coitada da minha avó, ninguém merece ver um filho morrer.Acho que nunca vou superar esta dor. Espero que agora estejas num sitio melhor, Mãe. Amo-te eternamente!

Outra Crise Mãe; Visita Amigo Pai

A minha mãe está outra vez pior, mais uma crise que está a demorar a passar. Cheia de dores, muita tosse. As dores não passam mesmo estando a tomar medicação, já lá vão umas semanas, às vezes nem força tem para tossir o que me deixa desesperado. Não se consegue levantar sozinha, as noites tem sido um pesadelo para mim. Mais um problema apareceu: incontinência. O quarto não é arejado, os moveis sufocam, a tralha é tanta que não deixa respirar, isto tudo culpa dela e da sua doença de comprar artigos em desmedida, depois não tem sitio para os arrumar. Lençóis constantemente mijados, só de entrar no quarto dela deixa-me agoniado. Claro que está sem animo, doi-me tanto vê-la assim. De dia tem que ser a minha avó a ajudar, ela não tem força nenhuma devido à velhice, que sacrifício passa. Chego a casa encontro um cenário que me deixa deprimido, um cheiro intenso a urina, insuportável de aguentar, apetece-me sair dali. Sinto que não consigo cuidar dela, nestes dias devia estar no hospital a ser ajudada por peritos de saúde. Tenho que a convencer a tentar ir novamente às urgências, da última vez que lá fomos tivemos o dia inteiro, ela no estado que está não vai aguentar, o sistema de saúde em Portugal funciona muito mal nesse aspecto, alternativas? Confesso que estou farto de andar em hospitais, mas não quero que transmita esta mensagem a ela. Tenho medo que a doença esteja a alastrar, que ela vá ao hospital e digam que já não à esperança. O RX detectou um novo nódulo, estamos à espera do Tac que poderá demorar vário tempo(SNS Sucks). Se tivesse outra personalidade podia ajudá-la mais, sempre a atrapalhar esta merda de feitio em todos os aspectos da vida. Penso muito que em breve vou perdê-la o que me provoca um estado de angustia que não consigo sair. Não estou preparado!
O meu pai pela segunda vez na vida voltou a receber o amigo brasileiro, a estadia durou uma semana. Almocei com eles praticamente todos os dias. No sábado fizemos um passeio, que acabou por não correr muito bem, pois fiquei sem bateria no carro. Felizmente encontrámos uma pessoa muito prestável que nos ajudou. Não descansei enquanto não resolvi o problema. Para mim um simples,  torna-se num grande. No domingo não combinamos nada, o que me deixou ansioso. Tivemos bastantes dificuldades de comunicação, muitas vezes não entendia o que falava para ele. Não sei se para ele esta passagem foi uma seca, quase todos os dias a mesma pasmaceira de sempre. O meu pai não tem carta, não o pode levar a passear. Ele tira fotografias de tudo, ainda consegue ser pior que eu, pensava que só eu tinha esta obsessão. Nessa semana tive uma vida mais ativa que o normal o que me agradou, agora voltar à monotonia custa.
Na empresa as coisas não estão muito bem, estou preocupado com o buraco financeiro que estamos a criar...