Vida Penosa; Dia Churrasco

Cá continuo na minha vida penosa, solitária sem conseguir interagir de um forma normal com as outras pessoas. É um pesadelo quando vai lá gente ao escritório, infelizmente cada vez mais recorrente, não consigo criar uma ligação com ninguém. Várias personalidades diferentes, todos são amigos de todos, menos eu que procuro refugio na minha secretária olhando para o monitor, tentando-me concentrar, sem sucesso. Tenho medo de falar até com os meus colegas mais próximos, temo que diga asneiras e que depois troçam de mim. Não sei que tema abordar, desenvolver, vejo os outros a fazê-lo e o meu coração fica mais apertado. Só fico feliz quando estou sozinho, ouvir a música que me apetecer, estar à vontade sem os condicionalismos dos outros que me prendem a minha liberdade. Sou tão fraco, incapaz de enfrentar os desafios que se adivinham e que penso de uma forma angustiante. Por exemplo o que fazer quando o meu pai falecer e me der a herança dos terrenos? O que fazer quando a minha avó falecer? Não posso continuar nesta casa para sempre! Tudo me parece tão complicado, que a solução mais fácil é desaparecer, mas nem isso tenho coragem de fazer porque no fundinho tenho esperança que um dia nasça um novo eu capaz de dar a volta à situação.

Pensei que as coisas com a minha colega voltassem à normalidade, mas não, tenho a sensação que ela mudou de comportamento para comigo, acho que já não quer a minha companhia. Antigamente trocávamos muitas mensagens, agora nada, talvez a culpa seja minha pela vergonha que estou a sentir, na verdade eu é que começava sempre as conversas. No outro dia pedi-lhe para passar pelo escritório para lhe entregar uma encomenda, mas ela negou, disse para alguém a levar.

Agora com mais família por cá, temos realizados mais convívios ao fim-de-semana. Dia de churrasco, os homens lá fora a grelhar a carne, as mulheres a preparar o resto, eu sem fazer nenhum, sem saber como ajudar. Os miúdos vidrados no portátil ou no smartphone não me ligam nenhuma, só queria estar em casa a ver o jogo do Manchester United. Vou para a mesa como e calo-me. Não consigo projectar a minha voz num ambiente barulhento, faço um ou outro comentário, não digo mais que 3 palavras. Um dos que lá estava não concordou com um desses comentários e olhou para mim começou a falar vários minutos seguidos, não conseguia responder intimidado, apenas queria que olhasse para outra pessoa para continuar a conversa. É triste viver assim.

Os meus tios ao contrário de mim falam imenso. Oiço, oiço, oiço e eu mal abro a boca. Algumas dessas conversas metem-me "nojo" e são insistentes. Não respondo para não criar conflitos, ia perder sempre pela minha falta de capacidade oral. Por exemplo falam muito do dinheiro desnecessário que se gastou por exemplo em roupas, carpetes, loiças de cozinha, etc e que não temos nada de jeito em casa. Até concordo com o que dizem, mas metem as culpas em mim como se fosse o culpado que me deixa lixado. Sabem bem que eu tenho um estilo de poupar não de gastar. Tenho que ter coragem de opinar, existe uma situação que tenho que me abrir com eles, mas receio a sua reacção...

Sem Lar; Engate Desajeitado; Experiência Sexual

Quase a fazer mais um aniversário, não tarda estou na casa dos 40 anos. Como consigo chegar a esta idade sem ter feito nada de relevância? O que estou aqui a fazer afinal? E pior, sem perspetivas para mudar! Esta tristeza constante deixa-me de rastos para lutar pela mudança. Apenas sonho em estar sozinho, sem a pressão à volta. Agora é raro, sinto-me observado pela presença deles. Estão sempre em casa, às vezes  de tarde quando saio do escritório  estaciono o carro num local e fico lá a passar o tempo só para não chegar mais cedo. Chego a casa, deambulo pelo quintal a aproveitar os últimos dias  longos. Já passou um mês e não me consigo habituar à rotina, não tenho um lar. Queria aprender alguma coisa com eles, mas está ser exatamente o oposto, já deixei de cozinhar, fazer serviços domésticos, trabalhos no quintal, etc. Agora quando chego a casa já têm tudo feito, ainda me sinto mais inútil e sem praticar receio que me faça regredir. A verdade é que quanto menos faço menos quero fazer. No fim de semana quero ir para a espreguiçadeira apanhar sol, mas tenho vergonha, eles estão sempre a trabalhar e eu a descansar, tenho medo que me critiquem. No outro dia tive que usar um aparafusador automático para abrir um pequeno buraco e tive bastantes dificuldades, mais uma provei ao meu tio que não sei fazer nada, diz que eu tenho duas mãos esquerdas, mas o meu problema está no cérebro. Chegou e remodelou logo a casa de banho, não pudemos tomar banho por uns dias, tive que me desenrascar com um balde, meter a cabeça debaixo da torneira do lava louça, ir a casa dos meus primos e do meu pai, pelo menos foram novas experiências. Querem remodelar tudo, colocar uma salamandra para aquecimento central, renovar a mobília, as salas,etc... nunca param, quem me dera ser assim. Já me mandou a dica do apartamento... 

O emprego está-me a deixar esgotado! Já tenho o trabalho atrasado, para complicar o disco do meu pc foi ao ar o que me fez perder praticamente 3 dias, o que me revelou mais uma vez a minha falta de capacidade para resolver os problemas que se colocam à minha frente. Bloqueio, não sei qual a opção certa a tomar, é tudo no desenrasca. Pergunto-me o quanto me prejudica o rendimento por estar sempre a pensar na desgraça que sou. Os meus colegas de trabalho não entendem e eu não consigo dizer-lhes que estou tão atrapalhado com o serviço. Eles qualquer coisa queixam-se, pk não sou como eles.

Cada vez mais louco pela minha colega, "declarei-me" a ela. Ela riu-se perdidamente com os meus comentários de engate desajeitados. Pedi-lhe um beijo, mas ela negou-se com a desculpa do covi19 Posteriormente mandei-lhe uma mensagem para passar pelo escritório para lhe dar um presente, ela pensou que era uma prenda para ela e rejeitou-me, quando na verdade era um artigo de trabalho, estava só a brincar. Mas pelo menos já sei o que ela pensa e no fundo fiquei contente por me ter negado.  Como é que uma mulher como ela ia se interessar por um tipo como eu? Penso que não levou a mal e poderei a falar com ela normalmente. 

No outro dia fui À cidade, ter pelo menos uma experiência sexual este ano. Resolvi que a experiência tinha que ser uma portuguesa, as anteriores foram todas com cidadãs de nacionalidade brasileira. Depois de consultar os classificados liguei para duas, mas não atenderam e só a terceira me atendeu. Enviou-me a morada, coloquei a morada no GPS e lá fui eu. Afinal era uma casa de prostituição numa aldeia. Cheguei lá a uma bela moradia, com estacionamento. Ela chamou-me para dentro e começamos a acção... o médico mudou-me os medicamentos da depressão, e aqueles que tomo agora já não retardam a ejaculação. Conclusão: Ejaculei rapidamente e não aproveitei nada, que frustração!

Odio de Mim Mesmo; Eles Chegaram

Cá estou eu debaixo do poço, carregado de peso com sentimentos de angustia e tristeza. Os últimos dias até foram bons a nível de relação no escritório. Estava a conseguir "cagar" no meu colega, não deixando que aquilo que falasse me afetasse com sentimentos negativos. Hoje tudo mudou, deu uma raiva por causa das atitudes dele que por pouco não consegui controlar. Estava-me sempre a dizer para fazer coisas que deviam ser da sua competência de uma forma pouco respeitosa, eu que tenho trabalho atrasado e ele que passa o dia todo em conversas que não têm nada a ver com trabalho. Devia falar, mas mais uma vez tive medo de arriscar a conversa e fugir para fora do meu controlo. Tenho que conseguir transmitir aquilo que sinto, nem que seja em modo brincadeira. Sou um escravo nas mãos dele, se fosse outro mandava-o para o crlh, recusando ajuda. Não tenho nenhuma colaboração dos meus colegas, enquanto eu estou sempre a ser interrompido para os ajudar. Supostamente a nova colega que entrou era para me ajudar, mas recusa-se a fazer tarefas fora do seu âmbito. Mas ela é que tem juízo e faz bem, olha que não faz mais 1 minuto, ao contrário de mim que faço quase 2 horas extras por dia. Lembrei-me depois do meu bloqueio instantâneo que podia lhe ter dito para pedir ajuda a ela, a ver o que respondia, esperava que dissesse que não fazia parte das competências, e eu dizia das minhas também não e apesar do trabalho que tenho acumulado não me importo de ajudar o meu colega. Depois os dois provavelmente juntavam-se contra mim. Ela é outra que está sempre a chatear os outros mas que não ajuda ninguém. Apetecia-me tanto falar com os chefes, mas tenho medo que o retorno ainda seja pior. É esperar que volte ao modo "estou a cagar para ele". Sou tão limitado... estou com ódio de mim próprio.

Ao contrário, ontem foi dos melhores dias. Fui tratar de um assunto nos outros escritórios com a minha "paixão secreta". Com algum pessoal de férias tive a sorte em ter um momento breve só com ela e visto já estarmos imunizados contra o covid19 perguntei-lhe se podia cumprimentar com um beijo. Ela disse que só um abraço. Dei-lhe um, mas depois um beijinho na face. Ela não disse nada, gostei tanto de sentir esse carinho. Fala de uma forma tão meiga...apetecia-me avançar mais, mas ela é casada. Depois queria pedir uma selfie, mas não consegui. Queria ter oportunidades, mas dificilmente acontecerá. Vou ter que guardar este momento único na minha mente. 

Eles chegaram... até agora está a correr melhor que o esperado. Ele ainda não está muito rabugento. Desde a sua chegada que não têm parado, sempre na volta da casa a fazer melhorias como limpeza, pintura de paredes, colocar o abajur lá no alto... deixando-me a pensar o inútil que sou. Como têm tanta energia? Falta-me essa energia mental! Ele vai transformar aos poucos a casa à sua maneira, com várias obras. Ainda me estou a habituar ao ritmo, nem sei bem ainda o que pensar, muitas coisas deixei de fazer. Das piores até agora destaco estas: eles vão muito cedo para cama, por voltas das 22h e acordam às 6:00 da manhã, o que me provoca perturbações no meu sono pois oiço o barulho que eles fazem, no fim de semana ainda é pior. Não permitiram a mota na garagem, pois atrapalhava nas manobras de estacionamento. Coloquei-a num quintal da vizinha, lá a medo perguntei-lhe se me dava autorização, ela disse que não havia problema. Agora tenho receio que a roubem ou que se danifique por causa de estar localizada no exterior. Ainda não consegui ouvir musica em "altos berro".

Férias de 2021

Mais uma vez apanhei uma semana de pouco calor, não deu para conhecer uma nova praia, nem uma fluvial! Queria ir à praia com maior fluência de público da zona, ganhar mais um desafio interno. Pelo menos é o terceiro ano que tiro de férias durante o verão que está sempre frio, qual a probabilidade disso acontecer? Parece que os Verões em Portugal estão a tornar-se mais frios, aquecimento global uma “ova”. Tudo começou mal com uma forte dor de dentes e depois com uma dor de cabeça. Felizmente só foi nos 2 ou 3 primeiros dias, depois passou. As manhãs passeia-as na cama, tirando o primeiro dia que acordei mais cedo para limpar a casa. Deu-me uma preguiça tão grande que nem disposição tive parar ligar o rádio. Acho que devo ter dormido uma média de 9 horas por dia, mas estranhamente ou não parece que me sinto com mais sono.

1º Dia

Fui visitar o meu pai na minha scooter. Não queria ir pelo mesmo caminho do trabalho, então resolvi fazer o dobro de km’s num percurso alternativo que por acaso é muito bonito. Á beira do rio, no meio das serras, tem uma descida maravilhosa onde dá para ver o horizonte, só foi pena estar frio. Fomos passear pela zona, abriram uns trilhos e tornaram um lugar mais bonito. Senti uma sensação maravilhosa, estar a respirar ar puro no meio dos pinheiros e eucaliptos, por descidas íngremes, parecia que estava a viver uma aventura num filme.  Pergunto-me por que não faço mais vezes, sei que existem outros trilhos na zona, um dia tenho que os fazer.

 2º Dia

Fui às compras, ida ao apartamento preparar o lugar onde quero que fique o armário de contabilidade. Já estou a demorar demasiado a fazer esse investimento, o que me está a deixar louco, nunca é o momento certo. Tenho que começar a tentar vender a roupa da minha mãe, que está à estorvar, descobri uma app para o fazer, mas ainda não tive coragem para o fazer…pk, não sei? Depois fui à capital do distrito levar a minha avó a fazer um exame. Ela está cada vez com mais dificuldades de locomoção, qualquer dia nem consegue caminhar.

3º Dia

Todo o dia em casa.

4º Dia

Tinha que dar um passeio de carro. Fui a uma zona que dizem que é muito bonita. O GPS “enganou-me” e segui uma estrada de terra que tinha pedras gigantes no caminho. Fiz o caminho com muito medo de furar algum pneu. Gostei da paisagem, segui de volta à estrada, e quase sem querer entrei num sítio onde era preciso pagar bilhete. Quando entrei deparei-me com uma imensidão que não contava. Tanta coisa para visitar, conventos, miradouros, fontes, portas, jardins, mata com bastante diversidade de árvores. Estacionei junto a um edifício histórico, transformado num hotel com um jardim fantástico, parecia que estava em Florença. Entrei no meio da mata e subi até ao ponto mais alto. Cansado, mas compensou pelo sitio espetacular, rodeado de vegetação e água. Vi também duas mulheres que pareciam monumentos, os companheiros devem ser tão felizes. No total fiz 15 mil passos, acho que foi o meu record diário. Como este deve haver dezenas de locais para visitar que desconheço! Até estava a ter um humor aceitável, mas nesse dia à noite tudo mudou. Não sei se foi  pelo facto do meu colega me ter telefonado, mas estava sempre a pensar nele! Que Tormento!

 5º Dia

Todo o dia em casa.

Em casa tentei aproveitar as últimas semanas de liberdade. Actividades como ouvir música em altos berros, bater umas bolas nas paredes, apanhar sol, tomar banho de mangueira, curtir os gatos, etc... actividades que serão impossíveis daqui uns dias. Ando a ver vídeos para aprender a nadar, treino os seus gestos, agora falta-me o principal: sitio para os praticar. Instalei o jogo Call of Duty Warzone, muito influenciado por streams, depois de jogar umas partidas, vejo que sou um nabo, até nisto sou mau como em tudo na vida. Não consigo expulsar esta negatividade!  Vi uns 3 ou 4 filmes e acompanhei os últimos episódios da série “Clarice”.

Vejo de vez em quando na Twich um streamer onde um grupo de rapazes está a fazer um tour pela costa. Assisto e invejo este pessoal que tem esta liberdade, nunca vou ter coragem, vejo como desperdiço a minha vida, por ter esta personalidade tímida e assim viver neste mundo de solidão.

Estou tão angustiado, vai começar o stress diário do trabalho! Tanto trabalho acumulado que vou ter que o colocar em ordem. Depois o Stresse por causa do seu regresso. Vão me chatear por tanto coisa!

 

 

Nova Colega; Falta 1 Mês; 1º Destino de Férias; Pai "Inapto"

Aquilo que tive receio aconteceu. Entrou uma nova colega para trabalhar comigo no escritório e tem se revelado um tormento pela minha falta de capacidade de comunicação. Ela não me parece ser má pessoa, trabalhadora, mas muito chata. Nos primeiros dias foi-se habituando ao ritmo e logo percebeu a desorganização daquele escritório. Aos poucos ficou mais mandona, mas se quiser vingar na sua profissão tem que ser assim. Ela já se deve ter apercebido que existe algo de errado comigo, deve pensar coisas ruins a meu respeito, o atrasado mental que sou, incapaz de ter um diálogo. Vejo-a toda simpática com os outros mas comigo fala de forma diferente o que me provoca ciúmes por não ter jeito para comunicar. Ás vezes procuro elogiá-la, à espera de uma reação, mas nunca acontece. Pequenos detalhes que me fazem aumentar a angustia de hora em hora. Dou vários exemplos só de hoje: Quando chega ao escritório, diz bom dia com um sorriso ao meu colega, ignorando-me totalmente. Qualquer duvida que tem pergunta a outra pessoa, foi lá fora de propósito perguntar sobre um assunto que eu sabia a resposta, tornando-me invisível. É normal, eu não sei nada!!! Será que o meu cérebro está exagerar? Vejo coisas onde elas não existem? Tenho o trabalho todo acumulado, por causa dela a concentração piorou ainda mais. Quando parece que estou pronto para avançar, parece sempre um assunto que me atrasa. Estou sempre a ouvir as conversas à espera de participar e ter uma prestação brilhante, mas nunca acontece. Acho que eles pensam que não tenho nada que fazer. Sinto inveja e tenho outros sentimentos negativos. É desesperante a minha hora de almoço, parece que estou sempre atrasado. Aqueles momentos em idas ao café e descansar um pouco a ler o jornal acabaram. Estou tão cansado, como vou aguentar? Como vou conseguir ultrapassar, como combato a minha genética?

Falta 1 mês para eles virem, todo o meu mundo vai mudar, também por causa disso estou super ansioso, com medo que a depressão possa aumentar. Tento aproveitar ao máximo, realizando coisas que provavelmente não sei se conseguirei fazer no futuro. Nem me apetece abordar o assunto de tanto sofrimento. Estou amarrado à minha mente. 

Agora que alguém pode tomar conta da minha avó posso finalmente tirar uma semana de férias para longe. Depois de uma breve pesquisa encontrei o meu primeiro destino de férias no estrangeiro: Ilha do Sal, em Cabo Verde. Parece-me bonito, um paraíso na praia, as pessoas sabem falar português por isso não teria problemas em comunicar. Cof Cof... Quem é que estou a enganar? Nunca terei coragem para fazer essa viagem! Tudo me parece obstáculos, nunca fiz uma mala de viagem, nunca entrei numa aeroporto, num avião, num hotel. Seria tudo uma estreia para mim. Coisas simples que para mim são complexas!  Primeiro tenho que pensar em ficar confortável no meu lar!

O meu pai não sabe fazer nada, tenho a quem sair. Estar com ele significa  ficar mais burro. Por exemplo no outro dia ficou sem pilhas no comando. Em vez de ver a referência e comprar pilhas não, não as conseguiu identificar, teve que ir à loja levar o comando e pedir à lojista para trocar. Aprender com ele é para esquecer, coisas que tenho vergonha em perguntar a outras pessoas podia questionar a ele...  não serve de apoio para mim. No outro dia diz que não fazia vida de rico, mas também não tem que fazer vida de pobre! É o que vejo nas raras vezes que lá vou! Todo o dinheiro que ganha é para acumular, pareço eu. Pode aparecer uma doença, é melhor guardar, mas se aparecer é mais uma razão para refletir e olhar para trás e ver que não aproveitei a vida! Aproveitar a vida é o que ando a fazer? Pouca noção da realidade eu tenho.

Vou tirar uma semana de férias. Ainda não defini o meu plano. Por mim ficava todo o tempo em casa, a apanhar sol no quintal. Escrevi algumas possíveis voltas, dependendo do estado do tempo. Ainda nem coragem tive de ver a previsão do tempo, para ver se poderia ir até à praia ou tentar conhecer algum lugar rico em cultura e natureza e aqui perto. Tanta coisa que desconheço deixa-me atrofiado.

Nova Invenção do meu Cérebro que me está a deixar Louco

As coisas estão muito complicadas no escritório sobretudo porque tenho que partilhar o espaço com um colega meu que é insuportável. Muito resumidamente ele é muito desorganizado, empurra todo o trabalho para cima de mim, o que faz com que atrapalhe o meu. O que mais me irrita é a sua atitude, acha que é uma pessoa super competente que é bastante ocupado e menospreza o meu trabalho fazendo com que me sinta um lixo. Por exemplo uma coisa que pode ser feita em 5 minutos, ele demora horas. Em vez de resolver problemas, cria-os, depois tenho que o aturar. Qualquer falha minha, dá-me sermão no seu estilo de pseudo patrão. Ele erra tanto, mas tenho tanto medo de lhe apontar as suas falhas. Tem uma coisa que não tenho que é saber falar muito bem. Fico cheio de ódio por não saber lidar com ele. Tento ignorar o seu feitio, mas não consigo. Chego ao final do dia sempre cansado, saturado. Hoje tirou o dia de férias, e pude constatar que sem ele no escritório fico muito mais liberto, mais concentrado, o trabalho flui melhor.  O trabalho está a ficar acumulado, queria tirar 1 ou 2 dias mas não consigo. As pausas de almoço são sempre a correr, para estar o mais depressa possível no escritório para adiantar trabalho, provocando-me uma ansiedade extrema. Como vou conseguir lidar com esta situação? Estou tão entalado, tenho que ter forças para enfrentá-lo, não posso continuar constantemente neste pesadelo!!! Mas como? Dizer aos chefes para intervir, eles que pensam que temos uma relação ótima? Pedir que mude de escritório? Sair da empresa? Para depois encontrar outras pessoas piores? Tenho que mudar alguma coisa, senão não dá. É tudo culpa minha, não devia levar tão a peito e cagar nele, estou a destruir-me a mim próprio, estou obcecado com ele. Tenho que conseguir superar este transtorno. Ver as coisas de forma positiva, ele faz isso porque é o feitio dele, como eu tenho atitudes negativas por causa do meu. Não consigo perceber por que motivo me deixa tão em baixo. Se ele fizesse ideia o que provoca em mim... E porque ele me deixa tão incapaz de tomar decisões, tal como o meu tio?

O meu cérebro idiota teve uma invenção que me está a ser nefasto para mim. Estou sempre a pensar nele. Estou a ver um filme e o meu cérebro lembra-se dele, sempre presente enquanto estou a assistir, o mesmo quando estou a jogar um vídeo jogo ou a realizar outras tarefas. Desligo e passado 5 minutos o meu cérebro já me está a lembrar da sua presença. O meu coração está apertado, o cérebro sobre pressão. Eu que andava até a dormir bem, agora perco muito tempo a adormecer por pensar nele, acordo para ir ao WC e lá estou eu com dificuldades em adormecer por pensar nele. Como vou conseguir desligá-lo e afastar a sua presença? Está na altura de expor a alguém, mas a quem? Não tenho confiança. Às vezes apetece-me desistir de tudo! Só não o faço porque tenho já uma boa base, pelo menos para viver sem problemas financeiros durante anos. É claro que abdico de tudo, de ter um bom carro, boas roupas, de investimentos nos imoveis, etc. Finalmente investi nuns bons óculos de sol, é de admirar!

Os meus primos vão tirar uma semana de férias para ir ao apartamento. Vão pintar e já me pediram para escolher a cor. Quero aproveitar para tentar que faça as tarefas, como limpar as tralhas deles, montarem-me os móveis, etc. Mais uma vez não sei se vou ter coragem para o fazer. Não quero parecer mandão, tenho que tentar transmitir as minhas ideias de modo suave, para não os melindrar. Mas não tenho o dom da palavra, vai ser complicado. 

Quero que esta mudança me torne um novo eu, me faça crescer, ser mais saudável, livre, viver mais aventuras, ir de férias para fora, etc. O mais provável é acontecer o efeito contrário.

Amizade Chegada; Gatinhos; Karaoke; Osteopata; Mau Aquecimento

Estou de rastos, preso na solidão, num abismo onde não consigo sair... tanta coisa que queria escrever e quando chego aqui bloqueio, não me lembrando da maioria... raios parta para o meu cérebro desmemoriado. 

Gosto bastante de uma colega e ando a picá-la com algumas mensagens mais atrevidas, como elogiá-la a dizer que ela é a mulher mais gira do local e arredores, ou a chamando de princesa ou deusa. Ela trabalha noutros escritórios, é raro a ver pessoalmente. Ela responde normal, não acho que leve a mal, mas não liga aos elogios, como gostava que ela retribuísse. Quero construir uma amizade chegada, não mais que isso pois ela é casada. Se quisesse ser minha amante, não dizia que não, lol. Perdi a oportunidade quando esteve separada, contei este episódio no blog em setembro de 2018. Resolvi ir lá pessoalmente vê-la, tomei café com ela e nos poucos minutos de conversa voltei à minha realidade, verificando como sou tão diferente de todos os outros, falou em bailes, bebedeiras... nunca tive isso na minha vida, não tenho histórias para partilhar. Quero a ver, mas se estiver com ela ainda fico mais triste, situação complicada. A minha inabilidade de comunicar nunca me vai permitir que avance nos relacionamentos. Às vezes penso em dizer toda a verdade, como a minha fobia em conviver, fechado sempre em casa, sem ir a festas, bailes ou outros eventos sociais, a minha depressão, desabafar para alguém de carne e osso, mas não tenho coragem.  Estou obcecado, dos piores sentimentos que já tive, penso nela demasiadas vezes, até fico com ciúmes nas conversas que tem com os meus colegas ao telefone. Para mim ela é especial, para ela devo ser mais um de dezenas de relacionamentos que ela tem. 

No trabalho não me consigo concentrar nas tarefas, ao mesmo tempo que as realizo estou sempre a pensar nos meus problemas, é uma amargura sempre presente. Deveria ser um escape concentrar-me no trabalho e esquecer a merda que sou, mas não, faço tudo em esforço, às vezes até me custa arrumar documentos nos dossiers.

Outra situação que me faz sentir angustiado e que devia sentir exatamente o oposto. Tenho agora dois gatinhos pequenos, pego neles, faço-lhes festas, brinco, etc. Um deles parece que vai se tornar selvagem, pois está sempre a bufar, mas o outro vem sempre ter comigo, acho que gosta de mim. O meu tio vem daqui a uns 3 meses, ele não gosta de gatos. Tenho medo que chegue aqui e os abandone. Esse pensamento está sempre presente, não consigo desfrutar dos gatinhos. Como é que os vou proteger? Tenho tanto medo de o contrariar! Como é difícil tomar decisões! 

Tenho tido muitos incómodos de saúde. A garganta doi-me à mais de 1 mês. Quando parece que estou a melhorar volto a piorar, já fiquei fodido do estomago de tomar tantos brufens. Antes disse comecei a cantar Karaoke, pensei que fosse um exercício que me pudesse ajudar a soltar a voz, a melhorar a respiração e a progredir na fala. Será que esforcei demasiado para as minhas cordas vocais que não estão habituadas?

Ao tentar aumentar a minha resistência na corrida, procurei um vídeo que me ajudasse a proceder ao aquecimento de forma correta. Mas fiz asneira, pois desde esse dia que tenho uma dor no omoplata e no pescoço que não me largam. Resolvi ligar a uma osteopata para marcar uma consulta. Ela fez-me vários exercícios, mas de pouco aliviou. Disse-me que tinha os músculos muito encurtados e para fazer alguns exercícios de alongamento. Fi-los durante duas semanas, mas a velha dor que tinha na anca reapareceu e as dores no omoplata/pescoço continuaram. Tenho medo que fique pior com os alongamentos, por isso deixei de os fazer. Esta do omoplata é grave pois condiciona-me imenso a pegar em pesos. Tenho medo que nunca mais me passe. O médico receitou-me um exame e umas análises para fazer, simplesmente ainda não os fiz, não sei o que estou à espera, é daquelas coisas que não percebo as minhas atitudes.

Quando fico melhor e deixo a depressão de lado é quando estou ocupado com o meu lazer solitário, atualmente jogar Horizon Zero Down, imaginar o Resident Evil 7 como um filme, ao som de músicas da minha playlist, uma ansiedade boa que em breve poder jogar o RE8, ver um filme de acção, ver um jogo do Manchester United do meu jogador preferido do momento, Bruno Fernandes, ler um livro do Paulo Coelho... tudo coisas normais, mas para uma pessoa como eu é péssimo. porque dificulta a minha integração com o mundo real. 

Por mais que pense que a minha vida é boa e que não tenho que me queixar, não consigo afastar este peso. Por exemplo como se sentirão aqueles migrantes que não têm nada e vêm de barco à procura de uma oportunidade sem saber o que esperam?