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Estou completamente baralhado, não sei o que fazer, por onde começar, o tempo escasseia e eu não consigo tomar decisões. Porque é tão dificil? Só quero fazer aquilo que não devo. Não tenho coragem para falar! Vejo o precipício em frente e não consigo dar o passo atrás. Tenho que agir e estou bloqueado, apetece-me chorar como um criança que precisa de ajuda. Não consigo dormir bem com tantos assuntos pendentes, esta ansiedade está a matar-me.

Medo do Futuro

Hoje estou outra vez muito em baixo, tenho medo do meu futuro, os meus pensamentos e paranoias não me deixam dormir com tranquilidade. Quando penso que o meu humor está a melhorar, volta uma crise, sinto que nunca conseguirei ser feliz. Estou com medo dos proximos dias na empresa, é preciso trabalhar alguns pontos urgentemente e não estou a conseguir reagir, não tenho força para encará-los e resolvê-los. Já todos os funcionários receberam menos eu! Não tarda pedem-me dinheiro emprestado! Fico revoltado e desmotivado com essa situação, porque não consigo lhes dizer? Existe uma empresa da zona que está a meter pessoal, porque não tento a minha sorte? Tenho vários receios, o principal é o convivio... que seja uma seca, que tenha que estar muito tempo em pé... ultimamente tenho tido bastantes dores musculares a nivel lombar e no pescoço.
Esta semana recebi uma optima noticia, foi deferido o pedido de reforma da minha mãe. Ao que parece vai receber mais do que esperava, finalmente vai poder ter alguma independência financeira e deixar de gastar o meu dinheiro. Aposto que vai gastá-lo todo, poupar não é com ela. O velhinho carro dela também passou à 1º na inspecção (o ano passado gastei quase 300€ em reparações). Está pago o IUC, seguro, já não tenho que me preocupar o resto do ano.  Gostava de comprar um novo e mandar esse para a sucata.
Tenho tido muitas despesas ultimamente, comprei um smartphone novo... demasiado caro, seguros, prendas, etc.
Os meus tempos livres agora são passados na net, em foruns, apostas desportivas, jogar PES, Starcraft, ver um episodio por dia de uma serie, ver jogos de futebol, agora estou a pensar em começar a ler o livro que me deram pelo Natal... não é melhor esperar? Se por acaso deixar de trabalhar ficaria com mais tempo. Deixei de escrever no meu caderno, será bom sinal? Antigamente tinha necessidade de escrever praticamente todos os dias, acabei com esse hábito.
Antigamente tinha uma vizinha no qual me dava muito bem com ela. Vivia na casa da avó, entretanto os pais compraram casa e ela foi-se embora. Deixei-me de relacionar tão activamente com ela, até que a deixei de  ver. Ultimamente tem ido muitas vezes a casa da avó, provavelmente está a usar o espaço para preparar o carnaval. Tenho um medo brutal que me veja e que fale comigo, que confirme que continuo a ser o mesmo timido de sempre...sou tão patético, tenho vergonha de ser assim! Ontem foi por um triz que não me apanhou. Abri a porta para sair, mas voltei para trás porque me esqueci de uma coisa, entretanto ela sai também, não sei se me chegou a ver, tenho receio que ela pense que voltei para trás por causa dela. Esperi um bocado em casa para ela não me apanhar.
Na consulta de psiquiatria da minha mãe voltei a ser chamado e voltei a bloquer, não consegui desenvolver nada, apenas disse que via melhorias nela.

Está a chegar 2015

Aí está o reveillon....mais uma vez em casa, sozinho (apenas com pequeno rato que entrou na minha cozinha). Os meus primos foram para a terra festejar, o resto já foi para a cama. Devo passar o resto da noite a ver a casa dos segredos, ansioso por saber se o Bruno foi o vencedor (apostei 50€ nele e posso ganhar 135€).
Os últimos dias têm sido terríveis, ando tão nervoso, tenho medo que esta raiva estrague tudo. Mais uma vez não tive férias o que me deixou furioso, e ainda queriam que fosse trabalhar dia 31!  Queria tirar uma semana completa, mas não fui capaz de pedir. Também a fazer o quê? Eles sabem que eu não tenho vida. As tarefas que o meu patrão disse para fazer ficaram para trás e agora tenho medo, sou mesmo burro! Hoje não tive coragem para atender uma chamada dele. Emprestei dinheiro e o meu salário ficou para trás, deixa-me triste, mais ainda não conseguir falar e não ter ninguém com quem desabafar.  Estou muito chateado com o meu colega de trabalho, às vezes parece que anda a gozar comigo. Mas se quero continuar não posso me passar com ele.
Este ano não correu bem:
- Fui submetido a uma cirurgia e a recuperação após operação custou bastante, provavelmente sou estéril.
- Descobri que a minha mãe tem cancro. Foi terrível ver os resultados dos tratamentos agressivos que teve que se submeter, ver o aspecto dela foi um suplicio. Felizmente parece estar a melhorar.
- O meu pai sofreu uma queda que o deixou inutilizado durante vários meses.
- Tive o acidente de mota.
- A empresa está pior. Cada vez menos funcionários, menos equipamentos, sinto que o meu posto de trabalho está em risco.
- Membros chegados da minha família com doenças.
- O part-time que tinha acabou. Menos dinheiro, menos convívio com o meu pai.
- O meu mundo de "fantasia" não diminuiu, até acho que aumentou, estou cada vez mais anti-social, com pouca vontade de me relacionar com as pessoas. Evito cada vez mais diálogos. Se tentasse deixar os meus amigos imaginários? A minha vida seria uma seca. :( Até no PES imagino que estou numa competição a lutar com jogadores reais jogando sempre contra o pc. Eles respondem o que quero.
- Como é óbvio não tive com nenhuma mulher. Durante o mês passado vi  uma prostituta na rua que nem parecia mal jeitosa, se fosse no Verão talvez lá fosse. É degradante... mas quem não tem opções.
Não encontro nada de muito positivo este ano e tenho medo que em 2015 seja pior. Em Dezembro a minha mãe gastou-me um salário de um mês de trabalho com os seus gastos! Não ligo ao meu pai só com medo dele me convidar para ir ter com ele, não me apetece sair do conforto da minha casa. Não lhe liguei pelo Natal, mas tenho que o fazer no 1º dia do ano, mas mais para o final do dia, o pior é se ele se antecipa. Deu-me 10€ de prenda no Natal, que patético. É assim que pretende ajudar um filho? O meu padrinho deu-me 50€.
Descobri hoje que adoro Ferrero Rocher, nunca tinha provado esse chocolate, como em muitas coisas na vida não tento e fico a perder.
Fui incapaz de planear uma noite de reveillon como um homem. Porque não beber? Queria saber viver mais. Quando deixo de ser garoto?

Sem Disposição para Nada

O que se passa comigo? Não entendo! Ando sem disposição para nada, triste, desconcentrado, apatico, acelerado, desanimado. Tenho tudo o que sempre quis (dentro dos possiveis), porque me sinto assim? Tenho um emprego em que não preciso me relacionar muito com as pessoas. Sempre sonhei com um em que tivesse quase sempre sozinho no gabinete. Tenho liberdade que antigamente não tinha. Posso faltar quando assim o entender porque sei que compensei e que mereço, mas sinto que estou errado. Apenas tiro os dias para levar os meus familares a consultas/exames. Sou livre, mas sinto-me preso. Devia estar a trabalhar, mas perco tempo em foruns, apostas desportivas, etc. Tenho medo, muito medo de perder a minha avó e a minha mãe, o que seria de mim? Não sei fazer nada! No fim-de-semana, almocei fora, tive com os meus primos, joguei, vi series, jogos de futebol, mas porque nada disto me satisfaz? Antigamente bastava-me para ser feliz. Ontem mais uma vez não consegui desenvolver uma conversa em condições com um colaborador. Quem me dera conseguir falar sem parar. Porque para mim é tão dificil as coisas faceis? Mais um Natal se aproxima e mais um ano a terminar e eu na mesma ou pior. Comprar prendas deixa-me angustiado, gastar imenso em presentes que depois não são valorizados. Comprei um de 50€ para a minha prima, mas será que ela vai ligar? Provavelmente abre e mete-o num canto. Mas as aparências, comprar mais barato faz com que pareça mal...pelo menos para a minha mãe. A primeira coisa que me pergunta é o preço, se não achar um valor aceitável diz para comprar mais outro. Ela que não tem rendimentos, tenho que ser eu a comprar-lhe os medicamentos na farmácia e pagar o resto das despesas. Porque raio a segurança social não lhe dá a reforma antecipada? A culpa será minha de não pressionar mais? Mais uma vez deixei andar esse processo, devia ser mais incisivo. Sempre gostei da solidão, estou mal por causa disso. Tanta coisa para fazer e eu não me consigo concentrar em nada! Estou a desiludir pessoas! Se a minha mãe fosse atenta e tivesse descoberto o meu problema a tempo quando era pequeno, talvez tudo fosse diferente. Tenho a cabeça a arrebentar por não ter dito a verdade. Por ocultar informações, porque menti? Protegi-a! Mas tenho atravessado, ela não merece, não foi por mal, é ignorante, pessoas dessas nem deviam ter filhos! Sou como ela, mas sei as minhas limitações, não sei cuidar de mim quanto mais dos outros. Fui ao centro comercial, ver as novas remodelações que fizeram. Aguentei não mais que meia hora, visitei as lojas de roupa... ir a um sitio que sei que não vou comprar nada não é para mim, sinto-me mal. Fui dar uma volta a pé, fartei-me rapidamente, caminhar para um sitio sem destino não é para mim, começou-me a doer os pés, já não estou habituado. Custa-me ver a minha avó em baixo e eu não conseguir ajudá-la em nada, não tenho disposição. Devo ir visitar o meu pai? Simplesmente ligar-lhe para saber como estão as coisas?

Starcraft, Séries, Carro

Procurei um jogo para me entreter no tempo mais frio. A placa gráfica do meu pc é fraca, logo não consegue correr os jogos mais recentes. Os que prefiro são jogos de tiros (já nem me lembro o nome que se dá a esse género). Depois de ver que a maioria dos jogos não corria tipo Crysis 3, COD, Farcry 4, etc (porque não compro um pc melhor?), encontrei 3 opções: PES 2015, Football Manager 2015 e Starcraft 2 Heart of the Swarm. Jogo sempre PES todos os anos, mas vou esperar que saia um patch que resolva os problemas dos nomes das equipas. Já há muitos anos que não jogo um futebol manager, desde os tempos do CM 2000/2001(?), gostava de voltar a expermentar esse género. Mas a minha opção final acabou por recair no Starcraft 2. Também gosto de jogos de estratégia, sempre fui um grande fã do warcraft, o Starcraft não tem o encanto deste. Ainda mal o joguei, mas já comecei a criar filmes na minha cabeça, inventar histórias baseadas no jogo. Meto a música que gosto actual no pc e começa a desenrolar a acção... tenho até vergonha de contar a mim próprio .
Vejo um episiodio por dia de uma série, nunca o tinha feito e já tenho várias em vista. Arrow, Homeland, The Originals, The Vampirie Diaries, Gotham.... não as posso ver todas ao mesmo tempo. Nos domingos procuro sempre ver um filme. Nos dias que a TVCine esteve em sinal aberto vi quatro.  Estou outra vez a voltar atrás com este tipo de comportamento?
O meu carro não é nada de especial, já é do ano de 1995, tem poucos cavalos, com muito esforço atinge os 140km/h a descer, embalado. Gostava de comprar um mais moderno, mais confortável, com maior poder de aceleração, direção assistida, airbag, abs, computador a bordo, bluetooth, painel de instrumentos mais sofisticado, fecho central(abrir o carro à noite em sitios escuros com a chave torna-se complicado...se fosse apenas carregar num botão). Como em tudo na minha vida nunca liguei muito em saber pormenores detalhados das novas tecnologias automobilísticas. Pouco mais de cem mil kms tem, o meu mecanico disse que era carro para durar muitos mais anos. Na auto-estrada vi várias brigadas de trânsito, numa zona que a velocidade limite era de 100kms/h, penso que ultrapassei os 130kms/h. Agora estou com medo que me tenham apanhado com o radar, de receber em breve uma carta para pagar a multa e assim ficar no meu histórico. Conheço uma pessoa que ficou sem carta durante quase 1 ano.
Daqui consigo ver o comboio a passar, já há muito tempo que não ando num, talvez um dia vá até à capital passear...

Tristeza Inexplicável

O meu pai fez anos, fomos almoçar a um restaurante caro! Até me admirei, ser agarrado ao dinheiro como ele é! É uma vez num ano! Tirámos fotos para recordar o momento, a primeira coisa que fiz quando cheguei a casa foi passá-las para o pc, smartphone e imprimi-las. Vi o meu pai  com a minha mãe, há muitos anos que não se reuniam na mesma sala. Estava feliz, pensei nas pessoas que não podem escolher aquilo que comem, aquilo que vestem, que têm problemas de saúde, que não têm pais, sou um privilegiado, mas não consigo tirar partido disso. Ontem deu-me uma grande disposição, vesti uma roupa melhor, calcei uns sapatos, meti perfume do mais caro, fiz um penteado mais radical, como se tivesse a ir para o engate. Aquilo que fiz, era o que devia ter feito mais vezes na minha adolescência, mas nunca liguei a determinados aspectos da minha aparência, vestia o que calhava e o que a minha mãe escolhia, nunca fiz penteados, Olhei para o espelho e parecia outro, um jovem de bom aspecto que qualquer mulher quererira ir para os braços. Não é pelo aspecto que não consigo arranjar mulher, acho que sou bastante apresentável e pareço mais novo do que sou. Porque um dia não tento arranjar alguma companhia do sexo feminino? Porque não tenho coragem? Já estou farto de estar sozinho, gostava de abraçar, beijar, trocar carinhos e miminhos. Farto de me masturbar, as imagens e videos já não me dão tesão, só a capacidade de imaginação de estar com alguém pessoalmente.
Vi as pateticas fotos que vou tirando ao longo do ano, a minha mãe melhorou bastante de aspecto, fico contente, já consegue conduzir em deslocações curtas. Sumo de tanjas... adoro, tenho a árvore carregada, no entanto parece que não me faz muito bem ao estomago.
Nos últimos dias andei entretido com aspostas online(até agora o saldo é praticamente nulo, não consegui ganhar, mas também não perdi), ando a tentar seguir as melhores tips de outros gajos. Destesto quando perco apostas nos últimos minutos ou quando ia apostar, mas depois desisto e vejo o resultado final e arrependo-me de não ter apostado, começo a ficar farto. Também ando num passatempo de colecionar cromos da liga dos campeões, enquanto não acabar a caderneta não fico descansado.
Hoje acordei com uma tristeza que não consigo explicar. Aquilo que eu faço parece que não tem interesse nenhum. A semana passada consegui trabalhar bem e pensava que tinha evoluido, mas hoje constato que estava enganado, amanhã posso pensar o contrário, irrita-me esta bipolaridade de pensamentos.
É nos dias que estou mais em baixo que venho aqui escrever para o blog, para ver se fico mais aliviado com este desabafo. Algumas coisas sem sentido ou fora do contexto, tipo a história das tanjas, mas estes pequenos pormenores que partilho são importantes para mim. Sei que devia estar a fazer outras coisas... não me estou a conseguir concentrar, destesto-me!

Pequenas Distrações

Não consigo fazer nada 100% certo, existe sempre qualquer coisa errada, estas pequenas distrações que se podem tornar um grande problema. Provavelmente algumas sem interesse mas que me incomodam constantemente. Esqueci-me de mudar o número do auto ou coloquei a data incorrecta, escrevi com um erro... tenho tanta atenção aos pormenores, tanto medo de errar que alguma coisa acaba por ficar mal.
Sabia que os travões da mota não travam praticamente nada, uma vez num cruzamento que era obrigado a parar segui em frente, por sorte não colidi com outro veículo. Procuro manter sempre uma distância de segurança que me permite travar a tempo... mas uma distração, um olhar para o lado para cumprimentar um familiar levou-me a embater num veiculo destruindo-lhe a parte traseira. Fiquei bloqueado, felizmente o senhor a quem bati era uma pessoa porreira e resolvemos o problema sem grande stress. Fica o sinistro no meu histórico, quanto à mota... fica para o ano se calhar e TENHO QUE VER OS TRAVÕES.
Na empresa agora nem sanita temos, já me está a doer a barriga de não poder fazer necessidades, se não me der vontade em casa estou tramado para o resto do dia.
Ando a ficar cada vez mais gordo, barriga enorme, as calças não me serverm, não quero gastar dinheiro em nova roupa. Quem diria que um lingrinhas como eu ia ficar assim? Se o pessoal antigo me visse agora ia ficar espantado. Vi o meu pior "inimigo" para travar o isolamento, não tive coragem de falar com ele, acenei-lhe e segui em frente. A minha mãe por outro lado ficou bastante mais magra e agora quer que lhe compre roupa.
Ando muito guloso, como bastantes doces... gomas, rebuçados, chocolates, gelados (ainda bem que está a acabar a época deles), etc. Tento comer apenas uma fruta de sobremesa, mas se não comer um doce fico com um vazio enorme e acabo por não resistir. Levo a merenda para o trabalho e lancho por volta das 16, chego a casa às 18:30, o problema é que o jantar só está pronto depois das 20 e nessa altura estou esfomeado e acabo por comer porcarias como batatas fritas, bolachas recheadas com chocolate. Também não consigo jantar muito cedo, senão dá-me a fome antes de me deitar. Neste momento janto a partir das 21:30. Levo o meu portatil para a cozinha, através do meo go, vejo tv, normalmente programas desportivos, a bateria está a ficar viciada, só já aguenta 30 minutos. Vou um bocado até à net, foruns e depois ligo o portatil à minha tv para ver a serie que estou a acompanhar. A rotina é sempre a mesma, já sinto saudades de ir até à cidade.
Agora com a campanha da sport tv ser gratuita em Novembro ando a ver jogos de futebol em excesso.
Fui visitar a campa do meu avô, e tirei fotos da campa com arranjos bonitos. Mandei essas fotos para um meu familiar distante que depois contou à minha avó... ela ficou espantada de eu saber onde ficava a campa e eu fiquei lixado com ela! Em que mundo ela vive? Não tenho que contar tudo o que faço! Ele faleceu quando tinha 12 anos, não foi com 6 ou 7...enfim.
Dinheiro fácil em jogos combinados? Conheci pessoal que ganhou algum dinheiro a seguir previsões de jogos que estavam supostamente arranjados, metiam o resultado exacto antes de acontecer. Resolvi arriscar, mas perdi o dinheiro todo e fiquei fodido, se era para perder ao menos que fizesse as apostas da minha cabeça. Não foi muito dinheiro, mas já foi motivo para ficar super ansioso.