Viver abaixo das minhas possibilidades

Vivo uma vida pacata, muito abaixo das minhas possibilidades... existem pessoas que vivem acima das possibilidades, endividam-se e todos os meses têm que pagar uma prestação, se ficarem sem fonte de rendimento deve ser uma pressão brutal para pagar as dividas, têm que pedir ajuda a familiares ou amigos. Por vezes gastam dinheiro em cenas supérfluas, não têm dinheiro e mesmo assim consumem coisas insignificantes! Que raio de pensar é esse? Depois existo eu, com um pensar ainda mais ridículo! Não corro riscos, quase tudo o que ganho é para poupar! Se todos fossem como eu o mundo ia à falência! Mesmo assim gasto bastante em despesas de restaurantes, supermercado, gasolina, eletricidade, comunicações, água, gás... aqueles custos que não posso fugir para sobreviver. O motivo é ter um fundo confortável para encarar as dificuldades caso um dia apareçam, como ficar desempregado. Acho que vou ficar com esse pensamento até á idade da reforma e depois arrepender-me de não ter gasto, quando já tiver com os pés para a cova, isto se não tiver ideias suicidas, quem sabe se um dia me sature da minha solidão e de não conseguir interagir com os outros, ou morrer de um momento para outro...também não tenho descendentes a quem deixá-lo. Também sou um bocado parado nos investimentos, devia ser mais ativo, as taxas de juro subiram, devia investir o dinheiro que tenho parado numa aplicação de depósito a prazo! A minha falta de ambição é preocupante, podia fazer diversos upgrades. Vou dar alguns exemplos práticos:

Veículos: Tenho um carro velho datado de 1995, 28 anos. Cada vez que faço uma manobra é quase como fazer musculação de tão dura que é a direção. Podia comprar um automóvel novo, média gama a pronto pagamento, usufruir das melhorias de condução e tecnologia, com mais segurança, airbag, computador de board, sistema abs, direção assistida , painel de instrumentos indicativo e outros sistemas que desconheço. Mas depois penso... para quê gastar dinheiro se o meu carro leva-me para todo o lado como os outros, ele atinge velocidades de 140kms/hora, o limite é 120kms/hora... Tenho também uma Scooter, com alguns anos, há mais de 10 anos que tenciono comprar uma mota 125(desde que saiu a lei), mas mais uma vez penso vou gastar dinheiro e depois posso precisar dele! Comprei este ano uma bicicleta, a mais barata possível, nem tudo foi mal, lol.

Casa: Queria renovar a garagem. Rebocar as paredes, colocar um chão novo, mudar as telhas, meter eletricidade e água. Não faço a mínima ideia de quanto me vai custar, talvez uns milhares, mas nem coragem tenho para pedir um orçamento. Ainda por cima chove lá dentro, tinha os capacetes e luvas cheios de bolor e a tinta do tejadilho do meu carro está a sair.  No futuro não poderei comprar um carro elétrico ou até uma bicicleta elétrica se não resolver este problema. É impossível viver no inverno no meu apartamento, é muito frio e húmido. Não consigo gastar dinheiro numa solução de aquecimento., até em pequenos aparelhos como aquecedores ou desumificadores. 

Lazer: Passo muito tempo a ver futebol, filmes, séries, videojogos, música... raramente gastei dinheiro com estes passatempos. O futebol apesar de poder pagar a subscrição mensal, prefiro ver em sites ilegais, onde por vezes não consegues ver, para a imagem, um delay brutal, como aguento? Mas depois penso estes 30€ mensais irão fazer falta no futuro. Sempre saquei filmes, ou séries, se bem que agora com as plataformas streaming que estão incluídas com os pacotes de televisão deixei-o de fazer e já não me importo de não ver os filmes lançados recentemente no cinema. Música nunca paguei, as que gosto saco-as para o meu pc, ou vejo no youtube. Videojogos, dos vários anos que jogo devo ter pago uns 2 ou 3. A maioria fiz download em torrents ilegais. No inicio da época de inverno fiz igual (altura em que mais jogo), no entanto não consigo instalá-lo porque não consigo aceder à opção de desactivação do anti-virus, acabei por comprá-lo por 20€, porque já é um jogo de 2021. Aqui é ainda pior, porque tipo eu jogo um jogo por ano, começo em Outubro e acabo em Maio, por que raio não dispenso 50€ e deixo a pirataria? Já pensei nesta black friday comprar um PS5(piada).

Tenho n exemplos para dar, tudo se deve ao mesmo. Podia viver uma vida mais "rica", mas tenho medo do futuro.

Saí mesmo ao meu pai, ainda é pior do que eu, vive numa pobreza e sujidade. No outro dia tive que usar o WC fiquei assustado! Uma pessoa de fora pensa que ele vive em dificuldades, não imaginando que provavelmente tem mais dinheiro do que eles. 

40 Anos; Regresso de Colega, o inferno de volta? Verão

Fiz 40 anos neste verão... não escrevo no blog à uns tempos, talvez por causa do meu humor que tem estado melhor, mas hoje voltei a sentir necessidade porque estou a ficar preocupado com o regresso da minha colega depois de vários meses de ausência por causa de uma baixa. Já me está deixar de rastos, hoje tive uma festa de aniversário da minha primita (que já está a ficar uma mulher) mas estive muito retraído a pensar no assunto, no meu mundo, trocando poucas palavras com os restantes. Estou novamente obcessivo, ainda antes dela ter chegado. Com os meus outros colegas posso bem, mas ela tem uma personalidade que eu detesto...é a que faz menos e é a que mais critica, faz espalhafato por coisas insignificantes, fala para mim como se fosse chefe, sentindo-me humilhado com a conversa dela. Depois fala em temas que nada tem a ver com o trabalho, é simpática para todos menos para mim. Devia responder, mas não faço nada, detesto criar conflitos,  depois chego a casa e fico a pensar de mil formas em como devia ter respondido, fico com uma raiva de mim mesmo e não consigo deixar de pensar nela! Ela nem sequer imagina como me faz sentir. Como lidar com ela? Não posso continuar como antigamente! Eu tento ignorar e dizer a mim próprio que não devo ligar àquilo que ela diz, mas não consigo. Ter uma conversa calma com ela e explicar-lhe como sinto e que às vezes me falta ao respeito? Ela não vai entender. Ou passar-me de vez e responder aos gritos com ela faz? Dizer aos meus patrões para mudá-la de sitio, mas com que explicação? Estou com tanto medo que esta fase melhor desapareça...

Neste verão fiz mais passeios que o habitual. Fui 5 dias para o Algarve e Alentejo, conhecer a costa vicentina. Sempre que estava bom tempo saía e dava uma volta de scooter, procurava ir a diversos sítios refrescar, fui a praias fluviais, uma piscina, um parque aquático... no entanto sozinho às vezes cansa, olho em redor e vejo grupos de amigos, pais com as suas crianças, etc. Vi concertos de grupos que gosto como os Xutos Pontapés e Hybrid Theory  (para o ano estou a pensar ir a um festival de verão). Fui a uma festa popular numa aldeia aqui perto, não o fazia desde que a minha mãe me obrigava a ir quando era criança. Dei algumas voltas de bicicleta, embranhei-me em matos, descobri sítios bonitos, pertos de minha casa. Andam a cortar muitas árvores, provocando vários percursos novos, achei uma floresta encantada como lhe chamo. Apesar de ser bonito não fico lá muito tempo com medo de aparecer alguém. Fui conhecer uma capital de distrito, andei tanto, transpirei imenso que fiquei doente. A minha forma física continua muito a desejar, cada vez faço menos exercício. Tanta coisa que quero experimentar, que ainda não tive coragem como uma saída a um espaço noturno. Quero sair do país, só saí duas vezes quando fui visitar familiares a Alemanha. Estou a pensar ir a Espanha de carro.  Realizar uma viagem internacional, andar pela primeira vez num avião.... 

Colega Gozador; Comunicação Horrível Pai; Dor de Costas; Fim-de-semana Prolongado

Estou novamente fodido com o meu colega, parece que goza comigo, não me respeita! Na sexta-feira, já fora de expediente pediu-me uma série de coisas, por exemplo uma conta de um cliente, disse que iria ter com ele, mas hoje, segunda-feira descobri que deixou o papel na mesa. Gostava de o chamar à atenção, como ele faz diversas vezes, mas esta maldita personalidade não me deixa, medo de entrar em conflito, ficar prejudicado, mas custa muito ser sempre o "bobo". Ainda por cima virou hábito ir para o escritório no final do dia, quando passa quase todo o dia fora. Era nesse tempo que descansava um bocadito, de ter a sensação que o escritório é como se fosse uma casa. Passei todo o fim de semana mentalmente debilitado com um erro que que cometi, pensei que podia ser despedido o que seria terrível para a minha vida. Se já mentalmente estou mal, seria uma catástrofe se não tivesse nada de útil para fazer. Já sei a data em que a minha "terrível" colega volta, um mês mais cedo que tinha previsto, 1 dia depois do meu aniversário, mas que bela prenda... não sei como vou aguentar, reprimir todos aqueles sentimentos negativos, os pensamentos repetitivos... não quero ir para o trabalho como se fosse para uma guerra, não estou preparado nem nunca estarei! Como 40 anos, já devia ter tanta experiência em lidar com estes assuntos, será que é a genética que me faz ter tanto medo de todos os dias sair de casa? Quando me vou libertar e viver a vida?

É tão difícil comunicar com as outras pessoas, inclusive com o meu pai, ainda agora estou com uma duvida em relação ao IRS e não me consegui explicar bem o que queria. Posso aproveitar e pedir o acesso às contas dele, tenho que ser inteligente, não o vou prejudicar obviamente, mas quero consultar o que tem, se são 50? 100? Não faço a mínima. Anda em processo de registo de uns terrenos, que não estão bem definidos nas finanças. Falo com ele sobre assunto mas não existe compreensão, é impossível perceber patavina do que diz, a confusão é tanta. Pensa que não percebo nada, quando já tive vários processos de compra de terrenos pela empresa. O cumulo foi escrever manualmente em papel os artigos e confrontações a dizer que era para guardar, era muito importante. Tipo eu consigo ver no portal das finanças todas essas informações! Tentei explicar-lhe, mas não entendeu, lá cansei-me e cedi. Nem quero imaginar a interações com os senhores das finanças!

Quase todos os dias acordo com dor de costas e existem noites que chego mesmo a não conseguir dormir por causa disso. É certo que já tive vários problemas, mas nunca desta forma. Tento identificar qual a origem destas dores. Será que a culpa é do sofá não ser confortável? Do colchão? Comprei um sobre colchão, o problema manteve-se, igualmente para o apoio lombar. Estou a pesquisar exercícios  fáceis e rápidos de fazer para aliviar a tensão e relaxar os músculos. Encontrei alguns, mas depois de os fazer não consigo avaliar, pois não tenho disciplina, faço-os de lés a lés. Dá-me a inércia e prefiro-me sentar/deitar no sofá. Também já fiz exercícios para corrigir a postura, estou muito arqueado, com o pescoço para a frente, olho para o espelho e não gosto do que vejo, gostava de ter uma postura mais direita, apoto que crescia uns cm's. Mas também falho, ainda nem sequer encontrei um sitio em condições para os realizar. Depois estou sempre com medo de estar a fazê-los mal e prejudicar ainda mais a minha saúde.

Tirei um fim-de-semana prolongado, acho que foi a primeira vez que o fiz. Objetivo, sair uns dias da zona onde habitualmente circulo. Depois de muito procurar queria ir para longe de casa, lá encontrei um sitio perto a 45km's, nem saí do distrito, lol e só foi uma noite, não três como tinha pensado. No entanto a viagem acabou por ser maravilhosa. Um rio bonito, muitos pontos turísticos para visitar, pela primeira vez fiz termas, amei "nadar" nas águas quentes, no dia a seguir fui a serras com vistas deslumbrantes, escolhi bem a altura pois agora na primavera estavam todas floridas, visitei aldeias de xisto. Obvio que me perdi, à procura das atrações que o google maps indicava, deixando-me logo ansioso, por pensar no burro que sou. O hostel era muito bom, comparado com o que estive no Algarve. O dono convidou-me para ir beber um copo, recusei com a desculpa de ter que me deitar cedo, para acordar cedo o que não era mentira.  Depois arrependi-me, podia ter tido uma interação com alguém que desconhecesse a minha timidez, encarnar uma personagem e soltar-me. O pequeno almoço oferecido foi muito bom, acho que foi a vez que comi mais nessa refeição. Vi uma corrida num parque com jovens, desde os mais novos aos mais graúdos, que saudades dos tempos que corria sem pensar em mais nada. 

Compra Bicicleta

Lá me decidi comprar uma bicicleta de montanha. Vi uma promoção, gostei do design e adquiri-a. Os meus pensamentos foram ao passado, recordando momentos antigos da minha história com bicicletas. Comecei a lembrar-me de quando era criança, tinha uns 7,8, ou 9 anos andava no meu pequeno quintal às voltas com uma bicicleta verde, devo ter percorrido centenas de km's, era feliz! O meu avó tinha uma pasteleira. Lembro-me de ter uma bmx verde e branca, que tinha um problema, saía muitas vezes a corrente, era embaraçoso levá-la para qualquer lugar. Desde novo, pra aí com uns 7 anos, o meu vizinho da minha idade e grande amigo tinha já uma de montanha, levava-me à boleia no quadro, hoje acho impressionante como o conseguia, alguém faz isso atualmente? Por exemplo íamos para o campo a quase 2 km's de distância treinar futebol nos sub 8 da terrinha. Depois fiquei com uma bicla de cor amarela que pertencia à minha prima (não me recordo dela andar nela). Um bocado mais velho ia com essa com os meus amigos que tinham bicicletas mais rápidas, não os acompanhava no alcatrão, mas quando íamos para piso de terra a coisa mudava de figura, a minha era imbatível, enquanto que os outros andavam quase a derrapar! Heheh. Devia ter uns 12 anos, quando comprei uma bicicleta de montanha de cor azulada, demasiado pesada para mim. Fartei-me de andar com ela, ia brincar a casa do meu melhor amigo, dávamos voltas de dezenas de km's! Tudo acabou quando entrei no décimo ano e fui estudar para a capital do distrito. É daquelas minhas atitudes que não entendo, como deixei de andar de repente de bicicleta? Ficava sempre em casa, com tempo bom podia sair... enfim, mais uma decisão ridícula por causa da minha estupida personalidade. Pneus esvaziados, acabou por ficar encostada num canto, sem nunca ter vontade de pegar nela. Às uns 3 ou 4 anos a mulher que ia fazer limpezas à casa da minha avó levou-a. Foi estranho quando vi a minha antiga bicicleta agora funcional encostada a um portão de uma casa.  Voltemos ao tempo atual. Como não estou em casa pedi que entregassem a bicicleta a casa dos meus tios, que estão quase sempre em casa. Ainda bem que o fiz, porque a bicicleta veio totalmente desmontada e eu não saberia montá-la. O meu tio reformado, com habilidade montou-a. Largos anos que não andava numa. Lembro-me de uma vez andar numa que pertencia ao irmão da minha afilhada, tinha quê 22, 23 anos? Quase 20 anos depois meti-me em cima dela com alguma dificuldade, levei-a até casa. Nunca se esquece de andar de bicicleta, mas foi como nunca o tenha feito, uma sensação desconhecida. Já nem me lembrava como mudar as mudanças. No fim-de-semana lá fui dar umas voltas, tentar habituar-me a ela, tirar as respectivas fotos. Serve apenas para andar nas redondezas, em alcatrão e terra. Mais uma vez pude comprovar que a minha forma física é horrível, basta uma subidinha e fico logo com dificuldade em pedalar. Ando a subir quase a 2 km's/hora, quase não saio do mesmo sitio, lol. Mesmo a descer não atingi os 30 km's/hora. Tinha ideia que era muito mais rápido na minha infância, posso ter a percepção errada. A bicla tem uma rodagem de 20 horas, isso nas minhas mãos deve dar para o ano todo! Na minha volta de esforço físico, fiz 7 km's em meia hora... por exemplo o meu amigo de infância faz menos a correr. Fiz uma lista com acessórios a comprar. O mais urgente é arranjar uma capa confortável para o selim, fico à rasca do traseiro cada vez que ando. Quero comprar tantos, mas o mais provável é não comprar nenhum. Não sei se esta compra vai ser um fail, mas nesta altura é o meu novo brinquedo. 

10 Anos Blog!

Criei este blog exatamente à 10 anos! Intitulado "Timidez aos 30 anos"! Podia mudar o nome agora para timidez aos 40 anos, uma vez que já é este ano que entro na casa dos 40. Foram 230 publicações desde então, escrevi principalmente em momentos quando me sentia mais triste, sentia necessidade de partilhar as minhas "histórias"  com alguém, apesar que provavelmente ninguém lê o que escrevo. 

Primeiro comecei a escrever o meu passado, como era na escola, familia, ex amigos, a razão da entrada da minha depressão, a falta de relações,  depois fui contando algumas histórias do meu dia a dia, dos meus sentimentos, incapaz de os partilhar pessoalmente. etc. Sempre que me sentia deprimido vinha aqui escrever. Quando criei o blog foi uma altura complicada, tinha que trabalhar diretamente com a minha ex. Desde então passei por problemas graves, como a doença e falecimento da minha mãe, não receber salários da empresa, separação da minha avó... tanto que passo e sinto que não evoluio, a minha vergonha continua que me limita imensamente a minha vida ou falta dela.

Atualmente sou um homem de meia idade, solitário, triste, deprimido, angustiado, desenquadrado da sociedade, sem amigos, sem conseguir interagir com outras pessoas, ter uma conversa com alguém. A minha rotina é sempre a mesma, casa-trabalho-casa, os dias mais felizes são quando estou sozinho no escritório, cada vez mais raras vezes isso acontece e quando oiço as histórias de vida dos outros, fico desmotivado. Vou almoçar todos os dias a um restaurante, procuro diversificar, vou ao supermercado fazer as compras para casa, são os únicos sítios que vou para além do trabalho. No fim de semana raramente saio de casa...ou dou uma volta a pé/correr/ scooter, sempre sozinho. Este ano só saí uma vez para ver a minha avó, e depois fui ao centro comercial aos "saldos". Ás vezes vou a um lanche familiar, nunca tomo a iniciativa. Sinto-me incompetente naquilo que faço no escritório. Vejo pela minha colega, entende logo as coisas à primeira. Tento lutar contra a depressão pensando positivo, como não ter doenças graves, ter emprego que não é monótono, ter alguns recursos financeiros. Ou aceito quem sou ou tenho que mudar. Como gostava de ter uma família, ter filhos, mas com esta personalidade é impossível. Quero viajar, andar de avião, Cruzeiro, começar a ter experiências.., Só me sinto bem em casa, imaginar um homem que não sou, ter diálogos imaginários, sonhar, ser feliz no meu próprio mundo.

Carnaval - Situação que me Abalou;

Carnaval, já escrevi aqui algumas vezes o porquê desta época me aumentar a minha depressão. Hoje moro mais afastado do centro, um alivio. No entanto tive que ir visitar a minha avó à moradia antiga onde morava e decidi ir ver os bairros a desfilar. Escondido por uma máscara nova comprada nos chineses que não atraísse tanta atenção como a anterior, que era de um monstro horrível. No meio da multidão, procurei um lugar onde visse bem . Tudo normal, na minha, vi o desfile, tirei fotos dos grupos e carros alegóricos como é meu apanágio. No entanto vi uma mulher a reclamar comigo, no inicio nemp percebi que estava a falar para mim, depois insistiu que ia chamar a GNR e apresentar queixa, acusou-me de tirar fotografias a crianças, eu claro que fiquei indignado, bloqueei sem saber o que responder, o meu cérebro congelou, não estava preparado para tal interação, disse duas ou três palavras que já nem me recordo. Disse para tirar a máscara, eu não o fiz, não o tinha que fazer. Devia ter dito que apenas estava a tirar fotos ao corso e se insistisse quem apresentasse queixa era eu por prestar falsas declarações e me causar obsessão, angustia, etc. Desde aí que não penso noutra coisa. Estão a acusar-me de uma injustiça, onde não tenho culpa nenhuma mas sinto-me como fosse culpado, surreal. Não faço a mínima onde tirou essa ideia, será que apontei a objetiva para alguém quando fotografei umas selfies com a câmara frontal?  O barulho era imenso não percebi o que falavam as pessoas à volta, será que também me estavam a criticar? Será que ela  chegou a falar com a gnr? A minha mente já fez altos filmes, fiquei com medo que descubram onde moro, que me revistem o meu telemóvel, o meu computador... que vejam coisas particulares minhas, que tenho vergonha que outras pessoas as vissem. Se eles me investigassem, podiam desconfiar uma vez que eu sou uma pessoa estranha, solteiro com quase 40 anos, solitário, poucos me conhecem. Estou revoltado, frustrado por mais uma vez não ter conseguido responder com uma pessoa normal. Não vou voltar a usar esta máscara em público, não vá a velha ver-me novamente... se calhar nem vou ver na terça feira, como uma injustiça me provocou um impacto tão grande em mim, estou mesmo abalado. Fui para o lanche familiar atrasado, só estava a pensar nesta situação, não me consegui focar em mais nada. Vim a pé com os meus primos para casa, não encontrei tema de conversa. Os meus primitos, agora adolescente, já não me ligam nenhuma, saudades de quando eram pequenos e eu me divertia com eles. Eu até andava bem, é por estas situações que acho que com uma personalidade como a minha, mais vale ficar em casa, quanto mais socializo pior é. Quando visualizar as fotos que tirei hoje, vou me lembrar desta situação, pela negativa.

Na empresa o meu "ódio de estimação" está de baixa, em principio até Outubro, alguns meses para descansar. Sem qualquer duvida que o meu humor aumentou desde a sua saída, fico tão reprimido quando ela está presente. Claro que às vezes fico em baixo, mas já não fico tantas vezes, será um pesadelo quando voltar, esse dia vai ser tristonho, mais uma vez a sofrer por antecipação.

O meu pai está com gripe, não é muito frequente ele ter assim uma tão forte e parece que está apavorado, acho que enquanto não for ao médico não descansa. Pelos sintomas não me parece muito grave...ligou-me às sete da manhã, um horário um bocado desajustado para a urgência.  Será que é hipocondríaco? Acho que vou ter muitos problemas no futuro.

Recordações 2022

Primeiro dia do ano, em casa, o tempo não ajuda a passeios, muita chuva, vento e até trovoada. Nos últimos dias só saí de casa para ir deitar o lixo fora. Filmes, God of War, Internet, música têm sido os meus passatempos de lazer. Mais um ano que vem, mais uma vez não consigo planear projectos, por causa desta personalidade, queria viajar mais, este ano tentar uma viagem ao estrangeiro, vou fazer 40 anos, metade e os melhores anos da minha vida já foram. Passei o ano em casa sozinho, vi o fogo de artificio através da janela, no meu apartamento dá para ver bem o horizonte, consegui deslumbrar dezenas deles. Senti-me culpado por não estar acompanhado, por não ir festejar. Liguei a televisão no youtube, procurei um vídeo de 2023 com músicas "mexidas", coloquei os phones e dancei, sem a mínima vontade até quase às duas da manhã. Será que o meu vizinho de baixo houve os meus passos? Que vergonha! Hoje acordei com vontade de fazer um vídeo com algumas das recordações  de 2022, para partilhar com a minha família! Se não fossem os meus primos e meus tios a minha vida seria um autêntico vazio, assim ainda tenho algo para mostrar como alguns aniversários.  Em Dezembro pela primeira vez apanhei covid 19, fiquei atrapalhado durante alguns dias com febre, cansaço, muita tosse e fortes dores de cabeça. Falhei o jantar da empresa, por um lado fiquei contente, menos um convívio em que provavelmente não abriria a boca. Por pouco não falhava a ceia de Natal e o almoço no dia a seguir. Senti-me um emplastro, sinto que me convidam por pena. Não consigo criar a minha própria família e irei incomodar a dos outros! Devia ficar alegre nesses convívios, não triste.

Em 2022 foi um ano de mudança. Janeiro começou mal com a queda da minha avó, partiu a anca, ditou que ela precisasse de ir para cuidados intensivos e posteriormente para o lar, toda a minha vida vivi com ela e deu-se a separação. Depois a mudança para o apartamento, viver sozinho pela primeira vez, adaptar-me foi complicado e ainda está a ser. Não queria estagnar, ainda tenho muito que evoluir! Também houve coisas positivas como ir para o Algarve 5 dias, correu muito bem, organizar o meu aniversário, que também foi "perfeito", estava com medo de não estar a altura. Na empresa entrou uma nova funcionária supostamente para me ajudar, no entanto tem se revelado demasiada chata, que me perturba a concentração e o meu trabalho. Infelizmente tenho que aturar uma colega que não me respeita, ela está grávida terei uns meses de sossego em 2023, quando for de baixa. Fui nomeado gerente de uma empresa, mas só no papel, mas fico angustiado com as acrescidas responsabilidades. Será que vai ser este ano que comprarei a bicicleta? Os sapatilhas running? Preciso tanto de remodelar a garagem, tenho pelo menos que conseguir pedir orçamentos!