Tempo

Ontem tive uma sensação que já não tinha à muito tempo. O tempo andou depressa demais, quando olhei para o relógio já eram 20:00, quando pensei que era muito mais cedo. Saudades de me sentir assim, triste por saber que não acontecerá tão cedo. Tudo aconteceu numa festa de aniversário, estava tão divertido com os miúdos que nem dei pelo tempo passar, fiz actividades como jogar à bola, brincar com o cão ou dar tiros na brincadeira com pistolas de plástico. O tempo normalmente passa demasiado devagar para mim, é no escritório, em casa, em todo o lado estou sempre fixado no relógio a ver as horas. Admirei um convidado pela forma como montou rapidamente o parque de estacionamento, ou a maneira como foi buscar a bola que tinha ido parar a árvore. Tarefas essas que não sei se seria capaz de fazer, pelo menos em público com tanta gente a ver. Cheguei a casa passei as fotos para recordar o dia, fiquei triste por não ter conseguido tirar fotos como queria.
Hoje queria fazer ponte, mas fui incapaz de pedir o dia, até pensei faltar sem avisar tipo numa forma de protesto, mas não tive coragem para tal.
O calor está a chegar e queria ir buscar a mota à casa do meu pai. Não tenho espaço para colocar a mota na garagem, não sei qual a solução que vou tomar. A garagem é estreita, é preciso grandes manobras para estacionar o carro. Pensei retirar os armários, mas colocá-los onde? Não tenho espaço, nem o dono da casa o permitiria, nem o conseguiria fazer sozinho. Podia tentar falar com 2 ou 3 vizinhos que tem espaço, mas mais uma vez a minha timidez tira-me a coragem para o fazer. Pensei levar o carro para a garagem da minha mãe, mas os anteriores inquilinos ainda a usam apesar de já terem mudado de casa. Essa é outra história que não entendo, mudam de casa, não entregam a chave e somos nós que pagamos as contas. Já falei nisso à minha mãe, mas ela não quer problemas, tem mesmo uma personalidade idêntica à minha. Além disso não sei se era prático, só mesmo experimentando, maldita a hora que estraguei os encaixes da garagem.
Agora a época futebolística está parada, parecendo que não ainda passo muito tempo a ver jogos de futebol, estou ansioso que comece o Euro 2016. Sempre senti um carinho especial por esse tipo de competições.

Avó, Portatil Novo, Empresa - Não sei que atitude tomar

A minha avó está muito em baixo depois da operação, não pode fazer nada, não consegue sequer estar deitada, passa as noites sentada no sofá, (diz que sente menos dores), o maior problema são as tonturas. Tenho receio que não descanse como devia, vai ser longa a próxima semana para ela. "Há males que vêm por bem", o facto da minha avó estar em baixo, fez com que a minha mãe assumisse o papel de doméstica, cozinha, lava a roupa, etc, tarefas que não fazia há anos, está com o humor para cima o que me deixa muito contente. Chego a casa e vejo-a no computador, a jogar ou no facebook, pelo menos está entretida, faz o jantar e deita-se tarde em vez de passar o dia na cama como antigamente. Talvez a pausa dos tratamentos a tenham ajudado a melhorar o humor, mas tenho medo que prejudique a saúde. Do hospital não disseram mais nada, a médica disse que ia fazer uma biopsia e ainda estamos à espera que a chamem.
Quando comprei o portatil novo um dos objectivos era deixar de me irritar pelos constantes bloqueios, lentidão e restantes problemas que me deixavam em stress. Agora que rapidez não é problema, estão me a surgir outros bugs que me deixam fulo por não os conseguir resolver. De vez em quando fico sem internet,  a ligação está activa, mas é como se estivesse offline. Uma porcaria quando uso aplicações que preciso internet sem falhas, como aceder remotamente a outros computadores ou jogar online. Instalei um programa que deu bronca por não conseguir fazer ligação aos servidores para instalar as actualizações. Foi um pesadelo fazer download de um ficheiro de 1gb, por causa dessas falhas.Tenho actualizado os drivers da placa, não sei o que mais fazer. Outro problema é a gráfica, a começar pelo software que não actualiza automaticamente, certas aplicações como o MEO GO não funcionam bem, a imagem está sempre a parar. Quando desactivo o anti-virus, ele volta a activar-se automaticamente apagando-me ficheiros que sei que não são virus. Quando o pc entra em modo de suspensão às vezes bloqueia. Pensava que não ia sofrer mais com a aquisição do novo pc, mas pelos vistos enganei-me.
A empresa está sem dinheiro para pagar aos funcionários, estado e outros fornecedores. Como fico sempre para trás não espero receber tão cedo, ainda hoje o meu chefe me deu a entender pelo facto de não ter filhos podia ficar para trás, uma justificação ridícula na minha óptica, porque se trabalhei mereço receber tanto como os outros. Ele fez uma proposta de me colocar no desemprego (continuava a trabalhar na empresa por fora), para ter menos custos com segurança social e outros encargos, assim poderia receber alguma coisa da segurança social, também tenho um seguro de desemprego, mas não sei se pagam nestas condições(pedi a apólice para analisar bem). Daqui a uns tempos a empresa fecha e aí teria direito ao subsidio de certeza. Sempre tive azar em aproveitar-me destas situações, não sei fazer trafulhices, não gostava de trabalhar ilegalmente. Vejo outros problemas, como explicar ao tipo da HST? E a indemnização? Esta situação faz-me lembrar a saída da empresa da minha ex. Não sei que atitude tomar sinceramente, vou deixa andar como sempre.

Operação, Corte de Cabelo, Massagem, Neuras

Escutei mais uma conversa telefónica que não gostei, infelizmente o pessoal aqui em casa tem sempre o hábito de ter a chamada em alta-voz. Estava à espera da minha avó para levá-la ao hospital, entretanto toca o telefone, ela não se apercebe que estava na divisão ao lado e falou sobre mim de uma maneira que não gostei, como se fosse um inútil, incapaz de conseguir completar uma missão tão simples. Criticar o que não sei e criticam aquilo que sei, sem paciência para aturar certas atitudes. Fiquei triste, fico chateado por estar chateado, não percebo como vou tão abaixo por umas palavras menos abonatórias, estragou logo o meu dia. Estou a pensar cada vez que falem ao telefone ir embora para evitar ouvir os outros. Deu conta e ficou mais simpática, mas não consigo esquecer, a minha maneira inconsciente de vingança é não falar(como se fossem dar grande importância, visto passar o tempo calado). Estou muito preocupada com ela, sempre com a tensão alta e com tonturas, tenho medo que lhe dê alguma coisa má. Fiquei preocupado por saber que ela não liga muito à medicação, no outro dia fiquei chocado quando soube que não andava a tomar tudo correctamente. Foi ao médico que lhe receitou mais um comprimido, mas parece que não resultou. Não posso deixar andar, tenho que ser mais persistente, antes que seja tarde de mais.
Enquanto a operavam dei a desculpa de ter uma reunião na contabilidade para sair da sala de espera (ia estar lá horas para quê? Farto de hospital já ando eu). Tinha agendado um corte do cabelo e uma massagem (ando a experimentar um tipo diferente por ano). Cheguei muito cedo à hora combinada, fui até à loja de tecnologia para passar o tempo, mas não é para mim andar lá a ver os produtos só por ver, sem interesse em comprar, que tédio, parecia que os vendedores me acusavam de um crime só por estar a ver, acabei por levar um livro para ler quando for para o quintal apanhar sol. Assim que cheguei fui logo atendido, por uma mulher bastante atraente. Costumo estar calado enquanto me cortam o cabelo e normalmente as cabeleireiras vendo que não sou de conversas calam-se também. Mas desta vez foi diferente, ela começou a falar comigo sobre vários temas...cabelos, tempo... eu queria conversar mas não sabia o que dizer, não tinha assunto, rapidamente a conversa acabou e o silencio imperou. Fiquei tão mal comigo mesmo, se fosse outro até o facebook daquela "brasa" arranjava. Depois seguiu-se a massagem, prometi a mim mesmo que não ia ficar triste como da última vez, sem grandes ilusões, apenas tentar aproveitar ao máximo o momento. A técnica foi a mesma da última vez, jeitosa e simpática, gostava de perguntar se lembrava-se de mim (obvio que não, no meio de tantos clientes). No inicio disse-lhe os pontos que me doíam mais e ela intensificou bastante os exercícios nessas partes, como é hábito no final fui incapaz de lhe dizer 2 ou 3 coisas, com medo do que ela pensasse. Gostava de me inscrever no ginásio, piscina, fazer body balance ou outro tipo de aula para exercitar o corpo, com companhia. Hoje estou outra vez com dores nas cervicais e na anca, com medicamentos e massagens isto não passa, terei uma dor crónica? Não sei o que fazer, queria marcar consulta com o meu médico de família para me passar exames, mas está difícil.  No outro dia marquei um espermograma numa clínica particular, mas nesse dia tive o abscesso dentário que me impediu de ir, terá sido um sinal? Já podia saber o resultado, que puta de neura me dá a pensar nesse assunto.
Quando tenho um assunto pendente que preciso resolver rapidamente fico ansioso, irritado, o tempo passa devagar, tudo me parece tão lento, desde o trânsito, a fila de carros para meter gasolina, a demora da caixa de compras, etc. A adrenalina apodera-se de mim e só quero me despachar para resolver o assunto. Quando me lembro de alguma coisa que tenho que fazer, só fico descansado quando o fizer mesmo coisas sem interesse nenhum.
Ontem à noite apeteceu-me chorar, já não o faço a vários meses, só não o fiz porque tenho medo que me faça mal à saúde ocular, agora que finalmente estabilizei a tensão...

Tchaikovsky, Pequenas Situações, Trabalho, Rotina

Hoje resolvi ouvir Tchaikovsky. Não oiço habitualmente musicas clássicas, estou a tentar descobrir novas paixões para me abstrair dos meus problemas e tristezas. Agora que a minha avó vai ser operada, não posso de maneira nenhuma ir abaixo, tenho que ter forças para ajudá-la. Não sei fazer nada em casa e não tenho confiança para aprender, tudo me parece difícil de fazer, até estrelar um ovo. Sou ridículo, eu sei. A minha família devia-me ter ensinado desde novo a fazer algumas tarefas, no tempo em que ainda tinha capacidade de assimilação, nesse aspecto falharam. Irrita-me a maneira de gozo quando vêm que falho, fazendo-me desistir de aprender, não devia ligar, mas não consigo, a culpa é minha e destes malditos sentimentos... pk sou assim? Vejo os meus pequenos primos que vão para a piscina, dança, etc, eu nunca entrei em actividades extra-escolares. Até hoje nunca frequentei formações fora do meu trabalho para enriquecer o meu currículo, sei que poderei ser prejudicado por isso.
Existem pequenas situações que me deixa enervado, desde a meo facturar tráfego a mais quando não passei os limites, artigo que comprei danificado que não querem trocar... apetece-me tanto gritar com eles! Não saber falar tem muitos contras, não consigo coordenar as palavras, fico baralhado, bloqueado e corado. Vejo familiares que não fazem nada, passam o dia no café ou a dormir para ir para as noitadas. Podem ganhar dinheiro pelo simples facto de terem conhecimentos e serem "trafulhas", fico aborrecido com certas situações, não gosto de ter estes sentimentos, mas é injusto. Nunca me aproveitei de ninguém, nem do próprio Estado ou companhias de seguros que merecem serem roubados por roubar os outros. Porque não mudo essa filosofia de vida? Estou com um ódio às finanças, estão a destruir a empresa com as suas coimas e juros elevados. Apetecia-me ir lá reclamar, mas é contra uma entidade, as pessoas que lá trabalham não têm culpa.
Nem consigo comentar a situação que estou na empresa, montes de salários em atraso, empresto dinheiro, sem grandes perspectivas de trabalho. Pessoal a reclamar comigo, quando têm tudo em dia, se eles soubessem, de certeza que agiam de maneira diferente. Era boa hora para sair, mas ir para onde? Estar em casa poderia provocar o aumento da depressão, vejo algumas vantagens que posso perder saindo do meu emprego actual. É perto de casa e ao mesmo tempo fora da vila, tenho um horário normal(detestava por exemplo trabalhar por turnos). Estando em casa, tinha medo dos comentários do outros, de me chamarem... mas que raio de pensamentos são estes? Porque sofro de merdas que não tem lógica sofrer. Aqueles pensamentos antes de adormecer são devido a quê? Não consigo compreender o que tenho.
A minha rotina dos dias de semana é levantar às 8:20, de seguida tomo logo o pequeno-almoço e depois vou-me lavar e vestir, saio de casa por volta das 8:45/8:50 para estar no trabalho às 9:00, 8,2 km's, 10 minutos. Saio ao 12:30, vou a casa almoçar(um dia por semana, normalmente às sextas almoço num restaurante), por volta das 13:15 regresso, de vez em quando paro num café (procuro diversificar) bebo um e vejo os jornais ( 5 minutos máximo) se estiverem disponíveis. À tarde não tenho horário certo de entrada/saída, entre as 13:30 e 13:45 já estou no trabalho, às vezes até mais cedo. Saio por volta das 18:15-18:45, às vezes fico até mais tarde por obrigação ou escolha, podendo sair às 20:00, 21:00. Quando estou sozinho, até saio mais tarde, para não ir logo para casa, para aquele clima pesado. No sábado de manhã vou às compras, e depois fico à tarde em casa. Domingo de manhã fico na cama até ao meio dia, ficando à tarde em casa. Raramente saio,  por exemplo este fds aconteceu, fui ver um jogo de futebol. Ás vezes tenho que perder dias para ir ao hospital, de noite não saio... é assim a minha vida monótona.
Que medo aterrador é este de sair da zona de conforto? Basta me mandarem para um serviço diferente que perco logo as forças, como se andasse a correr durante km's ou segurar pesos.

Conversa que nunca vou chegar a ter...

Chega, estou a escrever um texto com alguns tópicos que queria abordar com um familiar quando ele começasse com o seu discurso critico, insistente e chato que me deixa louco por não conseguir rebater.  Não posso explodir com raiva e deteriorar o nosso relacionamento, mas também não posso deixar que ele me afunde com as suas palavras, não consigo simplesmente suportar mais esta situação, cada vez mais me custa ouvi-lo falar. Não posso deixar que menospreze o meu emprego, todos os trabalhos têm as suas vantagens e desvantagens, lá por trabalhar no escritório e não em produção directa não quer dizer que seja um mar de rosas, não posso permitir que desvalorize o meu esforço, não sou nenhum vagabundo, se ele soubesse os problemas que eu tenho!  Sei que é irrelevante o que estou a escrever, nunca vou ter coragem de ter uma conversa aberta com ele, por causa desta timidez não sei argumentar. Penso às vezes lhe mandar um mail...
Custa-me tanto ver a minha mãe sempre na cama, com dores, os problemas de saúde não a largam, não tem interesse por nada, os últimos exames parece que revelaram uma situação diferente, pelo que entendi para pior, tenho tanto medo de falar directamente com a médica, não é nada simpática, já tem idade de se reformar.
Ando a passar-me com as dores que tenho tido, ou é nas cervicais, ancas, dentes, garganta, músculos... fico desesperado por estar assim. Antigamente não tinha esses problemas, tudo começou com estes sintomas de depressão.
Sei que neste momento não é o momento para gastar dinheiro, devido à grave crise financeira que a empresa atravessa e não saber se vou receber... ou se tenho que emprestar. Resolvi comprar uma LCD para a sala, para substituir a antiga que lá estava. Já o devia ter feito à anos, mas a minha inoperância fala mais alto. Para aproveitar a TV, tenho planeado meter uma 2ª box, só não o faço já, porque estou fidelizado e estou a pensar mudar de operadora. Tenho também que trocar o meu pc, ainda tenho um pentium 4 de 2005, como é que aguento tanta lentidão? Comprando a televisão, posso ir mais vezes para a sala, ligo o meu portátil e poderei ver filmes em full hd ou jogar num ecrã maior. Tenho medo que esta compra me torne mais viciado. Às vezes parece que não tenho tempo para tudo na minha vida, imaginem se saísse e tivesse relacionamentos.

Gostei de ler este site:

http://www.portuguesesfelizes.com/

Acabei por Fazer Mais um Negócio da Treta

Perdi uns 300 euros num negócio por precipitação, por não analisar bem as coisas, leio tanto e fico confuso, depois escolho a pior solução possível e só no fim é que me apercebo... porque sou assim tão burro? Porque tenho medo de arriscar quando sei que é de confiança? Estou tão enervado comigo mesmo! Sou mesmo de compreensão lenta! Apetece-me bater a mim mesmo! Sei que existem pessoas que fazem a auto-mutilação, nunca tive essa tentação, mas já me aconteceu puxar os cabelos, ontem andei aos pontapés às cadeiras e aos baldes de lixo pelo mal estar em que me encontrava. Espero que aquilo que comprei ao vivo seja melhor, depois tenho um "azar" com o timing, enfim, nem apetece pensar.  Não era uma despesa que queria ter, depois de vários meses sem receber e sem previsão para tal. O pessoal reclama comigo por muito menos, como eu queria lhes gritar, lhes dizer como é a minha situação. Se contasse nem acreditavam!

Como tenho sofrido dos dentes, dois abcessos em menos de 1 mês, o problema da anca está a fazer com que vá lá para fora fazer exercício. Se pago uma fortuna por dentes, porque não ir ao médico especialista? Que xulisse os dentistas, já lá vai em cento e tal euros. Detesto tomar brufens e antibióticos, tenho medo que isso me provoque problemas no estômago, fígado ou rins. 

A minha mãe veio do hospital, surpreendentemente até me parecia com maior animo, mas durou pouco, passa o tempo na cama, só se levanta para ir comer. A dor deixa-a logo em baixo, como a compreendo. Vê-la assim e não conseguir fazer nada, a culpa também é minha por não consegui-la animá-la mais.

Tenho passado um tormento com o meu portatil, agora é o disco rígido que me está a deixar à beira de um ataque nervos. Tenho que me acalmar, hoje tive uma ansiedade tão grande que nem comi dejeito, sempre com pressa não sei bem para quê. Não me apetece escrever nada, nem sei qual foi a ideia de abrir o blog para desabafar.

Até ao telefone me destroem a Páscoa

Até pelo telefone conseguem destruir o meu humor durante a Páscoa. A pior Páscoa de sempre com a minha mãe no hospital, não recebi em condições a visita dos meus afilhados, agora aquela conversa ao telefone que não consigo esquecer. Criticam tudo, não existe pachorra para aturar esta gente. Eles são perfeitos, enfim. A única coisa para a qual não existe solução é a morte, estou a ver que a morte é a única maneira de poder solucionar os meus problemas. Mas porque eu fico tão abatido com os comentários dos outros? Porque é que fico com mais medo de os defrontar do que morrer? Eles sabem conversar, eu não, fico com uma raiva, apetece-me desaparecer, as minhas forças vão-se embora, não consigo lutar. Não os posso culpar, não conseguem entender o quão abalado fico, não percebem os meus problemas. Às vezes penso em dar uma volta de carro e nunca mais voltar, atirar-me para a barragem. Espero um dia não o fazer, mas eles têm que saber o como estou tão desesperado. Eles pensam que sou um deficiente, queria provar que estão errados, mas não tenho forças. Continuo sem conseguir dar o próximo passo para crescer e ser independente.  Eu e a mecânica não nos damos, porque raio tenho eu tanta dificuldade em aprender? Quando é que deixo de lado coisas que não interessam para o meu crescimento como jogos de computador ou as histórias imaginárias que crio para não ficar tão entediado sozinho?
Esta semana mais um final do mês que se prevê terrível, pagamentos por fazer, não estou bem em casa nem na empresa, que situação que estou a aguentar, apetece-me explodir .
Agora até o meu portão da garagem está avariado, tenho que deixar os carros lá fora, denunciando a minha presença em casa. Não me apetece fazer nada, ontem quis ver um filme, mas rapidamente desinteressei-me. Que bosta de sentimentos. Há semanas que não vou ao quintal distrair-me um pouco.