Dia de armazenar lenha, preparar o próximo Inverno. Encomendei 4 m3, mas faturaram 5m3, mas tenho impressão que a quantidade foi mais próximo dos 4 do que dos 5. Já estou habituado a ser enganado e a não reclamar. Já estava a stressar com os sucessivos adiamentos, por duas semanas que falharam. Finalmente chegaram, depois de uma noite mal dormida a pensar no assunto. Pensava que iam acartar e empilhar a lenha, mas simplesmente atiraram-na para a garagem. O dia estava a começar mal, tinha que fazer o serviço sozinho, resignado já pensava que ia perder o dia todo, no entanto uma vizinha apareceu para ajudar e deu boost enorme. Uma mulher que já deve ter mais de 60 anos, tem mais força e resistência do que eu. Ela não parava de falar mal das vizinhas, não sabia o que dizer, apenas acenava com a cabeça a concordar em gesto de agradecimento. Ouvindo as sua palavras, ficava satisfeito por não ter nenhum convívio com ninguém, não consigo lidar com aquele tipo de maldade. Provavelmente no fim deve ter falado mal de mim. No final fiquei cansado, uma dor de cabeça deixou-me KO.
Estava a almoçar quando aconteceu aquele maldito telefonema, não consegui fugir(normalmente para não ficar triste evito de o ouvir) e escutei a conversa. O meu tio que fala demasiado e só sabe criticar. Começou com o mesmo paleio de sempre a dizer que eu não estou habituado, ele é que é bom, fazia aquilo numa hora, sabe tudo. O pior veio depois quando ele disse "podia dizer ao primo que o ajudasse, mas o ano passado não o ajudou". Para já acho que ele nem deve ajudar, sei que que é uma idiotice, mas a mim custa-me pedir ajuda a uma pessoa que depois não vai usufruir. Fiquei completamente fulo com a injustiça. Em 1º não fui ajudar porque ninguém me disse nada, só soube no final. Em 2º, eu ajudei-o por duas vezes. Se é assim que as coisas funcionam então ele ainda me está a dever dois favores. Uma dessas vezes fiz tanto esforço que provoquei uma lesão crónica na anca para o resto da vida, ninguém sabe de nada, quero ocultar, provavelmente ainda seria criticado. Devia ter-lhe dito e defendido, mas não sei falar, um dos meus maiores medos é ficar mal com ele. Não sei porque aquilo que fala é tão importante para mim. Sou livre, não tem que controlar a minha vida, pk a palavra dele para mim é lei? Zangar-me com ele de vez significaria ficar afastado da restante família :(. Não lhe consigo mostrar através de palavras. Se soubesse falar com calma, talvez visse o meu lado. Ele quando está em modo "porreiro" até uma pessoa tolerável. É perfecionista, organizado, identifico-me com muitas coisas dele. Crescer, crescer, crescer, é isso que me falta. Se ligasse mais à vida real do que a minha vida "virtual" talvez as coisa fossem diferentes. Ás vezes penso se não deveria encontrar outra localidade para morar. Estar a investir num apartamento, para depois pensar em mudar no futuro... estou preocupado, não sei mesmo se quando vier de vez vou conseguir aguentar a pressão da sua presença constante. Fez um negócio totalmente precipitado, não beneficiou em nada a minha mãe que se deixou levar como sempre, como eu. Nunca deixou arrendar o espaço, podia ter ganho um dinheirão desde 2002 que está vazio, o único beneficio foi ter ajudado os filhos. O meu coração está cheio de ódio, contra mim próprio. Os antigos inquilinos ainda não tiraram as coisas de lá, estão tanto tempo de férias e não arranjam um dia para lá ir. Depois ainda vou ter que lá ir, sinto que tenho obrigação de ajudar, quando não tenho. Mais uma vez a culpa é somente minha, porque não os pressiono, tenho vergonha de falar com eles. Acho que prefiro pagar a dois homens para me ajudarem, do que pedir a ajuda.
Desde esse dia que o meu cérebro está em ebulição, pensamentos não me saem da cabeça, estou angustiado, sinto raiva de mim mesmo por estar assim. Ele não tem a mínima noção dos sentimentos negativos que as palavras dele provocam em mim. Este grau de timidez não me permite viver. Complico tudo, não tenho razões para estar triste, tenho tudo para reverter a situação, mas as minhas forças estão sempre em baixo. Vim desabafar para o blog, talvez assim pelo menos me consiga livrar do enorme peso que sinto.
Recentemente um colega foi despedido, uma boa pessoa contudo revelou incompetência para o cargo. Saiu a chorar, senti tanta pena dele. Ele que está a tentar abraçar uma nova vida, com a mulher num país novo. Tem encargos elevados, só a renda é um balúrdio. Imagino que podia estar no lugar dele, a sorte
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