Jantar de Natal; Natal; Balanço 2017

Jantar de Natal da empresa...obviamente é sempre um pavor para mim. Estava a correr normalmente, metido no meu canto, ouvir os outros a falar sobre assuntos que para mim eram desinteressantes, apenas confirmava a minha falta de vida, participava raramente quando o tema era sobre futebol. Tentava rir com as piadas sem graças que contavam, talvez uma forma de me tentar integrar no grupo. O pessoal já está habituado à minha personalidade, nem ligam muito o meu silêncio, no entanto o funcionário que entrou recentemente deu conta de algo de errado comigo e interveio, deixando-me embaraçado. "Então estás sempre calado?", perguntou aos outros se era assim. Sei que não é por maldade, uma tentativa para me fazer abrir, mas a partir daí fiquei triste. Fiquei com isto na memória, o sentimento de tristeza não me largou mais nos dias seguintes.
Na véspera de Natal constipei-me tal como o ano passado, já começa a ser um clássico, culpo-me porque fui apanhar tanjas sem a proteção adequada ao pescoço, num dia de que estava vento frio. Para piorar no dia 24, deu-me uma dor de dentes que subiu para o olho e depois para a cabeça e só passou já no dia 26, os ben u ron's e os brufens a mim não me fazem efeito, parece que são água. Um dos meus dias preferidos estragado, não consegui estar a 100% para ver os miúdos abrir os presentes e depois jogar com eles para relembrar os meus tempos de criança. Fartam-se depressa, a quantidade é abundante... no meu tempo um dos maiores entretenimentos era um tapete em formato campo de futebol, sentava-me como os chineses (longe de imaginar que essa posição é terrível para a saúde), pegava nos bonecos dos bolos de aniversários, usava um berlinde como bola e simulava jogos de futebol, muitas tardes seguidas, enquanto a minha família assistia a novelas Venezuelanas e assim passava o tempo livre... e não era infeliz.

Breve Balanço do ano:

A nível financeiro deve ter sido o melhor ano para mim, a empresa teve muito trabalho consegui reaver algumas dividas, recebi todos os meses sem falhas (o que não é normal) e tive direito a um subsidio e a um valor de um seguro, um familiar chegado também recebeu uma avultada indeminização. Infelizmente no emprego a situação parece que está a ficar mais negra novamente, a falta de trabalho paira no ar e consequentemente coloca em causa a saúde financeira da empresa. Lá fiz um investimento em moedas digitais, não queria que daqui a uns tempos valessem muito mais e ficava novamente angustiado, é claro que a partir daí foi sempre a descer e já estou arrependido e angustiado 😒.
A última semana do ano é complicada, queria meter o trabalho todo em dia, mas aparece sempre alguma coisa a atrapalhar, os meus colegas não ajudam, dificultam, parece que andam a gozar, sei que é apenas a personalidade deles a atrapalhar tal como a minha de maneiras diferentes, o meu patrão não entende porque não lhe consigo explicar... "só estás cá por que confio em ti", mas com um ar de ameaça, denunciando a minha incompetência e revelando que pode estar desconfiado de andar a desviar dinheiro. Posso ter muitos defeitos, mas honestidade não é um deles, é um ultraje, se tivesse outras opções tinha batido a porta.
A nível de saúde acho que foi melhor que o ano passado, não me constipei no Verão, não tive que tomar antibióticos. Atualmente estou com uma tosse terrível, faz já uma semana, não me lembro de ter nada assim, noites em claro, necessidade de estar sempre a cuspir. Não sei como aliviar os pulmões, o meu colega disse-me várias técnicas mas não compreendi. As dores de cabeça é que dão cabo de mim! A minha mãe melhorou a nível de humor, nos últimos meses o cancro não aumentou. Subscrevi um seguro de saúde, sei que vou ter prejuízo mas ao menos que aproveite.
A nível de relacionamentos foi uma ano normal para mim, ou seja nulo. Cada um tem aquilo que merece, não me posso queixar, se não faço nada nesse campo para melhorar, arriscar, como é que que quero tirar proveitos?
As paranoias aumentaram, gerei novas, a confiança diminuiu, a alegria desapareceu de vez. Existem alguns dias que estou melhor, mas na maioria estou péssimo.
No cômputo geral em relação ao ano passado até foi melhor mas pk raio estou tão infeliz? Que inferno é este em que estou enfiado sem qualquer razão?

Bitcoin; Avançar Assuntos; Stress Comunidade; Plano de Saúde

Um exemplo do azar e da falta de coragem que tenho.  Há uns meses resolvi investir em bitcoin,  como desconfiado que sou(provavelmente é mais seguro do que o meu empréstimo obrigacionista  ao FCP) adquiri um valor baixo tendo em conta o dinheiro que tenho parado no banco. Todo os foruns falavam do assunto, sabia que ia valorizar quando mais gente tivesse conhecimento. Entrei já tardiamente pois já sabia disto há muito tempo, quando comprei, a moeda valia um pouco mais de três mil euros. Desde que comprei a moeda desceu lentamente, isto durante cerca de dois meses, pensei que já era tarde para ganhar algum, que tinha comprado na hora errada. Resolvi vender quando subiu a um valor superior ao que tinha comprado, esperava que descesse para comprar novamente ganhando assim algum nessas flutuações. Desde aí não parou de subir, agora já vai em mais de 14 mil euros, podia ter quintuplicado o investimento! No fundo não perdi nada, mas sinto-me como se tivesse tido um prejuízo de milhares. Ainda vou a tempo? Será que vai  aumentar ainda? Sei que este ramo das moedas digitais ainda está no inicio... chamo-lhe azar, mas sei que não tem nada a ver com a falta de sorte e sim por causa desta personalidade impaciente e cobarde que me fez perder uma grande oportunidade de fazer bom dinheiro extra, fico angustiado só de pensar. Queria tanto mostrar a certas pessoas que sou uma mais valia.
Quando estou a pensar num assunto não consigo concentrar-me em mais nada, não avanço para o próximo. Devia conseguir abstrair-me pensando noutros ou fazendo actividades diferentes, é como se estivesse a cometer algo ilegal tal o "peso" que fica em cima dos meus ombros. Já comprei todas as prendas de Natal, enquanto não o fiz não descansei, esta minha maneira de ser prejudica-me em tudo. Estou outra vez revoltado por um stress que tive numa comunidade, não gostei de ler o que um utilizador escreveu, uma opinião diferente, mas não me sai da cabeça, não percebo porque fico tão irritado por alguém tão irrelevante na minha vida, acho que vou ter de deixar de ir a esse tipo de foruns, umas das poucas interacções com pessoas que tenho.
Outro assunto que tenho que resolver e que me está a deixar ansioso é a adesão a um plano de saúde, os dentes e os olhos são sempre uma preocupação para mim, devido aos problemas que tenho. Ultimamente tem me caído pequenos pedaços de dentes, enfiando-se comida nos espaços criados, de vez em quando é difícil a sua remoção, já tenho evitado comer algumas peças de frutas. Perco tanto tempo com porcarias e não o faço com assuntos sérios, tenho medo de quê afinal?
Ando me a "apaixonar" muito por actrizes, tenho invejo das relações que vejo nos filmes. Não posso fugir de as ver, até os filmes de acção têm histórias de amor. Pesquiso pelo nome delas, admiro a beleza, sonho com uma realidade impossível.
Este fim-de-semana, de madrugada ouvi muito baralho na minha rua que habitualmente é calma, pessoal a divertir-se... nunca fui capaz de sair da minha "prisão". Mesmo que pense em sair, ir para onde?