Não me consigo concentrar nos estudos

Tenho exame na próxima semana e não me consigo concentrar nos estudos. Pego num exercício e não consigo chegar até ao fim, custa-me pensar, raciocinar, sinto que estou a perder tempo e que podia fazer coisas mais úteis. Este fim-de-semana queria estudar o máximo de tempo possível tal como semana passada, mas depressa fico saturado e distraio-me por qualquer motivo sem importância, ou porque tenho que ver os mails ou porque tenho que ver quanto está um jogo de futebol ou como agora(escrever no blog) e adiou o estudo.Tenho medo de tentar e falhar. Tenho trabalhado até tarde, até à hora de jantar, não tenho cabeça nenhuma para estudar à noite. A minha entidade patronal não entende que preciso de uns dias para estudar, mas não posso faltar nesta fase de crise, não quero que pensem que o curso é mais importante que o trabalho. Depois a dor de olhos e de cabeça constantes também não ajudam e sinto-me sempre cansado. Às vezes quanto mais estudo mais baralhado fico, mais vale parar. Na escola a minha área mais forte desde sempre foi a matemática... actualmente não consigo resolver uma equação das mais básicas. Quando consigo fazer um exercício bem motivo-me, mas rapidamente desaparece essa motivação. Já perdi várias horas e olhando vejo que a produtividade dos estudos é nula. Não me sinto nada bem com esta situação, das duas uma ou me concentrava a sério nos estudos ou cagava completamente e seguia sem preocupações e quem sabe um dia me sentia melhor... Não sei se desista do curso :(.

Começou o novo Ano 2014

O final do ano não foi muito bom em termos de saúde, deu-me uma crise lombar e ando bastante mal da coluna, mal me consigo mexer, as dores são insuportáveis. Para além disso estou com graves problemas no olho direito, às vezes chora e "treme". A minha mãe também está sempre em baixo com problemas nos intestinos e em soltar os gases. Estar em casa às vezes torna-se um suplicio, chego a ter saudades de estar no escritório.
Para "variar" as minhas férias foram apenas dois ou três dias. Nestes dias praticamente não saí da cama, por causa do meu problema da coluna. Arranjei um bom entretenimento, liguei o portátil ao LCD, configurei o comando wireless da xbox como rato permitindo-me assim navegar na net, ver filmes, jogar estando imobilizado. Assisti à primeira temporada completa da serie "The Killing", que tinha gravado na meobox e assisti a alguns filmes na televisão.
O meu reveillon foi deprimente, sozinho a ver a casa dos segredos... nos outros anos costumo ir para casa dos meus primos, mas preferiram passar este ano só na companhia um do outro e actualmente entrar no carro para mim é um pesadelo por causa desta minha dor... foi melhor assim. À 0:10 já estava com o olhos fechados, nem champanhe tomei, este ano de 2013 não toquei em álcool, pela altura do magusto também não bebi jeropiga como habitualmente.
Na altura do Natal, sem querer ouvi uma conversa ao telefone em que estavam a falar mal de mim, não foi nada de especial mas fiquei tão abatido que fiquei completamente de rastos durante bastante tempo. Estragou-me o humor, logo nessa altura do Natal. Há uns anos atrás cagava completamente nestas opiniões. Na consoada jantei sozinho... é este o futuro que me espera? Faço de tudo para isso, apesar de não querer ser assim. O dia de Natal em si foi melhor, até tive disposição de me vestir de Pai Natal e fazer uma surpresa aos miúdos. Esses miúdos que quem sabe um dia poderão ser a minha companhia e ajuda.Tenho 30 anos e sem perspectiva de arranjar família.
A minha ex saiu da empresa e ao contrario do que pensava não fiquei aliviado, continuo com um "peso" inexplicável em cima de mim. Lá no fundo sei que ela significa a coisa mais intensa que vivi. Não a vendo é como não tivesse vivido. Às vezes penso que devo tentar falar com ela. Será melhor odiar-me do que ignorar-me? Não posso pensar assim... tenho que seguir a minha vida sem ela. Queria ainda lhe dizer algumas coisas que tenho entaladas.
O que fiz em 2013? Falhei em quase todos os aspectos que tinha previsto...
Não tenho projectos para 2014, não sei mesmo o que fazer, a empresa está mal em termos financeiros não sei se irá aguentar os próximos tempos, posso sair para redução de custos, de certeza que não me vão pagar qualquer indemnização, nem tenho coragem de pedir alguma coisa, tenho consideração pelas pessoas que me tentam ajudar, ao contrário de outras pessoas como a minha ex. Mas para quê o dinheiro se não consigo "gozá-lo"? Às vezes gostava de ser menos controlado, hoje fiz as contas de quanto gastei, ganhei, e ver onde posso poupar. Mais uma vez paguei o seguro do carro da minha mãe, ela não tem rendimentos, mas ainda recebe alguma coisa de um familiar por passar a roupa a ferro e tomar conta das crianças. Ela devia era tomar conta dos meus filhos, já era altura de os ter :(. Fico irritado por ela gastar dinheiro em coisas sem importância e não ter para estas coisas importantes. Outra coisa que me irrita nela é o facto de não procurar soluções mais baratas, por exemplo neste caso consegui um seguro 40 euros mais barato e com melhores condições.
Em 2014 se esta tristeza não sair de dentro de mim...

Dexter

Acabei de ver o último episódio da minha série preferida de sempre: "Dexter". Esta série acompanhou-me durante 8 anos, vou ter muitas saudades :(! O personagem principal chamado Dexter é um serial killer que matava apenas psicopatas (ele próprio era um). Revejo-me em muitas coisas da personalidade dele, não como assassino claro, mas no mundo à parte que ele vivia e dos constantes monólogos com o seu falecido pai, da vida de fachada que tinha, ninguém conhecia como ele era de verdade e os seus sentimentos, tal como eu.

Paranoias

Algum tempo que não escrevo no blog, só no meu caderno diário, tenho tentado melhorar, aprender a gostar de viver, mas não é fácil, quando penso que estou a dar um passo em frente, algo me derruba e volto ao inicio. Os dias em que tenho o humor em cima continuam escassos.
Ontem fui ao centro comercial com a minha mãe comprar as prendas de Natal para os meus afilhados. Dezenas de lojas, a variedade de escolha é muita, mas por mais que olhasse em redor, não consegui encontrar o presente ideal e isso deixou-me angustiado, saturado e irritado, chegando mesmo a gritar com a minha mãe. Fui almoçar sozinho e entrei no meu mundo da "imaginação". Estar em outro lado, ser alguém que não sou, uma personagem de uma série. No final gastei praticamente 300€! Nunca na vida ia gastar isso comigo, preciso de um disco externo e ando a adiar, preciso também de ir ao oftalmologista, tenho que trocar a lente do meu olho direito. São "Projectos para 2014" (sempre a adiar). Com o dinheiro que gastei no DVD da Xana Toc Toc tinha comprado algo útil como o óleo para o carro. Ando entretido a fazer um DVD com os melhores momentos de 2013 para oferecer aos familiares mais chegados, vídeos que até faz parecer que o ano que vivi foi feliz.
As coisas no emprego estão péssimas, a crise está muito apertada, não sei se aguentarei muito mais tempo. Não estou a conseguir lidar com as tarefas e sinto que jamais conseguirei deixá-las feitas. Vou para lá, visito todos os cantos, gravo vídeos do sistema de vigilância para futuramente ficar para recordação, é como se fosse a última vez que lá vou. Tenho trabalhado todos os sábados e é quando gosto mais, porque estou na maioria do tempo sozinho. A minha família não faz ideia como estão as coisas, não tenho ninguém com quem falar. Se correr mal, a coisa boa era ver-me livre dela. Agora não tenho dúvidas, quero que ela saia de uma vez da minha vida. Houve a possibilidade dela ser despedida e fiquei aliviado.
No outro dia perdi o controlo do carro e fui parar ao outro lado da berma. Ainda estou para saber como aconteceu, foi em plena recta e ia devagar. Tive sorte em não apanhar um carro que viesse de frente e não haver nenhuma árvore ou declive. Será que encaro isto como um aviso?
Acabou-me uma conta que tinha a prazo e um fundo de investimento. Agora não faço a mínima ideia onde investir o dinheiro...isso é outro assunto que me está a deixar angustiado, quando mais tempo deixo passar, mais perco. Estas minhas indecisões deixam-me maluco! Não tenho confiança em nada do que faça.
Ultimamente ando com paranoias cada vez mais esquisitas. Por exemplo: O meu carro tem noventa e tal mil km's e agora deu-me para atingir a marca dos 100 mil. Enquanto não os fizer parece que não descanso. Se estiver a acabar uma caixa de cereais, tenho que os comer o mais rápido possível. É com perfume, pasta de dentes,etc :S Se meter na cabeça que tenho que comprar uma coisa, tenho que a fazer rapidamente, pois tenho medo que acabe o stock nos supermercados apesar de saber que existe sempre todo o ano, é com cada cena mais ridícula. Sinto tanta vergonha de ser assim.

O meu pior inimigo sou eu?

"Nunca vi ninguém com tanta pena de si próprio" Estas foram as palavras da minha ex. O que estou a fazer a mim mesmo? Porque não consigo ser feliz? Porque não consigo obter a liberdade para viver a minha vida?

Um familiar meu recentemente matou-se, também devido a problemas com depressões. Chocou-me bastante a morte dele, não que tivesse nenhuma relação forte com ele, mas da maneira como foi. Será que um dia me pode acontecer o mesmo? Estar tão desesperado que cometa essa loucura? Pensando bem talvez apenas umas 10 pessoas me afectariam se morressem, não sei se ando a ficar com os sentimentos muito frios. Ser tímido não promove laços fortes com outras pessoas.
Ando preocupado com a minha mãe, anda sempre em baixo, por vezes às 20:00 já está na cama. Tenho também medo que cometa uma loucura. Anda sempre à procura de musicas do passado em sites de leilões na net, talvez por ter saudade dos tempos que viveu... ao menos é um dos hobbie que tem. A culpa será minha por eu não lhe dar nenhuma alegria? Serei eu o responsável pela tristeza dela? A esta altura já lhe devia apresentar uma namorada, lhe dar um neto.

Tomei os meus primeiros ansiolíticos, sinceramente não notei diferença nenhuma, continuo com o humor em baixo, talvez um bocado mais cansado... pode ser que consiga dormir melhor.

Tive que tomar uma decisão, o meu pai quis que eu fosse ajudá-lo nas vindimas no sábado, no entanto tenho muito trabalho para despachar na empresa e já tinha prometido que ia trabalhar. Sinto-me tão mal, penso que o desiludi. Há uns anos era capaz de ir trabalhar só para fugir ao trabalho com ele... mas agora mudei de opinião, afinal em principio as terras um dia vão ser minhas, tenho que sentir que faz parte de mim. Errei, tivesse planeado melhor, nada disto tinha acontecido...podia ter avisado com antecedências... mas os meus bloqueios tramaram-me.
Parece-me que vai haver mudanças na empresa, algum pessoal vai embora, espero que não me afecte.

Ultimamente tenho tido pouco tempo livre com o trabalho, curso, etc, mas por mais que tenha a cabeça ocupada não me consigo concentrar e vivo com esta angustia continuamente. Procurei uma prenda para a minha prima que faz anos. Um "passatempo" diferente, que deveria esquecer por uns momentos a tristeza, mas até aqui a tortura de não conseguir encontrar a prenda ideal apoderou-se de mim. Desisti e tive que pedir ajuda à minha mãe :(. Às vezes consigo ser tão pouco independente.
Recordo tempos recentes com saudade, mas que esses momentos foram passados de tristeza. Eu não existo mesmo! Até parece que foi outra pessoa que viveu a minha vida. Sou muito observador, muitas vezes vou para a biblioteca só para ver o prazer que os outros (principalmente pessoas do sexo feminino)  têm em estudar. A maioria em grupo e eu sempre sozinho no meu canto. Quando encontro alguém sozinho, penso se será como eu, um solitário compulsivo. Gostava de tentar meter conversa, mas a timidez não o permite. Por aquilo que já passei já devia ter "acordado".
Brevemente vai haver mais uma festa aqui na terra, mais uma vez tentarei passar sozinho, em casa...gostava de ir... mas esta fobia...
Desde novo que sempre tive um mania. Meter musica em altos berros e dançar de um lado para o outro em correrias desenfreadas. Era tão libertador, não o consegui deixar de fazer apesar das queixas de alguns familiares. Depois de um dia reprimido, tinha que ser, libertar a minha fúria e imaginar que fazia mal aqueles que me atormentavam. Agora que penso melhor no assunto, isto pode ser um indicio dos meus graves problemas psicológicos.

Noites longas ou curtas?

Ultimamente tenho me deitado por volta das 22/23 horas, ligo a televisão e procuro um canal onde esteja a dar um programa desportivo. Viro a cara para o lado e espero que me venha o sono. Por vezes passado 5 minutos já nem oiço o que estão a falar e às vezes começo a ficar irritado. Já tentei música, mas também me irrita. Não consigo dormir muito tempo seguido, basta ouvir um barulho de uma porta para acordar. Tenho o despertador programado para as 8:27, mas normalmente a partir das 6 e tal já não consigo dormir e olho para o relógio quase de minuto a minuto à espera que o tempo passe ou que não passe, a angustia apodera-se de mim...desejo que o dia não comece. Conclusão: Acordo cansado, parece que fiz uma directa, nem tenho noção quanto tempo dormo exatamente. Os sonhos que tenho são um pesadelo. Muitas vezes sonho com ela a provocar-me com outros homens.
Almoço em casa, para poder tirar meia hora para me deitar. À tarde chego por voltas das 19:00 e passo o tempo sem fazer nada de interessante. Janto sozinho e volto a não fazer nada de interessante até me deitar.
No trabalho as coisas vão de mal a pior, não estou a conseguir coordenar o trabalho com os meus colegas, tudo se deve à minha timidez e não conseguir expor as minhas ideias, devia ser mais duro em muitas situações, mas prefiro ficar na minha e deixar andar. Até o relacionamento com o colega que me dou melhor se está a deteriorar. Tenho tanta coisa para fazer e não consigo pegar em nada!

Fui ao Médico de Familia

Falei-lhe ao de leve do meu estado de tristeza sem motivo, da minha ansiedade, do meu medo, da angústia, não entrei em grandes pormenores. Ele receitou-me umas ampolas e uns comprimidos(ansioliticos). Ainda não fui à farmácia buscá-los. Tenho medo de tomar e ficar viciado, ou que provoque outros efeitos secundários indesejados. Mas não posso continuar assim, tenho que tentar alguma coisa para ver se altero o meu estado, antes que seja tarde demais. Ando completamento desconcentrado, às vezes as pessoas falam para mim e eu não consigo reter informação. Agora tenho medo que ele comente com alguém da minha familia. Diz ele que preciso de uma namorada...
Em breve vou ser operado às minhas partes intimas. Vou fazer a operação pelo hospital público, provavelmente ainda vai demorar meses, apesar do médico ter solicitado como urgente. Pelo privado pediram-me cerca de dois mil euros. Devia ter feito isto há muito mais tempo, mas porque raio eu deixei andar? Porque não tratei logo do problema quando era mais novo?