Dia dos Namorados; Condominio; Sábado; Prazeres Tirados

Hoje é dia de namorados, sinto-me triste por nunca ter comemorado este dia. A tristeza adensa-se, reflito o quanto esta timidez me prejudica e tira os prazeres da vida. Imagino os outros a saírem para um restaurante chique, ou fazer em casa um jantar romântico, a trocarem presentes como flores ou chocolates, afetos... Qual o motivo da minha existência? Sofrer, sofrer, sofrer por causa desta personalidade maldita, este cérebro idiota que fica baralhado tão facilmente, que não retêm informação, que não sabe articular uma simples frase, medo de tudo e de todos. Como conseguir conquistar alguém? Impossível! Como eu gostava de entrar na mente de outras pessoas e ver o mundo claro, sem estas limitações que imponho a mim mesmo.
Reunião de condomínio, pessoas praticamente desconhecidas, não sei se sabem da minha timidez, mas no final já devem ter desconfiado. Não sei como participar, o que opinar, falaram da substituição de telhas ao qual estava contra, mas não o consegui dizer. Sempre a criar boas impressões, lol. É só mais uma despesa, para quem não vive lá é tramado ter mais este custo. O apartamento onde decorreu a reunião estava muito bem decorado, acolhedor, imaginei a divisão de lazer que quero criar no meu, o tipo de sofá, a mesa de centro, um móvel de tv, prateleiras, acho que não vai sair de ideias, pesquisei, pesquisei e tudo me parece mal naquele diminuto espaço, vou acabar por deixar estar como está. Gostava de ser eu mesmo lá ir pintar, mas tenho medo de não ter competência necessária para executar o serviço. Devia lá ir mais vezes, mas nem lá passo, pois sei que no futuro provavelmente um dia vou lá estar todos os dias...ridículo.
Hoje até andava de bom humor, a pensar que até estava bem onde estou, bastante espaço ao ar livre, ao invés daqueles escritórios no centro da cidade que não deixam respirar. Ouvi qualquer coisa indiretamente sobre ter que ir trabalhar ao sábado, o que se veio a confirmar. Fiquei fulo, apetecia-me deitar tudo que tenho guardado cá para fora. Avisam em cima da hora sem tentarem saber se tinha algum compromisso, não me pagam nada ao contrário dos outros, nem a gasolina da deslocação. Imaginei a conversa com eles, a acusar que todos estavam a ser aumentados e eu continuava sempre na mesma, com o salário mínimo e merecia tanto como os outros ou se calhar não. Tive que me acalmar e perceber que este emprego é tudo que tenho e sair só iria piorar a minha vida.
No trabalho peguei numa carrinha que foi adquirida à pouco tempo, fiquei apaixonado pela condução, diferença brutal para o meu carro que já é bastante antigo. Fez me pensar qual o motivo de não comprar um carro novo? Estou à espera de ter 70 anos? Tenho medo de um dia o dinheiro fazer-me falta.  Mais um prazer que não pratico, nunca gozo nada da vida, um dia sei que me vou arrepender.
Não tenho sentido necessidade de me masturbar, deve ser por causa da medicação que ando a tomar, o anti-depressivo que nada faz. Este ano quase um mês sem o fazer, mais um prazer que "me foi" tirado!