Projecto; Indefinição; Videovigilância

Sábado, após o término do almoço, chamou-me para ter uma conversa. Vi logo pela cara, que seria certamente uma conversa séria. Contou-me dos seus planos para o futuro, transformar o piso de cima numa espécie de apartamento. Vai destruir o meu quarto e a sala para construir uma sala de jantar/estar e uma cozinha. Claro que neste projeto não poderei viver aqui, terei que deixar a casa brevemente. Já tinha dito no outro dia que não vinha para Portugal para trabalhar e que ele e a mulher precisam de descanso, ela anda sempre a correr de um lado para o outro, a descer escadas, sempre atarefada com as tarefas domésticos, entendo isso. Ouvi, ouvi e não consegui falar como normal. O meu cérebro está confuso, sinto uma mistura de emoções, por um lado fico aliviado, é como se ele me desse autorização para ir viver a minha vida, lol. Vejo maior independência e algumas ideias engraçadas que provavelmente não saíram da minha cabeça, como comprar um carro elétrico, uma bicicleta elétrica, uma consola, um novo pc, viajar, aprender a nadar, não ter que dar satisfações a alguém...na realidade vai ser mais um passo para aumentar o isolamento. Por outro lado tenho medo que não tenha a capacidade de me virar sozinho, sou um nabo nas artes domésticas, cozinhar todos os dias vai ser complicado, os gastos vão ser maiores, luz, água, comunicações, gás, alimentação, etc.  No entanto essa decisão ainda está dependente do orçamento que o empreiteiro vai dar, por isso pode não ser uma decisão final. Por um lado quero seguir com a minha vida, por outro quero continuar como estou. Sei qual a decisão certa a tomar, mas o meu outro lado diz que não. Devia ser eu a controlar a minha vida, mas não, deixo os outros decidirem, é como se tivesse que pedir sempre autorização a alguém. Estava com medo que me chateasse com ele. Mas chatear-me por quê? Eu já devia ter procurado ter uma vida própria à 20 anos atrás. Assim que chegassem, um homem normal saía, só eu preso com esta personalidade ridícula.

A situação da minha avó está indefinida, não sabemos como vai ficar a mobilidade dela, se alguma vez vai voltar a andar sozinha. Eles querem colocá-la num lar, pois não estão para ter o trabalho de cuidar dela, é um fardo muito pesado, apesar de achar que fazendo um esforço era possível, mas tenho que aceitar. Eu também podia ajudar, mas não sei como. Ela na última visita disse que só queria voltar para casa, até disse que já deu uns passos para dizer que já está melhor. Acho que é força dela, melhorar para poder voltar à sua casa, quando receber a noticia que vai para o lar vai ser uma desgraça. Saudades de quando eu, a minha mãe e a minha avó íamos ao super, às vezes almoçávamos fora, eu normalmente resmungão por demorarem muito tempo...não soube aproveitar o momento.

Na empresa começaram a instalar um sistema de videovigilância o que é uma péssima noticia para mim, vou ficar super condicionado, uma sensação de prisão constante, observado a qualquer hora mesmo estando sozinho. Agora já não posso colocar as músicas que eu gosto, ou dar o meu passeio para espairecer a cabeça. Já tivemos um antigamente, nessa altura era controlado por mim, as imagens também tinham fraca qualidade, nessa altura nem me senti preso, mas agora tudo parece diferente.

"Férias", Previsão Futuro Negro; Twitch; Incel; Recuperação Avó

A minha colega que tanto me massacra teve um pequeno problema de saúde e tem estado de baixa umas semanas. Sei que é mau, mas fiquei contente, sem ela no escritório sinto como se estivesse de férias, estou muitas vezes sozinho, sinto-me livre! O meu coração aperta ao pensar que vai voltar em breve. O chefe contou-me os planos para o futuro, brevemente vai entrar uma nova pessoa no escritório, uma velha conhecida...estou em pânico, já trabalhei com ela no passado e parecia-me uma pessoa horrível, sempre a mandar bocas, criticando-nos. Isto à mais de dez anos, será que ela está na mesma? Ela entretanto casou com um grande empresário da região, por azar ele não quer que trabalhe numa empresa dele, por causa de não prejudicar o relacionamento. Tenho medo que o chefe me pretenda substituir por ela. Os dias futuros parecem-me complicados, estou a imaginar as duas aqui no escritório a tornar o local um inferno para mim, uma prisão. Tenho também medo que revele as minhas incompetências. Depois da bonança vem a tempestade, tento aproveitar os últimos dias... será que vai ser o meu fim na empresa?

Twitch, uma plataforma que uso muito para visualizar o conteúdo de streamers sem gastar um cêntimo. No entanto tudo mudou, através do tik tok conheci uma streamer que me encantou. Comecei a segui-la, ela é simpática, querida, bondosa, adoro ver. Comecei a subscrever e a dar dinheiro, nunca pensei que um forreta como eu um dia fosse gastar dinheiro em "vão". Ontem stream dos dia dos namorados, ela convidou várias pessoas para contar as histórias dos seus relacionamentos. Estava a ser entretido, histórias hilariantes da faculdade, de namoradas, grupos de amigos, etc. De repente deu-me uma tristeza profunda ao ver que eu não tenho história nenhuma para contar, apenas aquela em que me deixou em depressão e obsessão. Mesmo se tivesse alguma seria incapaz de contar em voz alta, por causa do meu problema de saber dialogar. Como gostava de me juntar a eles no discord, falar durante a live :( Pensei no ser patético que sou, por não ter vivido nada daquilo, tudo por causa da minha personalidade introvertida. A minha vida resume-se a casa-escola-casa e depois casa-trabalho-casa. Quando me convidam ficava em pânico, das poucas vezes que saí só queria ir para casa, não sei ter uma conversa, só quero estar sozinho.

Incel, outro termo que aprendi recentemente. Uma pessoa com celibato involuntário, estado em que se mantém solteira. Serei eu um incel? Quero ter uma companheira, uma família, mas como posso obter uma se não vou à procura de relacionamentos? Tenho medo, quero ficar sozinho, não tenho paciência para aturar os outros, sinto que não tenho capacidade de sair do meu mundinho e assumir a realidade. 

A minha avó encontra-se internada numas instalações caras, 50€ por cada dia. Teve que ser, não tínhamos condições para a ter em casa e esperemos que lá recupere mais rapidamente. Só a podemos visitá-la uma vez por semana, por causa do trabalho só a a vi uma vez. Pareceu-me com melhor aspecto, a recuperar lentamente. Uma das técnicas avisou que provavelmente nunca mais vai poder andar o que seria catastrófico para nós. Se pelo menos conseguisse levantar para fazer as necessidades numa cadeira especial que nós comprámos...

Queda Avó; Principal Objetivo de Vida

A minha avó andava devagar, com algumas dificuldades, mas conseguia se levantar da cama, ir à mesa tomar as refeições, estar um bocado sentada ao pé de nós. Tudo mudou quando durante a madrugada caiu e fraturou a anca, não conseguiu subir um degrau da casa de banho, caindo para trás. Maldita casa, que não é plana e está cheia de armadilhas. Eu já previa que isso um dia podia acontecer, da maneira que ela de vez em quando se movia, aos tremeliques. Procuro as causas e maneiras de poder ter evitado este acidente. Ela mudou recentemente de medicação, foi por causa disso?  Ela estava a comer melhor, a engordar, será que o maior peso lhe provocou mais dificuldade a andar? Se tivéssemos afixado um suporte naquele sitio como colocámos em outros lugares... olho para ela e o meu coração torna-se pequeno ao ver o seu sofrimento, grita com dores, vê-la é uma aflição, parece que envelheceu 5 anos, de um dia para o outro, respira com dificuldade, de boca aberta, lábios secos. Preocupado também com o cérebro dela, às vezes fala bem, outra vez parece que está desorientada desconhecendo onde está e o seu estado atual. Sinto que com esta queda vai perder anos dia vida, será que alguma vez recuperará? Pergunto-me, e se tivesse acontecido quando estava cá sozinho com ela? Como me ia safar? Não deixa dormir o pessoal com os gritos que dá durante a noite. Para complicar, estamos no Inverno, na altura de maior frio. Chamámos a ambulância de manhã, esteve no hospital o dia todo a realizar os exames. Aconselharam a não irmos lá, uma vez que teríamos que aguardar cá fora. Á noite teve alta e ligámos aos bombeiros para ir buscá-la. Quando disseram alta, fiquei contente pois pensei que não fosse tão grave. Não falámos com o médico, apenas lemos o relatório onde ficámos confusos com o palavreado muito técnico, levantámos os medicamentos da receita e procedemos como o descrito. Não compreendo como ela não ficou internada uns dias, com pessoas que têm formação para cuidar dela. Está uma miséria o sistema nacional de saúde. Tivemos imensa dificuldade em colocá-la em casa, principalmente a subir os degraus, com pouco espaço de manobra, tiveram que ser 4 homens a levantar a maca. Um deles era eu que sou um fraco, esforcei demasiado e a tenho a sensação que a minha tendinite piorou. Estamos a pensar que a melhor solução talvez seja interná-la num serviço de cuidados continuados, mas nesta altura deve ser difícil arranjar vaga, para além de ser caro, teríamos que gastar as poupanças dela.  Lá estava melhor, com gente habituada a tratar destes casos, mas por outro lado não sei iria gostar, pensando que a íamos abandonar e eu também me sentiria mal. Não gostei da forma com que o meu tio lidou com  a situação, só dizia em tom de critica "em bem avisei que devia caminhar mais", até pode ter razão mas não vale a pena estar a dizer isso a uma pessoa já fragilizada, falando sempre como se fosse um fardo. Ainda por cima este acidente aconteceu uns dias antes de completar mais um aniversário, um dia que devia ser de festa e que agora vai ser de tristeza. No escritório fui incapaz de desabafar com alguém. Por que não consigo? Tenho medo das respostas? Que sintam mais pena de mim?

Ela ainda tem alguém que possa tomar conta e eu quando precisar? É triste que o meu principal objetivo de vida é poupar para ter dinheiro para poder enfrentar a velhice com maior tranquilidade, mas negando assim o prazer de viver, ter a minha independência, ter bens materiais melhores, como um carro, tecnologia, maior conforto, viajar, etc. Mas se chegar a velho terei a mente suficiente forte para suportar uma vida de dependência dos outros? E se tiver uma doença repentina? Todos os ganhos que acumulei vão-se perder, ficarei de rastos. Não é tarde para gerar uma família, mas os minha personalidade não me deixa.

20 Anos no Mundo Empresarial; Convívio Social nos Sonhos;Tendinite;Anti-Queda

2 de Janeiro de 2002, dia do meu primeiro dia de trabalho, quase 20 anos neste mundo empresarial.... parece inacreditável que com esta experiência toda continue a ir para o emprego parecendo que é o primeiro dia. Um homem assustado com medo de tudo e de todos que não ousa ripostar com receio de sofrer represálias. Ela está cá à poucos meses e já dá ordens, manda parar o meu trabalho para satisfazer as duvidas dela, com assuntos irrelevantes, quando tenho dezenas de coisas mais importantes. Ainda hoje fiz uma transferência de millhares de euros para o IBAN errado, que me deixou pior que estragado. Irrita-me ela chegar ao escritório e estar a tomar o pequeno almoço durante meia hora na conversa animada com o meu colega ignorando-me completamente. Depois anda lá a passear a tratar de assuntos que nada têm a ver com o seu trabalho, só ela é que sabe. Depois liga para o pessoal, muitas vezes com conversas  particulares. Quero me concentrar, mas não consigo! Ela é demasiado desocupada, qual é a razão dela ter um salário mais elevado do que o meu? Apetecia-me tanto perguntar aos chefes! Tenho que ter coragem e dizer aos meus patrões que naquele escritório estou desconcentrado e têm que arranjar uma solução, assim o trabalho fica atrasado e e existe mais possibilidades de erros. Tenho medo que a solução seja para pior do que estou agora. A solução era fácil, ir trabalhar para outros escritórios, até tem umas instalações que fica ao pé de casa. Não estou para estar sempre a ser rebaixado, por isso procuro o isolamento. A culpa é minha, na minha mente todos estão contra mim, devia tentar reentregar-me mas não consigo.

Não tenho convívio social na vida real,  mas nos meus sonhos tudo é diferente. Várias pessoas, vários locais, várias histórias, aquilo que não vivo é transportado para a outra realidade. Maioria das vezes pesadelos, pessoas que me humilham, vejo todas as outras pessoas a falarem e eu com dificuldades de comunicação. Será que nos meus sonhos consigo que as outras pessoas tenham conversas desenvolvidas? Já disse que o meu inconsciente parece mais inteligente do que o meu consciente. Quando desligo faço coisas que não conseguiria, como estacionar o carro em locais apertados. Ontem no trabalho tive o prazer de estar quase todo o dia sozinho, correu tão bem que de noite até tive um sonho bom. Estava rodeado de mulheres bonitas e podia escolher qualquer uma para ter sexo. Acordei com o meu ejacular. Hoje o dia correu uma merda, vou ter vários pesadelos durante a noite, até tenho medo.

Em casa basta uma palavra para me deixar de rastos... numa conversa supérflua ele no meio disse que a minha avó esteve cá sozinha durante este tempo todo, não se lembrou de mim, da minha importância. Ele pensa que sou um inútil. Assim que ouvi debitar estas palavras, fiquei triste e agora sinto raiva por não ter lhe respondido. Então eu não sou ninguém? Terei medo de me responder de volta e ainda ficar pior? Tenho mesmo de ter coragem para sair daqui, irei fazer uma lista de vantagens e desvantagens e ponderar.

As minhas corridas continuam lentas. Corro duas ou três vezes por mês uma distância pouco superior a 3km's, a mais de 7 m/km. Sou muito propenso a lesões, agora estou com uma tendinite na coxa. Na minha vida quotidiana não me apoquenta muita, não estou com paciência para fazer o tratamento que o médico recomendou. Meter gelo no Inverno? Não me parece (mais uma vez eu a falhar, e deixar andar um problema importante), lol. Após o pânico de ver  o meu coruto do cabelo quase careca resolvi comprar umas vitaminas e um champô profissional anti-caspa. Até agora não está a resultar, obviamente devia ter começado o tratamento muito mais cedo, mas ser agarrado ao dinheiro também tem os seus problemas.

Chorei; Botas; Oprimido; Emprego Solitário?

Ela faltou o dia e o meu humor melhorou. Ela veio e fiquei outra vez deprimido, tudo o que ela diz me afeta, quero mostrar que não sou um inútil, mas só faço asneiras. Durante o almoço deve ter contado aos outros as minhas burrices e devem ter gozado comigo. Ela e o meu colega devem falar mal de mim. Já pensei sair do escritório e deixar o telemóvel a gravar só para ouvir o que falam nas minhas costas, provavelmente ainda iria ficar mais em baixo, não tenho coragem. Sinto inveja da sua competência, da capacidade de comunicação, ela não se importa do que falam dela, chateia as pessoas até conseguir aquilo que quer. Porque fico tão abalado por coisas tão insignificantes? Por exemplo, limpeza do escritório, eu sou a pessoa que mais faz, desde deitar o lixo fora, etc, por uma vez ela ter varrido acusou-me de não fazer nada, eu não consegui responder a esta injustiça. Sou eu sempre que acendo a salamandra, uma vez não acendi, ela chamou-me de preguiçoso. É este tipo assuntos que me deixa com raiva, eu sei é ridículo como coisas tão supérfluas me deixam neste estado deplorável. Não aguentei, no final do dia estacionei o carro e chorei. Em casa não me consigo abstrair, estou sempre a pensar neles, esta obsessão está me a deixar louco, tenho medo que a reação deles me prejudique. Tenho que conseguir lutar contra isto, senão todos os dias será um pesadelo! O que estou a fazer aqui com esta personalidade? Tenho ódio de mim mesmo, não consigo responder, fico deprimido por não o conseguir. Agora nem à vontade estou no meu lar. Estou oprimido em todo o lado. Andei a pesquisar empregos solitários, onde não seja preciso interagir muito com as pessoas, mas não encontrei nenhum que me enquadre. Li que os tímidos são criativos, eu até era quando criança, mas este estado de humor negativo perdi essa criatividade. Queria sair de casa, mas não sei para onde, tenho medo que seja reprimido por os meus familiares apesar de ser livre, sinto-me preso. Também estar sempre a repetir os mesmos programas já chateia. O meu pai provavelmente está na apanha da azeitona, porque não lhe ligo a perguntar se não precisa de ajuda? Sempre era uma maneira de passar o dia de maneira diferente! Sem amigos a vida é uma seca. BTW - Deixa-me triste a minha "paixão" não me ligar nenhuma.

Um vendedor resolveu impingir-me umas botas e eu não consegui dizer que não, umas botas de trabalho para construção civil, mecânica e outras áreas, nada adequado para o meu trabalho de escritório. Foram caras, por que aceitei? Agora com a black friday podia comprar umas em promoção. Até o meus colegas me gozaram! "Deve ser para não partir as unhas enquanto está sentado na cadeira". Sou mesmo triste. O meu colchão precisa claramente de ser alterado, tem um buraco e até me pode fazer mal das costas. Não consigo avançar, não sei quanto tempo estou aqui, mas pela minha inércia ainda devo demorar a mudar. 

Alcunha; Criptomoedas

A minha colega mais recente brinca com todos, mas comigo fala de uma forma diferente, um tom sério enquanto que com os outros a sua voz transparece alegria, apesar de eu ser a pessoa com quem passa mais tempo. Comportamento gera comportamento, se eu falo sério estou à espera que me responda a sorrir? Apesar de muito tempo junto, não consigo estar à vontade com ela, crio a minha proteção imaginária que me impede de falar. Ás vezes lembro-me de contar qualquer coisa da minha patética existência, como foi o caso de me ter quase afundado naquelas águas límpidas, calculando mal o fundo do lago. Nunca pede nada a mim, mesmo coisas básicas, por exemplo hoje deixou esquecido um artigo no escritório e ligou ao meu colega para dizer para eu arrumar, são estas pequenas coisas que me fazem com que a minha estadia no escritório seja insuportável. Agora colocaram uma máquina de café, está um forrobodó autentico, vão para lá, falam como se estivessem num espaço de diversão, até almoçar lá vão. Tudo serve para quebrar a minha concentração e o meu rendimento cai. Tenho inveja das histórias que eles contam, dos jantares de amigos, da maneira como se expressam e vejo o quanto básico e burro sou, porque a minha personalidade não me permite passar por aquelas experiências, ter  amigos, viver...até das discussões tenho inveja. De manhã quando chego rezo para que ela não esteja no escritório, para estar sozinho breves instantes. Fico contente quando vai embora, é boa pessoa mas a sua presença faz-me sentir mais deprimido. Apetecia-me falar com os chefes e queixar-me da perturbação constante que me está a afetar a minha produtividade, mas não me quero dar mal com ninguém. Tinha que ter uma atitude e bem sei qual era, mas não tenho coragem. Chego ao final do dia cansado do trabalho, o triste é que a maioria é deitado para o lixo. Hoje conheci a minha alcunha e não percebi o porquê de me terem colocado aquela! FDPS.

Nas criptomoedas depois de andar desde 2017 com saldo inferior ao depositado, desta vez tive sorte investi numa moeda que me deu um bom retorno. Lendo alguns foruns apetecia-me investir mais em outros produtos como nos fã tokens, nft's e fantasys de futebol. Sei que é de risco, mas  quanto mais cedo entrar mais provável é ganhar. Tenho vários problemas: Primeiro é o tempo, durante a semana fico com o cérebro esgotado, nos fim-de-semanas quero é me divertir com o meu pseudo lazer. Restam poucas horas e eu não aprendo à primeira, sendo assim fica complicado. Depois tenho esta personalidade de ter sempre medo de arriscar e desconfio de tudo acabando por desistir. Quando vi a oportunidade de ganhar dinheiro fácil fiquei super eufórico, inscrevi-me em mais uma plataforma de trading, criei uma carteira digital, mas depois entrei na realidade, não tenho capacidade. Tinha que me dedicar muito tempo a isto. Só deixando o emprego, e provavelmente teria mais prejuízo que lucro. Mas a euforia nem era por causa de ganhar o dinheiro, mas sim ganhá-lo por ter capacidade, enquanto que os outros tem que gastar cabedal o dia todo, eu com meia dúzia de cliques teria mais retorno. Quando estivesse consolidado partilhava a minha emoção dizendo: Comprei um carro com o dinheiro dos investimentos! Que ilusão.

Vida Penosa; Dia Churrasco

Cá continuo na minha vida penosa, solitária sem conseguir interagir de um forma normal com as outras pessoas. É um pesadelo quando vai lá gente ao escritório, infelizmente cada vez mais recorrente, não consigo criar uma ligação com ninguém. Várias personalidades diferentes, todos são amigos de todos, menos eu que procuro refugio na minha secretária olhando para o monitor, tentando-me concentrar, sem sucesso. Tenho medo de falar até com os meus colegas mais próximos, temo que diga asneiras e que depois troçam de mim. Não sei que tema abordar, desenvolver, vejo os outros a fazê-lo e o meu coração fica mais apertado. Só fico feliz quando estou sozinho, ouvir a música que me apetecer, estar à vontade sem os condicionalismos dos outros que me prendem a minha liberdade. Sou tão fraco, incapaz de enfrentar os desafios que se adivinham e que penso de uma forma angustiante. Por exemplo o que fazer quando o meu pai falecer e me der a herança dos terrenos? O que fazer quando a minha avó falecer? Não posso continuar nesta casa para sempre! Tudo me parece tão complicado, que a solução mais fácil é desaparecer, mas nem isso tenho coragem de fazer porque no fundinho tenho esperança que um dia nasça um novo eu capaz de dar a volta à situação.

Pensei que as coisas com a minha colega voltassem à normalidade, mas não, tenho a sensação que ela mudou de comportamento para comigo, acho que já não quer a minha companhia. Antigamente trocávamos muitas mensagens, agora nada, talvez a culpa seja minha pela vergonha que estou a sentir, na verdade eu é que começava sempre as conversas. No outro dia pedi-lhe para passar pelo escritório para lhe entregar uma encomenda, mas ela negou, disse para alguém a levar.

Agora com mais família por cá, temos realizados mais convívios ao fim-de-semana. Dia de churrasco, os homens lá fora a grelhar a carne, as mulheres a preparar o resto, eu sem fazer nenhum, sem saber como ajudar. Os miúdos vidrados no portátil ou no smartphone não me ligam nenhuma, só queria estar em casa a ver o jogo do Manchester United. Vou para a mesa como e calo-me. Não consigo projectar a minha voz num ambiente barulhento, faço um ou outro comentário, não digo mais que 3 palavras. Um dos que lá estava não concordou com um desses comentários e olhou para mim começou a falar vários minutos seguidos, não conseguia responder intimidado, apenas queria que olhasse para outra pessoa para continuar a conversa. É triste viver assim.

Os meus tios ao contrário de mim falam imenso. Oiço, oiço, oiço e eu mal abro a boca. Algumas dessas conversas metem-me "nojo" e são insistentes. Não respondo para não criar conflitos, ia perder sempre pela minha falta de capacidade oral. Por exemplo falam muito do dinheiro desnecessário que se gastou por exemplo em roupas, carpetes, loiças de cozinha, etc e que não temos nada de jeito em casa. Até concordo com o que dizem, mas metem as culpas em mim como se fosse o culpado que me deixa lixado. Sabem bem que eu tenho um estilo de poupar não de gastar. Tenho que ter coragem de opinar, existe uma situação que tenho que me abrir com eles, mas receio a sua reacção...