Escrever até à Hora de Almoço

Nestes últimos tempos ando a ver muitos programas de televisão. Com a opção das gravações automáticas, é fácil e prático ver qualquer programa nos últimos 7 dias: Portugal Tem Talento, Achas que Sabes Dançar (agora Ídolos), Money Drop, Dança com as Estrelas, Shark Tank, Masterchef, programas desportivos variados, etc. É claro que que vejo só as partes que mais me interessam, estou sempre a puxar a emissão para a frente, um programa de 2 horas consigo ver em 30 minutos. Impressiono-me e invejo o talento dos outros, eu não tenho nenhum. Admiro o empreendedorismo, não sei dançar, cantar, cozinhar...não sei fazer nada.
Ontem passei a tarde de domingo no quintal, ao sol, a arrumar o que os meu primos espalharam, a limpar, a fotografar, a fazer exercício físico, fiquei em êxtase quando ganhei a aposta que tinha feito para o fim-de-semana. Tentei libertar a ansiedade que se apoderou de mim. Parecia que estava atrasado para um compromisso importante, quando não tinha nada que fazer. A minha mãe comprou uma boa máquina fotográfica, é claro que não a usou(+ uma compra descabida). Estou a procurar aproveitar a capacidade de zoom e fotografar flores, animais,etc. Consegui fotografias espectaculares: uma rola na antena e em cima do poste, um corvo na árvore, uma abelha numa flor... mas não tenho ninguém com quem partilhar. Tentei fazer zoom a umas janelas de um prédio distante à procura não sei de quê.
A minha mãe está cada vez pior, o olhar dela assusta-me, parece que está em profunda depressão. Já não consegue ir às compras novamente. Os últimos exames que ela fez não foram esclarecedores, vai ter que fazer outros. A consulta com a médica foi patética, não consegui perceber nada do que ela disse e fiquei lixado comigo por não ter pedido mais esclarecimentos. O medo de ela chamar-me burro foi mais forte. Tenho medo de conduzir para grandes centros urbanos. Acho que até conduzo bem, mas tenho medo de bloquear e fazer asneira, não confio em mim e a minha família muito menos. Podia arriscar, mas se corresse mal perdia todos os créditos. Tem transporte pago se fosse de ambulância, mas ela não quer... não entendo a razão, mas os pensamentos dela são anormais. Prefere pagar 200€ e ir de taxi. Fartou-se de me chatear para pagar o IMI, mas disse para não pagar pelo "Novo Banco" com medo de perder o dinheiro. Apesar de lhe ter explicado que não havia problema, desconfiou na mesma.
Depois de uma fase melhor na empresa, olho para o futuro e vejo as coisas complicadas novamente. Não temos rendimentos para pagar a segurança social e outros impostos. O meu colega parece que se está a cagar e eu sigo o exemplo dele quando o devia o alertar. 
De vez em quando dá-me uma dor tão forte nos dentes, que me passa para a cabeça, até fico com o olho a chorar. Desta vez fui  logo ao dentista... não viram nada que estivesse a provocar essa dor. É angustiante não saber o que está a provocar a dor.
Andei a tirar fotografias a mim mesmo, quero recordar-me com o cabelo comprido em breve vou cortá-lo porque não o suporto com o calor. Tenho medo de ficar careca como o meu pai e as fotografias servem de prova para mostrar que um dia já tive o cabelo grande. Arranjar namorada careca, nem com cabelo consigo! A minha barrriga está cada vez maior, o meu IMC já vai nos 26. Tenho que começar a fazer dieta a sério. Pelo menos reduzir na quantidade dos refrigerantes, chocolates e outras coisas doces e tentar não comer antes de dormir.
Faço vários IRS e curiosamente estou na duvida no meu, não sei se vá ter com algum contabilista(até conheço alguns), apesar de ter um salário baixo e não reter nada, será que eu posso ir buscar os valores dos depósitos a prazo e outras aplicações financeira? Se assim for ando a perder centenas de euros. Provavelmente não farei nada, mas estou a atrasar a entrega por causa disso.
A minha antiga vizinha parece que está de volta. Parece que fez obras e deve lá estar com o namorado? Agora tenho medo de sair/entrar em casa e vê-la.
Agora reparo que até neste blog me sinto tentado a mentir, só por vergonha.

DOIS ANOS DEPOIS

SEMPRE NA MESMA...comecei a escrever há dois anos neste blog...

No outro dia tive um ataque de furia por causa de mais uma burrice minha. Estava tão nervoso que andei aos pontapés e às chapadas aos armários. Teve consequências, ando à rasca da mão, agora nem consigo jogar com o comando da xbox. Estou sempre com pequenas dores que me estão a incomodar. Desde que comprei umas botas que tenho dor nos pés. Deixei-as de usar, mas continuo com o mesmo problema. Nunca me tinha acontecido tal coisa. Hoje é no omoplata, no outro dia foi o musculo que cedeu. Custa-me caminhar durante muito tempo seguido. No domingo foi as costas depois de bater uma bolas de tenis contra a parede. De vez em quando pego na raquete de tenis e bato umas bolas contra a parede, imagino que estou a jogar com alguém, inclusive com regras e resultados.
Amanhã é dia do Pai, será que o devo convidar para ir almoçar ou até jantar? Que prenda lhe dar? É complicado, tive a ver algumas sugestões na net mas nada se enquadra. Ele não liga a tecnologia, livros, roupa...só se lher der uma ferramenta para a agricultura, um poceiro ou um pote. Uma vez dei-lhe uma tesoura de poda, normalmente dou-lhe uma garrafa de vinho do porto, mas não é um grande presente visto ele ser produtor de vinho.

Chulado

A avaria do meu carro ficou perto dos 800€. Claramente chulado, porque não lhe pergunto se me consegue fazer um desconto? Paguei muito e o problema é que não estou seguro que o carro esteja 100% funcional. Por exemplo faz um barulho esquisito ao arrancar, daqui a uns meses tenho medo que volte a dar problemas e gastar mais um dinheirão, porque não investir em um novo? Até o meu colega me aconselhou a trocar. Tenho receio de comprar um usado, não sei o historico, por exemplo na empresa já vendemos carros que eram só problemas. Um novo fica demasiado caro, não sabia que tipo de carro optar, gostava de um jipe, mas não é apropriado para o meu uso diário. Estou à espera de constituir familia para decidir? Isso nunca vai acontecer! Anda aqui um gajo a procurar poupar uns centimos em muita coisa para depois ter uma despesa destas! O que faria com esse dinheiro? Já dava para comprar um portatil/desktop, um lcd novo com boa qualidade, etc. Sinto que estou a deitar dinheiro no lixo. Devo mudar de mecanico? Acho que são todos farinha do mesmo saco. O único que confiei foi no mecânico da empresa, porque a mão-de-obra era a cargo da minha entidade patronal, infelizmente ele já não trabalha cá. Um colega trouxe-me o pc dele para fazer uma limpeza, está muito lento. Agora não me consigo concentrar em mais nada, o meu foco é resolver esse problema. Devia conseguir realizar outras tarefas enquanto espero que os programas sejam instalados. Só tenho defeitos, este é mais um. Continuo a falhar em muita coisa, às vezes pareço um robot, que está mecanizado só para fazer aquilo que foi programado, não pensa no resto. A net é tão lenta no escritório, é desesperante, uma coisa que se faz em 5 minutos demora-se 2 horas!

Caminhos Embruxados

Vou buscar o correio às instalações antigas e parece que o caminho está embruxado. A semana passada foi a panela do tubo de escape que partiu, hoje o carro está novamente a fazer um barulho esquisito, exactamente depois de ter lá ido. Na maioria das vezes nem há lá correio, viagem perdida. Mas se não for lá, a minha consciência fica pesada. Não queria ir ao mecânico, levou-me dinheiro a mais, parece que gosto de ser fodido, porque não procurar outras alternativas? Bastou isso para ficar triste, pensar em morrer. Não posso ficar sem transporte! No fim-de-semana passado fiquei sem carro e este parece que vai ser igual, mas porque raio isto tem que acontecer logo às sextas-feiras? É alguém a querer gozar comigo? Sinto que algum ser superior me manipula e obstruiu os meus planos, todos os meus caminhos estão embruxados. Esqueci-me do meu telemovel em casa, sinto-me nu, logo no dia em que não ia almoçar a casa, não tenho contactos, nada, se ficar pelo caminho não tenho forma de os contactar. Já estou com a cabeça a mil por causa desta merda, já nem vou conseguir trabalhar em condições. Antigamente tinha uma bolsa que amarrava ao cinto para transportar o telemovel, durante 15 anos foi assim, vi isso noutra pessoa e pareceu-me um labrego. Desde que comprei o novo telemovel e capa, tenho me esquecido várias vezes, umas vezes em casa, outras no escritorio, massacro-me a mim mesmo. Hoje fui buscar um casaco, de seguida o cachecol que deixei na cozinha e não me lembrei do raio do telemovel que ficou no quarto.
Grande dor de cabeça que estou, não sei se é dos dentes, dos olhos, parece que vou explodir e tenho que aguentar o resto do dia a trabalhar num computador, assim não me vai passar.
No último mês ando sempre constipado, as mini-férias de carnaval foram passadas em casa. Não me dou com aquecedores, principalmente os que deitam ar, não sei se é isso que está a atrasar a minha recuperação, nunca mais fico a 100%. O meu colega liga um desses aquecedores todo o dia, não tenho coragem de o mandar desligar... no entanto às vezes deixa a porta aberta, deixando entrar o frio.
Ontem cheguei a casa por volta das 19:00, já estava a minha mãe na cama. Tem estado muito em baixo nestes últimos dias. Pensei que estava a melhorar, que com o recebimento da reforma a fosse animar, mas nada, estou bastante preocupado.
Quanto a lazer ando viciado em jogos do miniclip, um de snooker e o "soccer stars", que jogo no android. Não posso abusar, quando estou muito tempo a usar o smartphone ficou com tonturas. Cheguei ao fim do Starcraft II, o jogo que joguei durante o Inverno depois de jantar, na cozinha, à beira do fogão de lenha, único sitio em que se pode estar no tempo mais frio. Estou a ver a serie "Gothan". Ando viciado em apostas online. Hoje fui almoçar a um restaurante que nunca tinha lá ido. Fui o único cliente. Sozinho, como na vida. Continuo a ter dificuldades em relacionar-me com alguém. Vejo a atitude dos meus colegas, quando estou cá sozinho nem falam, quando está cá o meu colega passam vários minutos a falar com ele. Ele não tem grandes economias como eu, no entanto não desiste dos seus projectos. Tem uma visão completamente diferente da vida, tem um bom carro, uma quinta, apartamento, agora vai fazer casa. Na quinta está sempre à procura de coisas para plantar, ou é amendoins, mirtilios, quem me dera ser como ele. Ele não é mais inteligente que eu, mas não tem medo de arriscar, eu não saio da cerpa torta, não crio patrimonio, estou sempre à espera que outros façam tudo por mim.

Dias Complicados

Sexta-feira 13, 14, dia dos namorados, 15, domingo de Carnaval que se prolonga até Quarta-feira... que dias que aí vêm para ficar desesperado.A tristeza aumenta, a fuga parece-me a melhor opção.  Não consigo enfrentar os problemas como homem, o medo ganha sempre. Estou tão bloqueado, nem me apetece escrever...

...

Estou completamente baralhado, não sei o que fazer, por onde começar, o tempo escasseia e eu não consigo tomar decisões. Porque é tão dificil? Só quero fazer aquilo que não devo. Não tenho coragem para falar! Vejo o precipício em frente e não consigo dar o passo atrás. Tenho que agir e estou bloqueado, apetece-me chorar como um criança que precisa de ajuda. Não consigo dormir bem com tantos assuntos pendentes, esta ansiedade está a matar-me.

Medo do Futuro

Hoje estou outra vez muito em baixo, tenho medo do meu futuro, os meus pensamentos e paranoias não me deixam dormir com tranquilidade. Quando penso que o meu humor está a melhorar, volta uma crise, sinto que nunca conseguirei ser feliz. Estou com medo dos proximos dias na empresa, é preciso trabalhar alguns pontos urgentemente e não estou a conseguir reagir, não tenho força para encará-los e resolvê-los. Já todos os funcionários receberam menos eu! Não tarda pedem-me dinheiro emprestado! Fico revoltado e desmotivado com essa situação, porque não consigo lhes dizer? Existe uma empresa da zona que está a meter pessoal, porque não tento a minha sorte? Tenho vários receios, o principal é o convivio... que seja uma seca, que tenha que estar muito tempo em pé... ultimamente tenho tido bastantes dores musculares a nivel lombar e no pescoço.
Esta semana recebi uma optima noticia, foi deferido o pedido de reforma da minha mãe. Ao que parece vai receber mais do que esperava, finalmente vai poder ter alguma independência financeira e deixar de gastar o meu dinheiro. Aposto que vai gastá-lo todo, poupar não é com ela. O velhinho carro dela também passou à 1º na inspecção (o ano passado gastei quase 300€ em reparações). Está pago o IUC, seguro, já não tenho que me preocupar o resto do ano.  Gostava de comprar um novo e mandar esse para a sucata.
Tenho tido muitas despesas ultimamente, comprei um smartphone novo... demasiado caro, seguros, prendas, etc.
Os meus tempos livres agora são passados na net, em foruns, apostas desportivas, jogar PES, Starcraft, ver um episodio por dia de uma serie, ver jogos de futebol, agora estou a pensar em começar a ler o livro que me deram pelo Natal... não é melhor esperar? Se por acaso deixar de trabalhar ficaria com mais tempo. Deixei de escrever no meu caderno, será bom sinal? Antigamente tinha necessidade de escrever praticamente todos os dias, acabei com esse hábito.
Antigamente tinha uma vizinha no qual me dava muito bem com ela. Vivia na casa da avó, entretanto os pais compraram casa e ela foi-se embora. Deixei-me de relacionar tão activamente com ela, até que a deixei de  ver. Ultimamente tem ido muitas vezes a casa da avó, provavelmente está a usar o espaço para preparar o carnaval. Tenho um medo brutal que me veja e que fale comigo, que confirme que continuo a ser o mesmo timido de sempre...sou tão patético, tenho vergonha de ser assim! Ontem foi por um triz que não me apanhou. Abri a porta para sair, mas voltei para trás porque me esqueci de uma coisa, entretanto ela sai também, não sei se me chegou a ver, tenho receio que ela pense que voltei para trás por causa dela. Esperi um bocado em casa para ela não me apanhar.
Na consulta de psiquiatria da minha mãe voltei a ser chamado e voltei a bloquer, não consegui desenvolver nada, apenas disse que via melhorias nela.