O meu pai disse que conversou com um homem que queria saber tudo sobre mim. Se era solteiro, se tinha casa, emprego, etc. Veio-me contar e suspeitava que tivesse feito esse interrogatório por causa de uma mulher que se encontra solteira sendo ela da minha idade. Meteu a carroça à frente dos bois, falou logo em filhos, conversas embaraçosas, tipo se o meu pénis funcionava, que a mãe dela estava desesperada por netos, um casamento arranjado, lol . Perguntou-me se podia dar o meu número. Por mim tudo bem, duvidando alguma vez que ela me ligue mas entrei logo em pânico. O meu mundo de solidão estava em perigo e determinadas atividades de lazer não podem ser feitas acompanhadas. Depois como seria conversar com os pais e restantes familiares? Quando soubessem do meu curto salário? Não lhe poderia dar uma boa vida. E os amigos? Ela deve ter redes sociais, amizades e eu sou um 0. Mas se surgir oportunidade tenho que ser sincero e dizer o que sou, que a deve afastar imediatamente. Ou será uma pessoa como eu, envergonhada que esteja à espera de alguém como ela(vai sonhando)? Sou uma pessoa sem qualquer capacidade, nunca iria ter competência para gerar e criar uma família? Porque não tenho confiança em mim? Porque não mudo de atitude e começo-me a portar como homem e deixar o meu mundo de fantasia de vez? Coloco estas perguntas demasiadas vezes a mim mesmo às quais não sei responder.
Passado 3 anos voltei a ir à praia. Aproveitei um dia de bom tempo em inicio de Setembro, uma fase menos concorrida em que o período de férias já terminou para a maioria do pessoal. Fui visitar uma praia que nunca tinha ido. De manhã, andei por lá de um lado para o outro para conhecer o local. Procurei um restaurante para almoçar, estava a ver a minha localização no maps google, foi então que reparei que havia uma praia de naturistas perto. Fiquei curioso e decidi ir a pé, uma caminhada agradável pela costa que durou alguns km's. Esqueci-me de comprar água e naquele sitio não havia bares, fiquei totalmente desidratado e claro a dor de cabeça começou mas resolvi logo tomar medicação, não ia cometer o mesmo erro de Lisboa. Praias praticamente desertas, uma paraíso para quem não gosta de confusão. Cheguei ao local, pouca gente, maioria homens com os seus enormes pénis, sempre tive trauma de o ter pequeno. Encontrei um local onde não estava ninguém e resolvi tirar os calções, fazendo nudismo, ir à água todo nu, sentir liberdade. Esqueci-me rapidamente da vergonha e nem liguei aos pequenos grupos de mulheres/homens que passavam (uns 5 ou 6 no máximo), fiquei espantado comigo mesmo.
Comecei a tomar os antidepressivos, até agora não senti grandes diferenças, confesso que esperava maior melhoria de humor. Nem sei o que diga ao médico. Um dos efeitos secundários que me provocou foi retardar a ejaculação. Aproveitei esse facto para ir novamente ter com a gaja da última vez. Mais tranquilo, sabia onde era o local, como era ela, já me conhecia. Desta vez consegui prolongar um bocado mais, em vez dos habituais 30 segundos. O meu pénis perdeu muita sensibilidade, o prazer é pouco, aliás desde que fiz a circuncisão que está assim e piorando com o tempo, pensei que melhorasse mas funcionou ao contrário. Não sei se o farei mais vezes.
O trabalho está um caos como esperado, tudo acumulado, ninguém o faz por mim, até hoje ainda não recuperei o tempo perdido, faz me questionar se vale a pena tirar 1 semana novamente. O meu colega não me respeita, ganha o dobro que eu e não faz metade, não me sinto motivado. Se tivesse coragem para pedir um aumento provavelmente era bem sucedido.
Para o ano queria tirar uma semana e ir para longe, "subir o nível de dificuldade", ir para um alojamento perto do oceano. Mas é complicado, agendar é um problema...e se estiver mau tempo? Não aproveitaria nada! Tantos problemas que a minha mente coloca.
