Dexter

Acabei de ver o último episódio da minha série preferida de sempre: "Dexter". Esta série acompanhou-me durante 8 anos, vou ter muitas saudades :(! O personagem principal chamado Dexter é um serial killer que matava apenas psicopatas (ele próprio era um). Revejo-me em muitas coisas da personalidade dele, não como assassino claro, mas no mundo à parte que ele vivia e dos constantes monólogos com o seu falecido pai, da vida de fachada que tinha, ninguém conhecia como ele era de verdade e os seus sentimentos, tal como eu.

Paranoias

Algum tempo que não escrevo no blog, só no meu caderno diário, tenho tentado melhorar, aprender a gostar de viver, mas não é fácil, quando penso que estou a dar um passo em frente, algo me derruba e volto ao inicio. Os dias em que tenho o humor em cima continuam escassos.
Ontem fui ao centro comercial com a minha mãe comprar as prendas de Natal para os meus afilhados. Dezenas de lojas, a variedade de escolha é muita, mas por mais que olhasse em redor, não consegui encontrar o presente ideal e isso deixou-me angustiado, saturado e irritado, chegando mesmo a gritar com a minha mãe. Fui almoçar sozinho e entrei no meu mundo da "imaginação". Estar em outro lado, ser alguém que não sou, uma personagem de uma série. No final gastei praticamente 300€! Nunca na vida ia gastar isso comigo, preciso de um disco externo e ando a adiar, preciso também de ir ao oftalmologista, tenho que trocar a lente do meu olho direito. São "Projectos para 2014" (sempre a adiar). Com o dinheiro que gastei no DVD da Xana Toc Toc tinha comprado algo útil como o óleo para o carro. Ando entretido a fazer um DVD com os melhores momentos de 2013 para oferecer aos familiares mais chegados, vídeos que até faz parecer que o ano que vivi foi feliz.
As coisas no emprego estão péssimas, a crise está muito apertada, não sei se aguentarei muito mais tempo. Não estou a conseguir lidar com as tarefas e sinto que jamais conseguirei deixá-las feitas. Vou para lá, visito todos os cantos, gravo vídeos do sistema de vigilância para futuramente ficar para recordação, é como se fosse a última vez que lá vou. Tenho trabalhado todos os sábados e é quando gosto mais, porque estou na maioria do tempo sozinho. A minha família não faz ideia como estão as coisas, não tenho ninguém com quem falar. Se correr mal, a coisa boa era ver-me livre dela. Agora não tenho dúvidas, quero que ela saia de uma vez da minha vida. Houve a possibilidade dela ser despedida e fiquei aliviado.
No outro dia perdi o controlo do carro e fui parar ao outro lado da berma. Ainda estou para saber como aconteceu, foi em plena recta e ia devagar. Tive sorte em não apanhar um carro que viesse de frente e não haver nenhuma árvore ou declive. Será que encaro isto como um aviso?
Acabou-me uma conta que tinha a prazo e um fundo de investimento. Agora não faço a mínima ideia onde investir o dinheiro...isso é outro assunto que me está a deixar angustiado, quando mais tempo deixo passar, mais perco. Estas minhas indecisões deixam-me maluco! Não tenho confiança em nada do que faça.
Ultimamente ando com paranoias cada vez mais esquisitas. Por exemplo: O meu carro tem noventa e tal mil km's e agora deu-me para atingir a marca dos 100 mil. Enquanto não os fizer parece que não descanso. Se estiver a acabar uma caixa de cereais, tenho que os comer o mais rápido possível. É com perfume, pasta de dentes,etc :S Se meter na cabeça que tenho que comprar uma coisa, tenho que a fazer rapidamente, pois tenho medo que acabe o stock nos supermercados apesar de saber que existe sempre todo o ano, é com cada cena mais ridícula. Sinto tanta vergonha de ser assim.

O meu pior inimigo sou eu?

"Nunca vi ninguém com tanta pena de si próprio" Estas foram as palavras da minha ex. O que estou a fazer a mim mesmo? Porque não consigo ser feliz? Porque não consigo obter a liberdade para viver a minha vida?

Um familiar meu recentemente matou-se, também devido a problemas com depressões. Chocou-me bastante a morte dele, não que tivesse nenhuma relação forte com ele, mas da maneira como foi. Será que um dia me pode acontecer o mesmo? Estar tão desesperado que cometa essa loucura? Pensando bem talvez apenas umas 10 pessoas me afectariam se morressem, não sei se ando a ficar com os sentimentos muito frios. Ser tímido não promove laços fortes com outras pessoas.
Ando preocupado com a minha mãe, anda sempre em baixo, por vezes às 20:00 já está na cama. Tenho também medo que cometa uma loucura. Anda sempre à procura de musicas do passado em sites de leilões na net, talvez por ter saudade dos tempos que viveu... ao menos é um dos hobbie que tem. A culpa será minha por eu não lhe dar nenhuma alegria? Serei eu o responsável pela tristeza dela? A esta altura já lhe devia apresentar uma namorada, lhe dar um neto.

Tomei os meus primeiros ansiolíticos, sinceramente não notei diferença nenhuma, continuo com o humor em baixo, talvez um bocado mais cansado... pode ser que consiga dormir melhor.

Tive que tomar uma decisão, o meu pai quis que eu fosse ajudá-lo nas vindimas no sábado, no entanto tenho muito trabalho para despachar na empresa e já tinha prometido que ia trabalhar. Sinto-me tão mal, penso que o desiludi. Há uns anos era capaz de ir trabalhar só para fugir ao trabalho com ele... mas agora mudei de opinião, afinal em principio as terras um dia vão ser minhas, tenho que sentir que faz parte de mim. Errei, tivesse planeado melhor, nada disto tinha acontecido...podia ter avisado com antecedências... mas os meus bloqueios tramaram-me.
Parece-me que vai haver mudanças na empresa, algum pessoal vai embora, espero que não me afecte.

Ultimamente tenho tido pouco tempo livre com o trabalho, curso, etc, mas por mais que tenha a cabeça ocupada não me consigo concentrar e vivo com esta angustia continuamente. Procurei uma prenda para a minha prima que faz anos. Um "passatempo" diferente, que deveria esquecer por uns momentos a tristeza, mas até aqui a tortura de não conseguir encontrar a prenda ideal apoderou-se de mim. Desisti e tive que pedir ajuda à minha mãe :(. Às vezes consigo ser tão pouco independente.
Recordo tempos recentes com saudade, mas que esses momentos foram passados de tristeza. Eu não existo mesmo! Até parece que foi outra pessoa que viveu a minha vida. Sou muito observador, muitas vezes vou para a biblioteca só para ver o prazer que os outros (principalmente pessoas do sexo feminino)  têm em estudar. A maioria em grupo e eu sempre sozinho no meu canto. Quando encontro alguém sozinho, penso se será como eu, um solitário compulsivo. Gostava de tentar meter conversa, mas a timidez não o permite. Por aquilo que já passei já devia ter "acordado".
Brevemente vai haver mais uma festa aqui na terra, mais uma vez tentarei passar sozinho, em casa...gostava de ir... mas esta fobia...
Desde novo que sempre tive um mania. Meter musica em altos berros e dançar de um lado para o outro em correrias desenfreadas. Era tão libertador, não o consegui deixar de fazer apesar das queixas de alguns familiares. Depois de um dia reprimido, tinha que ser, libertar a minha fúria e imaginar que fazia mal aqueles que me atormentavam. Agora que penso melhor no assunto, isto pode ser um indicio dos meus graves problemas psicológicos.

Noites longas ou curtas?

Ultimamente tenho me deitado por volta das 22/23 horas, ligo a televisão e procuro um canal onde esteja a dar um programa desportivo. Viro a cara para o lado e espero que me venha o sono. Por vezes passado 5 minutos já nem oiço o que estão a falar e às vezes começo a ficar irritado. Já tentei música, mas também me irrita. Não consigo dormir muito tempo seguido, basta ouvir um barulho de uma porta para acordar. Tenho o despertador programado para as 8:27, mas normalmente a partir das 6 e tal já não consigo dormir e olho para o relógio quase de minuto a minuto à espera que o tempo passe ou que não passe, a angustia apodera-se de mim...desejo que o dia não comece. Conclusão: Acordo cansado, parece que fiz uma directa, nem tenho noção quanto tempo dormo exatamente. Os sonhos que tenho são um pesadelo. Muitas vezes sonho com ela a provocar-me com outros homens.
Almoço em casa, para poder tirar meia hora para me deitar. À tarde chego por voltas das 19:00 e passo o tempo sem fazer nada de interessante. Janto sozinho e volto a não fazer nada de interessante até me deitar.
No trabalho as coisas vão de mal a pior, não estou a conseguir coordenar o trabalho com os meus colegas, tudo se deve à minha timidez e não conseguir expor as minhas ideias, devia ser mais duro em muitas situações, mas prefiro ficar na minha e deixar andar. Até o relacionamento com o colega que me dou melhor se está a deteriorar. Tenho tanta coisa para fazer e não consigo pegar em nada!

Fui ao Médico de Familia

Falei-lhe ao de leve do meu estado de tristeza sem motivo, da minha ansiedade, do meu medo, da angústia, não entrei em grandes pormenores. Ele receitou-me umas ampolas e uns comprimidos(ansioliticos). Ainda não fui à farmácia buscá-los. Tenho medo de tomar e ficar viciado, ou que provoque outros efeitos secundários indesejados. Mas não posso continuar assim, tenho que tentar alguma coisa para ver se altero o meu estado, antes que seja tarde demais. Ando completamento desconcentrado, às vezes as pessoas falam para mim e eu não consigo reter informação. Agora tenho medo que ele comente com alguém da minha familia. Diz ele que preciso de uma namorada...
Em breve vou ser operado às minhas partes intimas. Vou fazer a operação pelo hospital público, provavelmente ainda vai demorar meses, apesar do médico ter solicitado como urgente. Pelo privado pediram-me cerca de dois mil euros. Devia ter feito isto há muito mais tempo, mas porque raio eu deixei andar? Porque não tratei logo do problema quando era mais novo?

Estou Arrependimento?

Às vezes pergunto-me como estaria hoje se não me tivesse envolvido com ela. Provavelmente estava mais feliz, continuaria no meu mundo sem me aperceber que estava a passar ao lado da vida. As coisas no trabalho correriam melhor. Provavelmente não saberia o que era a depressão. A ignorância e ingenuidade são uma benção!
Olho à volta e vejo gajos mais feios, burros que se safaram, constituiram uma familia e que vivem bem. Conheço um caso de uma pessoa que não é muito inteligente, nem bonito no entanto arranjou uma parceira e casou. Daqueles gajos que é gozado por toda a gente, mas não se importa com a sua personalidade e vive a vida sem se preocupar com aquilo que os outros pensam.

Sim... se pudesse voltar atrás alterava o meu destino, nunca me tinha declarado a ela.
Na altura o meu pensamento foi: mais vale receber um não como resposta do que ter a frustação de não tentar. Se calhar o não era a resposta que esperava...
Só agora vejo a minha ingenuidade e recordo situações do passado que por ser tão ingenuo não sofri.
Estou tão preocupado com o meu futuro por causa da minha personalidade. Tenho pesquisado muitas coisas: "como mudar de personalidade", em foruns, ler relatos parecidos com os meus(muito deles muito mais graves) . Sinto uma necessidade imensa de falar com alguém, que me oiça, compreenda, não me julgue... era ela. Pensei que escrever num caderno, tipo diário me ajudasse, mas não. Decidi criar este blog para me sentir melhor e partilhar algumas coisas com desconhecidos...mas não está a resultar.
Em breve vou fazer 30 anos, esse dia vai ser um tormento, muitos pensamentos me passarão pela cabeça. O dia que fiz 29 anos foi péssimo, pior aniversário de sempre. Fui para o trabalho com uma roupa melhor, esperava que ela me desse os parabéns. Mas nem ela, nem ninguém se lembrou. O meu pai também não me deu os parabéns, talvez como vingança porque não lhe telefonei no dia do pai. Nesse dia não resisti e mandei um sms a ela, liguei-lhe, ela cagou em mim, mais uma vez humilhei-me. Ao fim do trabalho fui dar uma volta de mota, corteio o cabelo, fui à Galp meter gasolina e o funcionário deu-me os parabéns(a data de aniversário está registada no cartão da Galp). Nesse dia só a minha mã, avó, tios e 2 primos é que se lembraram da data.
O meu pai casou-se uma segunda vez sem me dizer nada, só soube uns meses mais tarde. Qual a minha reacção? Nenhuma, devia ter ficado chateado, mas nem liguei. No entanto quando a minha madrasta morreu também não fui ao funeral. Não sei se foi vingança ou por timidez.

Afastei-me uns dias...

De volta... e o pesadelo "criado" por mim continua. Pensei que ganhasse forças nos dias que tive ausente, infelizmente parece que regressei mais fraco. Os meus superiores já toparam que existe alguma coisa entre nós os dois... não sei como descobriram, será que ela contou alguma coisa? Se contou deve ter sido uma versão muito tendênciosa. Uma resposta que não vou procurar saber. Eles deixaram claro que não se querem meter. Reagiram bem e até me deram conselhos, um dos quais para não ficar paranoico. Quanto mais queremos uma coisa pior é, às vezes quando deixamos de andar atrás ela volta. É claro que não querem que a nossa má relação interfira no trabalho... isso vai ser dificil, porque não me apetece falar com ela. Queria mesmo agarrar-me no trabalho e esquecer tudo o resto... mas não consigo. Neste momento não sei onde ela anda, não sei se está cá ou se saiu, isso deixa-me ansioso. A sua presença deixa-me bloqueado. Como foram passadas as minhas férias?  Nos dias em que fiquei em casa...de manhã na cama até quase à hora de almoço  (tirando os dias que os meus primos foram a minha casa). De tarde no quintal apanhar banhos de sol e a fazer sopa de letras e cruzadez ou a jogar copas e espadas no smartphone. Ver cicilismo, tenis, futebol, programas desportivos... houve um dia que vi 3 jogos de futebol seguidos... 6 horas.
Quanto às saídas, uma tarde fui até às piscinas municipais, uma experiência única na minha vida. Quando a água me chegou ao pescoço fiquei aflito, tentei flutuar mas sem sucesso, afogamento certo sem pé. Fui a uma feira e matei saudades de andar nos carrinhos de choque. 2€ uma viagem? Achei muito caro! Levei a minha mãe a fazer exames e fui ao centro comercial visitar  lojas. Não consigo estar mais de 5 minutos a ver roupa.
É dificil no meu isolamento não pensar que sou outra pessoa, criar histórias, inventar personagens que me ajudam a passar o tempo. Enquanto não parar com isso não cresço, mas é não é facil evitar, principalmente quando estou muito tempo sozinho.
Continuo a não conseguir disfrutar a vida, o presente, receio o futuro. Mas porquê?  O que me impede de ser feliz?