Hoje o Massacre foi Demais

Hoje foi demais, o meu colega que se acha chefe e superior a mim massacrou-me a cabeça com sermões surreais, metendo as culpas em cima de mim, tentando desculpar a sua incompetência. Fiquei bloqueado, não consegui defender-me, ouvi, ouvi, ouvi e fiquei calado. Fiz um esforço para não gritar com ele, tenho tanta coisa entalada que me apetece dizer. Desde que saí do escritório penso em mil maneiras para lhe responder. Cheguei a casa e fui passar roupa a ferro durante horas, uma tarefa que detesto fazer, mas que hoje soube bem. Teve que ser, sem espaço exterior para espairecer devido às noites longas. Não tenho fome nenhuma, apesar de já ter passado a hora de jantar, tenho o estomago embrulhado. Estou com tanta raiva dentro de mim. Aposto que hoje não vou conseguir dormir, vou estar sempre a pensar no mesmo assunto. Desespero perante a minha cobardia. Apetece-me mandar-lhe uma mensagem... Tenho que ter coragem amanhã para ter uma conversa com ele. Não posso dizer aquilo que penso, mas de uma forma suave mostrar o meu descontentamento. Mas não o sei fazer, vou me atrapalhar todo.. Apetece-me contar tudo aos chefes, mas é certo que vou perder e a possibilidade de despedimento pode ser real. Sei que de manhã já estarei mais calmo e provavelmente não terei coragem. Sei que se falar com ele, vou perder na mesma porque não suporto conflitos. Porque o meu cérebro me faz passar por esta agonia? A minha cabeça faz um grande filme, outra pessoa estava simplesmente a cagar-se. Ele se soubesse os sentimentos negativos que me provoca, talvez fosse mais meigo. Mas é assim a vida, todos lidam com este tipo de pessoas, eu não sou o único, é uma provação que não consigo ultrapassar. Não nasci mesmo para viver neste mundo. Não tenho ninguém com quem desabafar e que me apoie, talvez melhorasse com uma pessoa real a dar uma palavra de conforto. O que vou fazer na vida com esta minha personalidade?

Mundo Real vs Mundo Imaginário

Quando é que consigo sair do meu mundo e tentar fazer algo de positivo no mundo real? Uma parte de mim quer acabar com este mundo imaginário que me acompanha sempre, é uma forma de não ficar aborrecido na minha solidão, imaginar amigos, ser alguém que nunca vou ser na realidade. Sem eles, a minha vida seria um tédio. Imagino-os em todo o lado, por exemplo no computador  a ser um dançarino que concorre ao got talent e ganha o programa com a sua jovem parceira, tiro ideias de vídeos e reproduzo a minha própria coreografia, ou o meu filme inspirado no warcraft, ver televisão e arranjar maneira de participar no programa em questão, quando vou a tomar banho, ser espiado por uma detetive por que sou suspeito de ser um bandido, estar a bater umas bolas no quintal e imaginar estar a defrontar uma equipa adversária, fazer desafios com pontuações de ténis. É isto o ser patético que sou. Uma felicidade efémera, vou abdicar disso? Cada vez mais a minha agenda está esgotada, com programas para fazer, como ver streams no twitch, foruns, twitter, youtube, nem tenho tempo para jogar um videojogo, lol. Quando penso naquilo que a minha personalidade não me deixa viver, como ter namoradas, amigos, convívios de todo o género, desporto, etc, fico angustiado. Como gostava de saber interagir, esta minha deficiência está a dar cabo de mim.

Estou a fritar da cabeça por causa de um colega. Nunca pensei que um dia ele seria responsável pelo 

ódio que sinto, não por ele mas por não conseguir responder à altura. Tenho medo dele, sei que não posso ir contra ele, corro o risco de sair da empresa, uma das poucas coisas positivas que tenho na vida. Sabe argumentar ao contrário de mim, vou perder sempre. Não gosto de entrar em conflito com as pessoas. Ele humilha-me, chateia-me a qualquer hora, não me respeita. Está sempre ocupado, mas vejo-o a tratar de assuntos pessoais, ir fumar e perder tempo vários minutos, não tem noção como detesto a forma dele trabalhar. Imagino em ciclo as repostas que lhe devia dizer. Como vou aguentar? Agora quer organizar um magusto, numa altura de Covid-19, mas na verdade estou preocupado é com o convívio, num grupo de pessoas não conseguirei abrir a boca. Vou ficar envergonhado, sem saber o que dizer, o tempo passa muito lentamente, felicidade só quando acaba. É sempre isto que senti a minha vida toda, o que raio estou aqui a fazer? Sofrer para quê? Não param de aparecer situações em que falho por causa da minha incompetência, tenho perdas de memórias, devido sobretudo à minha falta de confiança, gerada pela timidez, passei e passo demasiado no meu mundo paralelo. Não me consigo concentrar, quando pego em vários assuntos fico completamento baralhado, stressado, não desenvolvo, bloqueio não sei o que dizer. Porque a minha mente sente tanta infelicidade? Podia aceitar quem sou e ser feliz à minha maneira.

Como é obvio o apartamento está parado, lá comecei a tentar desenvolver um "projecto", mas não consigo prosseguir, adio sempre. O apartamento em si é bom, mas fica no último andar, não tem elevador e não tem terraço para uma pessoa apanhar ar. Estou no quintal a imaginar o quanto vai ser angustiante não ter aquilo no futuro. Ás vezes penso que o melhor seria tentar arranjar outro em vez de investir naquele, mas não tenho coragem. Estou numa fase na vida que tenho que crescer, mas não consigo fazê-lo :(